2022年高考励志篇故事 .docx

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1、精品_精品资料_励志文章：我们都不是神的孩子我不知道该用什么词语来形容那段成就我抱负的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感.每个人都有歇斯底里的本源从中学开头,我的梦,就是复旦高校.高三了,我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的抱负,每天很多次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无挑选.我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦； 到现在我仍记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子.每天起床后我就默念一次.我老老实实,安寂静静的过着同样的生活,心如止水.旅行,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题都被我忍痛抛弃了,长达7年

2、的 Q龄也戛然而止.我真的不是一个能一边消遣一边学习的人,厌倦总是有的,有时也为自己的小成功沾沾自喜. 我对抱负的疯狂在初入高三时到达了极限,全部的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个高校之梦,抱负的动力强大得让我徘徊满志跃跃欲试.从老师公布高考复习进度表开头, 我就拿出全新的本子开头记录我的高三. 在第一页上, 只有几个字： 复旦,等着我；其次页,也只有一行字：我的高考目标650 分以上.第三页,是一段话： “我知道, 一切都会有的.我会拥有大考小考的失败,但永久不会舍弃努力与抱负.环境只能影响我,不能打算我的将来.打算我的将来只有我自己.踏踏实实做好手边的事,努力让抱负照进现实.”

3、这三页,始终悄悄的支撑我整个的高三生活.就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了.很多有抱负的同学和我一样在心中默念着“必需赢下这场这场战争”.高三上学期, 10 月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开头感到高考的真实.国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开头,始终到4 天后放假终止,每天早上7 点起床,始终做作业到凌晨 1 点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成.我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题, 累了就抱负着拿到复旦高校录用通知书的情形. 我真的那样癫狂的甘愿做一个最老实的同学后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源.我

4、想,那年 10 月,我曾经歇斯底里过.做个会摸索的书呆子又何妨了？月考过后,学校的宣扬栏喧闹起来,上面写着很多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子.我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿势的意味.高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能遗忘学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的肯定要利于高考.“为了高考,做个会摸索 的书呆子又何妨了？” 我想着.每天的日子在不停的重复, 简洁充实, 略显乏味. 但是没有关系, 我愿意, 一切都值得；早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼模糊,困了我

5、就扯我同桌问问题： “把唐朝的文化史介绍一下”或者面对着成堆发下来的仍飘着油墨味的复习资料,有点神经质的发牢骚： “最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬的发了这么多？”随后,在座位上翘着脚忘乎所以的抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去.中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务, 把自己想得比国家总理仍忙.放学后在操场上慢跑,仍逼自己边跑边背古文.晚上做一大堆数学题,像很多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东西罢了这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了.但我真

6、的是这么过来的, 我是一个平常的高三生, 深陷在高三里, 只知道机械般的吃着饭, 上着课, 做着题,寂静得犹如家乡的小城,永久都不会有什么大事发生.苦,是从来不会白吃的.可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_接近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了.月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这仍只是学校的硬性规定,各科老师仍商议着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“沟通沟通以保持战争力” .从下学期开头我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情形. 我们每天都会交上 N张密密麻麻的集合了自己近一年复习心血的试卷,也会收成 N张批了鲜红分数的

7、试卷.分数,这个具有剧烈刺激性质又很值钱的家伙,在2022 年的春天,它的魄力足以让包括我在内的全部高三同学震慑不已,即爱又恨.虽然我早已“身经百战软磨硬泡”的成为了考试老手,可遇到考试我仍是担忧考不到好成果, “百炼没有成钢”的郁闷覆盖着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了很多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果.文科综合也是我刺痛我神经的一科,4 分一道的挑选题,十几分一道的简答题,略微一疏忽就眼睁睁的看着好好的分数突然没了,像错过一场华美的邂逅,最终一无所获.可即使这样,我照旧每天嚷嚷着要考复旦,照旧每天拿着繁多的试卷认真的做着,由于我的挑选是没得挑选,所以我始终学啊学我喜爱有周期的学

