】 高中写人满分作文600字.docx

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1、】 高中写人满分作文600字中学作文网权威发布中学写人的满分作文800字，更多中学写人的满分作文800字相关信息请访问中学作文网。写人，这个词的含义比较宽泛，望文生义，指的就是对人物进行描写。在文学创作中，它与叙事、抒情鼎足而三，又经常难分难舍。可以写人外观、写人精神、写人的为人处事等等。人的定义取决于身份，有各行各业的角色，有伦常角色，如挚友、父母、兄弟姐妹、同学等等。大范文网为大家整理了中学写人的满分作文800字，供大家参考。父母，一个温馨的名词;亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，亘古不变的是暖暖真情。我始终引以为豪的是生活在一个华蜜的家庭里。从呱呱坠地那天起，我就在父母无微不至的关

2、怀中成长。伊伊学舌时，有父母的耐性教育;蹒跚学步时，有父母的有力搀扶;做错事情时，有父母的谆谆教悔;失落难过时，有父母的激励话语;身体不适时，有父母的细致照料随着年龄的增长，特性极强的我越来越不能理解父母的爱，厌烦父母的絮絮叨叨，畏惧父亲的严辞厉色。我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力，我总是埋怨父母不了解我的成长所赋于我独立的实力不给我自由的空间，我也总是对着他们大声宣泄着不满，对他们的劝说束之高阁，把他们的提示当作耳旁风。直到我离开父母，住到学校，我才明白我从未想过他们的专心良苦，从未体验过他们的辛酸，从未了解他们为我担了多少心，愁过多少事?天知道我损害了最最敬爱的父母有多深。年轻

3、气盛的我，就像一只刺猥，攻击力超强。但我最最敬爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮，任性而削减对我的关爱。亲情是与身俱来的，父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会，我信任我与父母间的爱是纯净牢靠的，我们彼此须要，谁也离不开谁。父母的哺育之恩，永生难报。感谢我的父母，赐于我生命。对于每一件美妙的事情都应心存感谢，何况是父母。作为子女，报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿，让他们快乐。我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦，他们会用全力，支持我读书，希望我能有出息。那么我对于父母满腔的歉意，就应当用今日的努力学习来表达。父母为我操碎了心，假如我一事无成，怎能对得起父母呢?我认为学生孝敬父母，最好的礼物就是一

4、份满足的成果单，为了报答父母的恩情，我将在以后的日子里，尽己所能努力学习。我对父母有深深的歉疚，我知道他们不会怪我，只会认为我年龄小，不懂事。这就是父母的宏大之处。我希望能向父母说一声“对不起”，真心的祝福他们健康长寿，我不会辜负他们的殷切期望，努力就从今日起先值，回答被接受可同步增加阅历值和财宝值。我不是个英勇的孩子。我胆怯困难，我胆怯前路的茫然，还胆怯面对前路的艰辛，我胆怯面对没有方向感的世界，我胆怯失去自我。我总是想学着去坚毅，可是坚毅并不是那么简单的一件事。坚毅总不是我想象的那样子坚毅，它并不是两个字，它并不是一种心情，它不是一时的冲动就能完成的事情。我觉得它好难。我曾经尝试着去做，可

5、是最终我还是失败了。我还是放弃了。虽然事情总是以失败而告终，虽然事情总是以放弃而结束，但是我并没有很轻易的说出不。搜虽然不是个英勇的孩子，可是我也不是轻易放弃的孩子。我的放弃总是在挣扎了之后才做出的确定。请你不要以为，在你坚毅了之后就肯定是彩虹，就肯定是漂亮的世界在等着你，人并不是会事事都顺心，我们照样会面临失败，我们照样会面临苦痛，我们照样会面对哭泣，只是在我们失败在我们苦痛在我们哭泣之前，你要尽量争取。或许，我是个失败的孩子，我是个还没有长大的孩子。所以我的世界总是失败比较多。不管我努力了多少，我的失败率总是会有70%。可是那天之后，我觉得，我的生活不该是这样子的，我的生活也不应当是失败的

