夫妻经典幽默笑话大全.docx

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1、夫妻经典幽默笑话大全幽默是一种才华，是一种力气，或者说是人类面对共同的生活逆境而创建出来的一种文明。下面第一范文网小编为你收集了一些夫妻幽默笑话，一起来看看吧。精品夫妻幽默笑话1) 妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：呵，敬爱的，你应当兴奋，现在我头脑正常多了。妻子(在船上)：假如这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。丈夫：先救我自己。妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。敬爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!2) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位

2、年轻的男士一上车后，便聚精会神的凝视着颈链上那架飞机，女郎禁不住新奇地问：先生你喜爱这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在观赏飞机跑道罢了。3) 当我按例在下午下班回家时，发觉妻子那天心情不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的看法，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新起先，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：敬爱的，我回来了! 你刚才上哪儿去了?她厉声问道，已经了。4) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们

3、的金婚日。看喧闹的中年邻居问老生先说：为什么你们可以维持五十年华蜜美妙的婚姻，打从我诞生起，就未曾听过你们吵架的声音，莫非你们之间从来没有任何的争吵吗?老先生说：争吵当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了.记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子明显好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：第一次。驴子其次次想偷懒的时候，她又指着驴子说：这是其次次。.5) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特别，味又奇妙问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

4、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!6) 一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了7) 我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好艳羡!后来怎么分的? 呃。太用劲给弄漏气了8) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅闲聊，姐夫问：你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱?9) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：我情愿捐两万元!牧师答：对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心愿我们领了!这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧!那可不是脏钱，

5、那是我们的血汗钱!10) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请宽恕。你若以为是羞辱，你可以照样报复一下。11) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我惊慌地转过头去看小弟的反应， 不过、状况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不行以呢?’12) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你须要等一等，等一等! 病人喊起来：您也许应当看

6、看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜?全场宁静，教授冷静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。13) 哥们对我说：哎，你说女人多不简单，大姨妈来的时候得多疼啊!我就纳闷了为啥这么说?他左右看了一圈，低声说中午我新奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉多数毛，疼得嗷嗷叫……。我可怜的看着他，淡定的说：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…。夫妻幽默笑话精选1) 老婆是双包胎，当心了几年结果今日还是把小姨

7、子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。2) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发觉还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多尴尬。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!立刻有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力挡住我。小姐，不能在这里换!不能换!3) 某美女发觉口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是简单掉呀!4) 两只母鸡在闲聊，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了?没精神?公鸡说：做点生意!母鸡问：做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的说

8、：嗯……卖点鸡精……5) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌6) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生望见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应当把她平放在地上才行，走开让我来。7) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己驯，女仔细选后说：我就要那个红色的! ，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器! 。8) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明

9、来了。小明：现在能上吗?小姐：等我脱完了你再上。小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。9) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运输一车母鸡，一路上货车司机孤独难耐，突然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不醇厚的乱摸，女郎大怒，司机威逼道：让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉顺手扔到后面车厢中。途中司机突然发觉后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很惊奇，于是停车查看原委，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸?不让摸就下去。10) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：晚

10、上有空吗?心里提高警惕，回四个字：你想干吗。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：想。心里甭提有多委屈了。11) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿态我血压立即就高上去了。12) 女佣a：我真可怜，每天都要始终说是，太太;是，太太。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说不，先生;不，先生。经典夫妻幽默笑话1) 一女刚生了孩子，奶水太足够，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干

11、嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,确定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得特别满足!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：不好意思,你猜我几岁?老板说：她好兴奋：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好兴奋:不是,!兴致勃勃，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:感谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的乳罩里，我肯定可以

12、知道你的年."3) 同事闹离婚，缘由是出差回家后发觉老婆出轨。我问他怎么发觉的。他说：通过平安套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩，回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道：什么?我又重复了一遍：卫生巾!服务员满脸通红说：我们这里没有，您须要的话我们的去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。5) 有渔民二

13、兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇摆不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，究竟有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……7) 今日凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，望见了前女友给

14、我的留言：假如你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却起先宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩最终开口了：x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：x导演家在楼下啊，亲!9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：流氓!男子很委屈地说：我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!厌烦啦!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!