非暴力沟通读后感五篇.docx

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1、非暴力沟通读后感五篇 非暴力沟通书中提倡当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避开对爱人进行道德评判或者与他人比较。下面我给大家带来非暴力沟通读后感，盼望大家喜爱! 非暴力沟通读后感1 非暴力沟通这本书是美国闻名的马歇尔卢森堡博士的著作。他发觉了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 作为一个遵纪守法的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、

2、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式、用不带损害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。 使用暴力的人其实是由于它们内心的安静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提示我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生冲突和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促

3、进倾听、理解以及由衷的互助。 本书分.章深化的阐述非暴力主见乐观进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。 通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在渐渐改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。 非暴力沟通读后感2 原来合作是

4、双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到抵抗，最终导致责骂，批判，这是我常常做的事情!应当和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要!能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的关心和关怀!家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向心情，对他喊叫和斥责!孩子觉得委屈时，只有调理好自己的心情，才能静心面对孩子!现在通过学习，慢慢的学会了敬重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。 现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子嬉戏，畅所欲言，许多时候都是让他一个人玩，或是伴随的时候都是我捧着手机!孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的!给孩子贴标签是自己

5、最大的圆满，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是损害他的自尊，时间长了会让他产生自卑! 本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长!孩子大了，要学会倾听孩子的想法!有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会抵抗!现在学会了，要鼓舞孩子做自己的选择，并从中学习阅历!我们只要确保平安的状况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水!给孩子多点独立自主的力量! 当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们!而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通!就像今日张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家

6、才发觉，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清晰，我知道此时，他是很可怕的，我并没有责怪他，而是急躁的听他说清晰，之后陪他一起去查找!在路上，我就跟他说：假如找不到了，我们就连续用旧的!这个时候跟他说道理是最有效的!所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩处他，而是去学会倾听然后去分析事情的严峻性给他指导，孩子也更情愿和你把心打开!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案! 孩子的平安感来自于你对他的敬重，倾听他内心的想法!每个孩子都有自己独特的共性，发觉自己孩子的特长，扬长避短，鼓舞他，找到适合自己的学习方法!和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感爱好的事!很巧，昨天晚上老公给我

7、们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，相互监督，提出看法，共同学习和改正错误!还说每周进行一次家庭会议。 日常中我往往对孩子物质上赐予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱!而忽视了语言上的赐予才是最重要的!经常忽视了孩子对我的赐予，孩子的赐予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻!这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了损害!跟孩子沟通，语言真的很重要!学会长颈鹿的语言，去表达和倾听!就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素养呢!而书上现在教会了我如何回答!可以提出“可执行的”恳求!这样孩子也更

8、情愿去转变。 孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做打算，一起解决问题，培育他的合作力量，增加他的自信念!在成长中学会满意自己的需要和关心孩子满意他的需要，这样我们的坏心情就会削减，和孩子就更加的亲近!解决冲突最好方法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂!自己学会成长了，孩子也就学会了成长! 在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵!对孩子才就会有更多的爱!许多时候人与人的之间，就是由于说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵!要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要!要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感

9、恩的心对待别人，收获会更多!长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的心情!受益匪浅! 学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思索，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平!本节把产生生气的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是由于什么而生气，而适当的调整或让他人做转变，这样才会和平相处!明确7把钥匙，一个一个的学习! 通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特殊好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判!这样他才会情愿把心打开沟通!以前总是用“应当”“必需”，孩子应当有自己适当的选择!自己冲动想发火时，

10、学会跟自己的感受联结!非暴力沟通给了我详细的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会掌握了，以后会渐渐把学到的加以运用! 非暴力沟通读后感3 我的两个孩子我用了两种不同的方式训练着，老大是掌握型育儿方式，“你肯定的”，“你必需要”，“你应当要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的看法。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有许多许多我认为对的

11、就是对的事，没有商议余地，就因我的强迫把原本倔犟、有共性的儿子被我熬煎的没有主见，做事比较愁闷的小伙子。过去的无法挽回，盼望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的训练。师傅请给我力气吧! 在亲子沟通中我的做法消失了一些问题，特殊是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还常常给孩子贴标签、责怪和下命令，对孩子不信任。常常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是损害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的.目标，与孩子多沟通、多倾听孩子想法，多赞美，削减冲突，增加合作，给孩子最基本的敬重。家庭育

12、儿就如马拉松，盼望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信念，有力量为自己的生活做出选择的人。 丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很顽强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我肯定行。今日的丫头，离不开师大附幼的启蒙训练，激励孩子奉献的天性，赐予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩处也不姑息，用布满敬重赏式的哺育方式，盼望能让孩子获得最好的成长。 以前常常听年长的人说“生儿简单、养儿难，”我对这个难字并非有太多的理解，但随着孩子渐渐成长才方知这个难的字的苦，它不仅是养儿的经济生

