关于给女友的一封分手信.docx

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1、关于给女友的一封分手信 关于给女友的一封分手信 篇1 璇， 你好!好久没尝试着用情去给一个女孩子写信了。自从爱上你后我才发觉写信也是那么欢乐的!很庆幸我没有删掉你曾经写过的信，至少我还保留着华蜜的回忆，原来我得到过拥有过，也可以算是知足吧!看到你坚毅的笑，其实我知道你心底是乏累的，这个我都能感觉得到!感谢你深深地刺痛我，不然我不会在脆弱中找寻从前自信英勇的自己!知道你生活过得很好，我很庆幸，至少从今以后不用再关注你的一举一动，不用再为了你的嬉笑怒骂而快乐或难受，我知道你现在过得比我好才是我离开的真正的动力!并非我真正的想离开，我想和你拥有将来;但是我还是个懂得珍惜自己的人，懂得爱和损害的区分，

2、哪怕你还爱着又怎样你还希望着又怎样，但是我受伤了，很深很深，我要让自己欢乐起来!假如我不坚毅起来，唯恐你也瞧不起我吧!你给写的信和你曾经说的巨蟹性格，如今我都已经烂熟于心了，可是明白得太晚了……那些挖苦过我在我们最脆弱的时候损害我的人，我通通都忘了，因为他们根本不值得我去想一想;而你虽然该列在这里面，至少帮助我遗忘过去也该列进去，可是我还是选择将你放在了最美的回忆中，因为我想你过得好，希望你活在我的祝愿中!说不恨你那是假的，因为我爱你;假如是别人，哪怕是打我没几天也就忘了……信任你恨我也有肯定的道理，终归我损害你太深了，我承认自己的错误，

3、可是我只能从这里吸取教训了，终归有过最深的伤痛和失败才知道更好地珍惜!你说呢?!知道吗，其实那天晚上我已经知道你会是离开我，而且你让我插进去也的确说明白问题;我没有，尽管我知道我很想很想拥有一个完整的你，可是我还是停下了，并不是信任你真的会考虑，而是真的希望受过伤我最爱的你是完整的，所以我停下了!并且协作你演完你想要的戏，那时心里是在惩处自己，还清全部在感情上亏欠你的，如今你的残忍和绝情让我释然了，我知道我已经尽到了一个男人犯错后全部能做的了!甚至在没有尊严，恳求着你宽恕，但是只是恳求宽恕，至于再在一起，我没有想太多，只是我想追求一个爱的平衡，人家付出的假如比我少我会索取，假如给不了，我会踱情

4、而定考虑是否离去;假如人家给的比我给的多，受伤的比我多，我会选择让她损害，直到我感觉再也承受不了这种损害……你知道勾小指的含义吗?那是我心中的一个梦，是我许久以前为自己许的愿望，假如谁情愿和我勾小指，哪怕她有再多的错我也情愿变更自己换取她的变更和接受，很幸运得到你的小指，也很不幸我最真的一次却没得到!或许人生有点缺憾才漂亮吧……我和你每次勾小指都是很仔细的，从没有一次未兑现，这比起发誓来得更实际不过了!你不该伤我在最终，你始终都不懂我的心思，我勾小指和你去桂园吃饭，结果你骗了我，我痛到现在才发觉自己好傻!为了让你明白我是真正敬重你的，我选

5、择从心上离开你，否则就会离开此地!当你收到这封信，我已经带着回忆伤感地离开了，或许再见只有来世了!这就是爱情，这就是戏弄红尘反被红尘戏弄的结局，这就是在不理智中失去自我的下场，原来你不在的时候我是那么的想你，而你想不想我我不知道，也不敢知道，只要每年我生日的时候你会记得许个你自己的愿望我就知足了……虽然我们相识有两年，而爱情也只有一年，但是这是我感觉人生最长的一次爱情长跑，懂了好多好多……有刻骨的东西让我恒久回忆便是我的收获，我不懊悔付出，不懊悔相识当时那个爱王薄的姑娘，那条短信我还存着，唯一的是从那以后再没有给你看过，今日我最终把它删掉

6、了，恒久地删掉了……有关你我回忆的东西照片我通通都收进回忆里去了，不会扔掉，因为他们见证着我青涩的岁月，也见证了我将最美妙的时间给了你，给了我曾经的爱人!我用他们代表着我们的过去，以为我已经将他们给予了生命，恒久珍藏!总觉得还有好多话没有说，假如有时间会接着给你写的。我走了，但愿你能一路走好!还记得吗，曾经你我都是天使，呵呵…… 关于给女友的一封分手信 篇2 ：我独来独往，找寻属于自己的空间，乐趣确定是有的，但更多的是孤寂与孤独。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有方法的事情，既然发生了，那全部的不幸与苦痛都要我一个人

