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1、三十岁的成熟三十岁的成熟三十岁,跨过,终于是拉开了迈入成年人的帷幕,左右看看,我不知道等待我的将是什么, 只知道,我是怀着怎样的一颗心来。这心,有坚强,也有懦弱;有欢笑,也有泪水;有愤懑, 也有温馨。能让人经历沧桑的不是少年时光,哪怕那时也是乌云聚降地让人措手不及,但总归是年少不 经事,默默承受,心也是单纯的没多少去思量。婚姻是最能磨砺一个人,怎样的去逼迫成长,怎样地去隐忍,怎样地去呐喊,怎样地去超越, 怎样地去勇于承当。至今,我看到那些刚过20岁或是大一点点的男孩女孩卿卿我我,在我眼里,满是疼惜。你 们准备好了么?准备好了去迎接二人的生活了吗?还是先好好把自己活得明明白白,潇潇洒 洒、坚坚强
2、强,再来挽起对方的手吧。生活,远不是彼此的卿卿我我就完事的。我不知道我为什么总是把那些事记忆得那么清楚,是自己心胸太狭隘了吗?看到一些年轻夫妇抱着年幼的孩子,相互逗笑,爷爷奶奶众心捧月般地围绕着新生命的细心 呵护,我有着从心里的艳羡。我从没有享受过这样的时光。今晚,女儿恋恋地赖着与我睡在一起,看着女儿那得宠般的得意地笑,直撒娇地往我身上窜, 让我的心也温软了好多,笔锋一转,意冷的心,也有些平复了。我与父母,这些年,我一直学不会怎样去与他们相处。为何?小女儿刚步入婚姻,就那样急 急地把我推到一边,为何?每次在我人生最关键时,都是这样对我的不理不睬,不管不问, 唯恐避之不及。我也想不明白,二人曾有
3、过相恋、相思、相惜、相知,为何?在步入婚姻后一切都变了味, 那样的缥缈感知不到对方的温度。小生命的降生,骤然间把这个家分成三份子。父母的照旧冷漠,老公进出家门形同过客,而 剩下的我与女儿,便只能是在这个夹缝中的生存。这样的局面,我最至亲的人啊,当初,给 我的压力、冷漠、甚至无情,让我的心留下至今难以抹去的阴影。带孩子在家的十个月里,面对孩子的羸弱,我的无助;面对父母歇斯底里的无理取闹,我的 无能;面对老公看着我与孩子的羸弱的不冷不热,我的寒心。那一年,我才21岁啊,多么 青春灿烂的年华,而我却看不到一丁点青春的影子,从外表到内心,是那样的苍老无助。那 时候,唯一支撑自己的信念是,不可放弃,为孩
4、子,我有责任维持一家人的完整。逼到无路可退的第一声呐喊是,我要搬出去。我不能在父母与老公的夹缝中生活,我要纯纯 粹粹地享有一名妻子该有的权力与呵护,而不是处处的谦恭忍让。这一走,便是6年。这6年里,孩子从十个月的蹒跚学步,到我帮她背着书包走进一年级的 校门;我与老公也从不可逆转的坎坷波难中,渐渐回温到彼此的依恋;好强的父母终因年事 已大,慢慢地依恋亲情。一切的辛苦过后,唯一心不甘的便是我了。经历过,看得透,谁又是谁的依靠? !唯有自己! 此时,我唯一的心愿便是做最真的自己。2005年,我开始接触电脑,2007年我们一家三口才又搬回与父母住在一起,只限于在家睡, 早出晚归,实质没与父母多少交集。
5、2007年,我的文字里总是绕不开它,是我的无奈。当一个人混噩的心醒来,再怎样被亲人 冠以怎样爱的名义来阻拦我向往自由的脚步,我的本能便是用尽所有的力量去对抗,哪怕两 败俱伤。自由!心自由!我在Q签名档上挂了近二年,便是昭示着迫切的向往与永不放弃的决心。当 我用辛苦换来走出家门的第一步,我知道我脚下走的每一步都有自己的付出。人,是要自己给自己解锁的,我最亲的人啊,哪怕我的文字里总是这样沉重的反复提及,但 我却时时刻刻的都离不开你们,我唯一想做的就是让自己强大,可以包容到一切。人,都是在相互的磨砺中慢慢融洽走在一起的。很庆幸,在今时今日,家,是温馨的,这是 多么的来之不易。我十年的婚姻,留给我的便是这痛中的成长,走过,我现在最大的心愿便是一家人和和睦睦、 健健康康。生我者,我生者,我在中央,我所有的不平,我一定不让它在女儿身上重演,我 要用我一生的爱来呵护我的女儿。30岁的成熟,满眼泪花,握别,我的30年的年华。我很想用美好激昂的文字去憧憬我的再 一次的起程,但,我更知道未来的未知,我所做的便是走好脚下的每一步,这才是真实。
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