13、活压力所带来难，更是来自训练孩子中的难，孩子是每个家庭的重心和盼望，谁都望子成龙，望女成凤，特別读到“长劲鹿的语言、倾听、和没有评判的观看力量中，自我反省能做到的少知又少，这样怎么能让孩子有主动力和平安感呢?盼望自己从我做起，第一步就是打开与孩子的对沟通的心门 以前对于老大，我总是带着心情进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争辩、责骂以及冷战时有在发生着，始终以来的无效做法，换来得是孩子的慌张、可怕，迷茫。我呢?为孩子也成天劳碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而常常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭训练的课堂，看书，写心得慢慢地我感觉到在与孩子的交谈

14、中也能掌握自己的心情，相互敬重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，盼望自已再接再把“战区”渐渐形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来欢乐。 在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得你不能，下命令：你要是不按我说的做，你会懊悔的!导致现在我家小老大的依靠思想比较重是人做事都会有错，错并不行怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，专心去学，确定会一步步提升自己，现在我对自己的境况就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互敬重来面对小老大，只要

15、自有颗上进的恒心，一切都不会晚。 丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的冲突冲突的发生，特殊是读到每日提示中的“每日提示纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定方案表格，然后贴在最惹眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要转变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互敬重与理解，感受家庭的平安感。 共享了“无错区”故事后，深感受动，今日我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不希望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理预

16、备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活总要喊几遍，)感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了许多许多，非暴力沟通课程给了我详细的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力气和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有欢乐成长的脚印。信任明天会更好! 非暴力沟通读后感4 预备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开头非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开头意识到需要慢下来去觉察自己和身边的人，就会发觉生

17、活中忽视那一部分，往往是你最想躲避，也是最手足无措的时候。 虽然2型人的特点是善解人意，喜爱关心他人，但是不擅长表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人生气时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。 学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的熟悉。再来看这本书，让至少可以鼓舞自己开头实践非暴力沟通，开头试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的生气开头理解、接纳，做到不评判。 下面先来谈谈我是如何体会表达我信息。 我此刻的生活如何?这个问题似乎我很少去问自己，由于我总是在捕获四周人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。由于不清晰自己想要什么，所以也从来没有去想着了解

18、自己未被满意的需求，看了被厌烦的士气后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的士气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思索，做出选择。 原来我在和他人发生争吵后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，由于担忧悲剧重演，所以自己特殊躲避谈论苦痛。在学会用我信息表达自己的感受和需求后，在刚开头也遇到几次对方说不的时候，刚开头我很懊丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发觉自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担始终背负着。于是，我还是坚持表达了我信息。虽然刚开头，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，肯定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要立刻需要对方做什么，更多

19、的是需要向对方的倾听，被观察。正如，佛的建议：不要弥补，在此即可。 这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点： 1。要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次真的停下来，然后提示自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好方法。 2。 练习，练习，再练习。 3。 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有关心。 对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期盼着和读书会同频伴侣们一起共享。 对于我来说，除了要学会准时用我信息去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着非暴力沟通之耳进行观看，去接纳和理解他们的生气，

20、而不做评判。 书中说：生气是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满意的需求。 以往身边的人发生生气的当下，我特别可怕、恐惊，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的生气。但是通过阅读，了解到生气应当被压制的想法是特别危急的。当我们认为生气是由于我们自身的问题时，我们就会倾向于压制生气，对其置之不理。这种应对生气的方法常常导致我们用对自己和他人都很危急的方式来表达生气。 其实我们需要去了解和关心我们或他人达成那些自己没有满意的需要，由于这些未被满意的需要是我们生气的根源。 书中的比方特别贴切，将生气比方成汽车仪表盘上的警示灯它供应了关于引擎的需要方面的有用信息。假如警示灯亮了，我们不会想这

21、去隐蔽这一状况，或不理睬或忽视，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告知你什么。 所以如何处理生气还是特别关键，共享书中提到生气处理的四个步骤： 第一步：是意识到生气的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致生气的缘由。换言之，并不是简洁的人们做了什么让我们生气，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应这才是生气的真正缘由。 其次步：意识到诱因从来不是生气的真正缘由。也就是不是简洁的人们做了什么事让我们生气。我们对这件事的评价才是生气的缘由。生气不直接与我们的需要和四周人的需要相连，相反的，它基于示意对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。 这一点，在非暴力沟通一书，马歇

