精选关于经典的搞笑语录3篇.docx

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1、精选关于经典的搞笑语录3篇 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。下面就是我给大家带来的太经典的搞笑语录，盼望能关心到大家! 太经典的搞笑语录1 1) 人又不聪慧，还学别人秃顶。 2) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗! 3)生活,就是这样、永久占据着肯定领导的位置,当很多的傻子高呼着自己掌握了生活,把握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。 4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 5) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 6) 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行

2、。 7) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 8) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 9) 你要搞清晰自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你伴侣的外篇。 10) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 11) 多想某天醒来睁开眼，发觉自己坐在学校教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 12) 少年不胡作妄为，大胆放纵，试问老年时哪来的题材话当年。 13) 作为一个怪兽，我的愿望是至少毁灭一个奥特曼。 14) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要

3、我有工作阅历。 15) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 16) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 17) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 18) 许多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 19) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的圆满 20) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 21) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 22) 思念不能自已，苦痛不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 23) 小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界，等长大后才发觉整个世界都挽救不了我。 24)

4、 假如你注定不能赐予我期盼的回应、那么就保持在平安距离之外吧。 25) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 26) 女子无才便是德，我肯定是太缺德了。 27) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 28) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远! 29) 一觉醒来，天都黑了。 30) 从天堂到地狱，我路过人间! 太经典的搞笑语录2 1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。 2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味充满，你一出汗，虱子灾难，你不装扮，比鬼难看，你一装扮，

5、鬼吓瘫痪! 3、我有一个要求：请我吃饭。我盼望你能满意我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身薄命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松-总之四大皆空! 5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发觉，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破裂满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗? 6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人假如是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7、

6、一日曹操访问蒋干，握着蒋干的双手热忱的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，感动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。 8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的宏大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯! 9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智! 10、我喜爱邓丽君，死掉了;我喜爱翁美龄，自杀了;我喜爱梅艳芳，病故了;我喜爱黄家驹，摔死了;我喜爱张国荣，跳楼了;我喜爱你，你自己看着办吧。 11、以前住校，总想出门去网吧。一次保安挡

7、住。我立刻跳下来，当心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威武地说：不行!出去!然后我特么就出去了 12、一对情侣相爱多年。有天女生最终要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：假如你情愿等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢 14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲坚决抽了自己俩嘴巴，转身走了 。 15、学校上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇假如我是只猪。然后我火了。 1

8、6、期末考试中。广播响了：同学们请留意，同学们请留意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题其次小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，感谢 17、女儿离家上高校时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，由于我这个做妈妈的马虎大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告知她。一天她打电话回来，我很惭愧地告知她金鱼也死了。她缄默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么 18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾结实无比，任何锐利的东西都穿不透它。又说，我的矛锐利极了，什么结实的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎

9、么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你话多。 19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。 20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发觉上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不洁净。于是很仔细地一根一根拔掉。弄洁净之后才放进嘴里。妈的，是块姜! 21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上肯定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最终不舍得拿去买房子啊? 22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今日过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病

10、的缘由，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里全部人都狂笑，在回头只观察我老婆满脸黑线的看着我 23、伴侣做阑尾炎手术住院了，手术其次天，他剧烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位出名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”伴侣坚决地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一成天试试。” 24、伴侣告知我，吃自助餐肯定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。 25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自

11、己没用的人了。 26、某班政治老师名叫李峰，同学戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，同学呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。 27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发觉了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。 28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，假如这种状况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌! 29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

12、30、今日去见将来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校内里面赏景、照相。最终给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点感动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。 太经典的搞笑语录3 1.滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他 2.语文考试上，有这么一题冰()雪()，别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么? 3.准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，由于他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们立刻就要拍屁股走人了，你们的感情不能铺张，你们应当信任即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止

13、儒雅谈吐得体，温顺爱护阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。 4.始终很奇怪，第一个知道牛奶能喝的家伙，究竟对牛做了什么。 5.总有一群隐身的伴侣，如死人一般躺在好友列表里间或诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。 6.六神无主的意思是：这花露水是谁的. 7.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特殊懊悔，懊悔没有动手打你。 8.当兵五个月特殊想回家，于是找到连长请假说想回家。问其缘由，编了一个理由说：女伴侣怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的. 9.女伴侣一不当心掉进公园的湖里了，我赶忙拿出手机，可是发觉手机竟然没有

14、信号，没方法我只有跑回家去发了微博。 10.去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他稚嫩，确定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么稚嫩你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。 11.早知道做人这么累，当时就不下凡了。 12.我在嬉戏上熟悉了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最终我发觉他竟然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。 13.一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥?。 14.听我妈和我说，我小时候两岁还不

15、会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发觉毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒. 15.听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，每天去公园遛狗，果真有许多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身. 16.长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。 17.老师：你喜爱小动物吗?小明：喜爱。老师：那究竟多喜爱呢?小明：怎么说呢?顿顿都有吧! 18.暗恋一个人太苦痛了，所以我暗恋了好几个。 19.走过高中的教室观察他们的英语好难。那是数学。 20.每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。 21.记得小的时候，我和一堆

16、小伴侣一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。当时我就可怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋. 22.科学讨论证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，由于早死的概率较高。 23.儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。 放心吧妈，我会始终娘下去的。 24.今日女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：下面。只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，高校四年我学会了一百多种便利面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了? 25.我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?

17、咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗! 26.以后跟我提身高的请当心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。 27.男生腿那么细，干嘛不去穿裙子，腿毛太长。 28.那天我隔着玻璃悄悄的望着你，你一丝不挂的摇摆着身躯，水轻轻摩挲你的身躯，我无法抵抗你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：老板，我就要这条鱼! 29.奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手.老师死了. 30.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，大方地说：似乎有胎动!公鸡冷笑了一下，说道：你那是胎动吗?你那是蛋疼. 1.最新疫情复工搞笑伴侣圈文案80句精选 2.2022疫情复工最新搞笑伴侣圈文案80句精选 3.2022立夏节气幽默祝愿语 4.2022立夏节气幽默祝愿语