七夕送给男友的伤感情书.docx

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1、七夕送给男友的伤感情书 七夕送给男友的伤感情书 篇1 ：感情走到今日，谁都没有错。相爱的人走不到一起，相爱的人无法相爱，是因为有缘无分。应当庆幸，我们没有玩了一两个月就草草分手，因为我不是放荡之人，你不是轻浮浪子。我们大半年来始终在当心地经营，努力地维护感情的种子，虽然我们都很年轻，但我们不轻信那套不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的胡邹，我们真的只想天长地久，那么简洁。可是感情终究出现了裂痕，任何当心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。曾经以为，你我是最合适在一起的人，因为我就象火焰一样急躁，而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年，也就是去年四月份，你的确这么表现给我看了，

2、后来我还真的庆幸，以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太无趣了，尽管妈妈从来就在嘱咐我说男人在追求时会一个样，往后会另一个样，但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个一般的人，会有着一般的命运。日日夜夜，我没有变。我还是跟以前一样的性格，用你的话说是不讲道理。但是你一每天在变了，你变得没有任何耐性，动不动就对我发怒，吼叫。这不能全怪你，或许不是我的错觉，而是你在追求我时并没有发觉我的不讲道理有那么那么地深。但我还是宁愿信任你还是变了。因为四月份时你就说我不是一般地难缠，说明那时你已经清晰地相识我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我，而现在，越来越变得我在迁就你。想想从前，我

3、常常骂你，骂你不学习，骂你上课讲话，骂你……而你总是象一个犯了错的孩子，紧紧跟在我身后，仿佛随意接受我的惩处。这真的好好玩，好好笑。可是那已经是一去不复返的岁月。记不清从什么起先，我已经从来没有向你大吼过，记不清从什么时候起先，我对你说话都是当心翼翼，我怕惹火了你，怕你不兴奋。我知道你真的做得出了，说说不打电话给我就不会打，多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威逼自己的男挚友做这做那，而我不能，因为我知道我一旦说出分手这两个字，除非我自己硬着头皮说手回，否则你真的会跟我分手。不知道从什么时候起先，起先是我给你不停地发短信，不停地催电话，你总是很忙很忙，忙得没

4、有丁点时间理我。不知道从什么时候起先，我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止，然后象阻碍了多数事情似的，你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前，你为了我的不讲道理睬买三瓶啤酒喝醉，我以为你是一个感情用事的人。现在，你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得，不须要那么多，我才发觉其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不情愿听，其实你自己仔细想想就知道，你爱的是你自己，而不是我。你对我的一切要求都是为了满意你自己，而不是满意我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或情愿为你献初夜之类的女孩是因为能悦你的人是我，即便如此，你终归是为

5、了你自己。我们最大的冲突分歧在于性爱。这使我们无法沟通和沟通，这或许是我们日后分道扬镳的里程碑。我无法把我的想法说得明白给你听，你的道理我也无法理解。这是横亘在我们爱情的一座大山，恒久铲除不了。一般来说，一个女孩子自尊自爱，换来的应当是男友更倾心的爱情才对，一个女孩子的自尊自爱，也是对其男友的敬重。但是我的自尊自爱，换来的的确你的冷漠，误会和损害。在我的思维里，一个男人假如爱一个女人就不会在婚前要求她跟自己做爱，我无法明白你没有止境的要求。当然，我知道在你的世界里，你有你的一套理论，你自我的一套想法。我不去厚非。你经常对我说，现在的女高校生没有多少个是处女之身了。我想对你说，你太轻视我了，即使

6、每一个人都变污浊，我也不会变。假如我是一个轻易随大流的人，那便枉费我苦读圣贤书多年。你是无法理解我所说这些的。只是我希望你在误会我的时候，想一下我的话，就不要再误会我。我们谁都不要误会谁，我们应当信任我们还是彼此爱对方的，只是我们无法达成共识。我们宁愿信任我们没有缘分，也不要去误会对方进而损害对方，好吗?你常常说要去找别的女人，我给你你也不要，即使跟我结婚也要分房。你也许多次跟我说这些都是气话，要我知道你在说这些话时不是真的这么想的。我很理解。但是我想告知你，我也有一颗血肉做的心，你说这些话每次都会伤我很深很深。我并不是一个能恒久保持理性的人，你一而再再而三地说这些东西，我的心会麻木，会死去。

