坏男人的标准.docx

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1、坏男人的标准 迅达先生： 常常拜读您写的有关婚姻家庭方面的文章，知道您是一位善解人意的心理医生。我被一个困惑始终缠围着：我的上司，也就是我的经理，近来明确无误地向我表达了他的爱情。说实在的，我也有点爱他。可是他是一个有家室的人，我不能接受他的感情。他说他与他的妻子长期没有感情，虽然首经尝试着调适关系，但未能胜利。现在他几乎与妻子处于分居状态。这一点他没有说谎，我知道他经常宿在办公室整夜不回家。然而我还是不敢接受他的爱情，因为这样做，我就扮演了第三者的角色。可是我越是拒绝他，他越是爱我，说我是一个正派和善的姑娘。我有点难以把握自己。因为他的确是一个有责任心和有才华的男人。我曾经请教一些挚友，该如

2、何处理这事。有的人对我说，他是一个坏男人，有了妻子还要搞第三者，对这种人就要痛斥。还说我以后就会慢慢认清他的真面目的，会从爱发展成恨。总之，在他们眼里，他好像是一个玩弄感情的不道德的男人。可是我从心里没法接受这样的结论。莫非是我错吗? 上海王薇王薇小姐： 感谢你的信任。我认为你的那位上司并不是“坏男人”。成婚以后的男性或者女性还会不会爱上别的异性?我认为答案是不容置疑的：会。没有理由要求一个人在婚前和婚后成为完全割裂的两个人：婚前，他擅长发动爱情；婚后，他再也没了爱的要求。问题不在于他“会不会”，而在于他“能不能”。从人的自然属性而言，男性或女性在婚后爱上别的异性是“会”的；但人还有他的社会属

3、性，“会”不等于“能”，有了社会道德的约束，人们就不得不收敛、隐藏、安葬自己的感情。在“会”与“能”之间。有些人处理得较好，但不行能要求每个人都达到同样的水准。有时我们稍有疏忽，就可能越过界限。形形色色的婚姻和爱情方面的冲突纠葛就是在“会”和“能”之间摇摆不定或摆错位置而产生的。但是原委怎么才“能”怎么才“不能”，也是一个困难的问题。一般的说来，尺度特别明确：既然你还没有解除婚姻关系，你就不能发动新的爱情。但是人的感情假如都这样“界限分明”就不会有那么多麻烦了。人们往往在婚姻还没有结束(但婚姻内的爱情已经死亡或趋于死亡)时就有了新的爱情，或者新的爱情加速了原有婚姻的死亡。“尺度”的约束力在人类

4、感情面前，有时就会显得苍白无力。社会恒久在“两极”上偏移重心：当爱情与婚姻成为相互冲突的对立体时，它有时爱护婚姻，有时爱护爱情。 为什么说你的上司并不是“坏男人”呢?因为他虽然从“会”跨到了“能”，但他只是向你表达爱情，并不强求你，更不强迫你。而且，随着你表现出的迟疑和内疚日渐增加，他更看到了你的品德，由此更加爱你，这是可以理解的。假如你不但不迟疑，还表现出特别主动的姿态，以能赢得上司的爱情为荣，唯恐他就不会这样深情地爱上你了。现实生活中这样的例子是数不胜数的，有些女子不但“主动响应”上司的或明或暗的挑逗，甚至主动勾引上司，以达到多多积累财产或拆散上司家庭的目的。相比之下，你自然是一个正派朴实

5、的姑娘了。而且，从你的来信看，你其实也爱上了你的上司，只是由于道德的约束，你试图理智地面对他，不让自己陷入感情的泥淖。但是你的心已经发生了动摇，假如上司是一个没有家室的人，或许你就坚决果断地接受了对方的爱情。衡量一个男人“坏”还是“不坏”，不是看他是否有了家室，而是看他对待感情是否肃穆，是否有责任感。一个男人假如对家庭不负责任而迷醉于喜新厌旧，这样的男人不值得女人为他献出爱情。但假如他的确是在婚姻死亡的状况下才产生新的爱情，并情愿为新的选择负责，那么就不该一味地指责。从你的上司的状况看，他的家庭的确发生了感情危机，而且好像已经病入膏肓。但不管怎样。在他的家庭还没正式解体前。你投入感情，是不恰当的，因为这无疑会加重你的道德重负，而你所处的环境也是对你们不利的。作为生活在现实中的成熟的人，应当懂得把握尺度。你可以提示对方再做做努力，看是否还有挽救家庭的可能，假如肯定没有，就应当等待对方做出选择，让他在结束那段婚姻后再考虑你们的爱情。爱情是没有错的，但如何处置爱情就有对错之别了。我信任，只要你把握好自己，并擅长调整你们之间的关系，无论进退。都会有一个合适的结局。 迅达