非暴力沟通读书笔记2000字范文.docx

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1、非暴力沟通读书笔记2000字范文 最近在读一本有关于卢森堡博士的非暴力沟通，这本书是特别有用的。下面是我为你整理了非暴力沟通读后感.，盼望能关心到您。 非暴力沟通读书笔记2022字 语言是工具，沟通是力量。如何让表达发挥出最大的价值，我们需要刻意学习一些沟通的技巧。 而从非暴力沟通这本书中我所获得远远不止一些技巧。 我有时很苦恼为什么尽管好好说话但是仍旧无法和对方持续的沟通下去，于是伴侣向我推举非暴力沟通这本书，还告知我这本书的马歇尔卢森堡用这套方法关心不少的个人、种族和国家解决了沟通问题和地区冲突。 读完之后收益许多，遂将其中要点整理出来。 书中用理论和案例结合的方式为我们介绍了非暴力沟通的

2、四要素，它们分别是：观看、感受、需要和恳求。 四要素的的第一项是观看，它的大意是：我们要学会观看并优先表达出自己的观看，这一点非常重要，为什么会消失暴力沟通，那是由于我们常常在沟通中刚开头的时候说出的是评价而非自己的观看。评价不肯定是事实，而我们眼睛看到的才是事实，也只有基于事实去沟通，我们才有沟通的基础。 屋子里很乱，妻子回到家开口就说：我的天呀，家里跟猪窝一样，你成天就知道玩嬉戏也不整理屋子。 你也很无辜，第一：家里只是有点乱，哪有猪窝那么夸张;其次：我也没有成天玩嬉戏。 所以在这个例子中妻子直接说出了自己的评价(猪窝就是一个评价)，评价是有失偏驳的，可能会让你很火大，这句评价就是暴力沟通

3、的开头。 假如妻子只是描述一下自己的观看：有两件脏衣服在沙发上，客厅的地上有瓜子壳和花生壳，两个垃圾桶都满里，家里的卫生实在太差了。听到妻子这么说的你应当都会很不好意思的开头打扫卫生(当然我知道实际并不会这么顺当)。 在这个例子里，妻子说的话是不是不会让你感觉反感，由于妻子在描述自己的观看，这些观看都是事实存在的。这是一个非暴力沟通的开头。而当别人在像我们描述观看的时候，我们也应当认真的体会他们的观看。 另外，任凭给别人打标签和评价都会让人不舒适，我们只需要在开头的时候把我们看到的事实描述出来就够了。 当我们表达出自己的观看后，我们接下来应当描述这些观看带给自己的感受 妻子说：看到垃圾都在地上

4、，我觉得屋子卫生很差。 例子的中的妻子通过事实描述出了自己的感受，而作为丈夫应当去体会这种感受，然后询问妻子的需求。 丈夫说：那我现在就开头打扫卫生吧 妻子说：是需要打扫卫生，所以我们一起来个大扫除吧。 妻子此时已经明确了表达了自己的需求和恳求(需求：大扫除;恳求：和你一起)。 这是一次特别友好有效的沟通，不仅气氛融洽且有了实质性的好结果。 想一想我们在生活中有多少由于暴力沟通而产生的冲突，而这些沟通又有多少由于我们没有描述自己看到的事实，随便的进行评价、夸大事实、给别人贴标签;同时我们作为被评价的一方也没有学会剥离那些评价而关注对方的真实需要，我们放弃了探寻真相，只想逞一时口舌之快。这样的沟

5、通下去，永久也解决不了我们的问题。 非暴力沟通也不仅仅遵守着四个要素就可以了，还在书中说了几个要点： 1.我们不要成为情感的奴隶 我们不需要为他人负责，假如别人不兴奋，我们不要觉得牺牲自己来满意别人是理所当然的，假如别人感到担心，我们可以仔细倾听他的难过事，但是不要责怪自己，我们关心别人是出于关怀别人，而不是愧疚或者别的东西，这是一种自由而欢乐的行为。 非暴力沟通就是为了关心我们即表达自己又关怀别人。 2.非暴力沟通的关键点在于我们要爱自己 非暴力沟通的关键点在于我们应当与自己达成和解，假如盼望在对话中关注别人的感受，我们应当从爱自己开头，由于爱自己我们才会在沟通中明确的表达自己的感受和需求，

6、而不是把这些都掩盖起来。 3.要警惕感谢，感谢别人有时候也会被别人当成是暴力语言 有些人的感谢会让别人很有压力，由于他在感谢时只会说干的美丽之类的话，上级对下级这样说，下级会感觉到压力。所以在像别人表达感谢的时候，除了说一些感谢，还应当描述他人做了什么给自己带来了有益的影响。例如：感谢你，幸亏有你陪我，否则这么黑的夜路我可回不了家了。 4.合理的表达生气 非暴力沟通不意味着我们要压抑生气，相反我们更要表达我们当前心情的状态，我们要很明确告知别人我现在很生气，而我的需要是.。合理的表达生气才能使生气得以安放。 5.惩处有局限性，而假如放开沟通则会获得很好的效果 小的时候由于做错事，常常会受到父母