7、你不能因为提前给我打了个招呼所以就能反复地说损害人的话，这假如不是你的自私，就是你不成熟，还是个小孩子。多数次地，我慢慢胆怯的不是话的内容，而是话本身。假如我们的爱情时刻充斥着这样的东西，那么我们的爱情还有意思吗?你父母很排斥我。他们的排斥可以理解，但是排斥得好像有点过火了，有点损害到我了。他们处心积虑地阻挡你来见我，这令我觉得不行思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种，不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人，对你爸爸，对你奶奶，你都有很深的感情。这我很欣慰。亲情属于人只有一次，一种

8、的情感，父母只有一个。而爱情可以泛滥，女挚友可以找多数多个。以亲为先以孝为重也是天经地义。自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有爱好，也渐渐失去了我从前窄小的友情圈子。我不再上进，我遗忘了志向。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不欢乐，但是我停止不了，这也许就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你经常说去外面找女人，我经常说去死。你找女人损害的是我，我去死损害的也是我。其实

9、这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我至少在短期内并不会真的去死。话不多言。很难信任，去日不经意的一声再见极简单成永别。愿你人生一路顺风。 七夕送给男友的伤感情书 篇2 敬爱的：对不起,含着眼泪给你写下这封信.这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时快乐的日子.但它似乎是那么的短暂.当然我们之间也有不兴奋的时候,但每次吵完之后我都特别的懊悔,真的.那时我才发觉我是那么的在乎你.因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为

10、我爱你,女人是自私的,假如一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是.我真的好脆弱,我平常总喜爱说狠话,但真正的我懦弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不行能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈.我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久.现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺似乎连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以变更自己，可以变更自己的性格，变更自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛.你知道以前我为什么不找男挚友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受损害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕

11、，所以我始终在躲避爱情.你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已.在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随意的女人，我也不会随意对一个没有确定的人说"我爱你"，但这一切全部的全部，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了.我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗?因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好难过，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓，假如我再有一个孩子，无论在什么状况下，我肯定要把他生下来，好好照看他.

12、一点一点看着他长大.我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你焦急的表情，想你有时兴奋时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在欢乐的时候想起我.我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都悲观而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了.每次挂了电话之后，我都会哭的好难过，一再反复问自己，我究竟哪里不好，我究竟做错了什么，让你对我的变更竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男挚友的前女友)一样，我

13、只能把哀痛留给自己，静静的难过，静静的哭，刻意的不表现出来，怕你望见，说我软弱，因为我很脆弱，但又很好强，这或许是我的缺点吧.在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓.爱一个人，就应当让他华蜜，你应当和你最喜爱的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的看法，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以华蜜，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样

14、痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告知我了吧，让我走也走的心静些. 七夕送给男友的伤感情书 篇3 敬爱的男挚友：今日是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。昨晚你在电话中说我们走不长远，当时心里就有一种一跌千丈的失落感，虽然身处闹市，但看看四周生疏的面孔，真的，那一刻我很无助很茫然，有些不知所措，头脑一片空白，拿着手机的样子肯定有些傻，假如没有你，在这个本就不属于我的城市还剩下什么?来深圳最幸运的事情是遇到了你，20xx年最幸运的事情也是遇到了你，众多幸运集于一身，定格在7月的那个星期五，还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的

15、牛仔裤、以及一双干净的白板鞋，满意了我对将来男挚友的所以幻想，你就这样翩翩而至闯入我的生活，激起了层层涟漪久久不能复去。缘分是一件很奇异的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你?佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊!相识你的一个月零8天，你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有志向的大男孩，跟你朝夕相处的10几天，每天都过得很快乐很充溢，你送给我的礼物，我都牢记在心，下雨时你紧紧搂着我臂弯传到颈项的暖和，电影院我们头挨着头吃爆米花的甜蜜，溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜，都深深藏在心底。太多太多，其实一个多月的时间也不算短，我们还是

