分手信写给十年情人.docx

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1、分手信写给十年情人 分手信写给十年情人 篇1 ：我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候快乐，看到你打来电话我都惊慌，惊慌的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女挚友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，我知道，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这肯定是你支配的，但是我又能说什么能?原来以为你这一切都是和我在开玩

2、笑，但是我错了，你是仔细的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我难过，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下望见那张熟识的车的时候，生气，难过，无望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的境况，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难受，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份今日，电话里你又骂了我，缘由是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么听从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺瞒你呢，以昨天的

3、状况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺瞒你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍! 分手信写给十年情人 篇2 阿健:好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。原来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知 道自己怎么又会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很快乐,对学习的爱好也很大,真的不想再谈及这些不开心的事，让自己不快乐的。你知道我现在最想和说什么吗?你恒久都是我最最爱的!因为我没看到过其次个让我顺眼的人。你知道我现在的感受吗?假如你在我身旁，我真的很想和你再做一次 爱的，这个是我无法限制的，因为我无法让自己摆脱

4、这个阴影的，不仅仅是因为环境的影响，更重要的是我自己对自己太悲观了，我不能让自己静下心来看书的，明 天的英语考试我一窍不通的，因为我根本没去看书的。我知道，你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明白你对我说等你毕业后再谈我俩在一起的 事确定是在敷衍我，可我就是情愿听，我时常回忆起我第一次把最珍贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈 子我唯恐是无法再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我情愿倚靠终生的男人!其实我知道我们的将来是没有结果的，但我还是情愿等待，对 我来说，等待就是一种精神寄予。我昨天电话里说的话的确是我想对你说的

5、，因为我最近看的那本<<新东方精神>>,给我启示很大,那些老师看待事情很多观点就和你 的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很正常的，但对你在我们那儿的环境中靠着自己阅历以及对将来的追求产生这样的想法让我很佩服 的。所以我说称你为才子一点也不过分的.假如我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再给你打电话,应当不会太影响我的心情的,因为我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的 自己放了个很大错误,这主要还是因为自己没有熬炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特殊是跟你打电话时，就好象自己又回到原来那种很无趣的状态，犹如自己 又变成了依附在

6、别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事，就是被惯出来的，因为你们什么事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 让我变的特殊以自我为中心，从来不考虑别人的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依靠任何人的，什么事都是自己解决，这也是我不太想家的缘由，现在 变成喜爱依靠主要还是因为你的关爱，让我变的如此的。所以我确定以后不再去依靠你的，让自己独立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不 会觉的太压抑的。可是我发觉我一跟你联络，我就不由自主，昨晚我想了许多，怎么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，假如是这样的结局我想你也不会情愿 看到吧?所以我

7、确定我们以后还是彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发E-MAILI了，再联系对谁都没有好处的。假如说我们以前在一起，是因为相爱的 话，那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有的恒久不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，我心中的爱! 我恒久都会在心里祝愿你的。 分手信写给十年情人 篇3 不到你时的感受,从凌晨一点到上午十点多,你一点音讯也没有,打电话不接,再关机,再无法接通,我担忧你受到损害,你知道我有多担忧你,我心里发跳,记得你给我转了条消息,好象是说女人不喝酒,瞒着老公和挚友出去玩,喝酒,女人还给老公打电话说玩得快乐,一会就回家了,再以后就打不通

8、了女人的电话,结局女人得到摧殘,男人不堪忍受自杀了.想起这些我好可怕,或许你不觉得,或许你觉得我烦,或许你正在热恋中,别人的话是听不进去了你说你在休假,可我前天晚上问你说没有,你说你手机没电,我想应当还有手机用.我想我是到退出的时候了,长痛不如短痛,你有你追求爱的权利,任何人也没权干涉你,只要你快乐欢乐就好,以后你就用心地做你爱做的事,没有了顾忌,不要在乎任何人的感受,你可以轻松了.从你来A城上班起先,你就有心了,你就和别人谈恋爱了,你给我说项连断了,卖了,你不带了,你说没衣服穿 ,我要给你买,你死活不要,我知道你,你不穿带别人的东西了,你心里只有你的热恋的情人了,你忘了二年来的一切,你忘了全

9、部我对你的好,你可知道你亲口告知我你谈了一个男挚友,我心里是多么地震惊,我只有强装笑脸地说只要他对你好 分手信写给十年情人 篇4 一个挚友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应当放下，恒久的离开他，应当恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的遗忘你，即使装我也应当装作不在乎你，但是，我不能欺瞒自己，我不会遗忘你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今日才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美妙的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候

10、一想到以后你将和一个生疏的女子结发我会伤心，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关切你，我会感谢她，因为是她在替我照看不能照看的爱人。将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今日我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以许久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，略微一个外界的条件就可以将之毁灭，今日的结局证明了这个说法。记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅

11、，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。假如有一天，我们真的遗忘了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。我们的爱由你一个带酒窝的微笑起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 分手信写给十年情人 篇5 想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，当心翼翼，揣测你的须要，满意你各方面需求。在感情供应你安慰，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起全部买单重责;三不五时还要送礼讨你欢

12、心。一个称职的情人要温顺爱护，还要心胸宽敞。听你提及对别的男人的大方及赞许，不行以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹心情几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你牵强再给我视察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我的确不适任此职位，想向你申请调回挚友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点艳羡他们：上班时间弹性，不用随 call 随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特别待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关切，没有礼物，没有. 确定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切敬重你的裁决.一个不遗余力的员工 敬上