非暴力沟通读后感600字.docx

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1、非暴力沟通读后感600字 闻名的马歇尔卢森堡博士发觉了奇妙而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地很多的人们获得了爱、和谐和幸福。下面是我为大家细心整理的非暴力沟通读后感600字.，欢迎查看和保藏，盼望对大家有所关心。 非暴力沟通读后感600字1 “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。 卢森堡博士的非暴力沟通一书用切实可行的方法教会我们如何避开出口成伤。第一步是观看，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点

2、才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是清晰的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，我们不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最终说出自己的恳求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。 我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批判、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观看感受需求恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间;“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他

3、人的感受，进行反馈。 很兴奋你能看到这里，这说明你已经开头预备做出转变了不是吗?祝福你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的仆人，遇见更美妙的生活。 非暴力沟通读后感600字2 在老师的推举下，通过闲暇时间阅读了马歇尔卢森堡博士非暴力沟通 这本书，本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通沟通模式，结合我的个人班级管理阅历，深感认同，下面就沟通模式中的观看和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以看法沟通、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力气，进而使同学在开心的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个缘由使我们的日常沟通，

4、简单演化成暴力行为，这四个缘由分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提示我们在沟通中如何避开暴力沟通。 首先，是观看，客观地说出观看到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观看是人类智力的最高形式。重点是区分“观看”与“评论”，平常在表达我们对于同学的观看时，会不自主的带有评论性的词汇。假如将观看和评论混为一谈，同学将倾向于听到批判，甚至会产生逆反心理。其次，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清晰地向同学表达感受，从而是沟通沟通变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个同学的感受不简单，这经常是一个很

5、艰苦的探究过程，中间还会有曲折。因此，我们在做推断的时候，肯定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发觉状况不对，就立即调整自己的想法，不行固执。有时候种种证据都能证明的确是这么回事，事后却发觉并不是这么回事，这种状况我也遇到过多次。世界是简单的，同学的心灵是简单的，万不行简洁从事。这也说明白做讨论型老师的困难。你想讨论问题，实际上就是给自己增加了问题，反倒是你不去讨论，我横竖就这一套方法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里讨论型老师较少，这是一个重要缘由。但是假如坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素养的差别。 我认为非暴力沟

6、通给我们德育工的启发是：人天生喜爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。同学都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对同学的敬重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。 非暴力沟通读后感600字3 学以致用，我就试着用这本书最终一章的“表达感谢”三部曲来谈谈我此时想法 1、我的心情如何：我很快乐，这本书给了我很大的灵感和启发，它让我更加清晰的明白如何与爱人、与亲人、与伴侣好好沟通。 2、我的哪些需要得到满意：发觉自己个人心智和情感的局限性，尝试那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式，用不带损害的沟通方式去化解人际冲突，学习建立和谐安静的innerpeace。

7、 3、这本书让我受益的地方：我学习到通过练习非暴力沟通的方式，真诚地表达自己，而非惭愧或者内疚的自责;关切的倾听他人，而非批判或者指责对方;专注于自己或者对方尚未满意的需要，并以此为寻求转变的动力和良性沟通的契机，让爱主导我们的学习和成长。 这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也打算，尝试转变自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、乐观的成长，盼望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。 首先给大家讲个日常小故事：一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚，再加上工作繁忙，女生担当起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜爱的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随便丢放

8、，用过的纸巾会随便置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着疲乏的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱洁净爱干净的她瞬间就觉得浑身不拘束。于是，妻子会特别生气的冲着老公说：“你又不把东西整理洁净了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“ 从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点：指责、批判、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批判、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、心情，还要明确提出自己的恳求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，

9、不如先冷静思索，然后把深思过的想法表达出来。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的观看、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既可以清楚的表达自己，又敬重与倾听他人的想法。书的开头就说明白非暴力沟通的4个要素：观看、感受、需要、恳求。依据这四个要素，我自己总结出，组成一个完整的非暴力沟通的模式也许是这样的：“你今日批判了我三次，我感到很难受，由于我想要得到你的确定。下次你在指出我的错误之前，可不行以先确定我对你的爱，告知我你知道我这样做不是故意的，然后才告知我哪里做的不好?”假如，尝试着这样与你的爱人沟通，即

