改变世界改变自己.docx

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1、改变世界改变自己 蒋晶晶有过一次婚史，因而更看重婚姻归属感，遇到喜爱的对象便紧紧抓住、一味付出。但是，非常在乎男友的蒋晶晶，这次却依旧感情受挫。 倾诉蒋晶晶询问师栾静媛(甘肃青鸟心理询问所首席询问师) 蒋晶晶和男友是初中同学，一次同学会让他们相遇后快速陷入热恋。然而不到半年，蒋晶晶却从同学QQ群中发觉男友又与另一女同学打得火热。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友讨要说法，却被告知他们只能“有性无爱”，否则就别像块“牛皮糖”一样黏住他。然而蒋晶晶却说，正因为爱他，所以才要“黏”着他。 蒋晶晶：我很爱他，所以这次不想再失去。但我最想不通的是，为什么他要找一个相貌、工作、收入各方面条件都不如我的女

2、人，还说我跟他不合适。 栾静媛：能告知我你是什么时候意识到两个人的感情出现了问题的吗? 蒋晶晶：发觉问题是在今年年初，他起先稀里糊涂疏远我，后来我又在同学QQ群中听说他又和另外一个人在约会，我去质问他时才证明这件事。我问他，我有哪里不好?不如那个女人?结果他却说我黏着他，像块牛皮糖! 栾静媛：这么说，在感情的发展中你始终感觉良好，可是对方却发生了改变。感情是一种互动的关系，假如你感觉到你的付出不成正比，那么你是否认为是自己单方面付出太多? 蒋晶晶：我爱他，时刻都很想见到他，几乎每天给他打四五个电话。在性方面，他任何时候提出要求我都不会拒绝。我觉得爱一个人，自然就会乐意付出，但也希望得到回应。

3、栾静媛爱本身是正面的能量，可我却听到你总以负面感受为主。惊慌、焦虑、心慌，可以感觉得到你胆怯分别的内心冲突，这样毫无自我的单方面付出是因为担忧什么吗? 蒋晶晶：怕失去他。得知他和别人在交往时也想过放弃，却放不下，很苦痛。约他出来谈，他很无耻地提出跟我可以做性伙伴，还说假如做不到就不要再纠缠他。但我觉得他在说气话，而且，我信任只要给我和他相处的机会，就有方法变更他的想法。但我又对这个过程没有耐性，我总想见到他后就满意他一切要求，然后立竿见影。 栾静媛你说这次不想失去，是否有过失败的感情经验? 蒋晶晶：对，我离异过。前夫说和我在一起有压力，受不了我对他的管制，我认为他是无法理解我在乎他的心情，于是

4、争吵不断。最终双方都很乏累受伤，选择了分手。 栾静媛：从你目前谈到的状况中，我感觉这两次感情危机都有一个共同点，就是你始终自我感觉都很良好，但对方的感受你好像并不明确。或者你认为你很清晰，但你所作出的努力好像都于事无补? 蒋晶晶：也可以这么说，我知道男人都不喜爱女人太缠人。 栾静媛：那么，为了更深化地了解你的内心，让我们做个投射测验如何?我想请你画一幅画未表达和男友此时的状态，可以自由发挥。 蒋晶晶：好的。 栾静媛：刚才我视察到，你首先画的是自己，占用的时间许多，在画面正中间，是一幅正面像，男友在旁边侧面对着你，这说明你的自我意识比较强。能告知我一个你能从这幅画中想到的、与实际状况符合的故事吗

5、? 蒋晶晶：故事?呵呵，其实我画的是志向中和男友的状态。我希望他能够望着我，就像我在乎他那样在乎我。 栾静媛：可是我并没从画面上看出你们有交集，你的脸其实是对着正在画画的自己，男友侧面望着你，画面中，你没给男友任何回应，这说明你比较看重自己内心的体会和感受。 蒋晶晶：你是说我不在乎他吗? 栾静媛：重点不是你是否在乎对方，而是你的在乎是以满意自我须要为第一前提的。详细来说就是当对方符合你内心需求时，你会感到满意踏实，反之，你就会焦虑惊慌。 蒋晶晶：是，总会想他是不是不爱我了，假如爱我为什么不为我做这样或那样呢。 栾静媛：所以你看，你的爱是建立在对方满意你的前提下，这就缺少了彼此须要的互动和促进。

