我与地坛读书心得初三7篇.docx

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1、我与地坛读书心得初三7篇 当细细品完一本名著后，你有什么总结呢?是时候抽出时间写写读书心得了。那么该怎么去写读书心得呢?下面我给大家整理了我与地坛读书心得初三.，盼望大家喜爱！ 我与地坛读书心得初三.1 读啦史铁生的我与地坛，我的心情久久不能安静。 史铁生推着轮椅缓缓地进啦园子。他想查找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛!母亲静静地跟进啦园子，落日的余辉把她慌惊慌张的影子拉得悠长，满脸的焦灼最终在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发觉自己，便远远地

2、守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位着急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成啦一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似安静地过去啦。这便是史铁生在我与地坛中描述的一幅令人难以释怀的景象。 全部的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最傲慢”的年纪突然截瘫啦。一个满心预备迎接爱情和事业的人，却先迎来啦残疾。天塌啦!他成啦这个世界上最不幸的人!当时的史铁生想到啦死。殊不知，儿子全部的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个苦痛、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一每天长大、却更加孤僻内向的

3、儿子，已经身患绝症的母亲不知度过啦多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才渐渐体会。 每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便清楚地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最傲慢的年纪”上猝然离世。那时，二.岁的我刚刚走出村子独自到一个生疏的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新颖的同时，也挑动起啦一颗早担心分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而欢乐的单车把幻想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没啦，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走啦。我不忍回忆2022年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说

4、的许多许多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己56年人生的最终一瞥留给啦母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便渐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却最终不听使唤地闭上啦，永久地闭上啦。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下啦全家无尽的遗憾、对将来的恐惊和对他永久的不舍。 那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走啦我全部的眼泪和对将来的盼望。每天下午，我总是摇摇摆晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下这个世界熙熙攘攘，却没有啦我的父亲!在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，最终无形

5、。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷模糊糊我听见啦回答：她心里太苦啦，上帝看她受不住啦。就召她回去啦。”莫非我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回?他像天下全部宏大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干啦一辈子民办老师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。假如上帝给予众生均等的苦难，我想他早就应当苦尽甘来、颐养天年啦。他勤劳和善一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。 为啦父亲，我宣誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到现在依旧清楚可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲傲慢，这心情究竟太真实啦”。我开头全面端

6、详自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，渐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲傲慢”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定现在自己慌惊慌张所撞开的这条路是不是父亲所盼望我走的那条路?那条路究竟是一个什么样子?是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、顽强以及与人为善的真诚? 时间可以冲淡一切，也可以让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，最终明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲希望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲希望我找到的那条路究竟是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或

7、要我恪守的教导，只是在她去世之后，她困难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜亮深刻。”盘点自己的人生经受，突然发觉，自己八年来的奋斗，在“使父亲傲慢”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自己在生活面前所始终具有的乐观姿势，和渐渐形成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应当在时间的流淌中一起逝去啦 于是，我再一次想到啦地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞怯的少年在内心的安静中变得顽强无比;一位失去啦父亲的儿子在悲愤的奔波中

8、渐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永久地走啦 我与地坛读书心得初三.2 无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了，我一连几小时用心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要诞生。这样想了好几年，最终事情最终弄明白了：一个人，诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必定会降落的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如

9、你起早熬夜预备考试的时候，突然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感谢这样的支配? 剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。 设若有一位园神，他肯定早已留意到了，这么多年我在这园里坐着，有时候是轻松欢乐的，有时候是沉郁苦闷的，有时候优哉游哉，有时候恓惶落寞，有时候安静而且自信，有时候又脆弱，又迷茫。其实总共只有三个问题交替着来骚

