信任和坦诚是婚姻的基石 信任的基础.docx

《信任和坦诚是婚姻的基石 信任的基础.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《信任和坦诚是婚姻的基石 信任的基础.docx（9页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、信任和坦诚是婚姻的基石 信任的基础 婚期接近,处女身份使我陷入尴尬 我仍是处女,但处女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了,未婚夫是我深爱的男子,可我没有志气告知他我还是处女身。不明白缘由的人,肯定会觉得这是荒诞不经的事情。 更让人难以信任的是,六年前我结过一次婚,却没有和我的前夫发生过关系。 说来话长。六年前,我从外地来到北京,在一个不起眼的小公司做营销,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。 那时候,我没有风光的衣服,没有消遣,更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满足,但我没有风光的文凭,外表也不非常出众,要在卧虎藏龙的京城里混出个

2、模样,真是难上加难。 直到在一个酒会上相识了李诚明,我才隐隐看到了“突出重围”的一丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人,生意虽然做得不大,但也算得上是腰缠万贯。这个不甘孤独的老男人看上了我,虽然我算不上美丽,但至少还算年轻。 那个酒会后不久,李诚明就对我绽开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图,我自然是心知肚明。起初我只是应付了事,没想到的是,一个月后他却向我求婚,并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非麻木不仁我没愚蠢到信任这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的华蜜,但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的,我始终幻想能去那里读高校。经过好几个不眠之夜,我向他提出了我的要求假如真结

3、婚的话,那也只能是“出名无实”的婚姻。 当时他没有丝毫迟疑就答应了我的要求。或许,像他这个岁数的男人,结婚也无非就是找个伴,以驱散单身生活的孤独(他前妻三年前去世了)。 相识不到三个月后,我们在新加坡实行了婚礼。除了一个要好的女挚友,我的家人和挚友并不知道我结婚的事实,我骗他们说我是去新加坡读书深造。 为出国,我与老男人“假结婚” 在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美妙李诚明不仅算不上是富翁,甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多,他很小气,不再像结婚前那样舍得在我身上花钱,甚至在柴米油盐的问题上也非常抠门。不过,我还是顺当地成为新加坡某高校的学生,这是我感谢他的惟一缘

4、由。 说白了,我和他只是假结婚,或者说是骗婚。我和李诚明结婚后,虽然同住,却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后,我拿到居留权,然后就跟他离了婚,回到北京发展。李诚明痛恨我欺瞒他的感情,我也明白这样损害一个人很不对。离婚后,我跟他就再也没有联系过。 现在想来,那三年“出名无实”的假婚姻,在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在渐渐地发生改变,除了仍是处女身,我几乎是换了一个人。 那三年我一边读书一边坚持打工,我不仅拿到了风光的文凭,也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信,也越来越有女人味了。 回到北京后,就职于一家很出名气的外企。通过自身的努力,我在事业上一帆

5、风顺,这种成果是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比,我不仅能自食其力,而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。 但是,在感情上我始终都不太如意,我想这可能是报应吧。以前是我欺瞒了男人,现在轮到我受男人的欺瞒了。那些虚情假意的男人,有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望,无非是看上了我的身体或者钱财,对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里,我的感情生活几乎是空白。好在平常工作压力大,我没有许多时间去想这些事情。 骗婚事务,让我不敢面对深爱的人 不过,约在一年前,我结识了现任男挚友沈浩,跟沈浩谈恋爱是我有生以来最快乐的事。我非常观赏他的男子汉气概,而我在他的心目中,简直

6、就是女神的化身,他认为我是完备的。只是,每次他这么说的时候,我都会感到万分惭愧。我有何脸面称得上是一个完备的女人?一个骗婚的女人不要说完备,连和善都说不上。 当一个人深爱着另一个人的时候,是不忍心欺瞒对方的,哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以,在我们起先交往后不久,我向他讲解并描述我这些年来的经验,包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子,当他知道我是个结过婚的女人,他并没有嫌弃我,丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了,并且坚信他是值得托付终身的男人。 我跟沈浩都深爱着对方,都有结婚的准备。但是,离婚期越来越近,我的苦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚,但我当时没有志气告知他

7、那场婚姻是骗婚,我胆怯他知道真相。谁要是知道我结婚的真相,都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候,他心中会作何感想。所以,直到结婚前,我始终没有告知他我其实还是一个处女。 每次他和我亲热的时候,我心里都非常压抑,始终不敢触及最终那一步。虽然我其实是很情愿为他付出一切的。但假如让他发觉我还是处女,他会有怎样的反应呢?这是不行思议的,他肯定会觉得我欺瞒了他。 许多次,我想鼓起志气向他坦白,但假如他知道我曾经这样欺瞒我的前夫,我在他心目中女神、公主的形象肯定会破灭,我胆怯他会因此不再爱我。 我很爱沈浩,不想失去他,而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借

