最远的她是我最近的思念-最长的夜晚最远的思念.docx

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1、最远的她是我最近的思念|最长的夜晚最远的思念 22岁，这个漂亮的年龄好像总与爱情有关，而我却总与爱情无缘。我是一名武警战士，自从入伍前在不该恋爱的年龄爱上一个女孩以后，我的生活发生了很大的变更。但是让我苦等6年的她最终和我各奔东西。此刻，我决心写下这段感情，当文字如掷骰子般在笔端抖落的时候。一种苦痛便像千百次以前一样将我包围，我以为我已经足够坚毅去忍受一切，可此时此刻我发觉我的心依旧痛得真实。既然无法躲避，那就干脆疼它个大快朵颐吧! 她接受了我的爱，却没把我当男挚友 我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告知我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成果都是第一。上初中以后考上市里的重

2、点中学是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我得偿所愿。我以超出录用分数线50分的优势考进了曲阜师范高校附属中学。暑假过后，带着自己的高校梦我走进了中学的校门。第一天报道，我和漂亮的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很美丽很纯洁，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有志气向她表明，于是便把这份感情埋藏在心底。 爱情对于十八九岁的我们来说是个很新奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生美丽的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告知我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼

3、以后，他也没再说什么。可是后来我发觉不论我干什么。总有一双眼睛在静默地凝视着我。是她。真的是她。我喜不自胜，莫非她真的喜爱我?虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起志气给她写了一封只有“我喜爱你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我懊悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢?我感到无地自容。 可是几天以后，我由于懊悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎得面目全非。其次天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不当心不知道照看自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心愿，她很喜爱我

4、写的情书。她接受了我，成了我的女挚友。我从来没那么兴奋过，在我情窦初开的时候遇到了一个漂亮的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋地睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我苦痛的起先。 她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲谈吧，终归那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就默默无语，这让我很不解也很难受。我不知道自己做错了什么。或许等考上高校以后就好了，我暗暗地劝慰自己。可是我的成果却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗地维持了近两年，这两年我也是在苦痛与自卑中度过的。转瞬到了高

5、考，我想起了自己辛苦的父母和贫困的家，于是我在最终的几个月里舍命地学习，最终竟然奇迹般地考上了曲阜师范高校，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被山东师范高校录用，我不知道是苦痛还是兴奋。我感到我们之间就这样结束了。 我以为时间会冲淡一切，上高校以后遥远的距离会让彼此遗忘。多姿多彩的高校生活让我变的开朗了起来，纯朴和善加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感觉自己似乎在做对不起丰涛的事情一样，为什么会这样呢?我发觉自己根本就不曾遗忘那段感情，只是把它埋在了心底。有人说高校校内里恒久有最纯净的爱情，于是我起先幻想和她在一起。 有一天，我突然接到了在济南的她打

6、来的电话。她告知我说很惦念我，问我过得好不好。中学毕业后我发誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻，我发觉这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。于是我们又起先了这种电话书信里的爱情。可是她的看法始终忽明忽暗，让我捉摸不定。 2004年6月的一天，我克制不住自己对她的惦念，于是我从遥远的日照去了济南。她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。我们的交谈好像很投机，可她们宿舍的一个女孩子告知我说她有许多追求者，她也是迟疑不定不知道选择谁，我突然萌生了退意，因为我不是一个很自信的人，我也不敢保证我能带给她华蜜。在我离开山师那天，我把事先打算好的一封信交给了她们宿舍那个好心的女孩，让她在我

7、离开山师以后再交给丰涛。 在济南的最终一个黄昏，我们在学校的餐厅吃饭。我很快吃完了自己的那份饭，而她却剩了半碗米饭。我拉过她的饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我抬头看她的时候，我发觉她的眼角有泪水滑落，在那一刻我不知所措。她递给我一张餐巾纸和一句让我恒久不会遗忘的话：“我长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”，那时我才意识到自己也从来没吃过别人剩的饭。我的举动完全是无意识的，我才知道自己内心深处真的很爱她。走出餐厅，我们俩都默默无语，最终在一条长椅上坐了下来，而横在我和她之间的挎包让我们始终隔着无法逾越的距离。她告知我她不是不喜爱我，只是感到我们之间的爱情很不现实，她不想要书信和电话里的爱情，

8、以及一个没有承诺的明天。在那一刻，我缄默了，我想人都免不了俗，漂亮的爱情只有到童话里去找寻。于是，我选择了离开。 她是我心头恒久的痛 回到目照的我依旧深陷在思念的泥沼里不行自拔。我回想着和她在一起的点点滴滴的甜蜜，而甜蜜过后是无休止的苦痛。就像是一个吸毒者，在吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的苦痛。我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。 2004年冬，部队来我学校征兵，苦痛中的我仿佛看到了救命的稻草。我确定换个环境生活一段时间，喜爱别出心裁的我坚决果断的选择了参军，优秀的我很顺当就被部队选中了。在等待入伍的日子里，我静默的处理着自己的东西，我没告知她我要参军的消息。QQ同学录里

9、常常见她的留言，而我很久以前就只是一个游客了。处理了全部的事情，我参军了。 部队的生活惊慌有序，忙而不乱。每天的训练执勤，使我身心乏累，而灵魂却麻木不仁。我不给自己停下来的时间，像狗一样的干着各种工作，只为了使自己忘掉过去。一年多来我很少打电话也很少写信，把自己封闭了起来。可她漂亮的脸总是会在我的梦中出现，而梦醒后的那种思念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝得密密麻麻，这种感觉即使在我执行任务面对死亡的时候都不曾停止过，她是我心中恒久的痛“通过挚友我辗转知道她早就有了男挚友，今年还考上华东师大的探讨生，而如今，我的服役期也满了，年底就要回家，就要回到学校接着我的高校生活，我感觉我和他在两条不一样的道路上越走越远。部队生活使我成熟了好多，我知道了我还有好多事情要做，不能恒久沉醉在这份虚无缥缈的爱情里独自伤悲。牵手并不肯定要共度今生，而拥抱也只能代表曾经拥有。苦痛的根源是来自对华蜜的把握，因为曾那么近的接触过华蜜，所以苦痛才那么真实!