经典语录大全(6页).doc

《经典语录大全(6页).doc》由会员分享，可在线阅读，更多相关《经典语录大全(6页).doc（6页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、-经典语录大全-第 6 页雁过长空，影沉寒水，雁无遗踪之意，水无沉影之心。芦花两岸雪，江水一天秋顺则凡，逆则仙，世上的事情要反着来。古时候有禅师，僧人们上早殿诵经的时候，他呼呼大睡去了，平常的时候，比如他置办一桌子荤腥菜的时候，却搞一整套的正规仪式，说是要敬奉佛祖。这个形式当然有点搞怪，但从禅师的智慧看，高人作怪就当作道理读。还比如我们的毛主席，别人睡觉的时候他干活，别人干活他倒睡觉了。人迷迷蒙蒙的时候，主席说不定调你过来讨论工作，人的应激能力一提高，思想就会很高段。所以这个反着来，倒不是跟世俗作对，僧人修行，禅师也修行，人们工作，主席也工作。大道仙佛总在世间。禅宗的六祖大师说，佛法在世间，不

2、离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角。佛说过，世间人说好，我也说好，世间人说坏，我也说坏，基本上，谁有话语权就听谁的，我们的佛和仙都是不干涉政治的。那仙佛们搞什么呢，告诉我们凡人怎样尽量把生活过的有品质吧。穷有穷过法，富有富过法，都可以有品质。比如喝茶，贵茶要随意的喝，拿个玻璃杯子随意泡泡就行了，这就是高调中的低调，上海人说起来叫有腔调。要是穷人呢，喝的便宜的茶，那就要讲究一点喝，用个好点的茶盘，好点的茶壶，慢悠悠的玩着品，那就叫情调，仔细咂摸，啥样的茶都会有好味。一个朋友心不平，喝茶的时候不知怎么就说到穷人受到了欺压，我反对。欺压这个词语，是带着情感倾向的，所以一定不够合理。自然法则告诉我们，人

3、是具有动物性的，无论如何高尚的人，完全没动物性，是不可能的，该发挥动物性的时候，就努力点啦，不过要量力，要心态平，要和谐，要认输。或者从社会学角度来认识一番，考虑到是否是制度的问题，那个那个，就不要说了。但可以私下里象鲁迅说的那样：不惮以最大的恶意揣摩一番玩玩，但别当真。女人们：别为了一个节日折腾了！惊讶区区个情人节算什么尴尬，从嫁人那天开始得意，嫁什么样的男人注定过什么节！调皮 嫁对了人，天天情人节 ；微笑 嫁个懒人，天天劳动节；流泪 嫁个有钱的人，天天过春节；憨笑 嫁个花心的，天天光棍节； 疯了嫁个幼稚的，天天六一儿童节； 晕嫁个骗子，天天愚人节！傲慢真理啊！ 调皮偷笑偷笑希望20号今天全

4、城停电，气死那些唱歌，喝酒，泡吧，看电影的，再来一场倾盆大雨，淋死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的，反正20号没我什么事，准备8月20号上街，看见男的喊姐夫，遇见女的喊嫂子，能拆散一对是一对，我就坐在一旁等，一旦情侣吵架，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定还能捡到个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。三十岁的女人有贼心没贼胆。总被老公看着。四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了。哈哈女人们好好活着，好好玩儿吧，别等老了，贼都不惦记的时候，后悔都来不及了！女人们，赶紧引狼入室吧，祝女人

5、们七夕快乐，引狼成功情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。最剪短的语句老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由老公:现在几点？老婆:十点。老公

6、:整吗?老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗?老婆:十一点吧相机与镜子相爱相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”倒霉的化学师某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”3.深夜，老公未归。女儿

7、心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”空气太纯了旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！分享你现在已经在里面了明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了”我是研究生某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生

8、，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得快快不行了！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我我我是研究生！”幽默的历史、音乐和化学课历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“孙子兵法作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那道德经作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”性感的化学老师隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。倒霉的一年级教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”