2022一个人的日记_2.docx

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1、2022一个人的日记一个人的日记转瞬一天又过去了，今日肯定有不少的收获吧，让我们一起仔细地写一篇日记吧。日记怎么写才合适呢？以下是我整理的一个人的日记，仅供参考，大家一起来看看吧。一个人的日记1风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期盼，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最终，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。天，慢慢的亮了。气温也起先暖和了起来。今日休息，走出房门，做在长长的长凳上。依旧还有期盼望见你的等待。同

2、样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的华蜜心情。今日，你不在了。心情，依旧照旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢乐声，有我们好多好多的一切。站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所望见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期盼和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪始终在责怪我自己，责怪着自己当时为何不给你爱护，也责怪着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍

3、惜！现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期盼着同样的期盼，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了许多许多，许多觉得很华蜜的习惯，习惯了期盼你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝愿，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！始终以来，我只为期盼写作，这一次，我为心情写作。以前为期盼写作，动身点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想遗忘的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！一个人的日记2高尚的人不必有多宏大，平凡的人里也有高尚的人，每个人心中都有一个高尚的人，而正

4、是这些人，带动着我们心中前进的动力，然而我心中高尚的人是环卫工人。他们大多都是六七十岁的老年人。他们拿着微薄的工资，却早上四五点起床就起先美容我们城市，直到晚上十一点才拖着自己疲惫的身体回家。他们没有儿女、没有家庭吗？不，他们都有。那他们为什么不在家哄孙子，不在家享福呢？他们是为了我们。当你走在大街上乱扔垃圾时，是谁在你的身后清除垃圾？当秋风乱过，金黄的树叶从树上缓缓的跳落在地上时，是谁每天在旁边守着它们，将它们悉数藏在垃圾桶里的？是环卫工人。可尽管是这样，也有人嫌弃他们，不敬重他们，让我来为大家讲解并描述一些故事吧。一次，我和同学约定好一起去公园玩，却望见了令人厌恶的景象。一个装扮漂亮的女人

5、和她那样子特别可爱的小女孩坐在公园的木制长椅上。她们正在吃花生，那个母亲吃完花生后就把花生壳扔在地上，小女孩见到母亲这样做，也学着将花生壳扔在地上。一位环卫工人来了，便起先打扫她们身边的花生壳。“这位女士，请你把脚抬起来，好吗？”没想到女人不仅没抬脚，还说：“抬什么抬啊，还有，你在我们身边转什么转，起来。”她边说还边往地上扔了一个花生壳。“对不起啊，你身边的垃圾太多了，请将花生壳扔在你身边的垃圾桶里好吗？”“不行，国家让你们打扫卫生都是白吃饭的吗？”于是他们吵了起来，但环卫工人从起先到结尾都很有礼貌，而女人就不一样了。其实像这样的事情还有许多许多我觉得没有环卫工人就没有我们这个干净的世界，我钦

6、佩他们，也希望全部人都能敬重环卫工人。一个人的日记3心情不好的时候，总喜爱写日记，写自己的不快与悲伤，虽然这样只会把自己的悲伤扩大化。可是我喜爱，有时候这种心情并不是因为我遇到了什么事情，只是我感觉这种愁闷可能是与生俱来的吧！无意间就会扩散在自己的心头会让我感到稀里糊涂，以前总希望自己能记录下这些生命中的故事，好让我恒久记住生命中的这一瞬间可是好久我已不再写这些故事了，虽然这些与青春有关的日子，让我恒久刻骨铭心，我想或许是故事太过困难，我的一支拙笔已经不知故事该如何起先，只记得故事的结尾已经告一段落。可是我胆怯自己的一颗心承载不了这么多的故事，所以只有自己和自己对话，才能帮我分担一点吧！很轻易

