谁能救我_救我#.docx

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1、谁能救我_救我#你好 特殊Goo“七，快劝慰我，我快哭的不行了。”前几天的一个晚上，十一点多，我收到王小仙儿的微信。我简洁劝慰了王小仙儿几句，大部分时间是在看她发来的消息，看她和我说她又在经验怎样挣扎，难受的时刻。没说几句，王小仙儿给我弹了视频，我挂了。我告知她，我还和爸妈在外面遛狗，没拿耳机，一会儿回了家再给她弹视频，其实那时候我已经和爸妈遛完狗，回到家了，只是我想相比较微信视频，或许她须要更干脆一点的劝慰。我穿上衣服，去了王小仙儿家楼下。我站在她家楼下，给她发微信。“你从卧房窗户往楼下看。”王小仙儿那个时间是没方法下楼的。她站到窗边，我打开了手机的手电筒对着她晃了晃，她也打开了她手机的手电

2、筒，回应我。就这样，她在楼上，我在楼下，手机开着视频。当时那个场景，真的很像初中的时候背着爸妈谈恋爱，晚上偷偷下楼和喜爱的人打电话。王小仙儿说，真好，我一句难受了，你就出现在我家楼下了，这要是我男挚友多好啊。我说，想得美，想找这样的男挚友，可能须要八辈子福份。王小仙儿说，八辈子都难。我和王小仙儿就这样远距离抽了一根烟，我问她看得到我的烟吗，她说可以，我也看得到她窗口忽明忽暗的烟，以及她弹烟灰的时候，从窗口飘落的由红变暗的烟灰。王小仙儿家楼下有一个小广场，那里有灯光。我走到小广场正中心，比了一颗心，我问王小仙儿看得到吗，她说看得到。又聊了几句之后，王小仙儿催我回家了，当时也十二点多了，我问她不须

3、要我再陪她一会儿了吗，她说不用了，我也就往家走了，还好，王小仙儿家离我家很近，渐渐悠悠走回去也就不到非常钟。我才从王小仙儿家楼后面走出来，抬头看了一眼天空就看到了一颗流星，我和王小仙儿的视频还没挂，我说我看到了一颗流星，说完之后我抓紧闭眼许了个愿。走了没几步，又看到了一颗，这次看到的很短暂而且还被前面的楼拦住了一部分，所以我也不确定是不是我眼花了。我跟王小仙儿说，我又看到了一颗，莫非今日有我不知道的流星雨吗，一路上我都抬着头看着天空，不过没再看到流星了，回家之后我也查了一下，确认了一下前天晚上是没有流星雨的。生活会给和善又温顺的人，一点惊喜。王小仙儿就是我在难以启齿的柔弱#这篇推送里提到过的，

4、受了情伤的姐们b，我也在那篇文章里说过，我告知过她，不管须要多久，我会陪她度过这段她难熬的时间。我如今对王小仙儿的陪伴，不仅出于她是我的姐们，还因为她也曾在我的人生灰暗时刻，赐予我陪伴，所以这是我对她的报答。我和王小仙儿同住一个小区，小学时也是同一个小学，不同班，那时候我们的关系仅限于知道年级里有这么一个人，但没有接触过。中学的时候我们又同一个学校了，照旧不同班，所以即使我和王小仙儿心里都知道对方是谁，却没人迈出第一步。我们看似应当很熟，却一点也不熟。不止是不熟，军训的时候我们甚至有些误会。许多时候我和王小仙儿会坐上同一辆公车，下了公车我们会一前一后走同一段路回家，即使是这样，我们也没有过一点

