有关《被讨厌的勇气》读后感优秀范文4篇.docx

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1、有关被讨厌的勇气读后感优秀范文4篇 写作一篇读后感的前提须要仔细阅读原文，因此在写作之前我们要仔细阅读文章，抒发自己的真实感受，不能走马观花，以下是我和大家共享的有关被厌烦的志气读后感优秀范文4篇，以供参考，希望对您有帮助。 被厌烦的志气读后感1 “生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但事实上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。 本书基于阿德勒的理论体系，帮我摆脱的第一个束缚是来自过去。当哲人安静地说出“确定我们自身的不是过去的经验，而是我们自己给予经验的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间宽恕了某些人

2、和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离华蜜很近，瞬间放下。 我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”直白的说是我的原生家庭在很长一段时间影响了我的选择我的推断，但当我最终有志气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的平安感和华蜜时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然照旧不能释怀，但我试着遗忘既然我不能变更血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。 但不能否认的是，其实我还是有偏执的一面存在，虽然我对自己说我会遗忘，但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时，我却沉醉在每每父母那愧疚和愧疚的眼神中不能自拔，我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思，一边享受着那种

3、“报复“的快感，痛并欢乐着 然而，我遇到了正面管教，继而相识了阿德勒，假如说正面管教让我不再纠结那些所谓的损害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过被厌烦的志气所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它接着？放下过往其实是放过自己，当我有志气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不快乐的经验仅此而已。 其次个束缚来自人际关系。在没参与读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的Lisa，这个学理科的女生以其思维和逻

4、辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清楚地理顺了自己的问题。 她总结的人际关系包含三大冲突：比较、竞争及权力之争。从前，当我苦恼体重直线上升、考试考不好、与父母看法不一时，我不认为这些苦恼来源于人际关系，但现在当我细致且深化地探想这些苦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，依据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个那就是人际关系。简洁来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的苦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。 接着，“课题分别”这个概念打开了一扇变更我命运的大门。原来我的人生就只是我自己的

5、人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。假如每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和苦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和担当者，在“他人”的课题中做好旁观者或救济者，忘掉别人的标准，感受自己的华蜜，就已经足够圆满了。 第三个束缚来自将来。我常说“等我如何如何，我就如何如何”犹如我将我的人生界定成“始终在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法变更的，将来是不行预知的，与其纠结过去或忧虑将来，不如在此时此刻仔细而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转

6、起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充溢就已经足够。” 曾公曾说：“将来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！ 被厌烦的志气读后感2 最近读完被厌烦的志气，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力气，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话绽开，深化浅出，余味绕梁。以下共享触动我的几个点 一切不幸都是咎由自取 阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与苦恼，并非因为自身经验中的刺激而感到苦痛。确定我们自身的苦恼的不是过去的经验，而是我们自己给予经验的意义。人生不是由别人或者过去给予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。 打个比方，有人陷入

7、了某种不幸，会把这些都归结于自己诞生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所实行的行动。你可以选择接着之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。 大多数人之所以无法变更，是因为自己潜意识里下了“不变更”的决心。变更现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或苦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入担心和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较简单的那条道路，也因此陷入了想变更又胆怯变更的死循环中，周而复始，苦恼不断。 阿德勒指出：这种冲

8、突的心理源自于缺乏志气，想变更生活方式须要很大的“志气”。面对改变产生的“担心”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲自选择了“不幸”。 一切的苦恼都是人际关系的苦恼 我们会自卑，是我们太胆怯被他人厌烦，胆怯在人际关系中受伤，我们会因此厌烦或者不喜爱自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避开在与他人的关系中受伤。 我们会孤独，体会孤独也须要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，假如一起先全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。 我们会傲慢自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人竞赛，在同一个平面上恒久都是有人走

9、在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一筹，走在后面也不须要自卑。 最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及给予它什么样的意义。 学会课题分别 每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思索一下“这是谁的课题”，然后进行课题分别，区分清晰究竟是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。 说白了，所谓的课题分别，就是能够分清晰别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的

10、事或者情感负责。 假如你的孩子没那么爱读书，不仔细听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分别的角度动身，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长吩咐孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为事实上是为了满意自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺瞒，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的状况，家长在一旁看着就好，告知孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己确定就行，并且要对自己做出的选择担当相应的结果。 所谓自由，就是被别人厌烦。 大部分人都不想被任何人厌烦。假如你不想被人厌烦，你会

11、怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满意别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?明显，这种对自己撒谎也不断对四周人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”! 招人厌烦是件苦痛的事。我们都想不被厌烦，但这是不行能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯被别人厌烦、不追求被他人认可，假如做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。 “是否怕被别人厌烦”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否厌烦我”是别人的课题，我没方法左右。即使有人厌烦我，这是

12、别人的事，我不能干涉，也不用干涉。假如你看清了这一点，信任你的人际关系会一下子变得轻松起来。 世界很简洁，人生也是一样。最终送大家一句阿德勒的话：必需有人起先。即使别人不合作，那也与你无关。我的看法就是这样。应当由你起先，不用去考虑别人是否合作。 被厌烦的志气读后感3 与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；间或也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊 想要变更，却又无从下手，最终只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“ 直到某一天我在书店里偶然发觉了这本书被厌烦的志气，书中阿德勒阐述的