10、扰我，来陪伴我。第一个是要不要去死?其次个是为什么活?第三个，我干嘛要写作? 现在让我看看，它们迄今都是怎样编织在一起的吧。 你说，你看穿了死是一件无需乎焦急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事，便打算活下去试试?是的，至少这是很关键的因素。为什么要活下去试试呢?似乎仅仅是由于不甘心，机会难得，不试白不试，腿反正是完了，一切仿佛都要完了，但死神很守信用，试一试不会额外再有什么损失。说不定倒有额外的好处呢是不是?我说过，这一来我轻松多了，自由多了。 我想人不如死了好，不如不诞生的好，不如压根儿没有这个世界的好。可你并没有去死。我又想到那是一件不必焦急的事。可是不必焦急的事并不证明是一件必要

11、拖延的事呀?你总是打算活下来，这说明什么?是的，我还是想活。 人为什么活着?由于人想活着，说究竟是这么回事，人真正的名字叫作：欲望。可我不怕死，有时候我真的不怕死。有时候，说对了。不怕死和想去死是两回事，有时候不怕死的人是有的，一生下来就不怕死的人是没有的。我有时候倒是怕活。可是怕活不等于不想活呀?可我为什么还想活呢?由于你还想得到点什么、你觉得你还是可以得到点什么的，比如说爱情，比如说，价值之类，人真正的名字叫欲望。这不对吗?我不该得到点什么吗?没说不该。可我为什么活得恐慌，就像个人质? 后来你明白了，你明白你错了，活着不是为了写作，而写作是为了活着。你明白了这一点是在一个挺滑稽的时刻。那天

12、你又说你不如死了好，你的一个伴侣劝你：你不能死，你还得写呢，还有好多好作品等着你去写呢。这时候你突然明白了，你说：只是由于我活着，我才不得不写作。或者说只是由于你还想活下去，你才不得不写作。是的，这样说过之后我竟然不那么恐慌了。就像你看穿了死之后所得的那份轻松?一个人质报复一场阴谋的最有效的方法是把自己杀死。我看出我得先把我杀死在市场上，那样我就不用参与抢购题材的风潮了。 你还写吗?还写。你真的不得不写吗?人都忍不住要为生存找一些牢靠的理由。你不担忧你会枯竭了?我不知道，不过我想，活着的问题在死前是完不了的。这下好了，您不再恐慌了不再是个人质了，您自由了。算了吧你，我怎么可能自由呢?别忘了人真

13、正的名字是：欲望。所以您得知道，毁灭恐慌的最有效的方法就是毁灭欲望。可是我还知道，毁灭人性的最有效的方法也是毁灭欲望。那么，是毁灭欲望同时也毁灭恐慌呢?还是保留欲望同时也保留人生?我在这园子里坐着，我听见园神告知我，每一个有.的演员都难免是一个人质。每一个懂得观赏的观众都奇妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是由于他老以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众都是由于他总是坐得离舞台太近了。我在这园子里坐着，园神成年累月地对我说：孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉。 我与地坛读书心得初三.3 史铁生推着轮椅缓缓地进了园子。他想查找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个

14、多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛!母亲静静地跟进了园子，落日的余辉把她慌惊慌张的影子拉得悠长，满脸的焦灼最终在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发觉自我，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位着急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成了一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似安静地过去了。这便是史铁生在我与地坛中描述的一幅令人难以释怀的景象。 全部的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最傲慢”的年纪突然截瘫了。一个满心预备迎

15、接感情和事业的人，却先迎来了残疾。天塌了!他成了这个世界上最不幸的人!当时的史铁生想到了死。殊不知，儿子全部的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个苦痛、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。应对着一每天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过了多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才渐渐体会。 每次读到那里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样貌便清楚地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最傲慢的年纪”上猝然离世。那时，二.岁的我刚刚走出村子独自到一个生疏的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦

16、在带给我新颖的同时，也挑动起了一颗早担心分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而欢快的单车把幻想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走了。我不忍回忆20_年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的许多许多，可是病魔已经不容许他多说一个字。他把自我56年人生的最终一瞥留给了母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便渐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却最终不听使唤地闭上了，永久地闭上了。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下了全家无尽的遗憾、对将来的恐惊和对他永久的不舍。 那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔

17、，几乎带走了我全部的眼泪和对将来的期望。每一天午时，我总是摇摇摆晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下这个世界熙熙攘攘，却没有了我的父亲!在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，最终无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷模糊糊我听见了回答：她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了。”莫非我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回?他像天下全部宏大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干了一辈子民办老师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。假如上帝给予众生均等的

18、苦难，我想他早就应当苦尽甘来、颐养天年了。他勤劳和善一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。 为了父亲，我宣誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到此刻依旧清楚可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲傲慢，这心境究竟太真实了”。我开头全面端详自我的过去和将来，对自我的不满与日俱增，渐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不明白以怎样的方式来“使父亲傲慢”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定此刻自我慌惊慌张所撞开的这条路是不是父亲所期望我走的那条路?那条路究竟是一个什么样貌?是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、顽强以及与人为善的真诚? 时间能够冲淡一切，也能

19、够让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，最终明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲希望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲希望我找到的那条路究竟是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教导，只是在她去世之后，她困难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜亮深刻。”盘点自我的人生经受，突然发觉，自我八年来的奋斗，在“使父亲傲慢”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自我在生活面前所一向具有的进取姿势，和渐渐构成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我

20、想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应当在时间的流淌中一齐逝去了 于是，我再一次想到了地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞怯的少年在内心的安静中变得顽强无比;一位失去了父亲的儿子在悲愤的奔波中渐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永久地走了 我与地坛读书心得初三.4 近日读了史铁生的我与地坛领悟了不同寻常的人生，史铁生虽然肢体残疾，但在我看来他却有着坚韧的生命，充实的人生，始终有伴随着他的地坛。 地坛在史铁生的生命里充当一个重要的角色，从而引发了我对地坛的遐想。书中描述：它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，

21、淡退了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕阑，祭坛四周的老柏树，愈见藏幽，处处的荒草野藤也都茂密的自在坦荡。这是史铁生第一次看到的地坛。园中凋零萧瑟的景象呈现出史铁生的内心的无助与凄惨的遭受，但野草荒藤都茂密的自在坦荡，从中体现了残疾生命里不服输的精神。不在遭受中倒下，而是顽强的崛起，自在坦荡，从不同的环境中寻回自己。 他两腿残废后，找不到工作，找不到去路，就摇着轮椅总到那儿去，仅为着那儿是可以躲避一个世界的另一个世界。跟别人上下班一样在那里消磨时间，躺在轮椅上或者是坐着看书或者是想事，撅一杈树枝左右拍打，驱打小昆虫，蜂儿如一朵小雾稳稳的停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了

22、什么，转身疾行而去;瓢虫爬的不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下子升空了;树干上留着一只蝉蜕，孤独如一间空屋;露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。满院子都是竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣片刻不息。园中荒芜但并不衰败。 史铁生看院子荒芜但并不衰败，看到了他心情的转变，看到了生命的盼望。史铁生也使我看到了世界自然地奇妙，生命的意义。只要细心观看，留心留意，不管何处都有他美妙的一面。 地坛的每一棵树下他都去过，不论什么时间，什么天气他都在院子里呆过。他总是想一些我们看起看来很平常的事，如：常常反复想死是一件不必急于求成的事，死是一个必定会降落的节日，这样想后他便觉得安心了。还

23、有是怎样生活，这几乎是困扰他的重要问题，但有些东西是任谁也无法转变的：比如祭坛石门中的落日，安静的光辉平铺的一刻，地上的每一个坎坷都被映照的绚烂;比如在园中最为落寂的时间，一群雨燕都出来高歌，把天地都喊得苍凉;比如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦荡安卧，园中播散着熨帖而味苦的味道。这样的想法是他得到了劝慰。也是我从沉迷中醒来，领悟到不变得美，他时刻伴随着生活。春之润，夏之热，秋之爽，冬之洁，是每个人都必需经受的，让我们欢乐起来，专心沐浴生命的每一束阳光。、 不仅是地坛陪伴他，还有一个时刻关怀、牵挂着他的母亲。史铁生到过的每一处，他的母亲都不知走过了多少焦灼的路。母亲总是静静地来找他，

