非暴力沟通的读后感范文多篇.docx

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1、非暴力沟通的读后感范文多篇 非暴力沟通这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和暴力扯上关系呢?初次接触这本书，是我的闺蜜、高校老师隆重推举给我的。下面是我为你整理了非暴力沟通读后感.，盼望能关心到您。 非暴力沟通的读后感 在我们的成长过程中，肯定听过让自己不舒适的耳语，也经受过让自己内伤心苦的沟通过程。在我看来，不肯定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长期的损害。 我想这些所谓的暴力在孩子心里会种下怎样的种子.假如说我们阅读了许多关于暴力的书籍就会留意自己的言辞，在沟通过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头

2、想想，在我们的成长过程中，有多少孩子由于老师或者家长在他年幼时对他的否定和批判而将他那颗面对世界奇怪的心灵扼杀在摇篮里。 许多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感谢他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发觉要不使用暴力，也要把握一些方法的。例如：你真的懂我吗?你不懂我其实懂这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。 在东方父母的训练中，大多都是他律他制。父母制定了这个规章，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。许多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来

3、源于父母本身。他们往往会觉得：你是我的孩子，你什么事都要听我的，由于我是过来人，不会害你的。正是由于这样，他们经常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说:你应当将电视机旁边的脏袜子洗了.若他把那句用命令的语气换成我盼望或者你情愿将电视机旁边的袜子洗了.这样会出乎意料的达到你所期盼的有效沟通的结果。 书中提到非暴力沟通的四个要素：观看、感受、需要、恳求。刚开头以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简洁来说，最重要的还是换位思索。(柯宁) 非暴力沟通的读后感 言语上的

4、指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。 发觉一本好书，特别棒，是美国的马歇尔 卢森堡博士写的非暴力沟通，看后感觉特别受用。依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。书里叙述的沟通方式很简洁，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不整理家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己整理，最终惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以转变他们这些屡教不改的行为:

5、 第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不行以反对的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具原来就该放地上的!) 其次句:我觉得很不舒适(陈述自己的感受，诚恳、中肯) 第三句:由于我很不喜爱家里看起来凌乱(把自己不舒适的感受归咎到自己身上，由于我不喜爱凌乱，我才不喜爱你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?) 第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解许多纠纷，尤其是应付青少年反叛期的孩子，特殊管用。 这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与

6、人沟通，它还从其他许多方面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观看内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式等-学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福! 雨晴 其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的缘由很简洁-为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训熟悉的心理学系的讨论生)向我推举了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有关心的书。 于是我就很仔细的买了这本书，也很仔细地给自己制定了读书的方案。到今日为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标-写个读后感吧。

7、非暴力沟通-第一次接触这个名词的时候，估量都会给人一种很震动的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体损害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与沟通相联系，往往让人奇怪而又觉得有些牵强。 书中介绍了与人沟通的四个要素观看，感受，需要和恳求， 然而看了书的也许，对需要和感受这两个词最为深刻。 感受-许多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽视了别人的那一份呢? 需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么? 晚上一个人悄悄地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本非暴力沟通。突然间很有感受，突然间想到了今日上班时候和那美妙时间冲影店老板的沟通。由于价格的问题，在电话中我明显表达了自己

8、的生气，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和生气表现出来了，只是由于残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地许多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很仔细地分析着这整个大事的过程和当时的状况。 在生气的四种选择中:1、责怪自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。-而我选择了其次种反应-指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的缘由。 非暴力沟通告知我们要体会自己的感受和需要-我专心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于成功的地位。 体会老板的感受和需

9、要-许是留意力转移的缘由，我就不会专注于指责了，生气也将不再存在了。 其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简洁的事情，多年来形成的习惯是很难转变的，外加上我所认为的每个人的自我防备机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告知我说，许多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么渐渐地你就会发觉，在问题面前，你很简单关注关于你的，关于对方的需要和感受-这就是一种进步。 好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的缘由之一也是确定自己，自己已经在迈步了。加油! 非暴力沟通的读后感 从这本书里学到了许多。最重要的一条是:不是推断或者指责，而是说出自己的需要。 人和人之间价值观不同，

10、在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是假如我气呼呼的告知你:你是个混蛋，由于你觉，所以你觉得?，以此确定对方的观看和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从今，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问:你盼望?，以明白自己可以如何安抚他。 所以这本书让我学会不再将个人的价值推断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观看和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个.人。 感谢这本书，让我知道价值观可以许多元。但是人和人之间的沟通，不肯定要建立在同样的价值推断上，而可以建立在同理心和需求的沟通上 非暴力沟通的读后感 今日中午读完这本书，掩

11、卷长叹。 书很好，不过，假如要大范围地被人接受，还需要很久时间。 里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有肯定难度的(需要学习)，东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，由于许多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。 善意的、试图达成彼此间相互理解的沟通，之所以必要，是由于它是人的基本需要。人渴望被理解，但又简单在指责他人的时候犯错。非暴力沟通是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的时候，已经向人做出推举，许多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样

12、的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。 道路虽远，却不必因此而止步。 非暴力沟通的读后感 这段时间有点疲乏，心中那个懒散的小我时常在作怪;期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。 前一段时间孩子生病，落了很多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒适，虽不是河东狮吼，牵强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有急躁，我特意在他的书桌上写了急躁。看到我写了急躁，自己也写下了仔细二字，说：盼望自己写作业能用心，不让妈妈生气了。当听到儿子的话，心中满是懊悔。 其实人生最大的障碍是自己，假如不能破除我对孩子那份直执(我所期望的)，就很难获得真正的欢乐。我之所以觉得苦痛，是由于我可怕失败(事情没有像我想的那样进展运行，事情到最终，并没有获得我预期的结果)所以我就会苦痛。非暴力沟通让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱(观看，道德评判，比较，强人所难)，世间最大的欠缺、比爱还浪费的，是懂得，赐予对方所想要的，而不是赐予对方我们想赐予的。 说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。