女友分手信写给男友霸气.docx

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1、女友分手信写给男友霸气女友分手信写给男友霸气（通用20篇） 女友分手信写给男友霸气 篇1 张帅，你给我听着!别以为请我吃顿肯德基，你就是我男挚友!自从你学了那个掏粪男孩之后，我就已经忍了你很久了。你看看你现在什么样子?可真够娘的。你说你个大男人，成天上个厕所还要人陪，还偷用你妈的化妆品，左手右手慢动作左手右手一个慢动作这样下去，我明天就找我爸，让他告知校长，像你这种娘炮，通通不许毕业!其实从诞生到现在，我的偶像只有三个，张帅，你算一个，我爸算一个，还有拳王邹市明。但是我很缺憾地告知你，从现在起先，我只能说：爱过!男人不man,女人不爱你懂不懂啊你!少年强则中国强，少年娘则中国娘，哼! 女友分手

2、信写给男友霸气 篇2 海燕儿啊，你还记得当年么?就俺俩搞对象那会儿，你那四油情似水啊，长的贼俊，那小嫩手儿，那大脸庞子，还贼傲岸，整个大白shi儿毛衣往脑袋上一套，纯的跟内小龙女儿似的。我瞅你一眼，就浑身安逸，各种借引子三天两头就往你们家尥，成天帮你妈干这干那，就为逮机会给你暗送秋波。但是处上以后吧，发觉你越来越摆谱，越来越矫情 。害不爱干活，就等现成的，每天埋怨我这不行那不行。你说你这两年吃得肥猪扁胖的，体型都快赶上你二姨了，你干脆成天啥也不干得了，就对着天空张个大嘴等着，等个十天八天的还真说不定哪天有个大馅饼干脆糊你脸上呢!你在我哥们面前骂我骂的我都想把脑袋塞裤裆里，太没视力见儿了。这也就

3、是我吧，不稀的削你，不稀的跟你一般见识 。你别布道咋回事儿似的。你还记得我出差那回不，你点名要吃俺这边的山药蛋，我当真翻山越岭，拖拉机转小巴，折腾个大半天才到乡镇邮局，累的一身臭汗就为了给你寄两个山药蛋!我眼巴巴盼着你，出差回来立马就去找你，结果呢?你跟你们单位那小白脸子好上了!真想一嘴巴子抽飞你!对，就你们组那脸长的跟个驴似的那小子 ，bèi以为我不知道，你俩成天眉来眼去的，我这心啊拔凉拔凉的，趴土炕头上都热乎不过来。燕儿啊，不是哥说你，你总说你嫌乎哥楞，这哥都不怪你，但就算退一万步退到坑儿里讲，那瘪犊子玩意儿你咋能看上他了呢!那都是啥人啊，红口白牙胡诌扒咧的!整个一郊区文盲，

4、九年义务教化十八年才完成，看黄书都费劲，还学别人勾搭妹子，他也就隔你这装装学问青年，糊弄糊弄小姑娘。那孙子随意忽悠你两句，把你卖到非洲去你还以为是邀请你参与学术沟通呢。听哥一句劝，往后你该做饭做饭，该整理屋整理屋，别每天幻想那些臭氧层子没用的玩意儿!将心比心，这世上哪有那么多十全十美称心如意的事儿啊，维纳斯完备吧?胳膊不照样让人给撅折了?所以我也不爱跟你较真儿你这点破事儿了，省的添堵，再合计下去指不定哪天哥就抑郁了。唉，跟你说不逮一块，那咱俩就别处了!但大家好歹处一场，燕儿，最终哥也没啥好送你的，送你八个字吧，月满则亏，水满则溢，横批：别太盛脸!你找人写一张裱好挂床头上，早晚各念一遍，保你年年

5、五谷丰登人畜兴盛!最终哥跟你讲明白，这两年给你买的貂、金项链、 艾路V包啥的，不用还给哥了，好聚好散，哥从来不是小气的人，这套行头你下回给别人剥蒜时还能用上。 女友分手信写给男友霸气 篇3 你个屌丝，每天只会LOL，本大小姐正式和你分手，又穷，又懒，自恋不说，还特事，你又不是传闻中的处女座，买房不说了，要看你爸了，那买个车呢?我去，刚起先咋说的，说，想买啥就买啥，咱不差钱，是的，你妹的，你不差钱，差号，说没号我也没方法，好，我忍了。两年了，最终有号了，本以为最终可以买车了，结果，从我最喜爱的mini,到SMART，都是各种各样不能买的理由，好，有点贵不好用是吧，我忍了!可最终呢，看上一个只有6

