糗事百科精选笑话.doc

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1、 笑话集锦1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。尼玛，同意的点个笑脸！这个果断匿了！2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说女生节和妇女节只差一夜，只差一日懂了就点个笑脸吧4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆

2、F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课结果一二货同学接了句晚上叫多了当时那场面，全班爆笑还好老师没计较什么6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。 老师责问：为何不做？答：不会老师指着一道简单的题问：难道你这个

3、也不会？答：会老师：那你为何不做？这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。9, 爸爸和老公

4、的区别：看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个

5、人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高12, 昨晚媳妇给我讲的。割了？。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说那只能吃屎了，尿都有人喝了。文笔不好，请大婶见谅13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的

6、穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。匿名14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说

7、说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。不能割，老婆不让。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？各种叫不醒。晚上放学的时候还在睡。同学无奈，只好把他锁在屋里。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。半个小时。手机码字不易，给过吧。17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高

8、调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”18, 高中那会，有一个二货同桌男，-割了他的小香蕉-下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，绿了，绿了，绿了，19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来

9、走了20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。分割线。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。她脸蛋爆红。我不知道怎么缓解尴尬啊。后来我回家了。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。怎么破。我两的友谊啊。21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了割我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊后来我只看到了一脸黑线22, 楼主妹纸，24岁割最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着

10、细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节恋母你妹啊恋母！23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌后桌桌24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句

11、：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。26. 今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？ 这是天真，还是无鞋27, 晚上接妈下班，在末班车上。此为背景，割。妈：“ 饿么？”妹纸：“不饿。”妈：“吃个苹果吧。” 妹纸：“不喜欢吃苹果。” 妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还

12、是吃一个吧。” 妹纸：“我真不爱吃这个。”妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。”。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静*姐夫一脸尴尬地走开糗百，还我节操啊啊啊！29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 黄金分割线 A说：明天怎么上班，公交那么挤。 B说：骑电动车去。 A说：这两天天气降温 不冻死了？

13、B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着 哥啊你要乳罩干啥用啊30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！ 我没有啊 ，我还特别注意了自己形象啊！ 还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？我去！31, 刚刚去厕所嘘嘘。割了舍友的。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我

14、憋住尿，一路小跑溜了出去。 遇事不惊，方能应付自如。32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会! 于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。34, 老公伸手摸我割一下我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃

15、得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子.忍,别去揍他.去揍他.揍他.他.36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 不能割了问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc ，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的大一号的大一号的呜呜 过了吧 不然很苦啊37, 老婆很苗条今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的

16、期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我姨姨！饺子皮怎么有两种？恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！_深深为下句折服！哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？次奥！我能说不是这个包皮么？39, 6岁的儿子在看喜羊羊。，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。”哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）割了朋友忙碌的JJ我

17、抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累周围人瞬间石化，哥你是真累40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车

18、的时候发现手机又被装回兜里了。41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺

19、子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦.妹子我是有多爱吃.44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了-全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒

20、怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了

21、，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!。这话怎讲。这不科学啊。还有，同学们，说好的温柔呢？。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来

22、的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去47, 某天和男友吵架，气不过，LZ转身夺门而出，不料手臂被拉住，当时正在气头上，头也没回就开吼:你给我放手！劳资再也不想看到你了！然后用力一挣。尼玛，感觉不对呀！回头一看，拉住我的不是男友而是门把手呀，我那个尴尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成内伤.（活该！）48, ？.中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!天啊!世界上居然有这么贱的人!.唉.做人不能瞎得瑟!道高一尺