22、尔两次被同学打了脸，第一次他特别生气，其次次却不太生气。由于他对两次打人的同学有了评判就是个特别好的例子。 第三步：查找生气的根源需要 我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开头思索那些没有满意我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的生气，而这些生气实则是对未满意的需要的异化表现。 在这里，我们需要好好熟悉一下评判，这句话我实在是太喜爱了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满意的需要相连，而是将留意力转到评判他人没有满意我们的需要有什么不对上。 举个例子，假如孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想：这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好

23、。，我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。：为什么不带书回来，作业如何完成?孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不抱负。 但是假如我放下评判，去体会我的首要感受是绝望，担忧，刚才表现出来的生气是我的次要感受;我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问：书没带回来，作业怎么办?，孩子很剧烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担忧，而不是责备。他看到大人这样对他，自然会放下防备，开头想方法去查找解决方法。于是开头头脑风暴，想出了几个方法，大家开头把留意力放到了如何解决问题上。 我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要

24、服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来关心我们满意自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。假如留意力转移激发了生气。带着生气，我们就无法了解这种需要了。生气是一种调动我们去责怪、惩处他人的情感。 第四步：在通过了解评判背后的需要，将生气转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。 还是刚才那个场景，孩子没有方法完成家庭作业，我感到绝望、担忧。由于我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想方法完成家庭作业。 通过对于生气管理和放下评判的学习，也呼应了被厌烦的士气里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，由于是我们的选择打算了我们的感受。 生气是非暴力沟通中特别珍贵的一种情感。它是一座警钟，提

25、示自己，我现在的思索方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满意。为什么?由于我的能量没有与我的需要相连，生气时我甚至都意识不到自己的需要是什么。 生气是很有价值的。生气是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告知我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。 渐渐来，你知道这是你的我们都必需努力做到慢下来， 非暴力沟通和爱： 下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚呈现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。 不去责怪、批判或惩处只是我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱。对我来说，这种赐予就是爱的体现。 而奉献爱的

26、另一种形式是倾听他人，我们可以确定自己，但不批判他人。我们可能没有意识的是，全部的人，处于苦痛中时，需要的都是关注和理解。 最终用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话： 带上非暴力的耳朵，真心倾听他人;拔掉语言中的刺，充分表达自己。 非暴力沟通读后感5 总认为西方在训练心理学方面的讨论赛过我们，通过学习发觉中国传统的训练与西方训练思想是全都的：言传身教，让孩子做一个对.有用的人，实现个人价值。言传身教，敬重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了敬重自己才可以在与孩子的沟通训练中更加乐观向上。首先要熟悉自己，自己有什么缺点和特长，自己

27、需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学习新习惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的苦痛经受，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。 当我们把孩子送入幼儿园开头，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，爱好班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲热联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我始终在孜孜探究着。当时老大上学校后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，特别珍惜和他在一起的时间。我也曾给孩子贴过标签，由于是孩子，对他说话无所顾忌，遗忘了孩子也需要敬重和接纳。在这点

28、上我要多多学习，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用敬重的语言促进彼此间的联结和合作。 曾经我盼望我的孩子在该努力学习的时候要努力学习。在老大的问题上我和他爸爸做了许多工作，当时让他去参军其实是盼望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很兴奋。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了许多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的抱负，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心

29、里的一个憾事!反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要信任他有力量对自己选择的事负责! 孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的过程中我们会变得轻松和欢乐，由于我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持敬重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。 平安感，信任感与归属感的满意首先是在家里获得，然后扩展到更宽阔的.，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的平安感并有情感上的平安感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结

30、。 激励赐予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母赐予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互赐予，懂得赐予中共享的惊喜与愉悦，由于爱，所以敬重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的力量至关重要，用布满爱的语言，而不是评判，批判，责怪或命令的口气。生活中的我们做的好吗?通过学习，盼望能够多些急躁，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应当是能够与孩子有更好的联结吧。 第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误会的。家应当是创建一个无错区。人人都会来这里，一个敬重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照

31、，有一起奋斗的精彩与美妙!盼望在实践中把这些想法能去实现。 明白豺狗语言与长颈鹿语言的区分，应当说多读书，多参与.实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是.乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白敬重他人，敬重自己，走入.并潜移默化身边的人，我想这个.会变得更和谐文明。盼望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来! 书中设计的许多家庭训练以前都没有听说过，通过学习训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的状况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是暂停键与二幕剧。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。 共享了很多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的苦恼与沟通缺失，通过学习这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭训练是特别有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至娴熟把握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学习，为和谐健康的家庭训练努力! 非暴力沟通读后感五篇