6、万多的致炫，而且外观颜色我都很喜爱，空间大，动力强，最重要的是很省油，百公里只有5.6L，就这你还说考虑考虑，考虑你一脸啊，姐不等了，这次忍不住了，我就要!因为我也有号了，本小姐自己搞定。6万多我拿不出，一万多首付还是小意思的，月供不就几百块钱么，easy，太easy了!所以，车，我有了，不是你的!哈哈以后想借车可以给我打电话，我很好说话的，你知道的!对了，不好意思，我换号码了，就不给你说了。 女友分手信写给男友霸气 篇4 :因为我不知道自己是否还应当在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们终归要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以

7、冲淡许多东西。我不希望，我的确定只是为了持续，为了不甘心。所以，我起先始终给你写信。但是，我很想你，我慢慢的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要担当一个人的心的，我不行能恒久躲避，我应当成熟一些了 。我起先追忆往昔的一切 ，体会着那些因为压力，因为偏激，因为种种缘由 ，而让我忽视 ，或让我躲避的一切。我要一个新的起先。我发觉了许多，相识了许多，相识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。我不断的否定了自己，又确定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够担当一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。

8、希望，那个爱你的他能够带给你华蜜。今日，我将他们写下来了，因为我有志气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了…… 女友分手信写给男友霸气 篇5 :原来爱你就像飞蛾宠爱火焰，最终烧掉的只会是自己。就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温顺爱护。然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。十年了，人生有多少个十年，我现

9、在多希望有一台时间机器.可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了我老公不靠谱，但却没等到你…那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满欢乐的光线，一如多年前的我，单纯漂亮。今日和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。最终祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。 女友分手信写给男友霸气 篇6 ：你喜爱流星吗?我很喜爱它，我想它的宝贵在于一闪既逝。听说过很多的爱情故事，最终的结局都是因为疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了!这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希

10、望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点缺憾美，再回忆起来不至于有懊悔!我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好挚友吧!这样我们才能许久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女挚友，因为我不能给你带来欢乐和华蜜，这一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!或许是我不懂的珍惜，请你宽恕!希望你欢乐!我不要看到你不快乐!x年xx月xx日 女友分手信写给男友霸气 篇7 :遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音渐渐嘈杂，记忆中的容颜渐渐模糊，伸出手，抓不

11、到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻拂过时，不会感到难受，只有一份暖和。喝着爱尔兰咖啡，苦苦的味道。回想着过去的欢乐与悲伤，虽然一切都已成为过去，但却依旧能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透亮的液体。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，假如能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。花泽类曾经这么说。即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是变更了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别挤眼，你会看到世界由清楚到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得澄澈明晰!有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候

12、等待得太久，人心会干枯。 女友分手信写给男友霸气 篇8 :老公，最终我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。终归感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人满意的享受。可是老公你应当清晰的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作变更自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发觉其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的缺憾。现在、将来也不会再有机会去照看你了，所以我希望你好好的生活，尽责

13、的工作，在自己所喜爱的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应当有点上进心，终归有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样限制你的钱，限制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不行以做什么，你应当自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情或许就是我给你的自由太多了(如同张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更孤独，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。假如有地方得罪无所谓宽恕不宽恕了。就让这封邮件纪念我们的分手吧! 女友分手

14、信写给男友霸气 篇9 敬爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。敬爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说限制就能限制的，那还有什么宝贵之处呢?敬爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。敬爱的，你知道吗?其实我不喜爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样猛烈地吸烟会有损健康。就

15、像我不喜爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责怪我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。敬爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说喜爱吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不情愿出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母准备一下将来。敬爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意