6、你没有考虑对方须要的是什么，单方面地索取，结果就是其中一方难以承受，想要退出，你胆怯失去于是实行心情化的行为，而不是理智有效地进行沟通。 蒋晶晶：可是我也有付出啊，而且付出的也不少，他怎么不能理智地理解我呢? 栾静媛：那请你思索一下，你付出的是基于对方的须要为前提还是别的?比如对方须要肯定空间和时间，你却认为须要去爱对方而不留出空间给对方，这说明你的付出同样是站在自己的角度的行为。说白了，其实还是自己的须要。 蒋晶晶：其实我是怕失去他才要黏着他的。 栾静媛这说明你对如何建立稳定的关系存在肯定的认知偏差，也缺乏合理有效的策略，总是习惯站在自己的角度考虑自己的须要而忽视了对方的需求，这势必导致不平

7、衡的关系、埋下危机。而危机爆发后，由于你不能够很好地限制自己的行为，只好用老一套“黏”的方法抓住对方，但效果你也望见了，适得其反。其实，主动有效的方法是让对方有足够的理由主动留在你的身边。能理解这其中的差别吗? 蒋晶晶：就是说我没有考虑他的感受，所以他才离开我的?而我又不会别的方法，结果就越来越糟。可是，他为什么就不能理解我呢，还不是因为我爱他、在乎他才会这样。 栾静媛发觉了马，当你思索问题时会习惯性地站在自己主观的角度，看到的也都是自己的感受，如何的委屈和不舒适。假如根据你的逻辑，那么，你这么爱他，为什么就不能理解他的心情呢?假如他也是这样埋怨的话，你会如何? 蒋晶晶：呵呵，是哦，我怎么没想

8、到这一点。 栾静媛：其实感情的处理方式可以通过不同的角度，常常换位思索，才有助于刚好了解彼此的欲求。因为缺乏平安感，使得你固守自己不放，这就阻碍了你感受他人须要的实力。你在行为上去抓紧对方，事实上眼里却根本看不到他人，这样又怎会留住人呢?过度强调自己，本身会形成束缚，限制了你去感受和释放正面心情的实力，久而久之单方面地埋怨将替代正常的情感沟通。感情是两个人的事，你可以尝试体会对方的心情和需求，建立吸引的实力，自然也会形成稳定主动的发展关系。 蒋晶晶：好的，我试试看。 在与男友的互动中，蒋晶晶的人格特点是以自我为中心，以限制对方满意自我为前提，这样的行为模式会导致人偏离正常主动的人际互动关系。

9、通常，我们会考量对方有什么是我们须要的，同时能够感受到对方有什么需求，在彼此付出和磨合的过程中，逐步与之建立密切关系。而蒋晶晶的行为阻碍了她获得对方信息的实力，也缺乏用客观理性的方式去获得自己的所求、做出正确的选择。当男友无法从她那里获得真正的情感满意时，自然会选择离开。 这种可称之为占有欲和限制欲的心理，其实是一种内心缺乏平安感的表现。所以，潜意识中通过限制他人或物质的满意获得认同感和依靠感。要打破以自我为中心的思索模式，就要学习换位思索，并在实践中感受到这样做的主动意义。 一个月后，蒋晶晶打来电话，称尝试站在对方的立场去考虑问题时，会发觉在同一件事上，和以往的自己相比，内心澄明白很多。曾经自我纠结的部分，她已在学习如何放开。 蒋晶晶的新气象令人欣慰。不论如何，敬重内心的真实感受，并为自己的选择努力自我改善的人，都将收获主动与欢乐。祝愿蒋晶晶。