8、习,我的学习方案性特别强.一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进的复习,每科每天的任务都会很重.月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习.我始终都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原就.我是超级 shopping 迷,饰品店是我的最爱,越是考不好, 我就越喜爱把自己装扮得漂美丽亮的, 让自己拥有美丽的当心情, 然后躲在小房间里用塔罗牌和自己嬉戏, 玩到我中意为止,那是一件总是让我布满期望与诧异的事情,这或许算是我高考无趣生活中最好的点缀.生活总得有点期望,比方你在狠命学习的时候,潜意

9、识里要告知自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得.成果下来后 , 面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究舍弃了我最初的抱负复旦,挑选了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不行抗拒的.询问会那天,我特意去了复旦高校的展位看了好久,然后转身悄悄离开高考后我整理了一年来用过的各种复习资料.学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题就是那种一套一套的类型试卷和习题集 ：语文 83 套,英语 52 套,数学 65 套,文科综合95 套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷

10、和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及留意事项, 4 本数学资料书, 我从头到尾看了 5 遍,每一本都写着日期和我的心情. 英语的专项练习, 阅读做了两大本,完型填空 3 本,语法及其他单项训练3 本,历史 5 本课本,背了七八次,的理的的图, 剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小别人总觉得我始终都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛楚,但辛酸仍是包裹住我的身体,包裹住那个阳光辉煌的日子里想哭的我. 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家.想起了在数学遭受瓶颈期时, 把自己关在房间里整整两天都没去学校面对

11、着墙壁发愣六神无主的崩溃样子.我一次次告知自己这是上帝的奇妙支配,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,由于我始终信任,我们的将来都不是梦,将来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌.现在我不知道该怎么说我的学习方法, 或许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结包括学习总结和自我总结 .“一颗心,是确定不会由于追求抱负而受伤的.求学之路的失落与中意、清晰与迷茫,最简洁的在于 你拥有一个什么样的心境.努力中会有失败,会有失去士气的时候,但我必需努力,我正在努力,我需要 顽强,需要缄默,需要意志.一切都

12、只是过程,成功与欢快才是终点.生活可以是无趣的,但自己肯定要 欢快.我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子.”高考后,我以此纪念我的高三.我打算在北大,在更远的将来,连续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长.花开不败我不知道应当怎么写, 精确的说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整的串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味的挂在那儿,让你们共享,让你们明白.写下这个热得要命的八月的第一个字的时候,可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_我突然留意到窗外成片绽放着很多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,花花绿绿的漾在一起,满目美丽的颜色.天啊,这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应

13、当不会只有几天的时间吧.我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样美丽的开放着,假如是,我想我应当感谢它们.我嗅得出空气里有很多甜蜜的味道,有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败；花开不败. 花开不败啊；我想我最终可以寂静下来,告知你们这一年里发生的很多故事,我想无论将来发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会遗忘了.庄重的家长会高三开头的前一个星期,开了一次家长会.那是一次很庄重的家长会,一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会.老师在那次会议上调动起了家长们几乎全部的情感.高三的重要性自是不用多言的,所谓“成也高三,败也高三”,无论过去孩子们多么辉煌,也无论他们多么失败,班主任那么

14、一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们信任,事情都是可能发生的.奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般的粉墨登场. 学校为了让每个同学清晰的明白自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置,细心制作了一张高一高二的各科成果排名表. 现在想起来, 我不得不承认, 那张表真是做得太精致了. 每一门成果的总分、标分名次,与年级里的均分比照情形,甚至仍有细心设计的由此得出的成果走势图,最终仍附带综合名次的具体分析.密密麻麻的挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心.父亲是阴着脸从学校回来的.情形如我所估量的一样不容乐观：年级排名190 名.可怕的位置.“仍有期望的.老师说的,什么都是

