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1、幸福的婚姻读书笔记内容简介q卢聿福的婚姻男人与女人的长期相处之通（MNHM） Mffl It. KK*S KV.MRM KMMW中国式婚姻笫.写下、金牌城刷上海的鼎力推行ntt - xn,im。.1X1 SS* 、*rH卜。幡土款江人民出版杜X，i,幸福的婚姻是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。 书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破 裂的7个法那么，引导读者创立一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的 爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同我称之为末日四骑士的致命伤害。通常，这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：批评、鄙视

2、、辩护和冷战。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然 会导致更多的冲突，而不是和解。通常，人们把冷战看作是保护自己不被情绪淹没的武器，情绪淹没 (emotional flooding )意味着配偶的消极情绪无论是假借批评、 鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得自己不堪一击。正因 为你觉得自己无力抵御这种狙击手般的攻击，你才要学着做其他事情以 防止它再次发生。你越是感到被配偶的批评或鄙视所淹没，你对配偶即 将再次爆发的迹象就越警觉,所有你能想到的就是保护自己免受配偶的 猛烈攻击，而要想做到这一点，你就得从情感上疏远你的妻子。一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性

3、的苛刻开始，接下来的争 论期间出现4位冷酷无情的骑士并带来频繁的情绪淹没感。尽管这几个 因素中的每一个都能预测离婚，但它们通常共存于不幸的婚姻中。在幸福的婚姻中，如果丈夫容许把妻子的衣服拿去干洗但最后忘记了， 妻子可能会这么想：噢，好吧，他最近压力很大，需要多休息。她 认为他的失误是偶然的，是由特殊的情况导致的。在不幸的婚姻中，同 样的事件可能会让妻子产生这样的想法：他总是这么不体谅人，这么 自私。阶段是婚姻的丧钟。1.把婚姻问题看得很严重。2.由于谈论这些事情似乎毫无用处，试着自己解决问题。3.开始各过各的生活。4.孤独感降临。经过长达16年的大规模地研究幸福的已婚夫妇之后，我现在知道，修

4、复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵 的时候，你们是怎样相处的。尽管我的7法那么会指点你渡过危机，但是 我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。03法那么1完善你的爱情地图爱他，就要了解他高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把这种充满丰富生活琐事的区 域称为爱情地图(Love Map ),这个术语是指你的大脑中存放所 有关于配偶的相关生活信息的地方。这些夫妻为他们的婚姻制造了大量 的认知空间。他们记得对方人生中的重要事件，当配偶世界中的事实或 感受发生变化时，他们会及时更新这些信息。插图计分：每个计1分。10分或10分以上：分数在这个区域 内，说明你

5、们的婚姻很牢固。就配偶的日常生活、期望、恐惧与梦想而 言，你脑中有一幅非常详细的爰情地图，你知道什么事情会让配偶讨厌。 根据你的得分，你可能会觉得关于爰情地图的练习并不费力、比拟轻松。 这些练习好比是一个提醒器，它提示你记得你和配偶是如何联系在一起 的。不要把这种知识和你们之间的互相理解视作理所当然，用这种方式 保持联系，就可以确保你有能力处理你们关系中突然出现的任何问题。04法那么2培养你的喜爱和赞美我欣赏，我坚持 喜爱与赞美系统夫妻双方各自都保存了一些最基本的感觉，觉得对方值 得尊重、敬佩甚至喜爰。如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用， 他们的婚姻就可以挽救。对维持一桩有价值的、长久的

6、感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重 要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然假设失, 但是，他们仍然能发觉到和自己结婚的那个人有值得敬重的地方。当夫 妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头检验一对夫妻的喜爰与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法通常是观 察他们如何看待他们的过去。:喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。如果你对配偶持有一种敬佩之情，当你 与对方意见不一致的时候，你就不太可能会讨厌对方，因此，喜爱和赞 美使夫妻免受末日四骑士的鞭挞。05法那么3彼此靠近而非远离你们的关系够紧密吗？好莱坞极大地扭曲了我们对浪漫的看法，曲解了使激情燃烧的是何物。看着亨弗莱鲍嘉(H

7、umphrey Bogart)把眼中含泪的英格丽褒曼(Ingrid Bergman )拥在怀中,这会让你的心怦怦直跳，但是，现实 生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的。每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的感情储蓄不同。那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往感情银行存钱，当出 现危机，或者他们面临着严重的生活压力或冲突时，这些感情储蓄就能 起到缓冲作用。由于他们已经把所有这种友好行为都存进感情银行，当 冲突产生时，他们更能体谅对方，维持对对方的正面看法，即使在艰难 时刻，他们的婚姻也不会破裂。你的脑袋里始终要有一笔账，要清楚你在生活琐事上与配偶进行了多少 情感交流