5、接触。直到在我身上发生的一些事情。那场离别发生的很突然，完全在我的意料之外。我从没想过我们会是以那样的方式结束，突然到根本没机会再说一句话，最终的告辞只是一个眼神，从今我们再也没有在对方的生命里出现过。那段时间我的眼泪是不受限制的，即便是我什么都没有想，脑袋里完全是空白的，眼泪也会稀里糊涂掉下来，我自己完全意识不到。那时候我还在上学，每天到了放学的时候，我的眼泪就更加不受限制了，回家的一路我几乎都是哭着的，因为那条路我们走过太多遍，我能记起我们在路上说的每句话，每一次密切的举动，甚至记得我们在那条路上吵过的架。即使已经许多年过去了，我现在照旧能想起当时的场景，我站在公车站等车，看着对面那条我刚

6、刚自己走过来的路，眼泪就吧嗒吧嗒掉到地上。我的面前明明就车来车往，我的身边明明都是学生嬉笑吵闹的声音，可我能听到的似乎只有眼泪砸在地上的声音。太苦痛了。当时苦痛，如今想起来照旧苦痛。直到我觉得我一个人实在快要熬不过去了。某一天放学回到家，我打开电脑，辗转找到了王小仙儿的qq号，我加了她好友，王小仙儿同意了我的好友申请，我跟王小仙儿说完我是谁之后，对她说的第一句话就是，以后放学你能陪我一起回家吗。因为我和王小仙儿都换了电脑，已经找不到那时候的qq闲聊记录了，假如我的记忆没有出错，我的确省去了寒暄的步骤，很干脆就问了王小仙儿，以后能不能陪我一起回家，我告知她，回家那段路我实在没方法一个人走了，真的

7、真的太苦痛了。写到这儿，不知道你们能不能多少体会到我当时那种无望和无助。女生之间原来就很简单有一些莫须有的敌意，会稀里糊涂的看对方不顺眼，基本上女孩子之间假如第一印象不太好，是不会试图跟对方接触甚至做挚友的。再加上我原来就是个很不喜爱麻烦别人的人，在生活中我也通常是听挚友诉苦的角色，很少主动暴露我自己的脆弱。当我主动找到王小仙儿的qq，我已经来不及去想这样做合不合适，她会不会不太喜爱我，假如她拒绝了呢，我会多尴尬之类的，那些我都不在乎了，我只知道我真的不能再一个人了。并且在王小仙儿通过我的好友申请之后，我也干脆把我的脆弱暴露在了她的面前。我根本不情愿回忆起那个时候的我。现在想起来，心里还一揪一

8、揪的疼。也许“狼狈”这个词儿，都不足以形容那时候的我吧。曾经有人觉得我对那段感情最终的看法，是无情无义的，但是没人知道我在那段时间以及许多年以后的现在，经验过怎样苦痛挣扎的时刻，那些数不清的眼泪和一次次的噩梦，也只有我自己才清晰。那时候对于我来说，已经不单单是须要找个人劝慰，须要找个人发泄自己的心情，那时候的我，真的是在求救。我但凡能自己熬过去，都不会想要去麻烦别人，更何况那时候我和王小仙儿之间的关系还很尴尬，假如只是单纯的须要劝慰，我完全可以找我姐们就好了。能让我突然去麻烦一个关系很尴尬的人，只能说明那时候我的精神状态已经达到一个极限了，我自己是可以感觉到的，假如我再不去想方法把自己从那个边

9、缘拉回来，我就再也回不来了。很感谢那时候王小仙儿很干脆地回答了我一个，好。从那天以后，我和王小仙儿都是一起放学回家的，不仅是一起放学回家，到了家，我们各自吃完饭，又会在楼下见面，然后找个楼顶抽烟。就是从那个时候起先的，我有了去楼顶的习惯。也是从那个时候，我起先抽烟的。在那之前我是会抽烟的，可对于抽烟没有瘾，所以不常常抽，间或在女厕所看着大家抽烟的时候，我会突然想来一口，但大家看法统一，全都不同意我抽烟。直到事情发生之后，曾经女厕所里拦着我抽烟的人，全都变成了静默陪着我抽烟的人。所以当那天晚上，王小仙儿感到崩溃，弹来视频的时候，我选择干脆走到她家楼下，站在她看得到的地方，我想让她知道有个人在陪着