7、担当，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但须要时间。一个同学问我，一个人是否孤寂，我说，我喜爱这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤寂过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤寂你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，终归你现在不是一个人了，大部分时间是不便利的，为了你的华蜜我不能去打搅你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过

8、，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。和你交往过程中，我可以感觉到你是一个特别有自己层次的一个人，含蓄、安静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我始终很自卑，直到现在我发觉自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你难过、悲观。我明白这些不胜利的经验是我走向胜利的必定阶段，我信任现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个

9、轮回反复中，我们逝去了美妙年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的方法。 关于给女友的一封分手信 篇3 乖……请容许我还能这样叫你……高校四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话许多许多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的出现，你好久没关切过我了……离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难过，更压抑。我这几天总是稀里糊涂的发呆，脸上稀里糊涂的苦痛。挚友们问我怎么了，我只能说我们完

10、了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最终为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责怪过你，当然我也没有资格。我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我许多欢乐。当然我在许多的时候沉醉在其中不能自拔，我也会被动的思索许多问题，我静下心来想起了很多很多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比许多事情都难，挚友假如你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝愿啦。我失去了曾经拥有的最美妙的东西，一个温顺、美丽、文雅、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天际何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，

11、她是唯一的在这个世界里。而她是我真刚要找的人，最终才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误会与否，总之令你很悲观。 关于给女友的一封分手信 篇4 ：对不起，是我让这段感情起先的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句愧疚就能让你宽恕的。我选择这样的方式告知你，本就是因为我没有志气在你面前说出这些话。不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以安静的分开。终归我们曾在一起有过一段美妙的回忆。爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚意，一份希望你一生华蜜诚

12、意的祝福。不论我们今后是挚友或是生疏人，你都是我生命中最美妙的回忆。 关于给女友的一封分手信 篇5 这应当是我最终一次这样叫你了，也是我最终一次这样为你大发文章了。原来我不应当这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是仔细的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一起先就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必需去想。假如当时只是找女挚友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农夫又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一

13、辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本领。你跟我不管是现在还是以后确定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题.你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱;刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资.真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还.真是惭愧!这事我也没骗过你，

14、虽然没有那么干脆的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。我从一起先就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你明显不是这样。醇厚讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是欢乐与华蜜而是猜忌与苦痛。可能你也不知道，你在不知不觉中已经损害过我好多次了。这种损害，从你同学来的那次起先就几乎没停过。没方法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。我始终都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应当是：没有;有这想法的男人，应当都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫困情

15、愿跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，立刻把我遗忘好了。我信任，你现在离开我，苦痛最多只是短暂的、短暂的。但是却能到得一生的华蜜，我认为值得!我也诚心的祝愿你。JUAN，真是对不起。我YKS让你悲观了，我YKS真的要抛弃你了。或许当时我就该相识到我的真实状况，就不该去东莞与你见面.千错万错全是我的错，都是我不好。请宽恕我不要记恨我。也请祝愿我，我会找到一位我志向中的女孩的。假如我真的让你难过到无法宽恕的地步的话，就让老天惩处我吧，我甘愿接受任何报应! 关于给女友的一封分手信 篇6 :我可以

16、爱你么?我不住的问着自己。假如与你相遇叫做缘分，那么只能远远的望着你而无法与你共赴今生，是否叫做无缘?……你是我今生遇到过的最漂亮的女孩子，你，是那么的漂亮!纯洁的面容带着些许的淘气，你的纯净让我想起那童话中所修饰的公主!是的，你是一位公主。我信任在这个世界上我无法再找出一位姑娘如你的漂亮纯洁!在你那澄澈的眼光中，我看到了什么是真正的漂亮!在你飘逸的长发旁，我如若在梦境，感到一丝芳香的再也无法芳香的味道!那，是属于你的!你是那么楚楚动人，见过你的温顺，是那么让我沉醉!深信着，你将是我一生中的伴侣!我也醒悟的知道，那将是一种什么样的付出和不顾一切的努力!第一次为一个女