15、有可能的. ”父亲说他是信任我的,然而我却不知道是不是应当再信任自己一次.可是,已经没有退路了.我们是过了河的卒子,不能回头.我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己.11 年漫漫的预备期,最终到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了.我必需和我的散漫、不负责任的过去说再见.我在已输得一败涂的的情形下仓促应战,然而战争已经开头了,躲都躲不掉.“杀”进复旦高三真的很不一样.假如说高三题海战术的可怕仍没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话,那么高三所带来的转变第一是在心理上的.你的脑子中始终会有一根弦紧紧的绷在那儿,它无时不在,无刻不在.上枯燥的英语课,你的思绪悠悠的飘到窗外浮

16、想联翩的时候.做运算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级“数学题,你动了 一丁点儿想参考别人答案的念头的时候.深夜12 点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”含义,背得脑袋如小鸡啄米一般的时候,那根弦“嘣”的就来了个惊天动的：“高三了,怎么能这么堕落； ” 然后,整个人一激灵,紧跟着心脏的狂跳不止,立刻强打精神,连续应战.在高三刚开头的那段时间, 几乎每个人都徘徊满志的跃跃欲试, 每个人都魄力反常的非复旦交大不进, 我在床头贴上一张“杀进复旦”的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心.全部的抱负都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府,当时一听到关于复

17、旦的任何消息,就立刻热血沸腾,兴奋不已,好像全部的东西都在那所学堂刺眼的光环下黯然失色.我从来都没有想过 190 名的分数和复旦的庞大差距, 四周的同学们好像也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势.我们固守着心中的抱负,祥林嫂般的嚷嚷着“我要”,那种心理和由此制造的一触即发的紧急气氛,是不到高三的人所不能体会的.第一次较量可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_来自高三的第一次真正较量很快来临了.第一学期的期中测验, 一次我们认为已经预备好却被杀得残不忍睹的考试.我们的排名就犹如老师从前所预言的那样来了一个天翻的覆的变化. 班里很多名不见经传的同学犹如一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜

18、.起起浮浮,蹿上滑下之间,很多人开头变得实际起来.北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三同学在现实与抱负的庞大落差前狼狈不已.我是那极少数仍抱着抱负不放的人.请留意我用的是“抱负”一词,也就是那种在当时看来是确定不可能实现的事,按理说,我这种在高一高二不争气的徘徊在二三百名之间,而在高三已过去四分之一,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应当再产生任何幻觉的. 可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神.我顽固的抱着“每考一次,前进 50”的念头,痴痴的盘算着, 傻傻的中意.而后来的事实也证明,正是由于起初自己那种

19、吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使确定不行能的事逐步的一步步出现出期望的曙光.用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信,是高三向我们抛出的第一道杀手锏.心理防线的坚固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的缘由.当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力,只是一味的坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字,我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是紧紧的跟着它,一遍遍的默念它.我在毫无知觉的情形下用自己的傲慢换来了一丁点儿优势,其实我没有意识到,这的确是一个不错的开头.我去找班主任谈了一次, 那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就

20、柔柔的说：“这次考得不错, 下次保持,华政可以冲一冲.”我到现在仍想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁,胆大妄为：“我要考复旦.”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住的张开了“O”字形的嘴巴,好在她很快顾及到我的感受,继而柔柔的说：“那你可要再努力一些啊.不过,有期望的,有期望的. ”我傻傻的咧开嘴笑.桌子上有一束玫瑰开得正艳,红得像要滴出水来, 朝气蓬勃的向上伸展着. 阳光斜斜的射进来, 照得初秋的办公室里一阵暖意.现在想起来,那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力. 且不说她的话里到底有多少确定的成分,但那句“有期望的”却犹如一盏光明的灯,在接下去的日子里始终不远不近的悬在我的脑子里,连带着那天

21、桌子上玫瑰香甜的味道,让我觉得整个人都温和了起来.平淡的欢快高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了.老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧. ”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角,大家在一起的时候总是快欢快乐的.无论多么苦,多么无聊,我知道,至少仍有和我站在同一条战壕里的兄弟.没有那种在学校里装着玩,在家拼命用功的同学, 由于没有时间也没有精力去预备那些虚伪的东西,没有人愿意那样做,坦白的说,是不屑去做.后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新奇的百合,粉白的那种香水百合,一整个秋季,教室里始终萦围着百合恬适的味道. 我们就不经心的在淡淡的甜香里一日复一日的演算,没有人去刻意留意那