7、的就会说出，过去的就让它过去吧！同时也轻而易举的答应挚友，有什么心里话肯定会告知的。可是这些话说起来真的很简洁，许多许多的心里话只有自己心里明白，即使想告知挚友我也不知该从何说起。有时候，发觉自己是那么的脆弱，脆弱的不堪一击，可是或许是为了他们的华蜜吧！我已经习惯了很多伪装自己，伪装者自己很华蜜、伪装着自己很坚毅、伪装者一切的一切，因为我想让他们欢乐、华蜜。总信任时间可以变更一切，可是时间为什么变更不了我呢？过去的怎么恒久从我的心里过不去呢？其实，间或间我总会发觉，伪装的一切在真相面前是那么的苍白无力，无意间就会感觉到自己眼角的泪水，尽管我一次次的告知自己不再哭泣。可是为什么我总会有伤心的感觉

8、望着你，我可以很华蜜的告知你，你欢乐就是我今生最大的华蜜，你欢乐所以我欢乐。一个人一辈子能有多少次真爱，我想只有一次，这种爱，或许一个人一生能遇到，或许遇不到没有人能够告知我，长长的路上只有我一个人，一个人渐渐的走着，种种无端的忧愁攻击着我，目的是哪？-我不知道。为什么？我也不知道！一个人的日记4这是个朴实的本子，边角微卷略显陈旧，她触摸着冰凉的封面，最终下定决心翻开了第一页。没有日期，也许不同时间写下的内容只是用空行来分隔。略显歪斜的小字。我是很少会写东西的。能让我写这本日记唯一的理由也许就是她吧。第一次见到月瞳，只是觉得她美丽，后来才发觉，她不仅美丽，而且还有一颗天使般的心。我们家这么穷，

9、她也没有嫌弃的意思，始终想方法帮我。干活真累，多数次想放弃，但是不行，我打工就是为了给她买一个表明礼物。去复诊的时候赵长海让我不要过度劳累，我没敢告知他我在做什么，只要坚持过这段时间应当就好了。她最近变得唠唠叨叨，总是挑我毛病，让我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是为我好，只是不想被一个女人这么说。和她吵架了，不知道她为什么变得斤斤计较，连一块钱的菜都要放下身材去和人争吵。可是她说她的付出和辛苦全都是因为我。假如我能有钱，或许就不至于这样。可我已经没方法去工作了，只能让她负担我的生活。她最近总是很忙，很累。假如没有我，她应当会过得更好吧。我早就应当知道，我只是她的拖累，甚至是全部人的

10、负累。我让她放弃我，但她不愿，她说爱是不离不弃，她说有一天我会好起来，我笑着应承她，可我知道我的生命中不行能再有奇迹。我还是下定决心和她分手，只是她对我太好，我无法干脆开口，我只能狠下心来把她赶走。世界一切都好，只是少了她在身边。多数次我打开她的闲聊窗口，打了多数个字，终究还是一点点删掉了。还是删除她的好友吧，这样我或许就能遗忘那些物是人非。我是多余的人，该就此别过了。不知道有一天她会不会读到我的日记，即使有，那也应当是我生命的最终了吧。希望她恒久都不要知道，我直到最终还是爱着她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得这世间的一切美妙。一个人的日记5第一次觉得是意外 其次次最终明白了些许

11、道理不遗余力往往都是过分用力了 爱情还是须要距离和分寸的过分用力的结果通常都是不好的 而且爱情并不是一个人很努力就能得到的 总归是两个人的事总归不遗余力的失败 然后带着被最喜爱的人否定一切的心态 去渐渐消化自己不遗余力做下的那些最终只是感动了自己的蠢事曾经觉得别人不懂自己 后来才明白 是自己不懂自己只有不知道自己是什么的人 才会想不遗余力的去向另一个人证明自己有多好 才会那么想得到认同 才会那么简单的把自己的世界向另外一个人倾斜找回自己以后 只觉得无需向别人证明什么 也无需从别人那里得到什么赞同 摆正了对待爱情的看法觉得爱情并不是人生那个可以充当一切的角色 还有亲情 友情 还有许多事情可以去做