23、，但贱血封喉!49, 初中时候，老师喜欢让全班带着方凳到操场考试，能拉开距离，防止作弊！一次冬天，风呼呼的，2B老师不知道怎么想的，拉到操场考试,我TM死的心都有了手都发抖考个毛线啊LZ冻的鼻涕直流,用颤抖的手撕一张演草纸，哼了一大坨灰常细致的叠好，往后一扔.GC来了，老师迅雷不及掩耳，一个箭步冲过来，那着纸条得意的看着我，那表情你懂得站在我面前展开直接脸绿了从此天天上课提问我，NM当时能怪我么？50, 刚进大学一次英语考试，200个长句翻译抽考20个，尼玛，给你抄都不一定找得到！全班各种无奈各种吐槽，只有下铺神定气闲，咯咯更健康，只记得那天早上下铺特意去买了三份报纸，进门时往讲台上随手一放，

24、然后就若无其事地坐到自己的位子上，考试开始，试卷发完，监考老师居然没有来回巡逻，趴在讲台上径直翻起报纸来，各种顺利啊，我擦类，果然是考场高手啊！看懂的给笑脸！51, 在微博看到的神回复。一同学对同桌说（都是男的）：我空虚，寂寞，冷。同桌头也没抬的说：你赶紧，穿上，衣服，滚！52, 这年头， 干爹干了老公的活， 小三干了纪委的活， 城管干了地痞的活， 教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活 ，连黄灯都干了红灯的活！53, 我舅上学时候的事话说那是一个寒冷的冬天老舅穿的衣服比较少在那发抖老师实在看不下去了就问张继川你冷不冷老舅答不冷老师“”

25、不冷你抖什么老舅神级回复冻的次奥冻的任何年代都不缺乏二货54, 陪媳妇去医院产检，排在前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！gc是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！55, 坐火车去上海，在列车上遇见两个二货男女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊56, 朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天

26、他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了57, 陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的58,生活充满了起起落落。人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。人生瞬间把握机遇，有机会要拼搏努力，成功失败别太在意，享受过程而非结局。命运总是坎坷崎岖，大风大浪人生亮丽，关键在于顽强不屈，坚持到底。59,流水一样的光阴，轻敲出缘分的天青色，融进入心的乐曲，微漾出执着的节拍，一遍一遍独自吟唱，独自

27、感怀，心灵柔软的律动，不曾懂得什么才是渐行进远；情感的轻舟，合着时光的水纹，在心里缠绵成花开，一季又一季。60,我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪61, 本人农民工，有二货女友一枚本人卸了五吨水泥，别人给了50快钱 给女友让女友给我买吃的买回来之后女友说，我一想起来你那五十块钱挣的不容易就没花，我以为她没买呢，她说没事我换了张五十的62,楼主妹子，某日裸睡个各个歌二货老公抱怨：能矜持点吗？妹子！

28、我说：潮湿！透透气，呼吸一下新鲜空气！怎奈二货悠悠的来了句：这么大一张嘴，戴个口罩怎么了？大家说我是不是该罚他睡沙发一个月？63, 我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。 有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！ 电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。 小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？64, 楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”65, 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生

29、了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带66,今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！我是来上课的！67,小明妈住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指着他爸那里问：这是啥？他爸说：卡车小明又揪着自己的小jj问：我这是啥？他爸说：你的是小车小明又说：我妈咋没有小车？你妈有车库好啊好啊，我俩的车都可以放在我妈的车库里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的68,有一次晚上

30、脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一个人在一起的两种原因，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家！秒懂的赞一个70,真事，今天中午，我大姨妈过来看我，我就打电话给男友我我大姨妈了，下班了回来帮我做饭！男友哦，下班了就回去,可没想到，男友一进门，提着两包姨妈巾和一个烧鸭饭，惊讶的看着我和大姨说你怎么不说清楚点啊！是大姨妈人来啊，我还以为那啥呢然后就没然后了，糗大了71,在微信好友里面看到一女的个性签名,男人喜欢一见钟情，女人喜欢日久生情 然后我贱贱的问她日多久生情啊？然后她就把我给删了72,给大家讲两个学渣的故事高三模拟考试学渣A迟到五分钟，这时学渣B已经从考场交卷出来学渣A对学渣B说：别走！等我一分钟！一会儿我们一起去网吧！一分钟后，两人径直像网吧走去,现在这俩学渣一个开宝马740一个开卡宴