让你笑到抽筋的笑话.doc

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1、1、老领导感慨，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊： 。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊 2、某pol.ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的*。pol.ice非常惬意，问：“你还想再来吗？小姐黯然：“不是，就是挺思念的，以前我也有。 3、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说： 以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说 ：愿与君饮酒畅谈

2、！老子说：咦，我的杯杯呢？ 4、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？ 5、刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊! _ 6、“iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了 网友回复：“亲，还有精哦！ 楼主：“人家

3、是女的。 二七路论坛网友回复：“亲,还有*哦！ 楼主：“早没了 网友回复：“亲,还可以找个好干爹哦！ 楼主：“长得不如郭美美 网友回复：“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。 7、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。 8、床前明月光-没安窗，疑是地上霜-门未装。举头望明月-房无顶，低头思故土-很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国人，沦为房奴时的痛苦心情 9、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休

4、息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！ 10、【最不正经的汉字】：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤 。 11、本人修取款机，有时需在取款机里拆掉显示器维修，一次在里面奋战，一对老夫妻来取钱，插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕，明明关机状态还一个劲插卡，多了我也懒得搭理)突然老头

5、通过防爆屏看到我，捅捅边上老太，很是得意说:“看看，我说取款机里面有人数钱的吧!唉，我只好对外吼一声:“今天累了，不营业！ 12、下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。 13、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点.累死了. 14、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。 15、一修女搭乘神父的车回修道院，路上神父看到修女露出雪白的大腿，不禁伸手去抚摸，这时修女说道；“神父，你还记得圣经上第29页是怎么说的吗？神父羞愧地把手收了回来。回到教堂

6、后神父赶紧找出圣经，翻到第29页，只见上面写道：“再深入一点，你会得到无尽的荣耀。“天呐神父懊悔地说：“业务不熟练将是多么大的损失埃。 16、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告教师，昨天不是这个姿势。教师说：“那该怎么调整？男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右 17、一小教师口吃。某日上课领学生读课文。教师：“日日日本鬼子进了村学生跟读：“日日日本鬼子进了村。旁边听课的教师就笑了。这教师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次 . 18、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，教师在台上讲

7、的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了女同桌看到我那探出头的弟弟，惊慌的喊到：“啊蛇！然后全班都看过来了 19、外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候*了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。 20、一二七路论坛的哥们发状态：把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的！楼下一男人回复：我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。 21、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们效劳！ 22、舍友与他媳妇儿去浙江旅游，订的是双人间你们懂得，结果去了宾馆一

8、看，尼玛居然是上下铺！ 23、家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我与老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸与医生,哭着说,你们男人真是没一个好东西。 24、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有局部乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有局部乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了局部乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。 25、今年钱塘江的*持续了五天，这姓钱的怎么这么牛？ 26、小学时候

9、我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊 27、大学为什么军训？因为军训是鉴别一个牛逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。 28、晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了. 29、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个得意的同学回复：男朋友又出差了？ 30、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。我问：“万一吃死了怎么办？同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！第 6 页