12、唯独爱情 由于那种独占性 须要像七龙珠一样凑齐那么多条件才能拥有 亲情友情则是抱着一颗主动向善的心就能享受其中终归觉得累了。不遗余力这种事 挺累人的其实一个人为另一个人去做那些事 即使是心甘情愿 但是在被全盘否定的一刹那 还是会变成一座山压下来 是的 都是自作多情 当不喜爱以后 所做的一切全是矫情。我现在懂得自己并没有那么好了 满意不了别人完备的要求 所以知道自己不好还去不遗余力 是个笑话呢。散播了负能量.反正现在一个人 不想过多的去想两个人的事 还不如多看几本书 多搞搞探讨 多骑骑车 多思索思索人生 多去去一些地方 多见见一些人.或许是我明白了 爱情并不是靠追求来的 是靠遇见的。一个人的日记

13、6年少的我们总会遇到一个让你眼前一亮的人，而那个人足以影响你的一生。题记一日同窗便是缘，而她与我同窗四载，我们也就相互成了彼此的依靠。没错，她就是我的同桌，我们相识于九月初，那是我人生中第一次分班。我的内心犹如初秋的梧桐叶，有些许惆怅，但更多的是充溢了期盼。还记得初入新班级，我走进教室只是找了个空位顺势坐了下来，不曾想今后的四年都与她为伴。我们都很害怕，没有过多的东西可聊，只是静默地坐着，气氛静得吓人，她成果不好，老师便让我帮扶，我忐忑极了，偷偷瞄了瞄生疏的她，她也只是叹了声气，此后，我们的生活就渐渐起先熟识，热络起来，让我没有预料的是，曾经两个笑而不语的人，竟会成为现在无话不说，密切无间的知

14、心挚友。我从来想不到眼前这个成果不志向的同桌背后是多么的努力，多么仔细，即使她再多题不会，她也会尽力去完成，把作业写得工工整整，干净利落，她每天总是早早地来到教室，那端正的坐姿和朗朗的读书声，不禁让人自叹不如。于是我每天也早早的起床，同她一起上、放学，她的成果有了进步，我的成果也大步提升。随着学习生活的不断交集，我对她也有了更多地了解，我知道了她的爱好，知道了她的长项，我们起先无话不说，我们一步一步的共同成长，我们会因彼此的看法不同而争吵，但最终总是重归于好，一笑而过。或许我们真的影响了彼此，又或许只是一面虚假的镜子，但至少我的青春有过她那样的一个人。感谢你，我的同桌，初中我们即将分别相隔十几

15、里，但你那清秀的眉目，你那一举一动会成为我回忆中最独特的一部分，你无疑是这蝉鸣柳荫的六月天中给我留下最深印象的一个人。一个人的日记7一个人，在南方的一座城里，醒来又睡去。快要满100个昼夜了吧。7月起先的时候，最热的天里，我背着简洁的行囊，踏上了这块土地。来时，没有月光，风雨大作。这个城市用台风迎接远道的我。租到一间6平方米的小屋，一床一桌，还有一扇朝北的窗，我欣喜。然后每天和全部打工者一样买份报纸到人才市场舍命散发写满稚嫩笔迹的简历。两周后，一家公司老板通知我可以上班了，我从学生变成了员工。我酷爱工作。每天上班都要经过一大片田野去搭车，总有鸟鸣花香朝阳晨露带给我一天的希望，下班了就可以悠悠荡

16、荡地看街上匆忙行人的表情。这样新颖的欢乐只持续到月末发薪的日子。我没有拿到老板承诺的数字，交过房租费手里只剩薄薄的几张。我挤公交车，吃3元钱的盒饭，不逛街，平常看书睡觉。常常在那些房屋出租信息前流连，试图猎取一套最便宜的房间。每天晚上下班，我都会下意识地抬头看天。老家的天空，很宽敞，很明朗。这里的天，被高楼分成一小块一小块的。树影厚厚地投在我的身上，一个人走在那条路上，我是那么紧地握住自己的手。“你好吗？”我轻轻地问候自己，然后轻轻地回答：“是的，我现在很好。”有风静静地打湿了眼睛。夏天过去很慢，以至于让我怀疑还有没有冬天。我想冬天，想得发疯，因为只有到了冬天我才可以回家过年。我在这个城市举目