17、孩而意乱情迷，第一次确定付出全部换取你的芳心!我知道那将是一种什么样的挑战!你，我相隔两地。这是一个无法变更的事实，是一个让我几乎无望的事实!但我深信，每一个好女孩子，都喜爱优秀的男子!一个优秀的男子，我将努力!为了你那澄澈的眼神，为了你那漂亮的初恋，更为了博取一份天长地久的华蜜!我是你的华蜜!请你深信，别再猜疑!x年xx月xx日 关于给女友的一封分手信 篇7 对不起，我想我不是真的喜爱你。现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇是个意外，但结局却一早就被我知道了。星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。我们见面的次数肯定没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个

18、人生活，在众人面前我们;只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。首先我得承认我是个坏小孩，我的动机起先就不乖，因为一起先我是抱着学习的看法和孤独的心情去起先这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难接着聊下去的时候，心里有个答案告知我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满意一下当下的须要仅此而已。还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，也没想过我会和你走得这么近一起先还傻傻的以为是所谓的缘分。高挑的身材尽管容颜不是完备但稍加装扮也肯定是女神，每次和你走在一起心

19、里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间尽然没有超过十次的见面。我不知道你喜爱什么，不清晰你对我原委是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以闲聊，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很简单被感动的缘由把。我发觉我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜爱用女性思维和我闲聊，很羞涩，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，厌烦背地里论人是非的人，厌烦那些不专一的人。你说凡是超过三次就会死心，你说只要确定不再联系那就各自消逝在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。有时候和你闲聊我的费很大的心

20、思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不快乐，有时候和你在一起尽然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不肯定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很惋惜我不是那种人，始终没告知你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种挚友式的恋情。之所以始终没说是怕你会误会。没有发觉么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的羞涩着实让我有点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来说明最合适把。这几天始终

21、在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我接着装傻冷眼旁观然后一切随着时间的消逝而让大家渐渐的冲淡遗忘。说出来确定会把你推向一个极端，或许缄默是最好的离开，终归我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互损害熬煎的事倒不如装傻的好。让时间去冲淡一切，去渐渐渐忘。我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很愧疚，希望没给你带来太大的损害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点。我知道我这种人很可怜，但很愧疚。或许一起先我就应当狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不

22、行救药的地步。或许这也是人生所经验的一个阶段吧，嗯，这应当也是奇妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10年后我们各自成家立业后在回首过往，这应当是一段很奇异又好玩的经验吧。你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部，也希望你能找到一个186的男神来好好爱护你那颗脆弱的心，我想我们以后都不会再见面了吧，祝你华蜜欢乐安好，再见，我的成人初恋。x年xx月xx日 关于给女友的一封分手信 篇8 不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发觉唯一靠的住的还是自己。不是真的习惯拒绝，而是怕一旦牵手了，再回到一个人时，受不了那份孤独与悲凉，不曾拥有，就不怕失去。我是在用一支又一支的

23、烟来告知你我是多么的想你。对你万般的思绪，只有那吹落的叶子才是知道。我的翅膀被一滴泪烫伤，飞不到天堂。我的一切都会让你知道，除了你让我心如刀割。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我不敢奢求太多，只想把瞬间当成恒久，把现在都变成回忆，一点一滴。自尊丢到墙角，掏出全部的好，你还是缄默。叶子的离开不是风的呼唤，而是树的放弃。光阴轮渡，记忆荒芜，你和我，终究不过相识一场，曾经多少地老天荒，至如今隔着半个世纪的沧桑，假如相遇有笑容，那笑容也穿不透回忆的墙。 关于给女友的一封分手信 篇9 十三：今日是12年9月12号，我们在一起已经10年了 。曾经我以为你就是我要的华蜜，唾手可得的华蜜。但我们还是分

24、开了，恒久分开了。你的确不在我身边了!你身边已经多了一个她代替我来照看你。记得你以前说恒久都不会和我说分手!呵 我再也不能对你撒娇了。我有一星期没隐身了，头像很大无谓地亮着。习惯了去看你的签名，心里告知自己不要去看，却偏偏忍不住。还记得高三时我们背着数学老师从老师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜爱爱如潮水，我说我最喜爱白月光。还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威逼我弟弟别告知我爸妈。还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的我老婆未满十八岁，你说是纪念我们18岁

25、的青春。还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广袤的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。原来爱你就像飞蛾宠爱火焰，最终烧掉的只会是自己。就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。借用一句台词，我曾经

26、幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温顺爱护。然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器.可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了我老公不靠谱，但却没等到你…那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满欢乐的光线，一如多年前的我，单纯漂亮。今日和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。最终祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。x年xx