24、又不让他发觉，每一次找到后又静静的离开。等他母亲去世后他才懂得那坚韧的意志和毫不张扬的、无私的爱，他的宏大的值得他傲慢的母亲在他心中渗透的深彻。啊，可怜天下父母心!这使我想到了我的母亲，母爱不肯定是轰轰烈烈，感天动地。平淡中流露着真情，爱如淡茶，越品尝越浓香。母爱是一处港湾，让我们远离风浪，享受安静。母爱是雪中炭，给了我们安慰;是失败时的鼓舞，给了我们信念。 假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚。以乐器来对应四季，春天是小号，夏天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛。以声音来对应四季?那么，春天是祭坛上空漂移着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和盐树

25、叶子哗啦啦的对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随便而空旷的啄木。.声.以梦哪?春天是树枝上的呼喊，夏天是呼喊中细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是土地上的始终孤零的烟斗。这句子不但生动明确，细细品尝的确真实的描述。自然真是无奇不有，生命是上帝赐给我的最好的礼物。我有一个健康的身体，这与史铁生比起来，我更加感到欣慰。肯定要享受自己完善的人生，无尽的奥妙在等待着我。 在这个地坛中有一些人给他留下了深刻的印象。如：15年前的一对中年夫妇，现在已经成了一对老人，照旧来园中漫步;一个喜爱唱歌的小伙子;还有一个老头，算得上十一哥真正的饮者，他在腰间挂一个扁瓷瓶，里面装满了就酒;有一个捕鸟的汉子

26、，园中人少鸟却多;有一个中年女工程师，每天工作都要穿过院子;还有一个是史铁生的伴侣一个长袍家，这位长跑家来园中，史铁生为他计时，经过他长期不懈的努力最终的到了第一名，并破了记录;最终还有一个孩子一个美丽而不幸的小姑娘，她是个弱智儿。 谁有能把这个世界想个明白那?世上的许多事是不堪说的。你可以埋怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为毁灭种.种苦难而奋斗，并为此享有崇高和傲慢，但只要你再多想一步你就会坠入深深地迷茫了。 假如世上没有了苦难，世界还能够存在吗?没有愚钝，机灵还有什么光荣那?要是没有丑陋，美丽又怎么维系自己的命运?要是没有了恶劣和卑下，和善与崇高又将如何让界定自己又如何成为美德哪?

27、要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味那? 我与地坛读书心得初三.5 你看看吧，看看我与地坛。 为什么要看? 不为什么。 你要我看，就找不到一个理由? 就怕我说的这个理由太沉重，你不想看;又怕我说的这个理由太无聊，你不想看。 我们站在最高的那一层楼往下看，看到斜晖下的人们还是匆忙的赶路，这时候的他们会不会去想他们生命的价值，会不会去想他们幸不幸福，会不会去想斜晖悄悄的映照在他们身上究竟为了什么? 生命本身就是含义无穷的，“蜂儿如一朵小雾稳稳的停在半空”，“蚂蚁摇头晃脑捋这触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去”“瓢虫”(我与地坛)史铁生笔下的这些小生命也都在思索着自己无穷的生命含义

28、，不仅仅在吃，也不仅仅在睡，拥有了生命，也就有了演绎生命的使命，这是亘古不变的规章，对人，对虫子都是一样的道理。史铁生花了很长的一段时间到地坛去思索这一个问题，幸好他在思索这个问题的时候，顺便读了许多书，不知道他在书中找没找到他的“黄金屋”，也不知道他在书中找没找到他的“颜如玉”，但他有了“死是一件不必急于求成的事，死是一个必定会降落的节日”的感悟，也顺便告知了我们这个道理。王羲之的“一死生为虚诞，齐彭殇为妄作”(王羲之兰亭集序)也是告知我们活着要比死去有更多的意义。死是一个节日，在这个节日到来之前，我们能做的不外乎两件事情：一是好好活着，二是尽可能让自己的生命有一点价值。 活着是很简单的，对