17、无亲，工作辛苦，经济拮据，相貌平平，没有爱情。对面的酒吧传出红男绿女的热闹和我喜爱的回家，有点走调，可还是很蛊惑。我比平常更晚回家，楼下4个很像高校男生的男孩坐在月光下喝酒，我看了他们一眼，不知是谁说“你也来吧”。我走上前，拿起酒瓶一阵狂饮。突然想起两句歌词：“下雨了，谁的心还晾在外面忘了收；回家吧，我却丢了回程的车票。”月亮很圆了。白白的月光，照思念的两端。我不能回家。我哭了。一个人的日记8星期六，星期天爸爸、妈妈去单位加班。我一早起床后，自己一个人去超市买早点。上午，我用最多的时间把老师布置的作业完成，写完了作业，我看一下电视，玩一下电脑。有时候到院子里同学们提毽子，跳方格。玩电脑的时间不

18、能超过半个小时到一个小时，这样会对眼睛有害。中午，爸爸、妈妈不回家吃饭，我就用电饭锅煮饭，炒西红柿和鸡蛋，炒苦瓜和猪肉，炒一碟青菜，中午的菜就这么简洁。吃完了午饭，就休息十几分钟才上床睡觉，我知道按时睡觉要养成一个良好的习惯。睡完午觉起来，就把爸爸、妈妈换下的衣服就用洗衣机洗好，趁洗衣机帮我洗衣服的时候，我就扫扫地，拖拖地。檫檫桌子有时候也上网，跟挚友闲聊，问挚友难题怎么解决，日子过得很充溢，很欢乐。我一个人在家时，会有人按门铃，这时，我就静静从猫眼看一看我认不相识。相识的人就会打开门让它进来，一般我都不会随意乱开门，我会打电话给爸爸、妈妈。要是坏人让我开门，我就会提高警惕，对坏人说：“你要是

19、再敲门，我就报110。”做完了该做的暑假作业，我就可以自由自在地玩耍，拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机，任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫，用麻将牌搭个美丽的金字塔。间或也看看精彩的电视节目，哦，别忘了还有生动好玩的课外书呢。累了，我就舒舒适服地躺在沙发上，美滋滋地吃着宠爱的妙脆角，听听旋律美丽的音乐，悠然无比地享受轻松自由的时间。可是，一个人在家有时难免会感到孤独和无聊，因为没人跟我说话，除了老妈间或打来的几个监督电话。我好想约几个好挚友来家里闹一闹。总之，一个人在家有快乐，也有胆怯。我希望家里多一个大人，这样会很平安。一个人的日记9天空又起先慢慢布满阴云，我信任不

20、久的以后，又是一场雨的驾临。连着这么多天了，每天都有一场不大不小的雨来报道，有时甚至还会夹杂着冰雹，早已习惯了这样的天气，已经算不上对下雨天有多少的厌烦或者排斥。凡事，习惯便好。更何况，某人那天说，会连着下十来天的雨，那如此漫长的时间来厌烦一件自己不行变更的事，也的确是有些不妥。上午，某人打电话说，想回家了。其实，相比前段时间的闹冲突，我更加喜爱如今的相处方式，每天平平淡淡的，就这样挺好的。没有剧烈到不行抑制的思念，也没有那种深到骨子里的抗拒，就这样真的挺好的。既然都说好了要一辈子长相厮守的人，何必每天兵锋相见的，那样，谁都不好过。青说，现在能让自己欢乐的事越来越少了。是啊，原来生活中能够让我

21、们欢乐的事就越来越少了，还何必再给自己添堵呢？每天的午饭成了人生中犯愁的大事之一。因为不知道该做什么，不知道想吃什么。想着每天只要解决了午饭，就感觉解决了人生中的一件要事。有时候就会想，真的是现实的生活啊，每天能为了吃什么而犯愁，说明自己真的现实了许多许多。柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒，这样的日子，真实到让人感觉可怕。远处已经传来轰隆隆的雷声。竟然有些期盼这场雨的到来。一些事，既然不能变更，那倒不如欣然接受来的痛快！今日，好歹还动了动我的那半只鞋垫，希望可以快点完工。生活如此真实，真的没必要为了一些虚幻的事而伤神。比如感情，比如思念。我喜爱如今平平淡淡的生活！真的！一个人的日记10有很多人令我特别