16、思。只是我不想看轻我自己。妈妈告知我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。假如一个男人肯为你付帐是他对你的一种确定和在乎，但不要以为那是天经地义，天经地义。敬爱的，我不须要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依旧是荒芜的。敬爱的，请记得要华蜜。 女友分手信写给男友霸气 篇10 ：我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说

17、两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们信任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。在学校，总有一两个沟通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安

18、静了不少。记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关切我，我就不觉得累。直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就

19、会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。分隔两地，却从没懊悔和你在一起，我不期盼情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当时选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺瞒。起先懊悔当时给你的承诺，换来的只是尴尬的流年。 为什么当时不再坚持一段时间，用一天喜爱，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要恒久在一起，我们说好的等我毕业就可以恒久在一起，我们说好的再坚持几年，就可以恒久在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有身份维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。x年xx

20、月xx日 女友分手信写给男友霸气 篇11 :敬爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不欢乐，既然我无法使你欢乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到华蜜。敬爱的，假如有那样一个女孩出现，请你肯定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很简单受伤，请学着敬重她，疼惜她，为了她爱惜自己的身|体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是恒久正确的。她不和你争辩不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身|体没什么值得可笑的。不要因

21、此笑话她。敬爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。假如爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作天经地义。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包涵。敬爱的，世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很华蜜，安稳微笑。死别是无能为力的难受，而我此刻的转身天际，却是甘心而为。敬爱的，请记得要华蜜。敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。敬爱的，再见。 女友分手信写给男友霸气 篇12 我始终以为，有些伤痛无法避开，但可

22、以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我

23、有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑

24、把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过? 女友分手信写给男友霸气 篇13 ：我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛

25、，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，

26、我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁

27、就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系

28、了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最

29、深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了.你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口.既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，

30、黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开.我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜!x年xx月xx日 女友分手信写给男友霸气 篇14 又是一个春天，万物复苏。而我，也醒了。你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚

31、信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我照旧时时激励你坚持、耐性。六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20_元生活费，告知我说你立刻实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我华蜜，反对我与你在一起。我依旧顶着压力，信任你。四年前的春风，生气勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你兴奋。你却在某一天回来对我说，你特别有异性缘，销售中心好几个美丽的

32、短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发觉你将我俩的爱情束之高阁，你给的说明太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女挚友。觉着你特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你沟通，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再难过流泪，我竟然又信了，并告知父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你始终让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你始终规

33、避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!后来，你并没有变更。又熬了一个春意阑珊，清明时分。这个春天，春水东流。你挣的钱仍旧没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟挚友自驾旅游。房租我可以交，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病之后无药可医，也胆怯给你的一生造成缺憾。对于你的一再晚归，我心里是不大情愿的，但是因为这是你

34、工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上常常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担忧。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表每天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。你说，这人多粥少、竞争激烈的年头，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为成天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。我们之间早就乏累

35、了，簇新感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告知你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你说我假如像你前任女友那般言听计从就好，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。在颓唐的梦境里，我望见纷飞的蝴蝶从花间跌落。我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。我不懊悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿

36、再和你凑合!七年之痒。就这样吧，春天快要过去，路到了终点，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最终一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我! 女友分手信写给男友霸气 篇15 我们分手吧。你会问为什么吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你接着下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。对不起，是我让这段感情起先的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句愧疚就能让你宽恕的。我选择这样的方式告知你，本就是因为我没有志气在你面前说出这些话。不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以安静的分开。终归我们曾在一起有过一段美妙的回忆

37、。爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚意，一份希望你一生华蜜诚意的祝福。不论我们今后是挚友或是生疏人，你都是我生命中最美妙的回忆。始终以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问缘由，陪我一起给这份爱画上一个句话。 女友分手信写给男友霸气 篇16 ：沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心

38、不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难受的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈后

39、来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我始终觉得那是我们美妙将来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的

40、侧脸上那副宁静美妙的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难受，一点也不难受!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路

41、上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特别时刻特别对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，

42、雨过天晴，仿佛也预示着我们美妙的起先。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过公路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用

43、全身的力气在写这封信。好了，让我接着写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买

44、了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇

45、一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不经常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情始终都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次

46、的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，接着爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想象的那么坚毅。我对你好悲观好悲观，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺瞒与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的损害太深了，我要离开了，只有遗忘你才是最好的解脱。愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次