29、于常人来说，吃饱，喝足，倒头一睡，这是活着;养男，育女，造间大房子，买辆名牌汽车，滚滚，这也是活着;诞生，上学，毕业，找工作，不断换工作，这也是活着;就算吃不饱喝不足睡不着，还不是活着? 但好好活着得着眼于“好好”，这有两个“好”。 我私下认为一“好”是：知道自己为什么要活着。虽然“一个人诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题”(我与地坛)，诞生或许不是自己的办法，但好好活着得自己想清晰。史铁生为什么要活着?他想过“我为写作而活下来”，而又想到“只是由于我活着，才不得不写作”(我与地坛)。这些反复辗转的思索让他熟悉到“在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人唯有乞灵于自己的精神”(我二十一岁那年)

30、。 精神?人只有回归到自己的信仰殿堂里，才能看得见自己精神的微笑，也才能有单臂顶千斤的力气。 你觉得你成果很差，没有了学习的动力?你觉得家里很穷，没有了跟命运叫板的士气?你觉得你长得丑，没有了问鼎幻想的机会?错了，你把眼光全放在了信仰殿堂旁边的魔窟屋顶上，那里挂满的只是“欲望”，外在的衍生品，他们存在的目的是迷惑你，让你找不到自己的精神，也就找不到为什么要活着的答案了。别信他的，哪怕你的信仰殿堂里的精神才长出一小点幼芽，你就信任精神的力气。现在，睁开你炯炯有神的眼睛，迈开你强健的步伐，张开你有无穷力气的臂膀，抓住宇宙的边缘，飞行，你会看到：人人生而公平! 我私下认为其次个“好”是：喜爱自己的命

31、运!这是史铁生告知我们的最铿锵的道理。史铁生在他“最傲慢的年龄上突然残废了双腿”(我与地坛)，他想到过死，谁都不盼望自己有一双残废的双腿;在他在文学上碰撞出一条路，发表了文章后，母亲溘然长逝，他再度懊丧，谁不盼望母亲看着自己胜利，然后满脸傲慢呢? 可是世事无常，我们每个人都无法预料，在我们经受前面的这些“风和日丽”之后，会不会有“狂风暴雨”在等着咱们;我们也都无法预料宠我们爱我们的双亲会不会始终陪着我们;更无法预料，今日努力完成了作业，明天考试会不会一塌糊涂。“无限的悲怆与有情，无限的荒蛮与惊醒以及靠着无限的思问与祈告，去应和那存在之轮的无限之转”(扶轮问路)。“存在之轮的无限之转”啊，“存在

32、之轮”是“物与我皆无尽也”，是恒常，是肯定了的;“无限之转”是“则天地之间曾不能以一瞬”，是变化的是无常的。活着是确定的，命运已经发生了变化，暂且不说变好变差全随个人修化，单说这命运变了我们唯一的方法就是爱他。 史铁生在好运设计中给设计了特别完善的命运，可是他却说：“没有了阴晴圆缺，没有了潮汐涨落，没有距离便没有了路程，那是什么呢?很明白，那是死亡。”我们说过要好好活着，活着的死亡可比死了的活着要苦痛很多。所以，遇到顺畅如意的命运我们爱他，遇到“不行心”的命运，我们更要爱他。在爱自己命运的同时，把我们爱命运的感悟化成春风去暖和在坎坷路上辗转的人们，我们所经受的或好或孬的生活就成了我们爱众生的财