16、有许多回忆.虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，巧语花言，但我还是很喜爱你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜爱时时常对着镜子说我很帅时的自恋，喜爱你给阿姨打电话如同挚友的语气，喜爱你间或‘打击’我时的坏笑七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难受，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢信任，真有点电影情节上演的感觉，敬爱的感谢你给我的华蜜。手牵手走过繁华的街，逛喧闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟识的地方我一把拖着你就转弯的听从，

17、累了就紧紧捏你的手并没有抗拒的听话，想想这些就很暖和很华蜜，以前看到那些密切的情侣，觉得那幅美妙的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。你之前总是让我叫你，或者叫老公，我从来都不喊，也始终没有找到一个合适的词叫你，那是因为我觉得这个词是很神圣的，要留到结婚后才可以这么叫，事实上我心里是情愿这么叫你的这两天我想了许多，我知道，我们相识的时间不长，缺少沟通，欠缺了解，或许我们还不够成熟不够理智，也还没有思想打算去担当一个家庭的责任，但我们应当有足够的信念去信任我们会在一起，或许在以后的生活中我们会出现争吵和冲突，不管怎样，我们都应当一起面对，遇到困难一起度过难关.我曾有一个幻想，就是牵

18、着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的绚丽。敬爱的，你肯定要宽恕我的间或任性和傻气。或许我会在某个心情本就不好的时候，因为你的一句玩笑就会耍手而去，和你生闷气，或许我会在某一个下午，毫无征兆的跑到你工作的地方，打电话叫你出来，只为了当面说一声想你。敬爱的，我的脾气不是很好。有时候，可能稀里糊涂的就摆着一张冷脸，其实有时那是我安静的表情，并不是不兴奋，是在心爱的人面前最真实的自己，只有在你面前我才能卸下全部的伪装，无所顾忌。敬爱的，你肯定要宽恕我的种种。因为，我是这样一个被爱和华蜜冲昏了头脑的小女人。

19、敬爱的，我爱你，我就肯定渴望成为你漂亮的新娘，不管是只有我们两个人的简洁庆祝，还是有亲朋好友的喧闹婚礼，我都希望你往我的无名指上套上戒指并真诚的说声我情愿，情愿担当一起将要经验的风雨，想象着我穿这雪白的婚纱，手捧着雪白的百合和粉红色的玫瑰， 绽开像花儿一样的笑脸;想象着你穿着笔直的西服，手拿着戒指盒渐渐打开，戒指绽放的光线以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。敬爱的，我情愿成为你的妻子，我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港，当你累了倦了回到家打开家门，铺面而来的暖和让你把一切压力和劳累拒之门外，回到家，就是只有属于我们俩的世界，我会在属于我们的小家里，在门口放一双干净的拖鞋，做一桌可口的饭菜，

20、泡上一杯热茶，你要知道，这个世界上，有一个人，只为了你而等待，只为你守候。敬爱的，和你分开的时间，和孤独做上了挚友，让我们唯一诉说思念的就是短信和电话， 每天都把手机拿上等待你的电话，都快患上依靠症了。敬爱的，也或许将来有一天，是我和小珍宝一起等着你回家， 那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。当然或许我并不是个精彩的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温顺，有的只是常常犯模糊的笨脑瓜和间或的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。敬爱的，随着时间的消逝，或许我们的爱情会渐渐转化为亲情，到那个时候，你是否还能眼神笃定

21、的看着我，说我的眼里只有你，敬爱的，当我们慢慢老去的时候，细数着对方的白发，还能深情地说声我爱你，希望我们手牵手漫步在夕阳下，泛黄的晚霞衬托着路边漂亮的景色，看着路边相依走过的情侣，你会对我说，这就是我们年轻的时候吧!敬爱的，还有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送给你红色的礼物，希望可以保佑你平平安安，工作顺当，红红火火一整年。敬爱的，敬爱的，请允许我猜一下你此刻的表情，是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑，还是满心期盼期这样华蜜的生活即将完备演绎?敬爱的你，你要知道的是，我要的是一个一心一意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。最终再说一声敬爱的，我爱你。 七夕送给男友的伤感情书 篇