8、口说明自己这个惊奇的身份一个离过婚的处女,说出真相又怕失去他。 后来,我的一位女性挚友给我出了一个办法用其他的方法破了自己的处女之身,比如说和一个生疏人做爱,然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的傲慢,可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人,却要费劲心思去考虑如何献给一个生疏人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地,我非常痛恨当年那个自私虚荣的我,假如那时候不答应那场假婚姻,我现在哪有这种苦痛。 最终,我还是接受了女友的建议。在我看来,这也是解决问题的惟一方法。于是,在一个失眠的夜晚,我流着眼泪确定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。 接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女

9、身。我认为这个男人应当符合这样几个条件:首先,这个男人对我没有感情,我不希望对方爱上我,否则很可能会给我带来大麻烦;此外,他必需是个阅历丰富的男人,因为我知道第一次会很疼;第三,不能是我的同事或者挚友,否则以后难免会有尴尬。 为破“处女之身”,我去酒吧物色男人 经过一番“深思熟虑”,我确定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲伤,平日里我是最厌恶不负责任的男人,可那时候却要挖空心思地去找寻这样的一个男人,甚至还担忧这个男人坏得不够彻底。 其次天晚上,我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里常常发生一夜情,流连于此的男人大多是想找寻到一夜风流的对象。对我来说,这再合适不过了。 夜晚十点左右

10、,我把自己装扮得花枝招展的走进酒吧,找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒,或许是因为惊慌。没过多久,一个外形风流的男人坐在了我身边,一眼就可以看出,那是个常常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有打算,但我还是惊慌坏了。根本就没听清那个男人说的话,更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开,想跑出酒吧,因为我感到极度压抑和惊慌。 那个夜晚,我心情糟糕之极。后来自己对自己说,就是他了,别再多想什么。后来,我渐渐觉得轻松了,因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来,我渐渐进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情,把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情

11、中,我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中,我在心里不断地问自己:只是来找个给自己破身的工具而已,何必这么投入地装扮假象?万一假戏真做,我不是得不偿失吗? 于是,我出人意外地问他想不想开房,我用讪笑的口吻说:“都别奢侈时间了,我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人起初是怀疑地看着我,或许他在推断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流,其实却没有自信的男人。于是,我起身,走出酒吧前我给他甩下一句话:“想的话,就跟我走。” 再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会,对他们来说,这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后,跟随我走出酒吧。一路上他很少说

12、话,或许是沉醉于狩猎胜利的喜悦兴奋中。而我呢,心里却是万分哀思,我觉得自己真是可悲到了极点。 后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房,而且是和一个连名字都不知道的男人。 接下来的故事就显得非常可笑了,后来我还是逃走了,我想那个男人过后肯定是万分懊丧。我不是一个随意的女人,更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻,我的身体就起先感到极度厌恶。我觉得恶心,当一个生疏的身体渴望靠近我干净的身体时。那个夜晚,那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱,躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热,并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后,我风一般地

13、逃离了那个酒店。 坦白不光彩的历史,男友还是接受了我 把身体献给没有感情的男人,我做不到。逃离那个酒店之后,我并不觉得快乐,怎样跟将来丈夫说明我是离过婚的处女呢?独自回到居处,我又陷入了苦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由我以前的丈夫年岁已高,丢失了做爱实力,所以我和他只是出名无实的夫妻。这么和沈浩说明的话,他应当不会太怀疑。左思右想,我认定这个说法是最完备的。 忽然,仿佛一切阴云都消散了。于是,我满心高兴地忙于筹备婚事,对将来的生活,我充溢了信念。 我的男友那些日子也忙坏了,装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照,看着他面带喜色地忙前忙后,我心里又兴奋又哀痛。 这么好的一个男人,可我还是要欺瞒

14、他。那段日子,我越是感受到他对我的爱、他对我的好,我越是心疼无比。他这么信任我,而我却欺瞒他,这不是太残忍了吗?在我看来,一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂,那就意味着彼此要肯定的真诚,不能有半句谎言,否则活在欺瞒中是不欢乐的,是有阴影的。更何况,我这样欺瞒男友,和我几年前欺瞒那个新加坡老男人又有什么区分?我不还是那个自私的女人吗? 最终,在结婚前的一个夜晚,我拉着沈浩的手问他能否宽恕我的过去。沈浩用怀疑的眼神看着我,然后笑着说:“我不介意你的过去,也不在乎过去的婚姻。” 我流着泪说:“不,你知道吗?我欺瞒了你,因为我现在还是处女。” 沈浩用不解的目光看着我,他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑

15、了笑,然后我告知他我和前夫的婚姻只是骗婚,只是为了取得新加坡的居留权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完备的女人,并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊异的目光,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你确定,我不会有半句怨言。” 说完这些后,我定定地看着男友的眼神,看着他没有了表情的脸,我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑,像对待小孩一样抚弄着我的头发,用温顺的声音对我说:“谁没有过去呢?既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了,那我当然就没有必要去追究那些往事。我信任你对我们的婚姻是真诚的,因为你不忍心欺瞒我。所以,我还是确定娶你,并好好爱你。” (编辑:赵萍)