22、捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实的深深的烙在了每个人的心里.我不知道用该用什么词语来精确的表达那一阶段自己的感觉,可能是“踏实”吧.我照旧在每天早起 和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦” ,但却不再一遍又一遍的将“复旦”挂在口头了.每个人都当心翼翼的将抱负保藏在心底, 用各自的方法尽最大的可能努力着, 进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的.我看得见我的同学们和我自己在这一每天纯朴的日子中真实的努力, 我的成果就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢的前进. 这种感觉, 现在想起来,真是很好.题海战术高三其次学期的日子较之第一学期的

23、寂静有了较大的转变,增加了很多躁动与担心的成分, 第一轮对可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_学问的梳理和其次轮对综合题的系统把握已经告一个段落,第三轮紧急的考试和题海战术的轰炸接踵而至.那真是一段难以形容的日子.课表改成了“语语数数外外+1+1 自修自修”这样可怕的形式.老师上课时不再帮我们概括什么, 只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验. 我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍,再抽查一遍.仍有别的市的,全国的各类统考卷, 以及历届的高考卷, 甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏的搜罗下来给我们做.一节课的就小测验,两节课连在一

24、起就大测验,全年级统一的自修课就模拟考.全部的考卷都是算分 的,老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批.分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西.那真是一种强有力的刺激.自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激.别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激.而几次分数排成的总趋势就是最大的刺激.我在这一天几个的刺激中慢慢变得麻木,刀枪不入,在一次又一次的打击中“再重头整理旧山河” ,在残不忍睹的失败中锤炼和血吞牙的士气和毅力,变得越来越沉稳,越来越顽强,那是高三最刻骨铭心的一段日子.考试和分析成了生活中的全部内容.算时间做卷子、订正、分析,依据错题再做练习,反反复复

25、,复 复反反.我们将“今日回去做n 张卷子”改成“今日回去把这本书做掉” ,将睡觉的时间一拖再拖,将叫醒的闹钟越拨越早.每天背 n 个单词,每天做 n 张考卷,每天完成 n 份订正.方案表上涂得密密麻麻, 每完成一样就用彩笔划去一样. 那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉,滴零滴落的洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条惟一看得见美丽花朵的小路,像 山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里慢慢的移动.有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔 到窗外去,可是,只要默念几遍“复旦”立刻就会寂静下来.我载着繁重的脑袋、空白的心,愿意愿意的 埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍的“之乎者也,a

26、bcd”.执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动的.到如今,我坐在空调房里闲适的整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和士气,几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔认真细做、仔认真细订正和分析的考卷,仍有一本字典一样厚的 16 开的数学经典习题,每道题竟都有四五种解法,被看了不下十遍以上.在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用皲 jun 裂皮肤因冰冷干燥而破裂的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题的编织着心中那个神圣又惟一的抱负,我想这就是高三所带给我的影响与转变吧.成长是向往和想念的天平,当它倾斜得颓然倒下时,那些失去了月光的夜

27、晚该用怎样的声音去抚慰.高晓松老狼的歌我很喜爱,在那一段日子里,老狼让我寂静,让我释然.我想假如要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适.寂静下藏着波澜的声音.我带着 190 名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实做最终的搏斗.我认真注视了一下手中的砝码, 什么都没有了,只有努力.我想,每个曾经拼搏过的高三生都品尝过这种拦截掉全部退路的狭隘的美丽, 都是在专心感受最终的心情里的那种悲壮情怀.填抱负填抱负是一件要命的事情,远比我设想的要复杂.我以为我会潇洒的在第一抱负栏中填上“复旦高校”的字眼,然后中意的连续我的抱负.我甚至设想假设父母反对或老师不赞成,我会用怎样的话语去反对,用怎样的言辞