33、宝了。史铁生就是这样的人，二十一岁后，在轮椅上和命运几次谈判几次肉搏，挣扎着感受亲情、友情、爱情的滋养，他笔耕不辍，就是要把他爱命运的感悟化成缕缕春风吹去我们心头对命运的埋怨。他是爱众生的，他已经在命运的旅途中胜利的升华了自己。 说了这很多，知道为什么要你看我与地坛了吗? 生命对我们每个人来说，是父母亲没有和我们商议就给了我们的，但生命的品质得靠我们自己去锻造，假如还找不到让自己的生命有实实在在的价值的理由，多读点书或许就能找到了。总之，爱自己的命运，爱大家的命运! 我与地坛读书心得初三.6 阅读这本书的时候，我正在看电视剧知青，那段时间我内心比较狂躁，有时候难受的想哭，有时候又愤愤不平，我以

34、为自己生病了，开头检查自己的病根，但查来查去，不是我生病了，而是这个存活的空间病了。我身边的人，让我感觉很生疏，不能亲近，不能专心沟通。我的故事变成了他们口中的笑话;我的同情变成了他们的异类;我憧憬的那种阖家欢快的工作氛围变成了猜想，我也不知道应当怎么做才能让这个空间中的人回归人原来的真面目，人原来的和善，感觉自己渺小的可以被口水沉没!我学着把自己掩藏起来，学着把自己掩盖住，我还是我吗?我想要的爱的生活还会有吗? 是什么出现了问题? 当你舍命的去做一件事情的时候，你有没有想过，为什么自己会这么忙?这学期，工作量明显比去年的工作量大了许多，不仅需要拍照片，还需要录像，网络的工作还是需要去弄，学校

35、的网络，电脑全部都要我去修理，许多天，真的很累，我忍不住想要流泪。以前，盼望自己做一片绿叶，去衬托花儿的漂亮。今日，我最终知道绿叶的那点儿心酸，原来，这需要多么大的胸怀，我不再只想做绿叶，有时候花儿也是需要争取着去做一下。 当你帮别人做事情的时候，一旦那件事情没有让自己学到什么，或者没有达到自己做这件事情的目标，你会感到内心的空虚，孤独?人只有自己内心满意的时候才会发自内心的快乐，而当为了关系，为了往上爬等等的时候去做一些事情，我猜想他的内心是空虚的。 一段时间，许多事情让我看到了许多人的恶，但我必需学会排遣，否则我会无法承受这种难过。 周萍战友来看她，她们抱在一起哭了，我很久没有那种感情，那

36、种很久没有见到亲人或者任何人的快乐到想要流泪的那种感情，是我很久压抑着自己的感情吗?压抑太久，就失去了想要感动和感情。感动的泪水，你流过吗?路上遇到一个和你长得很像的人，我生生的愣了一下，心跳瞬间停止，而这种感觉又怎样会常有呢? 或许就像史铁生说的那段话一样，“谁又能把这个世界想明白呢?世上的许多事是不堪说的。你可以埋怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为毁灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与傲慢，但只要你再多想一步你就会坠入深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么?要是没有愚钝，机灵还有什么光荣呢?要是没有丑陋，美丽又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣与卑下，和善与高尚又将如何

37、界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾，健全是否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常幻想着在人间彻底毁灭残疾，但可以信任，那时将由患病者代替残疾人去担当同样的苦难。假如能够把疾病也全数毁灭，那么这份苦难又将由相貌丑陋的人去担当了。就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜爱的事物和行为，也都可以统统毁灭掉，全部的人都一样健康、美丽、聪慧、高尚，结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一潭死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。”或许一切事物存在，必有其存在的道理，有美的就会有丑的，有幸运就会有倒霉!坦然接受一切生命中存在的万事万物，由于生命就是这样存活下来，也由于这样生

38、活才会有颜色! 这样深思再深思之后，世界你只是以你的姿势存在我的身边，那不该叫病吧!而该以什么样的姿势存活下去，那是我的问题，但我还是盼望，真诚的盼望，这个漂亮的世界存在更多的美妙，更多的和谐。想起以前有人问我“假如面对不能忍受的事情，却不能不为自己考虑需要忍受这些的时候，你是起来抵抗还是承受”我没有回答，我也没法回答!在这样的年月，这样的条件下，我一个软弱的人，我有选择的权利吗?有我也不敢擅自使用，由于我也是自私的。但我不是坏人，我只能是个和稀泥的烂人。 史铁生，知青，身体残疾。假如我患病像他这样的苦痛，我该怎么面对，有时候会想像一下，自己走在各种各种人生的弯路上，尝尽人间百态，这样才会体会