10、她。犹如当时她陪着我那样。我情愿尽最大可能在她须要我的时候出现在她身边，情愿成为那个把她从黑暗中拉回光明的人，即便是我没方法把她从黑暗中拉回来，我也情愿静默站在一边，等她自己走出来。我坚信她可以。假如王小仙儿看到这篇文章，也请你肯定加油。而我除了想要回报王小仙儿之外，还有一个缘由，是因为我曾经挣扎过，在深夜祈求过有个人可以救救我，所以我能理解她的苦痛。我之前的文章里粗略提到过，2017年底的那段时间，我的心理状态很不好，特别不好，那几个月的时间，我总是在深夜突然就大哭，就算我舍命看搞笑的综艺，还是不行，屏幕里的艺人在努力逗观众快乐，可我还是好想哭。那段时间我没遇到任何问题，崩溃的心情总是突然之

11、间就会迎面朝我扑来，打我一个措手不及。那些夜晚我做过的最多的事情就是看着看着综艺，突然想哭，我努力限制，深呼吸，在心里告知自己，要快乐，要快乐，站在窗边抽烟，可是都不行。我只能把综艺节目暂停，捂着脸痛哭一场，哭过之后再打开综艺节目，努力让自己跟着综艺节目一起笑。那几个月，每个夜晚都是如此反复的。最让我感到恐惊的一次崩溃，我现在还记得。那天我和几个挚友一起出去玩，我们去开卡丁车，不过我没有开，因为那天我穿了短裙，不适合岔开腿坐在车上，而且我也不会开车，很怕因为我自己太笨而阻碍我后面的人，我会很担忧，很慌，所以我只是坐在沙发上和挚友闲闲聊。当时四周可喧闹了，那时候似乎是个什么节日，有许多人都去那里

12、玩儿，我和两个挚友坐在沙发上，卡丁车馆还放了很欢快的音乐，那天的天气也超级好，我和挚友闲聊也聊的挺快乐。一瞬间，我突然觉得整个世界离我越来越远。有一种全部人都要离我而去，我似乎融入不进这个世界的感觉，紧接着那种想哭的感觉又出现了，我甚至还感觉到心慌，喘不上气，坐立担心，我一会儿站起来，一会儿又坐下，试图缓解这种感觉，完全不行。我坐回沙发，说了一句，我似乎要哭了。说完这句话的下一秒，我的眼眶就真的红了。坐在我对面的一个男生挚友，干脆呆住了。“我操，你怎么真哭了？” 挚友对我说。他可能根本想不到我在什么事情都没发生的状况下，又是在那么喧闹的场合，尽然就那么干脆哭了。当时王小仙儿也坐在我身边，我握住

13、她的手跟她说，我不能接着在这儿待着了，快陪我去抽根烟。我们走到一个相对宁静的地方，抽了根烟。我舍命深呼吸，才最终缓解了一点点。那天我们回到家之后，王小仙儿给我发来微信，她说我当时的那种样子，真的吓到她了。17年的那些深夜，都是我一个人熬过去的。那段时间，每一次我在深夜没方法限制自己的心情，崩溃大哭的时候，我的内心都有个声音，我听得到那个声音在说希望有个人可以救救我，求求你们了，谁能救救我。惋惜，没有。我和身边挚友提起我那段时间的经验，差不多是在我已经快要自我痊愈的时候。我太明白被挽救是多么重要的一件事了。假如在你最苦痛的那一刻，有人情愿向你伸出手或是站在了你身边，真的可以变更许多，相比财宝，更难得的是有人情愿在你坠入黑暗的时候，伸手抓住你。数不清的深夜里，许多次我都渴望有个人伸出手抓住我，救我，拉我一把，可是什么都没有。没有人抓住我，没有劝慰的话语，没有用力的拥抱。算了吧，就写到这儿吧。不想再写下去了。本文作者的文集给他/她留言我也要发表文章