28、去力争.然而,那都是填抱负以前的想法了.“以为”是“以为” ,“现实”是“现实” .事实上,填抱负的确成了我高三历程中最为曲折的一件大事.老师反复强调肯定要依据以前几次重大考试的分数和排名以及高一、高二的表现来衡量自己的位置, 我的信心于是在一次又一次的排序和比较中消逝殆尽.我行吗？我可以吗？在“杀进复旦”的横幅前,我可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_的答复一次比一次底气不足,细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破裂.老师们的态度在这个时候来了个180 度的大转变.他们找你谈话,用升学率、用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法的让你可怕,让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然.“保守,保

29、守,再保守些” ,成了填报抱负的稳妥原就.我的境况有些令人失望.纵是大半年的努力换来年级前80 名的稍稍靠前的位置,但在第290 名的阴影和复旦这道高不行攀的门槛前也变得无力起来.同盟者的退出开头不断的有冲复旦的同盟者退出来.他们中有的由于某所次一点的学校加5 分的承诺, 仍有的由于被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向.总之,他们舍弃了.我一下子变得孤立无援起来.父亲甚至静静去华东政法领了一张10 分的加分表格,整日没完没了的向我陈述学法律的无量前途.最终,甚至连校长也发话了：“你考复旦,只有 30%的期望,要考虑清晰啊.”那几日,我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的抱负与相对保险的退步中飘忽不定

30、,徘徊不决.一位学长竟然用这样的话抚慰我： “就填我们华东政法吧.假如真的考了很高的分数,大不了坐在复旦门口去哭一场嘛；”于是,我想挑选舍弃.我不敢让复旦犹如一个美丽的童话仅挂在口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰那坚硬无比的石头.我无法忍耐万一失败所带来的那种从天堂到的狱般的失望.我在全票赞成的欢呼声中, 颤颤抖抖的写下那所想也没有想过的学校的名字,任“背叛”的字眼在脑中炸开.交掉草表后我一个人坐了两个小时公交车, 偷偷跑到复旦的校内里呆了一个下午, 去哀悼我破灭的梦想.梦游复旦复旦真美丽啊.铺天盖的的杜鹃寂静的在校内里醉人的开放,恰好处处的衬托着我想象中的肃穆、神圣.我的眼泪一下子流下来.我不愿

31、意啊,我不愿意做了12 年的梦就这样被一张薄薄的纸所完全打碎, 我不愿意高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”的理由而葬送.我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的位置. 假设是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的；我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著信念的成功.现在想起来,那个下午安静美丽的复旦,帮忙我作出了一个属于我自己的多么重要的打算.我最终仍是在全部人的诧异目光下要回了我的那张抱负表,正式的在表格上工工整整的填上 “复旦高校”那四个令我兴奋的大字.那真是我12 年来写得最舒适、最美丽的四个字.这四个

32、字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个打算,是表达我人生最初重量的一个打算.我要我所要的,纵使是在现实面前撞得头破血流,纵使是在高考考场上输得一败涂的,这是我自己作出的挑选.接下去的日子就再也没有什么值得书写的的方了.交掉抱负表的我们, 没有什么再值得劳心伤神的东西,读好书,做好卷子,放松心情,一切就是这么简洁.毕业前夕至于那被很多人形容过的高考三天,我以为紧急是有的,但对于身经百战的我们来说,当他是一次特殊的模拟考,坦然面对就可以了.我觉得当时真是超乎平常的冷静,心不慌手不抖的做完了全部的考卷. 监考老师露出了难得的微笑： “考完了？”“嗯.”我的高中时代就这样终止了.走出考场的

33、时候,脚有一点发软,脑子里嗡嗡作响,整个身子像被抽了主心骨一般.疲惫像小山一样压过来.我累了,真的累了. 交掉了考卷,好像交上了半生的嘱托.可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_300 多个饱含汗水与泪水的日日夜夜啊；排山倒海的感觉涌过来,把我无声无息的埋没.拿到复旦的通知书后,我最终仍是忍不住去母校,看了那间熟识的教室.五楼南边走廊向里走的最终一间屋子,高三一年的青春从这里流走.讲台上的玻璃瓶里插着一束淡紫色的勿忘我,嫩绿的小碎花瓣零星的点缀其中,轻轻的在风里摇荡.我和我的同学们就在这样一间四季都有花朵绽放的教室里共同走过了一段最最艰苦的岁月. 现在, 他们有的去了北京,有的去了南

