写给男友的伤感分手信.docx

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1、写给男友的伤感分手信写给男友的伤感分手信（精选20篇） 写给男友的伤感分手信 篇1 对不起，我确定离开了.在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的.走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨.因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难.我亲自找到了答案，我没想到你

2、会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单

3、纯的华蜜.敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。敬爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由，再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.或许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!但我知道我没有懊悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的欢乐，或许我可以删除

4、写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最终一次叫你敬爱的，最终一次叫你珍宝老公，最终一次叫你小猪，也让我最终一次想你，最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会华蜜，可以每天欢乐，这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的，对不起，我爱你! 写给男友的伤感分手信 篇2 ：不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。或许我会语无伦次，见谅。看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的准备。这些

5、日子，我都努力的变更自己，想通过我自己的变更能变更你，能溶化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我须要的是能照看我，关切，爱惜我的男挚友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关切我爱惜我，或许离我须要的目标有点儿遥远了吧，或许你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大悲观越大。到现在我都不知道我究竟是你的什么人，是女挚友，你从没要我做你的女挚友;是好挚友，又有点儿越线，所以与其维持着这么牵强的关系，还不如早早的放手。纵然有多不舍，我也必需这么做。或许我高估自己的实力和魅力了，想做宏大的救世主，想做你的医生，可我发觉我的医术并不高超，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了

6、。现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何志气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你宽恕我。今日我最终痛下决心，做出这样的确定：我们别这样相互熬煎对方了，或许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想损害我。可我们现在这样，就是在相互损害对方，我更不愿看到你的日子这么难受。所以就到这里吧，我们做好挚友吧，或者知己。或许这样你的心情会轻松点儿。x年xx月xx日 写给男友的伤感分手信 篇3 ：我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分

7、开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开.我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明

8、白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜!x年xx月xx日 写给男友的伤感分手信 篇4 又是一个春天，万物复苏。而我，也醒了。你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便

9、是你气馁，我照旧时时激励你坚持、耐性。六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20_元生活费，告知我说你立刻实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我华蜜，反对我与你在一起。我依旧顶着压力，信任你。四年前的春风，生气勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你兴奋。你却在某一天回来对我说，你特别有异性缘，销售中心好几个美丽的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发觉你将我俩的爱情束之高阁，你给的说明太过好笑，你单位和领导不希望你

10、公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女挚友。觉着你特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你沟通，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再难过流泪，我竟然又信了，并告知父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你始终让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你始终规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!后来，你并没有变更。又熬了一个春

11、意阑珊，清明时分。这个春天，春水东流。你挣的钱仍旧没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟挚友自驾旅游。房租我可以交，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病之后无药可医，也胆怯给你的一生造成缺憾。对于你的一再晚归，我心里是不大情愿的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，

12、你晚上常常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担忧。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表每天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。你说，这人多粥少、竞争激烈的年头，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为成天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。我们之间早就乏累了，簇新感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在

13、告知你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你说我假如像你前任女友那般言听计从就好，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。在颓唐的梦境里，我望见纷飞的蝴蝶从花间跌落。我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。我不懊悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合!七年之痒。就这样吧，春天快要过去，路到了终点，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以

14、给你最终一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我! 写给男友的伤感分手信 篇5 ：你喜爱流星吗?我很喜爱它，我想它的宝贵在于一闪既逝。听说过很多的爱情故事，最终的结局都是因为疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了!这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点缺憾美，再回忆起来不至于有懊悔!我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好挚友吧!这样我们才能许久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女挚友，因为我不能给你带来欢乐和华蜜，这一次我选择

15、离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!或许是我不懂的珍惜，请你宽恕!希望你欢乐!我不要看到你不快乐!x年xx月xx日 写给男友的伤感分手信 篇6 ：沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候

16、起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难受的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我始终觉得那是我们美妙

17、将来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的侧脸上那副宁静美妙的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个

18、侧脸已属于另一个人，我真的不难受，一点也不难受!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐

19、惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特别时刻特别对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美妙的起先。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉

20、着我的手过公路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我接着写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准

21、时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我

22、们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见

23、面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不经常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情始终都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案

24、，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，接着爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想象的那么坚毅。我对你好悲观好悲观，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺瞒与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的损害太深了，我要离开了，只有遗忘你

25、才是最好的解脱。愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝愿你和你高水准的新女友华蜜，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，终归他们对我那么好。我们俩就恒久不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的华蜜就好。x年xx月xx日 写给男友的伤感分手信 篇7 张某人：我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后确定知道