22、钦佩，但是我最钦佩的人还是我的姐姐。从小到大她都是我的偶像。姐姐的个子高高的，一头乌黑亮丽的头发扎成了马尾辫，显得特别精神。浓浓的眉毛下面长着一双水灵灵的大眼睛。每当我向人们介绍姐姐时，总是竖起大拇指说：“我姐姐是最棒的！”为什么这样说呢？那就听我来说一说。暑假的一天，我去找姐姐玩，走到她的房门口，只见她正全神贯注地看着书。我蹑手蹑脚走到她的面前，她才留意到我来了，我一看她正在看十万个为什么，我说：“姐姐，你每次考试在全班都能拿前三名，怎么还看这些书啊？”姐姐笑着对我说：“我们要想眼界更开阔，就要从课外书籍中吸取学问。”听到姐姐说这句话时我也想到了自己，平常不知道读书，只知道玩，我可真惭愧啊！

23、我环视了一下姐姐的房间，书架上摆满了诸如天文、地理、文学。方面的书。难怪她演讲竞赛和作文竞赛常常拿第一名，这可都是她平常阅读积累的结果啊！姐姐不但成果好而且特殊聪慧。全家数她点子最多也最妙。我这个当弟弟的也经常是自愧不如，称赞不已。记得有一次，我们搬衣柜，爸爸不在家，我的力气小，妈妈的力气也不够，我们想尽了方法也没能把那个笨重的衣柜从这个房间移到另一个房间。姐姐见了，眼珠一转，笑眯眯地说：“这不难。”说着他到卫生间拿个大拖把。我心里纳闷，新奇地问：“又不是拖地干嘛拿拖把？”她不慌不忙地将拖把垫到衣柜下面。她说：“我来拉，你们扶。”不拉不知道，一拉我才发觉笨重的规则减轻了很多重量，这样我们轻而易

24、举地把衣柜移了过去。怎么样，这就是我的姐姐，你们钦佩她吗？一个人的日记11他走的那天，我哭了。是缄默了很久，还是有很多话要说，当时的心情，很难过!圣诞节的前一天晚上，梦中的神仙姐姐告知你，明年将会遇到心中的白马王子，的确，他出现了，出现在我生日后的第63天，然而，他不是白马，是我心中的黑马，也是王子！其实，他不是很优秀，然而，他身上总有一股力气，让我想他。爱一个人就象放风筝，希望他越飞越高，然而，手中，还是拽着系风筝的线！我们能够在一起的时间并不长，总共布道100个小时，然而，他在我心中的位置，已经从挚友上升到男挚友，现在才明白，爱的力气如此宏大！其实，我是一个不懂爱的女孩，在恋爱的银河里，有

25、了他，才知道什么是痛，什么是思念，有了他，我的生活才不那么孤寂！校内的生活，让我从挫折走向挫折，从另一个挫折走向成熟，图书馆成为我精神的一方净土，在那里，我懂得的很多道理，生活中，我仍旧是一个比较简洁的人，不喜爱装扮，不喜爱虚假，同样，也不喜爱表现自己，我想要的，是真实的生活!不知道，他为什么喜爱我，只知道，他对我很好，虽然我们也常常吵架，他每次都向我致歉，我知道他很在乎我，和他在一起，总是不情愿离开。打电话给他，“很想你”的话总是说不出口，听到他到声音，就象他在我身边一样，虽然他总是满不在乎的告知我他很好，话语很轻松，但,我知道，他不想我担忧，有时，我在想，假如他不相识我，是不是就没有那么痛