34、京,或是留在了上海的某一个角落.我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情形, 我想起我把脚跷在前桌的凳子上叽里呱啦的背政治的情形我当心翼翼的将这个屋子里曾经那么真实的上演过的每一个包含酸甜苦辣的小故事深深的埋藏在心底, 它们都是我难忘的高三这一年的最好见证.我们都曾经由于一个共同的目标而相聚在这里,现在,每个人又不得不为了新的目标各奔前程.天下没有不散的宴席.毕业晚会上很多男生都流下了眼泪.欢快也好,痛楚也罢,到底这一段的真实生活是我们共同携手走过的最具有重量的人生.从一个自己到下一个自己“二中是省里最好的中学. ”中学时,我的数学老师如是说.几年后的今日,我发觉那是很重要的

35、一句话.当我用了百分之二百的投入,最终走进了二中,我才发觉,我迎来的是一生中最重要的转变.从“不纯”到单纯你是为了什么学习？我的学习动机经受了一个从不纯慢慢到单纯的变化.我那个不纯的动机：学习就是为了考上名牌高校,具体点,就是能考到清华.这个,可能是我国分布最广泛的一个动机了吧？学习、学习、学习,最让学校生头痛的双音节词语.等到某一天,我发觉我对它早已有了化不开的感情.我们就是这样长大的吧？从意识到我肩上仍有责任起,我的懵懂时代就过去了.转变自己的命运,从转变自己开头；从时间的奴隶到时间的猎人二中差不多每个月都会有大型的校办活动.另一方面,学习上的任务一点也不少.那么,该如何支配我时间银行里的

36、存项,是我必需考虑的问题.仍记得老师组织我们去参与各学科竞赛的讲座.刚开头的时候,每次听课的差不多有二百多人,一般教室放不下,大伙都集中到阶梯教室去.那里没有暖气,大伙坐在凳子上一起颤抖,仍是布满毅力的听下去.但是不出一个月,人数就减了一半仍多.大多数人是由于高考课程和竞赛课程难以和谐的缘故,不得不舍弃了.到了最终,每科甚至只有不到二十个人坚持了下来.听起来有点夸张吧.高考与竞赛兼顾,要做到这一点必需合理的支配上天赐予的86400 秒.怎么支配时间了？这是个因人而异的问题.记得有一天,我们跑去参观竞赛前辈们的教室.前辈们把那成箱的书给我们“亮”了出来,对我造成的视觉冲击绝不亚于明晃晃的尖刀.只

37、恨时间太匆忙,这就是我的郁闷.我选了一个最古老的方法：延长学习时间；也就是一个字儿“挤”；这个方法是否科学仍有待讲究,但对一部分人的确是有效的.我就像一个时间的猎人,处处搜寻它.我不适合晚睡,但是可以早起嘛；太阳仍在那一半世界做圆周运动,我这边的笔尖已经开头在纸面上做起“布朗运动”了.一有闲暇我就一把抓起文曲星,跑到四楼的连廊上背单词.从连廊上可以看得很远,特殊是在没有别人的时候.假如连廊上的栏杆有记忆,它或许会记得我的身影吧.老师在讲台上讲课,我边听边做笔记边提前写作业,好压缩时间.为了防止学理不通文,我每天挤出时间来写两篇作文后来偷懒,变成两天写一篇了 .这些后来都成为我难以忘怀的美好回忆

38、.从布满激情到激情澎湃可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_中心十台播过一个节目,叫高考状元体会谈 .我一集不差全看下来了,由衷的的佩服他们.我觉得他们最厉害的是那份激情, 那种愿意把每一天井井有条的支配到秒, 愿意对自己的生活从头始终负责到脚的态度.我身边都是有激情的人.在他们的感染下,我的日子变得激情澎湃.石家庄的盛夏,外面难得有人,只有知了挂满了夏树.像古老的滴漏一般我的汗水永不却步,时不时飞来挑战的仍有庞大的蚊子.但是当我把自己投入到题目里,我就像进入了另一个世界,把这一切都遗忘了.暑假总结是这么写的： “这是一个熔化一切的夏天,融不掉的只剩下一麻袋草稿纸,仍有几筐实验报告.