10、便对方开头有心情，也能够被你逐步软化下来。而当你提出详细的恳求时，对方也会考虑自己的做法是否真的给你带来了损害。 受原生家庭的影响和成长环境的感染，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜爱给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，爱护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离，也让自己学会了躲避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的缘由和需求。可能是男生工作时间长、.阅历丰富的缘由，有时候他对于女生问的问题或说的话，都会表现出一种很不屑的态度。这种态度对于女生来说，是很难劝说自己冷静的去接受的。

11、由于这种不屑，在某些程度上已经活生生的把夫妻间的亲切感抹杀了。结果，女生也完全没有用非暴力沟通的方法去表达内心真正的需求和想法。 这近半年的婚姻生活让我更加深刻地明白，夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，假如你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。爱人并不是你的心理询问师。就像老公常常跟我说，他以前有许多心理问题。但是其实我只是听闻，我也没方法有力量真正去理解他的过往给他带来过的创伤。咨访关系的本身是要求询问师放下自己来全身心关注你，但是婚姻中假如你要求对方放下自己，来关注你，这本身就是一种不公平的行为。所以，做自己喜爱、觉得是正

12、确的事情，而并不是把对方当成你生活的全部，奢望你的另一半去关注你。我也重新端详了自己对于这份感情的态度。我是一个比较独立有自己的想法的女孩，许多想法和行为也不会过于简单受到他人的影响。婚后的我依旧有自己喜爱的生活，也并没有过度的依附这份感情，太过于抱负和饱满的期盼值会导致在这段感情中失去一些东西，爱得太用力让对方呼吸困难，爱得太薄情也让对方屡屡受挫，得到的永久是负反馈。因此，运用非暴力沟通的方法，表达自己内心的欲望和需求，让爱更好的融入生活。 你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我因施于你而欢乐，你明白我的赐予不是让你欠我人情，而是由于我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。我无法

13、将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感谢你的赐予。 非暴力沟通读后感600字4 最近我在读非暴力沟通这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度端详自己的亲热关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发觉了一些问题，也开头尝试解决了一些问题。 我和先生单独相处的时候常常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不行理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂敬重人的表现;而先生觉得我

14、为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不行开交。 非暴力沟通书中提倡当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避开对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗?结果是他轻声地关门，我安心地连续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数的确少了许多。 除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲热了很多。从小到大，我们受到的训练都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、

15、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉懊丧时，我们该怎么办?没有人教我们，当我们的心感觉生气时，我们又该怎么办? 非暴力沟通书中提倡我们要去感受自己生命的美妙，学会服从自己内心真正的需求，甚至在追赶自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依旧接纳这种不完善的自己。我们也可以有各种心情，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地生气，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完善，爱上自己的特殊，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。 学会和自己舒适的相处，不再执着于拧巴自己，立刻觉得生活轻松了许多，于是连带着对孩子的微笑也多了起

16、来。5岁多的孩子渐渐开头有了自己的主见，许多时候她开头抵抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采纳的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就肯定对的吗?为什么我什么都要听你的?现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采纳不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告知她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。详细怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。非暴力沟通书中提倡每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的打算，我们

17、能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，赐予爱的绑架。 非暴力沟通读后感600字5 非暴力沟通与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求动身，说话前三思，并学会站在对方的角度上思索来进行沟通的温柔式沟通。 初次看到书名，我就感到怀疑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗?书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言损害性往往比肢体暴力更严峻，也更长久。书中指出，生活中大多的冲突与冲突就是由于这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告知我们要做到的是，学会观看

18、对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温柔的语言表达出来。 艾提海勒的日志中写道：“我不会轻易可怕。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的行为。今日早上，那共性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关怀他。我想问：你的童年很不快乐吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动担心、阴沉而又虚弱。我当时就想关心他。他那么苦痛，一旦为所欲为，是多么危急!”我们经常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。 非暴力沟通就是突出强调这一点带来的损害性有多大，书中介绍了有用的沟通模式。首先，诚恳地表达自己，而不是任凭地批判指责别

19、人。其次，关切地倾听别人，而不是在未细心观看上解读为批判指责。人们简单混淆观看与评论，倾向于听到批判而反对对方。比如，他是个懒散的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观看。有人认为他不常常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗?强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。 听到不中听的话我们可以有四种选择：责怪对方;责怪自己;体会自己的需求与感受;体会对方的需求与感受。假如我们通过批判来提出自己的见解，人们的反应经常是为自己辩驳。相反，假如直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出乐观的回应。而在提出自我需求时，要详细明确而不是抽象模糊的概念。 比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了转变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，关心我们在倾听同时与他人建立联系。 非暴力沟通读后感600字