非暴力沟通读书笔记3000字.docx

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1、非暴力沟通读书笔记3000字 1非暴力沟通的价值观 我始终信任，什么样的价值观就会有什么样的方法论。非暴力沟通作为一本方法论的书籍，确定是由的价值观作为支撑的。作为读者的我们，假如想要学习这本书里面的沟通方式，最先要搞清晰的其实不是详细的做法，而是发自内心的认可对沟通这件事的价值观。否则，不论你对其中的方法多么烂熟于心，在实际操作中你依旧学不会非暴力沟通。那么，对沟通的价值观是怎样的呢？马歇尔在开篇就写到，人天生是喜爱生命，乐于互助的。这句话意味着，他是人之初性本善的支持者。他认为每个人的初心都是有爱的，美妙的。基于此，非暴力沟通只是打开了爱和理解的密码，而不是制造了爱和理解，由于爱本身存在于

2、人性之中。嗯，我特别认可的价值观。2产生“暴力”沟通的缘由首先来聊聊沟通。沟通是双向的，人之所以要沟通，是由于有所需求。我想表达我的需求，或者你的需求需要被我所知晓。假如链接彼此沟通的桥梁畅通无阻，也就无所谓暴力与非暴力了。那么，为什么在我们实际的生活场景中还会产生那么多“暴力”沟通呢？是什么阻碍了人的沟通之桥？首先，人本身是没有问题的，由于人天生喜爱生命，乐于助人；其次，人表达诉求这件事也没有问题的，由于人有表达的权利；那么，就是人在以某种方式或者载体传递自己诉求的时候，这种方式和载体出了问题。比如，用道德评判、相互比较、威逼利诱甚至是暴力的方式来作为诉求的载体。这些方式有的时候能满意人的需

3、求，人们就误以为这是有效的沟通方式，然后渐渐的就形成了特有的沟通模式。事实上，以上这些习惯性的、异化的沟通方式使我们与我们的天性越来越远，难以体会到心中的爱，也不知不觉的对周边的人产生了隐形暴力。当然，假如你是一个喜爱以道德评判或者进行对比来表达诉求的人，你意识到了这一点也不必过分自责。由于，人在成长的过程中不行避开的受到生活环境和.环境的影响，但我盼望我们每个人可以有所觉知，觉知是哪一种认知或者观念让我们使用了暴力沟通。当下一次这种状况发生的时候，能够以非暴力沟通的方式代替。这样的多次刻意练习，会渐渐取代原有的沟通方式。那么，我们什么状况下会不自觉的选择错误的、带有“暴力性”的载体呢？我认为

4、，我们自己的需求得不到满意的时候，同时我们也经常忽视别人的需求时，就很简单产生暴力沟通。3表达：我们自己的需求得不到满意我们自己的需求得不到满意的时候，我们就会不由自主的使用“暴力”。不要否认这一点。比如，我们对自己的孩子说，邻居家的小孩考上清华多厉害，我们的需求其实是盼望自己的孩子也能上名校；当我们指责同事做事情马虎不认真毫无职业素养的时候，我们的需求其实是盼望能很好的共同把某件事情完成。非暴力沟通这本书供应了四个步骤，关心我们更好的表达自己的诉求，而不是被“暴力”的载体裹挟。第一步是观看。当我们由于需求得不到满意而想要表达的时候，首先要做的不是开口说，而是冷静的观看自己的心情，并认真总结究

5、竟是哪些已发生的客观事实让自己想要说些什么。比如，最近金先生花钱有点多，外加家庭财务状况也并不是很好，我盼望他能更理性消费一些。那么我的观看就是，他上周买手表花了一万块钱。但假如我说金先生是一个花钱大手大脚的人，则不是观看而是评论了。要留意区分观看和评论，观看是基于特定时间和环境中的观看，非暴力沟通不鼓舞肯定化的评论。不区分观看和评论，人们将倾向于听到评论。其次步是感受。感受是当某些客观事实发生之后，自己本身所带有的心情加强或者削减了。感受虽然和他人的言行有关，但并不是我们感受存在的起因。感受是作为人，本身就存在的一种无形的东西。比如金先生上周买手表花了一万块，我的感受是有点焦虑。焦虑这种元素

6、本身存在于我身上，只是由于这件事情的发生让焦虑表现的更明显而已。当我们根据上面的方式正确的表达感受的时候，他人不会有太多的抗拒，由于我们表达的是我们自己的心情，剖析的是我们自己的问题。甚至当我们在感受中示弱的时候，还会让沟通的另一方宁静下来，更利于解决问题。但在实际沟通过程中，我们往往不擅于表达感受，而是把感受放在一种叫做“想法或者推断”的载体中。比如在没有学习非暴力沟通之前，我可能会说金先生上周买手表花了一万块，花钱大手大脚。事实上，我用“他花钱大手大脚”这种想法和推断表达了我的感受，即焦虑，但对方听到的可能只有花钱大手大脚这样的评论了。接下来的对话就是围绕“谁花钱大手大脚”绽开了。第三步是