26、，很想发短信的时候，我总是在想，假如他一想我，晚上又睡的很晚，明天又会很累！每次，他都说我很傻，在他心中，我恒久是一个不懂事的孩子，喜爱被他爱着，痛着!爱一个人的痛，是一种华蜜!一个人的日记12听见弟弟的第一声哭啼时，我正好满十岁。因为弟弟的出现，原来属于我一个人的爱，却被弟弟抢走了一半甚至更多，我非常地厌烦弟弟的出现。第一次见到弟弟时，他正在妈妈的怀中吮吸着母乳，他红嘟嘟的脸蛋上闪着光亮，像九月里熟透的苹果，我忍不住摸了他一下，他停止了吮吸，妈妈斥责我说：“你别乱动弟弟，你看，他连奶都不吃了。”，我委屈极了。更糟糕的是，因为他的到来，妈妈常常忘了帮我检查作业，害得我每天被罚抄错题；在光明的灯

27、光下，我再也看不见妈妈给我讲错题了；外公这只笑面虎更加得过分，每次望见弟弟，外公总是笑脸相迎，而对我却总是黑着脸那时，我真的非常厌烦弟弟，厌烦他的出现。随着时间的消逝，渐渐的，我喜爱上了他。每次妈妈背他出去玩，我总是跟在身边紧紧地拉住弟弟的小手，他总会冲着我笑，笑得我的心都溶化了。晚上我写作业时，妈妈和弟弟陪着我，弟弟瞪着大大的眼睛，一脸怀疑的神情，用手指了指我写的.字，咿咿呀呀似乎在问我：这个字怎么读？我对着他笑，又接着写字，我感受到我又多了一位关切我的亲人了。如今弟弟已经一岁多了，每天我放学回家，只要我叫一声“老宝”，弟弟总会兴奋地一摇一晃，跌跌撞撞地向我扑来，用他的小嘴来亲我的脸颊，每每

28、这时候，我就感觉到我是世界上最快乐、最华蜜的哥哥，因为我有一个和我相亲相爱的弟弟。现在，我和弟弟常常会一起玩“打粑粑”嬉戏，让他骑在我的肩上做“挠痒痒”嬉戏，把他抱起来做“送礼物”嬉戏我俩玩得多快乐啊！在不知不觉中，我发觉我已经离不开弟弟了。有时，妈妈会逗我说：“你还恨弟弟吗？”我坚决果断地回答：“他是我的最爱，是无价之宝，我一点也不恨他！”当我说完这句话时，我分明望见妈妈的眼角流出了激烈的泪水。弟弟，我会一生一世照看好你的！一个人的日记13没有人能够告知你，事先警示你，为了接着活下去该怎么应付。你明白吗？这就是孤独。你必需独自应付，孤独就像电荷一样，你能承受肯定数量而不致死。总感觉自己是一个

29、孤独的人，不适合群居，虽然有大把的挚友。假期里，就喜爱把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。喜爱旅行，我称之为流浪，因为总喜爱一个人说走就走的前行。没有顾虑，没有迟疑，也没有冲突的选择。四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。但是，是很安静的生活。早晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，走路去不远处的悬崖边，看一场惊心奇妙的日出。找一处安静的地方，独自坐着，绽开画具，一画就可以是整整半天。连时间的消逝都不知不觉。看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇异

30、的感觉。走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。心里一切都放下了的平和。或许为我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的终点会一会自己。因为只有在那样遥远的远方，你才能把喧嚣的人世抛在身后。人们不是因为停止玩乐而变得年老，只是因为停止玩乐才显得年老。所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，英勇无畏的前行。我不想要来不及仔细地年轻，待明白过来时，只能选择仔细的地老去。耶路撒冷。和平之城。我知道你在等我。我若遗忘你，我不会遗忘每一个在等我的远方。我若遗忘你，耶路撒冷。且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，我们都是执著而无悔的一群，以飘舞作为归宿。在我年轻而微弱的生命时辰里，你记载这一卷