7、的惩处，但是受到惩处后并不会收敛自己的行为，有些事情就算冒着被惩处的危急还是要去做，逆反心理就是在这样的循环里生长出来的。或许家长和孩子来一场非暴力的沟通，明白孩子的需要和诉求，结果会比惩处之后的结果好得多。 成为一个会沟通的人，别人才会向你放开心扉。沟通也是解决一切问题的基础，所以我们要用正确的沟通方式，学会使用非暴力沟通的方法，不要让伤人的话出自温顺的口。 这就是我读非暴力沟通这本书做的总结笔记，其中还加入一些我自己的读后感。 假如你觉得这本书对你的沟通也有关心，那么推举你读一读原著。 最终，特殊感谢非暴力沟通的：马歇尔卢森堡 非暴力沟通读书笔记2022字 言语上的指责、嘲讽、否定、说教以

8、及任意打断、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。 发觉一本好书，特别棒，是美国的马歇尔 卢森堡博士写的非暴力沟通，看后感觉特别受用。依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。书里叙述的沟通方式很简洁，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不整理家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己整理，最终惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以转变他们这些屡教不改的行为: 第一句:当我看到你又把

9、玩具乱丢在地上(要述说事实，任何人都不行以反对的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具原来就该放地上的!) 其次句:我觉得很不舒适(陈述自己的感受，诚恳、中肯) 第三句:由于我很不喜爱家里看起来凌乱(把自己不舒适的感受归咎到自己身上，由于我不喜爱凌乱，我才不喜爱你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗?) 第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒，可以化解许多纠纷，尤其是应付青少年反叛期的孩子，特殊管用。 这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他许多方

10、面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观看内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式等-学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福! 雨晴 其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的缘由很简洁-为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训熟悉的心理学系的讨论生)向我推举了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有关心的书。 于是我就很仔细的买了这本书，也很仔细地给自己制定了读书的方案。到今日为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标-写个读后感吧。 非暴力沟通-第一次接触这

11、个名词的时候，估量都会给人一种很震动的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体损害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与沟通相联系，往往让人奇怪而又觉得有些牵强。 书中介绍了与人沟通的四个要素观看，感受，需要和恳求， 然而看了书的也许，对需要和感受这两个词最为深刻。 感受-许多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽视了别人的那一份呢? 需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么? 晚上一个人悄悄地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本非暴力沟通。突然间很有感受，突然间想到了今日上班时候和那美妙时间冲影店老板的沟通。由于价格的问题，在电话中我明显表达了自己的生气，我想指责他的不是

12、。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和生气表现出来了，只是由于残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地许多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很仔细地分析着这整个大事的过程和当时的状况。 在生气的四种选择中:1、责怪自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。-而我选择了其次种反应-指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的缘由。 非暴力沟通告知我们要体会自己的感受和需要-我专心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于成功的地位。 体会老板的感受和需要-许是留意力转移的缘由

13、，我就不会专注于指责了，生气也将不再存在了。 其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简洁的事情，多年来形成的习惯是很难转变的，外加上我所认为的每个人的自我防备机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告知我说，许多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么渐渐地你就会发觉，在问题面前，你很简单关注关于你的，关于对方的需要和感受-这就是一种进步。 好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的缘由之一也是确定自己，自己已经在迈步了。加油! 非暴力沟通读书笔记2022字 我曾经看到有人发微博说:假如一个生疏人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经受了糟糕的

14、一天呢:早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。当即被他这种围着弯骂人的方式制服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下: 我不会轻易可怕。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的行为。今日早上，那共性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关怀他。我想问:你的童年很不快乐吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动担心、阴沉而又虚弱。我当时就想关心他。他那么苦痛，一旦为所欲为，是多么危急! 艾提海勒申:日记一则 明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读遇见未知的自己时的不快感，不知道那么大的字还写几段

15、空几行，为嘛还要配上一些学校孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有有用的沟通模式: 1.诚恳地表达自己，而不批判、指责 2.关切地倾听他人，而不解读为批判指责 (1)观看 所观看(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的详细行为: 当我(看、听、想到我看到/听到的) (2)感受 对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想): 我感到 (3)需要 什么样的需要或价值(而非偏好或某种详细的行为)导致我那样的感受: 由于我需要/看重 (4)恳求 清晰地恳求(而非命令)那些能丰富我生命的详细行为，

16、 你是否情愿? 这其中需要留意的是: 区分观看和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批判，并反对我们。例如，我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场竞赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。 为了关心我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清晰的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。 他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择:责怪自己;责怪他人;体会自己的感受和需要;体会他人的感受和需要。对他人的指责批判、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。假如我们通过批判来提出主见，

17、人们的反应经常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出乐观的回应。 提出恳求时，避开使用抽象的语言，而借助详细的描述，来提出恳求。比如，不要用我想要自由，而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清晰，就越有可能得到抱负的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不全都，有时，我们需要恳求他人的反馈。特殊是在集体争论中发言时，我们需要清晰地表明自己的期盼。否则，争论可能只是在铺张大家的时间。要区分恳求与命令，恳求假如没有得到满意就受到批判或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的恳求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了转变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是关心我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。