27、月xx日 关于给女友的一封分手信 篇10 敬爱的乖乖老婆:不知道该从哪里讲起,也不知道是对或者是错,但是我必需面对一个事实,我要变更,变更现在的生活,不想再这样接着下去了,我满意不了你,你也从来也没有给过我什么.始终一来你都把你自己封闭在一个圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的挚友也不知道,那你原委把我当作什么人了!我主动带你参与同学的婚宴把你介绍给我的同学挚友们,而你却给我谈条件!而你从不没想过把我介绍给你的同学挚友们我把你当成我的一部分,但是你呢,你做的究竟是为了什么?莫非真的是为了给自己留的退路?!虽然你和我睡一张床,而事实上我和你之间却清清白白,什么都没有,没有拉

28、手,没有拥抱,没有KISS,更不用说别的了.连个一般的挚友之间密切都没有(除了昨天夜里那一下纯粹性的嘴唇接触)!你不觉得你不是那种好好过日子的人吗?我始终一来都弄不清晰你是太小不懂事,还是太聪慧太成熟,你要是现在不懂事的话也好,不知道怎么过日子,不知道考虑别人,这没关系,大了就会明白,可以渐渐的变更,这都可以宽恕.但是呢,你都24了,莫非我还要认为你是个孩子!假如你是个孩子,那你为什么对我又那么冷淡呢,为什么把你对我封闭起来?把我拒绝在千里之外,我完全无法了解你的真实想法,更无法深化的接近你,我是个普一般通的人,一个凡人,希望自己和你也象别的男女挚友一样亲密切密的,过公路的时候拉着你,不用你左

29、右看车辆,不要你担忧.你下班累了给你捶背给你按摩,走路累了可以扶着你背着你,没人的时候可以拥着你亲吻你,睡觉的时候拥着你抱着你,不让你有做恶梦机会,可是一切都是愿望却不是事实,事实上是我每天想方法不让你生气.给你洗衣做饭,你一回来就换衣服洗澡,然后就去抢电脑看电影,我只能让开,做饭,做好了叫你,你吃过后碗一放又去上网,碗,当然是我洗了,你说这么久了你给我洗过一件衣服吗?连袜子都没洗过,有时侯我出差几天,衣服泡几天你都不会帮我洗,而我呢,连你的内衣内裤我都帮你洗.其实这都无所谓.给你做事我是心甘情愿的,没什么对错,但是你对为什么对我这样子呢,都在一张床上睡了那么久,为什么想吻你都不行呢,我的同事

30、们都知道你和我住一起,但是我们做了什么?没牵过手,没拥抱,没KISS,全部别人男女挚友可以做的事情我通通不行以做.我要你这女挚友究竟为了什么,莫非就是工资一发就给你去买东西,我连温饱问题都要再想方法.现在连房租也用了,我只有去自己想方法,你也不想想你那东西是不是非买不行的,没有那么多钱还要买那么贵的东西,就没替我考虑下我的境况.我能做到的都做,做不到的我也尽力做到,你还是象个傲慢的公主一样,对我趾高气扬的,连碰下都不行…你凭什么?凭我爱你?凭你知道我不会损害你,?莫非因为这样才拿我对你的好来对我吗?每次一说话就是:你什么人啊?你滚一边去!你的管我P事….是啊,我是什

31、么人,在你眼里只不过是一个你可以唤来唤去的弱智罢了.弱智是陪不上聪慧的你,我也不适合你.我也没有耐性了,我不是神,免不了人本性的弱点.深爱你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此简洁而已!爱是相互的,单纯一方面的爱是不完整的,也是可悲的!这样的爱早点结束对彼此都有好处.现在你也有工作了,立刻就可以发工资.完全可以顾到自己的生活.而我呢,现在连生活费都没有了,还有一大堆债,已经成了累赘.放弃你不是我愿,但是没有方法,只有说,敬爱的对不起!其实很在乎你。x年xx月xx日 关于给女友的一封分手信 篇11 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着劝慰我.