39、到别人的难处，才会去理解别人，自己的心胸也才会变得宽广，但现在，“一个人只能唱他自以为真诚的歌，这是由他的个性和历史所限定的。一个人尽管他虔诚地盼望理解全部的人，那也不行能。”既然不行能发生的理解全部，人生的百态味太多了，领会不尽，那我能少走点儿就少走点儿。 那天和顾老师，周老师谈天，他们讲全部人都是自私的，我据理力争，不是全部人，不是全部人。但今日，我想了一下，真正深刻地想了一下，基本都是自私的，我只是由于喜爱你，所以会做一些可能让你感觉我是无私的人的事情。 我与地坛读书心得初三.7 读史铁生的我与地坛，我的心情久久不能安静。 史铁生推着轮椅缓缓地进园子。他想查找生的理由，或者死的解脱。一个

40、返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛!母亲静静地跟进园子，落日的余辉把她慌惊慌张的影子拉得悠长，满脸的焦灼最终在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发觉自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位着急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似安静地过去。这便是史铁生在我与地坛中描述的一幅令人难以释怀的景象。 全部的无奈和悲怆都源自一个现实：儿子在二十岁这个“最傲慢”的

41、年纪突然截瘫。一个满心预备迎接爱情和事业的人，却先迎来残疾。天塌!他成这个世界上最不幸的人!当时的史铁生想到死。殊不知，儿子全部的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个苦痛、惊恐与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一每天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才渐渐体会。 每次读到这里的时候我总是神情肃穆，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便清楚地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最傲慢的年纪”上猝然离世。那时，二.岁的我刚刚走出村子独自到一个生疏的城市打拼。

42、花花绿绿的高楼大厦在带给我新颖的同时，也挑动起一颗早担心分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而欢乐的单车把幻想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个巨大的东西被猛然抽走。我不忍回忆2022年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的许多许多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己56年人生的最终一瞥留给母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便渐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却最终不听使唤地闭上，永久地闭上。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下全家无尽的遗憾、对将来的恐惊和对他永久的不舍。 那些年，我因过去猖狂而生的深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无

43、边痛悔，几乎带走我全部的眼泪和对将来的盼望。每天下午，我总是摇摇摆晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下这个世界熙熙攘攘，却没有我的父亲!在辗转反侧的深夜、在若有所失的傍晚，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有若无地出现，然后淡去，最终无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷模糊糊我听见回答：她心里太苦，上帝看她受不住。就召她回去。”莫非我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回?他像天下全部宏大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干一辈子民办老师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。假如上帝给予众生均等的苦难，我想

44、他早就应当苦尽甘来、颐养天年。他勤劳和善一生，却不想会以这样一个残酷的方式来结束人世的苦难。 为父亲，我宣誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到现在依旧清楚可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲傲慢，这心情究竟太真实”。我开头全面端详自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，渐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲傲慢”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变动工作。我无法确定现在自己慌惊慌张所撞开的这条路是不是父亲所盼望我走的那条路?那条路究竟是一个什么样子?是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、顽强以及与人为善的真诚? 时间可以冲淡一切，也可以让一切回归本真

45、。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，最终明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲希望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲希望我找到的那条路究竟是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教导，只是在她去世之后，她困难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜亮深刻。”盘点自己的人生经受，突然发觉，自己八年来的奋斗，在“使父亲傲慢”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能够让父亲欣慰的，就是自己在生活面前所始终具有的乐观姿势，和渐渐形成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应当在时间的流淌中一起逝去 于是，我再一次想到地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞怯的少年在内心的安静中变得顽强无比;一位失去父亲的儿子在悲愤的奔波中渐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永久地走 我与地坛读书心得初三.