31、诘屈聱牙的经文，希望有朝一日，我为你讲解。一个人的日记14从一个地方搬到另一个地方，那里的什么都是新的。人，人心。安土重迁的习惯自祖上传下来，其实说白了，就是一种懒的表现，懒到不想接触新的事物，尽管是充溢着未知，完全不清晰远方是否是志向的，但是心底的习惯已经存在了，就很不情愿去改观，除非有什么特殊赤裸裸的诱惑。否则，人都是这样的，最至少是中国人。惋惜，世事紧迫，却又不得不被动接受，就像突然灌在头顶的铁铅一样，沉重，冰冷。于是，一次又一次的远离，一次又一次的适应。新的感情刚刚萌芽，都还来不及伸展，就又不得已缩进了泥土，潮湿，闷热，惆怅。我不敢确定这是不是人心涣散、冷漠的缘由，但是其中的贡献也怕是

32、免不了的。所以，怀疑古人的“君子之交淡如水”在如今是否还是适用的？在我个人理解看来，古人所能把持的这样的友情其实算不了真正的友情，那只是一种观赏。怕是理解的越多，对方就越不完备，然后就觉得白水般最好。眼光不会变质，就连自己，都不会来不及抽身。因为，世事多变。而现在，我所须要的友情，刚好是甘如澧。那是关切，甚至可以提升为爱。然后时刻在一块就会觉得安心，如是过分珍重，则会患得患失。那样，挚友的存在感才不会那么薄弱。以至于分别后，才会心心念念，而不是像对待过路人一般。但是，我不知道，是否我的挚友们也是不是这样认为。但愿，这不是我的一厢情愿。掏心掏肺，要是被遗弃，那么我将恒久不会去信任。然后，我也是会

33、成为古人了吧。上帝，愿我的心愿不是一个人的心愿，愿他们能够想得跟我一样，与我共享。一个人的日记15难忘的第一次！或许你会说道：“第一次我有好多好多。”天上绚烂、刺眼的明珠在刺眼的发光，“忽闪忽闪，”我的第一次也在发光，但发黑的第一次还是我五岁的时候，一个人在家的经验。我自小就怕鬼，可仅能让别人看到你的缺点？幼儿园我可是优秀的好学生，他们都叫我十全十美小孩。可是狐狸总会露出尾巴吧？这一天晚上，狐狸尾巴就露了出来。“唐嫣，爸爸妈妈去上班了，别人敲门可别开哦！”“好的，你们放心走吧！”我说完，爸爸妈妈才放心地走了。门啪的一声关了，似乎关得死死的。这，怎么办？我先环顾了四周，好像没有什么可疑现象，于是

34、我壮着熊心豹子胆走过去开了电视，为了不让脑海里出现出鬼的样子，我把声音调到最大，眼睛也瞪得圆滚滚的，手里捏出一把汗。“嗖嗖”，阳台吹来一阵凉风，我往阳台一瞪，“啊！那太可怕了，那是什么？”我忍不住尖叫起来，立马钻进被子里，过了许久，我把头渐渐地探出来，想呼吸一下簇新空气，结果又看到了那吓人的鬼，但没那么吓人了。于是有一种欲望指示着我，让我去看看，我握紧拳头，鼓足了志气，大胆的从沙发上站起，我的心里充溢了恐惊，我仿佛听到了加速的心跳声，“怦怦”，我像一颗绚烂的明珠，光明时亮得刺眼，昏暗时黑的颤抖。下意识的那一瞬间，欲望消逝了，立马坐到了沙发上，然后接着回到了我的被窝里，过了好一会，我又掀开了被子

35、，没作声地爬到了窗帘后面，然后渐渐地掀开了窗帘，一掀开，茅塞顿开啊！哪是鬼啊，是我妈妈最爱洗的“小窝”，我脸沉了下了，从沙发上走了下来，脚尖一掂起，晃晃忽忽地飘过去，在随着风摇摆的“小窝”前停了下来，责骂道：“该死的！你可真会吓人，真的想打死你。”那天晚上的经验现在想起来都好笑，第一次的经验有时是在发光，有时是在发黑，它们是在记忆中抹不掉的。本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第26页 共26页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页第 26 页 共 26 页