(6.7.1)--你不爱社交不是因为你内向.pdf

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1、你不爱社交，不是因为你内向你不爱社交，不是因为你内向 01 本来我想说，内向是一种“病”。想想还是算了，毕竟我也很内向的，骂自己是不太好。其实内向也挺好的，这么多年来，不知道给我做了多少次挡箭牌。每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，有重要人物在场的时候，跟姑娘单独相处的时候，我都觉得有压力，甚是尴尬。我都觉得有压力，甚是尴尬。但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。多好的解释。然后我就成了宅男。说起我很内向，很多要好的朋友都不服：就你？没比你能闹腾的。是啊。为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？为什么在有的人面前我就内向，有的

2、人面前我就很外向呢？因为内向是一种间歇性发作的”病“，有时候犯病，有时候不犯啊。02 那么问题来了，什么时候染的这种病呢？我相信人天生是外向的，因为与人连接，是一件非常滋养的事情。人天生是外向的，因为与人连接，是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈，对于婴儿来说，主动发出自己的声音，要比不主动发出自己的声音更有利于生存。要相信上帝造人的时候，一定会把出厂设置设置为最佳生存状态。与人连接，是那么的美好。喜悦与人分享，喜悦就会加倍。难过与人分享，难过就会减半。孤单与人分享，孤单就会消失。困难与人分享，就会得到帮助。有有一个人或很多人能在你身边，接纳你，抱持你，允许你，关注你，认可你，看一个人或很多人能

3、在你身边，接纳你，抱持你，允许你，关注你，认可你，看见你，那是多么滋养的一件事。见你，那是多么滋养的一件事。外向就更加容易得到关系。关系是滋养人的，所以外向更加符合人性。外向就更加容易得到关系。关系是滋养人的，所以外向更加符合人性。那么是谁修改了上帝的设置，把人变得开始回避社交，开始内向了呢？对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会先不哭了。当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交趋利避害的本能。趋利避害的本能。果子好吃，人就会想吃。果子变坏的时候，人就想扔掉。对于婴儿来说，当他表达需求，如果得到满足满足，婴儿就会更加渴望渴望关系。

4、如果需求被忽视忽视，他就会怀疑怀疑关系。如果需求被否定否定，他就会逃避逃避关系。如果还被反过来要求，他就更想逃避。婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。答案如果是没有得到，那么小孩子就会回避关系，因为在关系中实在没得到什么好处。如果跟妈妈在一起的时候，妈妈还做了很多破坏关

5、系的事：o 忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。o 当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复要求他，否定他，嫌弃他，让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地安全着，好累。久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。潜意识里形成了这样的印象：关系即要求。关系即评判。关系即压力。这种感觉被带

6、到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到这种感觉被带到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。有压力。最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。03 跟一个人在一起，如果你总觉得应该好好表现才觉得踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道。总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪表现得不够好，批判、嫌弃自己。在一起的时候，还要顾及下别人怎么看怎么想。有时候宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦。想想就很烦，好累。因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自

7、己没要求。即使别人对自己有点好，也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你，爱你，对你好，因为你值得。然而你却总有一种受不起的感觉，不敢享受，你总想着这给别人添麻烦了，多不好，你就压力好大。来不及感动，就开始了焦虑。根本无法享受。来不及感动，就开始了焦虑。根本无法享受。别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出就搞砸了关系。如果你说是啊，人家对你好你就是要回报人家啊。可问题是，拜托你先在当下好好享受，好好感动，好好被温暖。享受完了再图回报好吗？你这还没开始享受就开始思考该如何

8、回报了。那感觉就像是：今天周五晚上，假期刚刚开始，然后满脑子都是：假期结束总是要回来好好上班的啊，没有单位会在你毫不贡献的时候还给你放假。然后你就开始焦虑：下周一要来了，下周工作要认真啊，要认真。假期也没享受，光想着干活的事了。你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了：还得回报，还给别人添麻烦，还得回报，还给别人添麻烦，好累哦。好累哦。跟人相处，如果累、焦

9、虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处。04 偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说：你要社交啊，你要人脉啊，你要阳光啊，你要善言啊，巴拉巴。然后你就又开始强迫自己，我应该去社交啊。潜意识听到的就是：我应该去受罪啊。潜意识就开始反抗：好讨厌，不想去。意识说：你应该去，这是为你好，这是对的。潜意识说：太累太焦虑太痛苦，不想去。pk 战开始。内耗开始。最后把自己搞得抑郁了。因为你的精力在神不知鬼不觉中都消耗完了，抑郁就会登场说：别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。人都是趋利避害的本能，如果关系是滋养的，那么你就会自动想建立关系。人都是趋利避害的本能，如果

10、关系是滋养的，那么你就会自动想建立关系。如果关系是压力，你就想远离关系。如果关系是压力，你就想远离关系。所以如果你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养，而是压力。所以如果你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养，而是压力。这时候强迫自己去社交，只能把自己搞得更挫败，自我否定，抑郁。这时候强迫自己去社交，只能把自己搞得更挫败，自我否定，抑郁。05 你从来不曾相信，关系对你是安全的。其实你是被接纳的，你是被允许的。只要你从来不曾相信，关系对你是安全的。其实你是被接纳的，你是被允许的。只要你不表现得太出格，你都是被欢迎的。你不表现得太出格，你都是被欢迎的。你会发现外向的人，什么都敢说。敢唱、敢跳、

11、敢讲黄段子。你敢吗？你怕，怕自己说错了还不如不说，说错了比不说惩罚更大。你怕，怕自己说错了还不如不说，说错了比不说惩罚更大。因为你小时候就是这样：不说才是安全的，一说就被指责。不表现自己才是安全的，一表现自己就被发现不好。外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。你敢吗？我猜即使有 99 个人喜欢你，只要有 1 个人讨厌你，你就需要安慰自己，然后就不敢说话了。你为了确保自己绝对安全和不被讨厌你为了确保自己绝对安全和不被讨厌闭嘴是唯一的选择。闭嘴是唯一的选择。内向都是被自己吓出来的。内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是：因为内向者的潜意识目标就是：我要说出一些话，让

12、所有人都不讨厌我，都喜欢我。我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，并且在最恰当的时机的时候，当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，并且在最恰当的时机的时候，我才能开口说出来。不然我选择等待。我才能开口说出来。不然我选择等待。结果 你可以想到吧。06 你会发现内向的人如果被鼓励，被耐心，被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。其实就是他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。其实就是他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。如果一个人相信环境是安全安全的，他就会很外向外向；如果一个人相信环境是不安全不安全的，他就会

13、很内向内向。这个安全与否与真实的环境无关，只与内心的信念有关。而内心的信念，则来自于童年的经验。关系本来就一种滋养，虽然不是所有关系。但当你开始相信其实你遇到的很多人但当你开始相信其实你遇到的很多人都是接纳你的，对你不求回报的，认可你的。都是接纳你的，对你不求回报的，认可你的。你就开始享受起关系来。外向，也就来了。你就开始享受起关系来。外向，也就来了。正如你小时候或者你刚出生的时候那样 大胆表现，无所畏惧。因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。你也可以说这是生理因素，我相信后天心理的变化会导致脑结构、神经系统等生理的变化。你说天生如此也很好，这样更理所当然地坦然些。反正天生的，我什么都做不了。