32、对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我.当你说:没有人要你我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往.每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的让我措手不及.住在我心里

33、的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾.最终见面了.在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音.因为太爱你

34、,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情. 关于给女友的一封分手信 篇12 当一个男人能包涵你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，静默承受你对感情的敌视，激励你走出过去阴影的时候。请你心怀感谢，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。当你和男挚友有冲突的时候，当他为了不让你生气，静默难过，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那肯定是你做错了，假如是他做错了，他肯定会第一时间过来致歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到损害而不去和你争吵，找你辩解而已。当你一再让

35、自己男挚友难过的时候，不要以为男人有义务静默地，恒久承受这一切。人都是有记性的。就似乎一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依旧有裂痕。两个人的感情就似乎一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜蜜，华蜜，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了终点。当男挚友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应当知道，男挚友是不仅让你兴奋，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。人活这一辈子，最大的华蜜莫过于被人爱和懂得爱。但爱情没有十全十美的，感觉也没有十全十美的，将自己承诺过的话都实现，也是不现实的。文章读过了，感动留在心里，可是真的做到这样

36、还是会有很大差距的!所以只要自己能做到到的，尽量去做就可以了，至少心里没有缺憾就够了!爱情，虽然我不再信任了，但我要承认它真的是宏大的，它可以变更许多事情，可以变更一个人……可爱过之后剩下什么?是美妙的回忆还是伤痕呢? 关于给女友的一封分手信 篇13 1、陪你走了这么久，感到好累好累!是不是我们真的到了终点?我不知道，只是当感情不再是轻松而是负累的时候，是不是告知我该离开了?2、听说前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，我们在前生什么都没干，光回头了;而在今生，我们也注定擦肩而过。3、你知道吗?我想把你放下，因为我想你太苦，想你太累，能够把你放下该有多好，可是，

37、我能吗?我会吗?4、倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，谛视你那惊恐担心的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。5、雪落无声，空留的缺憾已成回首;繁花落尽，无常的爱恨终须拂过。当分手成无奈，当续缘成期盼，春来春去春不败!6、当我和你在一起时，我天真的认为你恒久只是属于我一个人的，可是我错了，你不属于任何人，你只属于你自己。当你离开我时，我才发觉，当时没有珍惜和你在一起的时间，那些欢乐瞬间成为了遥远的梦。7、我静静的走了，正如我静静的来，我挥挥衣袖，的确带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会想你的。8、我们的爱真的是没有结局的吗?我很怕……为什么你

38、要对我这么好?我真的很想跟你结婚……可以吗?9、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧! 关于给女友的一封分手信 篇14 ：不知道是从什么时候起先，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，始终可以这样子，恒久在一起，不会分别。虽然我不清晰，一辈子，究竟有多远。后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的原因。突然，想起挚友说过：暧昧，

39、离爱情还很遥远!也许吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我始终很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力遗忘他，遗忘那段岁月。只不过，有许多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地信任，时间，能湮没一段曾经华蜜的颜色。张小娴说：在将来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。真的很胆怯，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎

40、样的身份来出现。最近才发觉，当一个人失去了生命中最宝贵的东西时，他就不再胆怯会失去一切了，就算，要输掉整个世界。有些时候，许多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满足足了。挚友告知我，最苦痛的不是分别，而是分别后仍忘不了对方。但我渐渐学会，遗忘一个人并不难，要遗忘一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。始终都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才最终知道，这份感情，这份牵挂，比天际更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真无趣，根本，连存在的意义都不值得拥有。刚才，自己一个人走在热闹的人群中，看

41、着生疏的面孔匆忙拂过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，假如真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。你对我说，你的心很累了，你已经不能接着维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。我懂了，我会离开的。你说，只要在我孤独孤独时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能宽恕我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独孤独，知道吗?请不要再说大家以后可以做挚友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分别，最好就彻底忘却彼此，终

42、归，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。最终，明白，爱并不代表拥有。这份感情，尽管走到了终点，我照旧没有埋怨，也没有懊悔，因为自己专心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满意，令你感到华蜜。爱过，痛过，才发觉，自己，才是最可怜的人。对不起，这段时间以来始终占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的华蜜。要清晰，有许多爱是没有重来一次的机会的，终归，爱不是怜悯，我不希望你因为怕损害到了我而接着一份早已经死掉的感情，这样只会

43、伤得更深，懂吗?有一天，当你发觉我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发觉，真的，我已经在很努力地学着遗忘你了。我不会回头了，雪儿，我走了，你要华蜜……x年xx月xx日 关于给女友的一封分手信 篇15 :我承认我是当心眼，那你说说我为什么当心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这须要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。我把你现在树立成一个完备的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男挚友知道的话肯定会感

44、谢我，我做了那么多，另你变更了那么多还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么起先怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男挚友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我许多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往起先，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，协作的笑的很不自然。我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在成天唠叨你这那了，我们分手吧。