7、需要。认真思索，我为什么会感受到焦虑呢？是由于我需要平安感。其实我们都不太擅长表达需要，而往往以指责、批判、评论以及分析来表达我们的需要和价值观。假如下一次感觉自己要做出以上行为的时候，不妨深化思索下，我的需要是什么，直接表达即可。当然，需要并不是“蛮横无理”的，一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种详细的行为。第四步是恳求。金先生上周买手表花了一万块钱，我有些焦虑，由于我需要平安感，我盼望以后消费超过两千块钱都能够彼此沟通确定。以上这句话的最终一句就是恳求。恳求需要详细，恳求不是避开什么，而是详细要做什么。假如我说

8、让他以后花钱不要大手大脚，那他确定不知道我恳求的究竟是什么。等下一次同样的场景消失的时候，其实不是他的问题，是由于我没有清晰的表达自己的期盼。并不是全部的恳求都能够得到正向的反馈，有些时候我们的恳求不肯定能得到确定的答复。假如在这样的状况下，我们采纳责罚或者利用别人的内疚心理，那么我们的恳求变成了命令。有人会说，假如我根据非暴力沟通的方式很好的完成了“观看-感受-需要-恳求”四个步骤，但依旧无法完成有效沟通怎们办？这就涉及到了沟通的另一方面，即倾听。时刻要记得沟通是双向的，有时倾听比表达更重要。当对方赐予反馈，表达我们的感谢；当对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。4倾听：同时我们也经常忽视别人的

9、需求倾听和表达虽然方向不一样，但非暴力沟通采纳的方法是一样的。依旧是观看、感受、需要、恳求四个步骤。观看：不要急着做什么，就站在那里，去仔细倾听和了解他的观看。但许多状况下，我们都急于提问、给出建议和方法、或者劝慰。感受、需要和恳求：全身心的去体会他人的感受、需要和恳求。对方可能由于心情等问题表达没有那么清楚和精确，有时候我们也可以主动表达我们的理解，来关心对方在何种程度上明白了他的意思。留意，此刻并不是提问、发表观点或者评价，而是把我们接收到的关于对方的感受和需要表达出来而已。“你盼望我怎么做？”是前者，是提问。“你是不是想请我帮你预定酒店？”是后者，是表达对方的恳求。不过，当我们本身很苦痛

10、，无法倾听他人时，我们可以体会自己的感受和需要，大声的提出恳求，或者换个环境。通过我的实际操作，我发觉非暴力的倾听是比表达更难的事情，由于爱别人可能比爱自己更难，但爱别人的前提是懂得如何爱自己。所以，假如倾听别人是一件困难的事，不妨先从非暴力表达自己的需要和感受开头。其实，倾听不仅能治愈他人，也能使我们勇于面对自己的弱点。从某种意义上来说，沟通本身是一件双赢的过程。5“非暴力”沟通的极端状况：生气与强制力生气是沟通中经常会消失的状况，如何采纳非暴力的方式来表达生气呢？四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满意的

11、需要。有时在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，对方也就可以静下心来体会我们的感受和需要了。强制力是在某些特别状况下，为了避开损害所采纳的特别方法。我们采纳这种方法是为了爱护自己或他人，而不是为了惩处、指责或者羞辱他人。6“非暴力”沟通的奇妙时刻：感谢读这本书的时候我意识到，感谢虽然是每一个人都乐于接收到的，但不同的感谢方式所带来的结果是不一样的。比如，当我们说“你是一个不错的人”时，我们不自觉的把自己放到了一个裁判的位置。非暴力沟通也给出了表达感谢所要包含的四个信息：（1）对方做了哪些对我们有益的行为；（2）我们的那些需求得到了满意；（3）我们的需求得到满意后心情如

12、何？So，以后知道如何感谢别人了吧！当然，当我们接受别人感谢的时候，不要一味的自我感觉良好或者过分虚心，我们也可以去思索我们的哪些行为对他人来说是有益的，满意了别人哪些美妙的需求，带去了怎么样美妙的心情。这也是一个不断优化自己的过程。7总结我总是试图把我所收获到的方法、启发更全面更精准的传递给更多的人，但可能也经常由于表达繁琐而适得其反。比如这篇读后感，我自己都有点嫌弃，由于太长了。那就用一句话来总结下非暴力沟通对我的启发吧：不论何时何地，我们都要抱着一颗发觉和善、期盼美妙的心，和我们人生中相遇的每一个人友好沟通，去充分体会人生的悲伤和内心的渴望。我信任，只要我们带着这样的情感上路，我们就会和自己以及他人更和谐的链接，发觉生命之美。