39、”其实仍有我们的信念,几年后的我很想补上这一句.又有一段时间,我在学习运动的合成与分解时遇到了困难.所谓的“日有所思,夜有所梦”,看来是真的.每当我沉沉入梦,梦乡中一个一个庞大的箭头都会如期而至,有时我甚至能把数值算出来.在梦里仍在想问题,这种事以前也听说过.凯库勒结构式就是他在梦里突然领会到的.不过我以前始终把那当成一段传奇而已,或者是一种艺术手法什么的,真是愧对前辈了；另一件事,是转述自我的班主任之口.他门下曾有一名复读的女生,她用了一年的时间,完成了惊人的逆转.怎么办到的了？他也不知道.只是听这个女生自己说,这一年她从没有观察过太阳.这就是披星戴月吗？想成为高考状元,那就得比他们更有激情

40、才行.从低头拉车到抬头看路无论如何,学习绝不是磨时间.很快我就发觉,有人比我仍努力,却不比我强.有人看起来不怎么用功,可学的也不赖.这很明显是一个效率问题.正值我激情澎湃的在题目中鏖战,忙得不亦乐乎之时,同桌的书桌上多了一本书.魏书生老师写的.前桌就手捧一本新东方精神.有一本超右脑学习法,听说学校门口的小书店正在热卖中.假设我们是一群牛的话,那么那天我突然发觉,只顾低头拉车的我,不知不觉被那些会抬头看路的家伙甩了.不看不知道,前人总结的学习方法真是千千万万.先有3R 学习法,接着 4R 学习法,后来又出了5R学习法什么的.大意无非就是课前预习,课上研习,课下复习,然后练习,常常熟识之类的.我尝

41、试了几种,每种用了几天,后来觉得死板了,都没有坚持下来.后来一个前辈告知我,自己总结总结, 自己的方法可能会让你更舒适一点. 前辈的体会往往是宝贵的. 我自己找了几个, 感觉仍挺行.举个例子吧.这世界上最痛楚的,不是我不会,而是我会,但是我做不对.编程里有一整套查错的方法. 但是仍没见过有人特的写过物理题的查错方法.大致认为根本就不该出错吧.人非圣贤,孰能无过.一般来说,在物理题目里,量纲检查是最常用的,检验极限情形,检查答案是不是符合你的已知实例,检查定义域和值域,单调性检验,这些也都是我们熟知的方法.仍有对称性检验：方程里的对称性肯定会表达在解里.数量级学问也是特别重要的.另一方面, 认认

42、真真的读题, 仔认真细的分析, 清清晰楚的列式, 本身就是用在出错之前的手段.书写时,用几个花括号而不是一大堆文字来表示条件,可能也会更清晰.不是方法,只是习惯为了建立好的学习习惯,我观看过一段时间：什么是“传奇中”的高手了？结果发觉了就像这样的一些印象：“真正的高手课前不预习,课上不听讲,这点东西他们会自己搞懂.”可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_“真正的高手从不写作业,他们会自己找题做.只有笨同学才混在老师的习题集里. “真正的高手从不留下以前的作业和卷子, 当你问他一道题的时候, 他会从一堆东西里找出半张纸给你.”“真正的高手难免会犯一些低级错误,但高级题是他们的强项.”

