到头来发现 我是一个很2的人(2页).doc

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1、-到头来发现 我是一个很2的人回贵州老家一段时间 前天又回到了熟悉的地方丽水心情又开始莫名的低落 或许这就是离家的后遗症吧 很多人都很害怕这种分离的场景从熟悉到陌生 在从陌生到熟悉 又从熟悉到迷茫 世界就像一个无底洞 让自己有很强的探索欲望 但茫茫的路程也会很快浇灭拿到垂直升起的火焰 然后剩下一堆残羹 冒着烟是的 在老家的这段时日里 有很多人总问我相同的一句话毕业了留在丽水还是回老家？对于这个问题 用随便说说更能表达我的心绪 因为我还没有细细的去想过 很多时候我的想法都是很单纯 所以做决定的时候 也是胡作非为 借着青春未散的酒气冲动 好像自己很强的样子 其实自己就是2B一个 自己把自己掩饰的那

2、么好 以至于外人都分不清我的究竟 或者看到的都是自己伪装的一面于是所有的事情 向着反方向发展 越演越烈 明明自己没有那个能力 还要去死撑 难道是向全世界证明什么？说实话 我不知道哪里才是我真正向往的地方 哪里才是我真正想要去的地方 所以回答的很干脆 留在丽水 回老家 不知道这道选择题的答案 分散在不同的人群自然就有不一样的答案 被说出去的概率也就相同其实说实话 随着时间的沉淀 年龄的增长 岁月的流逝 毕业的时候无路可走 想到了见惯不惯的毕业就是失业的场景 我的压力突然陡增因为我是家里唯一的期望 当我看到父母期望落空的那一刻 他们心碎的声音有多响 我真的不敢去想象 不敢去想象心理那种巨大的落差想

3、当初 青春气息未散 年龄未过 升高未定的时候 借着这所有所以的勇气 每天都会向全世界宣读 我以后要怎么怎么样 到头来才发现 这只是自己的年少无知 这只是自己的单纯幼稚 这只是自己很傻逼 傻逼冒出的那些话可是回想 若小的时候连那些憧憬的事情都没有 那活下来还有什么意义 如果这个世界这么的容易被看透 那活的还有什么激情 还有什么期望 还不如死算了其实深夜 午睡 空闲的时候 我总在思考一个问题 那就是活着到底是为了什么 这么的拼死拼活是为了什么 人生不过匆匆我也不相信好人死后升到天堂 坏人死后到地狱这种鬼话连篇的故事可是 这一切 一直一直的想不通 被沉淀到了心里 成了一种苦逼的痛 或者深埋的迷所以很

4、多时候 我也挺羡慕那些所谓“高富帅” 那些“富二代”每个人生命的长度 厚度都是一样的 被骂也是活着 被赞也是在努力的活着 匆匆的人生所注下的证明 其实死后 什么狗屁都不是 大家还不是一样的活 也还不是一样的死 匆匆的来匆匆的去是我们整个人类共同的特点 被大家骂又如何 被大家赞又如何这只是一种生存方式 只要自己觉得舒服就可以坦然 就可以安然无恙 管他是穷二代还是富二代所以每每我都会向朋友打趣道：好好奋斗将来让你的孩子也尝试做一下一个富二代结局自然是一种见惯不惯的笑话 在过两年自己也就毕业了 直到现在也没有一个确切的答案 自己想干什么 只是每天很被动的跟着时间走 晴天的时候心情也跟着晴朗 雨天的时候心情也跟着下雨一个月总有那么几天心情那么的苦逼想说说不出来 想哭更哭不起 伪装的那么好只会每天走在路上 一路的胡思乱想 一路的边2边笑到头来发现 自己就是一个那么2的人-第 2 页-