22、4 上邪!我欲与君相知，长命无衰绝，山无棱，天地合，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝!我知道我不是最漂亮的女孩，我知道我不是最优秀的女孩，甚至甚至你从来没有留意到我。但是你知道吗，我是鼓了很大很大的志气来说这些话的，因为我已经不能在等下去了，或许我说出来这些话并不能得到什么结果，但是我只想让你知道，想让你知道有这样一个女孩，那么深那么深的喜爱着你。她记得你在阳光下温顺的笑脸，她记得你的每一个背影。你可知道吗，她曾夜里紧紧握着自己手机，打下那些话，可是迟疑了好久，她点击了删除。你可知道吗，她曾看着你和其他女生打打闹闹却自己一个人静默祈求今夜的梦里你能出现。或许，她对你来说是那么的轻，你可以当

23、做是星期日下午的棉花糖一样，时常吃一下调调生活的味道。而她却要花一生去遗忘，去与惦念和希望斗争。不知多年以后你是否会记得，曾有这样一个热情的女子?她想她也许是烦人的吧，假如泪水可以用滴来计算，那么她在这短短的XX年里为你流了多少滴泪?她回忆起你的全部表情，眯着眼笑，间或也蹙眉，露出牙齿，可是呢?属于她的，唯恐只有缄默了吧。有时候我会想，我为什么会喜爱你?这是一道无解的数学题，在多数公式和定理的推论下，只有喜爱这个字变得越来越惹眼。我清楚的记得，每天我偷偷的跟在你身后，我就觉得我们的心似乎近了一些，我觉得好暖和好华蜜。我知道自己很傻，我也知道我们不行能，但是我只是希望你知道有这样一个女生，我想作

24、为一个你不曾关注的我，能做的只有鼓起志气这一件事了吧。今日是520，我知道今日跟你说这些有些俗，但是假如我今日不俗有可能我这一辈子都没有机会了。我喜爱你，我真的，真的，真的，真的好喜爱你好喜爱你。我没有什么东西，但是我会在你打球的时候坐在旁边给你加油，然后等你累了我给你递水;我会在你饿的时候给你打算桌好饭;冬天的时候我会给你织围巾;虽然有些我不会，但是我很情愿去学。假如你不同意我们在一起那也没有关系，我只觉得我能遇见你，能喜爱你就已经很华蜜了!感谢你，让我感受爱情。 七夕送给男友的伤感情书 篇5 这世界上最难挨的是什么?不是饥饿,也不是难受,而是相思."春蚕到死丝放尽,蜡炬成灰泪始干

25、."始终以来我都不能尽懂这两句的含意,直到遇上你我才明白原来相思之苦真能如此伤人. 我不知道我对你的感情是从什么时候起先的,是一见钟情还是日久生爱?不过现在这些都已经不重要了.因为你的影子已经深深的在我心里扎下了根.你知道吗?每次遇见你我的心总会跳的很厉害.我期盼着你对我说话;期盼着你对我微笑.仿佛你的言行带着一种奇妙的魔力,总会让我感到一种莫名的满意.这也许就是爱吧,我经常这样想. 说实话,当我相识到我的心事时,我曾舍命的压制过.但没有用,我忍不住的就要想起你.看到别的女孩依偎在男友身旁在公园里华蜜的徜徉,我就会想有一天我们是不是也会像他们一样在这里谈天漫步?那样的话我该是多么的华蜜啊我这样是不是很傻? "此情可待成追忆,只是当时已惘然."我喜爱这首诗,却不喜爱这样的结局.所以我下决心写了这封信.不知道你看后会因此而怎么看我,但我已经顾不的那么多了.这份感情压的我的心好沉好重好累,而现在我最终对你说啦.我不想写太多,只要你能够明白我的心就足够了.每个故事都得有个结局不是吗?我期盼着你的回答,你会喜爱我吗?