13、对自我的解放、对华蜜的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在举荐序中所说：“这本书肯定不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“ 例如书中所说：“一切苦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，困难的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期盼着他人的表扬，胆怯他人的指责，胆怯被他人所厌烦或者胆怯在人际关系中受损害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的苦恼就此衍生，乏累感也随之而来。 那么，我们该如何变更呢？ 书中大致给出了几个方向：其一、课题分别。我们首先须要弄清晰“这不是自己的课题

14、”这一界限，丢开别人的课题是解开错综困难的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是赐予了什么，而是如何去利用被赐予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着被赐予了什么。其实，你不应当这样。而是应当把留意力放在如何利用被赐予的东西这一点上。其三、要树立起向前迈进的志气。许多时候我们因为胆怯而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！ 关于人生的其他很多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，信任细细品阅后的你定能从中得到自己须要的问题答案。 被厌烦的志气读后感4 前几天在

15、看被厌烦的志气，得到很多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教化和家庭华蜜的详细实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和密切关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获得华蜜。 教化的本质使被教化者独立 被厌烦的志气中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是须要每个人独立面对的，也就是提到的课题分别，每个人都必需自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。 因此，教化的目标就是“帮助“被教化者”独立“，而非”干涉“。这就涉及到教化者和被教化者

16、之间的关系定位应当是相互敬重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教化的方式，不指责不表扬，而是激励，形成民主的氛围，避开孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不行大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的华蜜的。 其实这些说起来简单，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担忧孩子跟不上其他同学的进步，担忧

17、孩子没有一些才艺技能以后没有方法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提示家长，肯定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、指责斥责的心情。 孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应当在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地实行措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“赞扬的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“敬重”的方式让他们明白即使不“特殊”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中微小的言行。而且还要关注其“爱好”，并产生共鸣。其次个阶段是

18、“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得别出心裁，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要别出心裁，引起关注。这个时候我们须要做得也是只通过“敬重”的方式告知他们，其本身就很有价值，并不须要特别特殊。第三个阶段是“权力争斗”，不听从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战成功来炫耀自己的“力气”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教化者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“报仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满意时，当爱的欲望无法实现的

19、时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入报仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方厌烦的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“报仇”的一环，他们是通过损害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“报仇”。最终一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特殊的存在”来对待，之前可谓想方设法、费尽心机，但都没有胜利。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生无望，打心底里厌恶自己，认为自己一无所取。并且，为了避开再次体会这种无望

20、就去躲避一切课题。向四周人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的实力。”这种状况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教化者能做的事情还是比较多，责任也比较大。 因此，对于家长和其他教化者来说，学会敬重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商议的时候，是真的再协商，听取孩子的看法，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，确定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在有意为之，而是应当去了解真相，不让被心情蒙蔽，保持理性，不感情用事，

21、不大声吼叫。这个也是家长常常限制不住之处。教化者须要做的是告知他自己的人生、日常的行为一切都得由自己确定。并且，假如有做出确定时须要的材料比如学问或阅历那就要供应给他们。这也就是我们在育儿中常常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教化者恒久都只是起到协助的作用，真正的主角是孩子自己。敬重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告知孩子自己随时可以为其供应帮助，并在不太近但又可以随时供应帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比方，父母与孩子的关系应当是从”领航“到”护航“到”并航“，父母须要敏锐视察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。 指责的坏处很简单理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于

22、得到表扬才会觉得华蜜的人，会对表扬产生“依靠”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的华蜜，须要的是自我认同，“我”的价值由自己来确定，这就是前面提到的“独立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心胆怯孩子“独立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，须要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，独立不仅仅是孩子的课题，也是许多大人的课题。 关于爱的理解 之前的文里面提到过一个关于共享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去共享。爱和敬重一样。因此，我们必需保持心灵富有，并将其中的积蓄赐予他人。不是坐等他人的敬重，而是自己主动去敬重、信任他人绝不能成为

23、心灵贫困的人。 阿德勒主见的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。爱既不是利己地追求“我的华蜜”，也不是利他地期望“你的华蜜”，而是建立不行分割的“我们的华蜜”。这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得华蜜生活，就应当让“自我”消逝。我记得之前我跟byhan曾经有一次闲聊，在闲聊中，我提到那段时间我感觉不到华蜜，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。想来，人本身对于密切关系的追求中，自然地就有“我们“这个共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们渐渐地找到”我们“了。 安德雷认为，我们通过爱从“

24、自我”中解放出来，实现独立，在真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的起先。仅仅起先于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”，追求的既不是“我”的华蜜又不是“你”的华蜜，而是“我们”的华蜜。唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的独立。 同时，爱不是全然的欢乐，爱必需担当的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。因此，爱的志气，也就是“获得华蜜的志气”。 结语 看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是主动心理学，他强调个人通过行动去变更自己，主动去付出，去获得，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的支配，而是主动去创建命运，实现独立，获得华蜜。现在不是由过去确定，而是现在确定着过去。敬重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择华蜜的路径。 “主动去爱、独立起来、选择人生“。做一个成熟独立的大人，陪伴小挚友一起成长，带着爱和敬重。