43、“真正的高手没有日程表,他们总是在考前最终一天完成任务,把家长吓个半死.”这些颇具俗世奇人风范的描述,是我观看得到的事例,当然是反面的.自己的方案当然是不行或缺的,但是假如抛开老师的引导自己搞一套的话,我觉得只是懒散的借口.你完全可以在跟着老师走的同时完成自己的方案.另外,列出要学的和已经学过的,短期看来,可能会慢一些.从长远看,已经把握的东西会比较坚固,这样在后续学习中优势就明显了.再比方,翻开一本新书,一般都应当看看前言和目录,有一个整体性的明白.就像写一部小说,可以先写总纲,写概要,最终再使它饱满起来.也可以先写一个一个细节,最终凑起来.明显正常人会选第一种.学习一门课也是一样.但是我们

44、往往会遗忘这一点.学习方法,只有在成为学习习惯以后才真正有力.无招胜有招 这是我花了很长时间才懂的.从脆弱到顽强前辈们留下一个传统长跑.跑的时候对自己说：前面就是一等奖了,再往前一点是省队,再往前就是国家队了不管我们做什么,到了后来它永久是一件关于毅力的事.由于,没有毅力,说得再好也是空谈.有这么一道题：五个电阻环相连,求电阻.题量比较大.让我到今日仍能记起来的缘由是它下边有一条评论：“物理竞赛考核的不仅仅是选手的学问,仍有他的毅力.” 那个时候我仍不懂它的含义.始终到了复赛考场上我才真正明白.那次考试出事了.乍看之下平平无奇的题目, 其实玄机暗藏. 有几道题做到一半就走不下去了. 像是一条缺

45、氧的鱼, 我艰巨的拍打尾巴找寻出路.武侠小说里不是常有高手相持的场景吗？越是生死关头,越要把生死置之度外.确定不能慌.一般来说,慌的那个人确定会比较惨.我没有经受过那些场面,但原理总是差不多的.在最终的半小时里,我稳住了自己,很顽强的做下去,什么后果也不去想.心里好像有一潭水, 只有滴滴的水声.最终,在这半小时里我挽救了自己,拿到了我的另一半分数.这个经受本身可能比竞赛仍重要.从一个自己到下一个自己慢慢消逝的,总是时间的旋律.两年的时间,转变慢慢发生在我的身上.从一个有点害羞、常常退却的自己,到一个已经可以仰头在舞台上演绎话剧的自己.从一个大错不犯、小错不断的自己,到一个已经可以把生活打理得井

46、井有条的自己.从一个懵懵懂懂、目标模糊的自己,到一个坚决了信念,打算把自己的一生献给一件事的自己.我真的要感谢我的学校和我的老师.“二中,是省里最好的中学. ”两年后的今日,我发觉这句话影响我的一生.两年前,最好的中学意味着从这里走出很多清华北大,她会用学问丰富你的头脑,给你一个登上人生更高平台的时机.可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_两年后,我才发觉,其实我在乎的早已不仅仅是考上哪所高校,而是种种历练,丰富你的内心, 给你一个更好的自己.奇迹,是为了信念牺牲一切【高策, 2022 年高考 672 分,北大生物系录用.高考成果出来之后,我让高策写一写曾经的故事, 算是给自己的高中

47、一个总结,也给学弟学妹一点勉励.几天之后他发给我这样一篇文章,读完之后,我热泪盈眶.他的文章里有自己刻骨铭心的故事,我的眼泪里有我和几十个孩子刻骨铭心的青春.】TO all those who said that I cant,I have proved once more,yes I can.最终,我可以寂静下来,在这样一个早晨,好好的回忆,细细的品尝,那属于我的高三奇迹.想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述： “你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆,立志反常坚决却难逃现实诱惑, 看得见远处的山却看不见脚下的路. 有时把执迷不悟叫执着, 有时把自我满意当自信, 有时自以为是能够挽救别人挽救世界的万能上帝,到头来成了自身都难保的过河泥菩萨. 有时是真正弱点百出仍不以为意的“伪高手” ,有时是的道的荒废时机仍自鸣中意的可怜人.”看到这些评语,这些批判, 我心里有恐慌,却更迷茫我到底该怎样做【这是我从教几年的同学评语中唯独一次这么“狠”的评判自己的同学,而批判的恰恰是我最喜爱的同学中的一个.他几乎是