6、，我的生活也该是五彩缤纷的。我也权利我也有实力去争取彩虹的。生命真的很脆弱。大自然两分钟的颤抖，我们就面临生离死别，我们就起先人心惶惶，我们就起先不知所措，我们的大地就是一阵阵的慌乱。同样，生命也是很坚毅的。废墟中的可乐男孩，为了有活着意志力的看书女孩，那个废墟中锯掉双腿才被挽救出来的女孩，经验了几天几夜还能被解放军战士救出来的人们，假如面对着眼前的废墟，看着四周的黑暗世界，他们放弃了生的意志力，那么他们活着吗?他们还有生存的希望吗?经验了那天，我慢慢的明白，我似乎不再是个小孩了，我该做的事情还有许多，我不该那么轻易的说放弃，许多事情我要是再咬咬牙，我也是可以望见彩虹的，我也是可以望见漂亮的火

7、光的，可是我总是在最关键的时候迟疑了。尽管我的迟疑也是经验了思索的，可是要是我在思索一下，再好好的想一想，我的四周也会有漂亮的奇迹出现的，我的彩虹也在不远处的。我错过了许多次望见彩虹的机会了。错过的是恒久不会再来的，眼前的还在，我要抓住现在，对眼前的事情不要轻易说不了，我要专心的去坚持，我应当用完自己全身的力气去争取。还是那句，经验了风雨不肯定见彩虹，可是不经验风雨就肯定不会望见彩虹。总以为你是破陋摇摆的老屋，不再能给我爱护;总以为你是发着阵阵淡黄光圈的旧煤灯，不能指引我前进的方向;总以为你已是折皱不堪的老黄历，掩着岁月的纸香，却无法再有从前的光彩。这些曾经的天真的以为，现在想来竟有点可笑。对

8、于你的记忆，犹如沙滩边数不尽的渺小的贝壳。直到记忆的海潮涌上岸，才将那覆盖着的黄沙洗去，直至露出深刻的无法磨灭的纹理。现在的我踱在这回忆的海边，任凭海潮拍打我深陷黄沙的赤足，一遍遍地刷新与你的过往，乘着记忆的海风飘到深蓝深蓝的海中心你知道吗?爷爷。时隔四个月，我总会想起最终一次见你的情景。当时的我只是眼眶湿湿的，竟如何也哭不出声。但现在，多少次想起你，我都总躲在被窝偷偷哭泣，多少次，我不敢作出声，就怕别人发觉。奶奶总跟我说你的事，我知道她除了我是谁也不会说的，所以我总保留着对你特别的回忆。你说过，等你的病好了点，就买辆电瓶车，带着奶奶出去溜风。活了大半辈子了，竟还没起先好好享享福呢。奶奶每当说

9、起这话，总会哽咽。我知道那是相伴一生的最终的承诺，没能实现是很悲凉的。我也觉得不可思议，平常对奶奶总是责怪的你，竟会如此贴心地与奶奶笑谈将来生活;平常总蹬着一辆老式自行车的你，竟肯放下“老伙伴”，体验“新颖”。是不会共享高兴时的心情吗?还是只有在真正夜深人静时才肯放下包袱?是你知道人生的确须要一点美妙和欢乐，强硬不公的命运才会软化，是你知道一家人总须要相互扶持和关爱吧。否则你怎会因为我从学校回来吃一顿便饭，还要蹬着自行车舍近求远地地到大街上买菜，大汗淋漓却从不顾惜?那可是来回一个多小时的路啊!有时候，我会不自觉地走到老房子的*口，定定地站在那，看那堆满半屋的稻草和十几捆木材，好像耳边又传来你锯

10、木头的声音。回想你当时大汗淋漓，拼尽全力做这些事时，我看得出你是苦痛的。百般劝说，你却总是淡淡地说：“现在能动就多做点，帮老太婆多劈点，够用几年呢，烧火也简单点。”爸爸妈妈知道这种事，总会又急又恨地责怪你。你独自由灶膛，摆布着稻草，虽一句未说，但我分明是望见了微动的嘴角是半吐半吞吧，在那种时候，你想望见的无非是一家人和和气气，而不是充溢了无奈的责怪。而当时的我竟也缄默了，我不知道该说些什么，该怎么说。过去我多少有点不理解，但现在冷静想想，竟发觉你是多么不简单。为家奉献了一辈子，把汗水都倾注进一家人的衣食住行的满意，可能是全部劳动人民的特质吧，你在最终一刻仍不忘朴实的坚持，把心血无私送给你爱的、爱你的每一个人，苦痛并欢乐着!爷爷，该让我怎么对你说?在看懂你的这一时刻，我发觉嘴角竟有那么欣喜;惦念你的每一次也因你给我的感悟而倍加亲切。我会专心，用血记住你的每一次奉献!