26、我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你兴奋我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还成天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是兴奋时间或嘴上说说吗?我家本身不富有，为满意你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不简单买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的挚友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都没关系，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就麻木不仁呢?超凡装饰他

27、们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，每天回家都不会一老如旧，环保又流行!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不确定，超凡装饰从年前起先搞活动每次你都说特别实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还不让我去，我都不说你了。立刻该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告知你，你要是敢用你那个什么破亲戚挚友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价，还请你那亲戚

28、吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有看法。这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还干脆参与3980深港澳5日游，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，详细什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，短暂确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最终一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办! 写给男友的伤感分手信 篇8 我们是初中同学，虽然初中以后始终到交往前都没有联系过，但是三年以后，因为偶然的机会我们

29、再次出现在彼此的世界里，就这样，我们的爱情起先了。我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就

30、会觉得无话可说。但是我们信任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。在学校，总有一两个沟通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安静了不少。记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关切我，我就不觉得累。直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉

31、，或许那时候，我们的爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。 写给男友的伤感分手信 篇9 :将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今日我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以许久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，略微一个外界的条件

32、就可以将之毁灭，今日的结局证明了这个说法。记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。假如有一天，我们真的遗忘了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。我们的爱由你一个带酒窝的微笑起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 写给男友的伤感分手信 篇10 我始终以为，有些

33、伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜

34、，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切

35、当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过?昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和挚友出去，我以为出去散散心回来就可以复原过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一挤眼就滴落，连忙把头藏在饭碗里，不敢让他们望见，眼泪一

36、颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。我打算短暂离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关切。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉移山倒海。曾经的甜蜜成了今日最血淋淋的伤痛。 写给男友的伤感分手信 篇11 ：缘至缘终，缘尽缘散，聚散

37、终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到难过的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激烈成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我悲观。我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很乏累。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已无望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到

38、那样的感觉。聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。感谢你这些年对我的包涵，包涵我的淘气，包涵我的任性，包涵我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包涵呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说树欲静而风不止我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，孤独孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，

39、好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。欢乐的时间都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的支配，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。宽恕我的自私，好吗?最终让我再叫你一声老公，假如有来世，希望你会珍爱我，懂我。假如有来生，希望我会珍惜你，明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手，因为我曾经喜爱过你，你爱过我。敬爱的别了!不要有泪水，那样你我都会痛。让我拥吻你全身，留下我的吻痕，记住我对你的损害。专心拥抱你，我的爱人!x年xx月xx

40、日 写给男友的伤感分手信 篇12 :你现在应当在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特殊是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：今日晚上十二点之前应当都不算迟到吧?其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是华蜜的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最终找到了一个可以休息的新世纪饭店，火车站旁。支配好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发觉你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的t恤。遇到你是生命中的必定。老天巧合地把父母支配到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母支配到了你的城市工作，

41、于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们苦痛…… 写给男友的伤感分手信 篇13 始终以来我都是个软弱的女孩。我用完心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的华蜜。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上.那真是一个可爱的女孩。我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己

42、，这是你写给我的，你恒久是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，恒久恒久都没有你了。老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想感谢你，感谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包涵着她。我以为我们可以就这样相安无事的恒久相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。你说：我有一个挚友，他和他的女挚友已经恋爱2年了。他有个很好的女挚

43、友，始终以来他都爱着他的女挚友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女挚友所没有的欢乐和华蜜。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热情的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他照旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到损害她的借口。那个女孩把最美妙的东西都给了他，他没方法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我

44、吻了你，在你身上当心的留下几百个吻，我知道这是最终一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，渐渐化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照看自己。我把家里整理干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最终一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和挚友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会干脆送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着

45、我，抱着它我会感觉到你的。我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝愿! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里损害任何人了。肯定要对她很好和好，就象我对你那样。告知他，我会祝愿他的。我照旧爱着你，只是从今日起先一切与你无关! 老公：对不起，我最终狠下心来和你说分手了。 始终以来我都是个软弱的女孩。我用完心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的华蜜。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。第一次看到你给她写的话是在你的网站上

46、，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上.那真是一个可爱的女孩。我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你恒久是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，恒久恒久都没有你了。老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想感谢你，感谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包涵着她。我以为我们可以就这样相安无事的恒久相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。你说：我有一个挚友，他和他的女挚友已经恋爱2年了。他有个很好的女挚友，始终以来他都爱着他的女挚友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女挚友所没有的欢乐和华蜜。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热