8、，这能使你的婚姻获益匪浅，研究人员在夫妇们的家里对他们进行近距离的观察，结果发现，观察 员们观察到的夫妻双方为彼此做的所有积极的事情，幸福的夫妻们几乎 全部注意到了，然而，不幸的夫妻对配偶示爱意图的注意还不到50%。当你帮助配偶减压时，基本原那么是：理解必须先于建议。当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建议时，你的职责不是作出道德判 断或者是告诉对方要怎么做，你的职责是告诉对方：宝贝，你好可怜当你尊重对方时，即使你并不同意对方的观点，你通常也能欣赏它。当 夫妻间的权力不平衡时，婚姻出现大量的烦恼几乎是不可防止的。06法那么4让配偶影响你亲爱的，你说了算！ 与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影

9、响的男人们拥有更幸福 的婚姻，他们离婚的可能性也比拟小。当男人不愿意同他的配偶提供权 力时，他婚姻破裂的可能性是81与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分 享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。你越是认真地听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一 个让你们俩都满意的解决方法。如果你对配偶的需求、意见或价值观充 耳不闻，你就是想妥协也没机会。根据桑迪的研究，男权社会的特征如下：1.食物匮乏，生活艰辛，周围 的环境中潜藏着种种危险。2.大型动物的肉差不多总是匕匕其他食物更珍 贵，猎杀大型动物差不多全部是男人干的活。3.男人不用分担照顾和抚 养婴儿的任

10、务，他们也许会照料孩子，但不是婴儿。4.在这种文化的 神圣象征中，女性的图像非常有限，尤其是在它的创世神话中07两种婚姻冲突陷入僵局型VS可以解决型不幸的是，婚姻生活中的绝大局部冲突都是永久性的。准确地说，这个 比例是69%e尽管他们之间存在分歧，这些夫妻仍然对他们的婚姻感 到满意，因为他们已经想出方法来对付这些无法改变的难题，这些难题 无法打败他们。他们学会把问题悬而不管，还能幽默地调侃它。蜜月之后(After the Honeymoon )一书中很好地说明了这一 点：当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可防止同时也选择了一 系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50

11、年。我的使婚姻幸福的第5条法那么，能直接解决这些可以解决的问题，根据 我对高情商的夫妻如何正确处理分歧的研究，我总结出了第5条法那么， 提供了一个解决冲突的替代方法。以下是5点建议：1.确定你的讨论是 以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式；2.学会有效地使用感情 修复尝试；3.在紧张的讨论中，监测你的生理变化，以便知道你被消极 情绪淹没时身体发出的警告信号；4.学会如何妥协；5.变得越来越能容 忍对方的缺点。事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的 行为。当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不 可能改变，相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。

12、o我从研究中学到的另一个重要经验是：在所有的争论中，无论争论的 问题是可解决的还是永久性的，没有人永远是对的在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。人是一种复杂的动物，我们的行动与反响受到各种各样的观念、想法、 感受与回忆的影响。换句话说，真实是主观的，这就是为什么无论你们 谁对，配偶对这场争论的看法都与你不同。这些夫妻已经结婚很多年了，有一些已经超过了 40年，在他们的婚姻 之旅中，他们学会把配偶的缺点和怪癖看作是配偶性格中一个有趣的部 分。为了让婚姻幸福地前行，你需要原谅对方，忘记过去的怨恨；尽管这很 难做到，但这样做是值得的，当你原谅配偶时，你们俩都会受益。怨恨 是一种沉重的负担，

13、正如莎士比亚在威尼斯商人中写道，宽恕是两 次祝福,它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人08法那么5解决可解决的问题以温和开场，用妥协收场得出一种在充满爰意的婚姻中解决冲突的新模式。我的第5条法那么要起 作用，需要采取以下几个步骤：1.以温和的方式开始。2.学会提出和接 受感情修复尝试。3启我安抚和互相安抚。4.妥协5.容忍对方的缺点。极受欢迎的心理学家海姆吉诺特(Haim Ginott)注意到，以我开 头的短语通常不太可能是批评性的话语。而且，与以你开头的句子 相比，以我开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。例如：你 没有听我说。 VS 如果你听我说的话，我会很高兴。你不在乎钱。 V

14、S 我希望我们能多存些钱。你根本不关心我。 VS 我觉得被 忽视了。在幸福的婚姻中，夫妻双方很容易发送和接收信息；在不幸的婚姻中， 即使最明白不过的感情修复尝试都没人理会。无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。在一个 亲密的、充满爱意的婚姻关系中，即使你坚信你是对的，你们中的任何 一个也都不能完全按自己的方式来处理事情，因为这种做法会导致不公, 从而损害婚姻。任何妥协的基础是婚姻的第4条法那么一接受配偶的影响。为了达成妥 协，你不能对配偶的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见地赞同配偶 说的说牛事。但是，你可以诚恳地考虑接受对方的立场，这就是接受配 偶影响的真正意义。婚姻常常陷

15、入要是困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明 一点、再整洁一点或再性感一点，你们所有的问题都会烟消云散。一旦 这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和缺乏之前, 你不可能成功地向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。 冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都 能适应的方法。09可解决的问题金钱、孩子与性每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子共同完成，这些任 务归结起来就是:让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。婚姻需要理解， 因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到平安和可靠。当人们没有完成 这些彳壬务时，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更

16、像是置身在 另一场暴风雨中。婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘 争夺战。解决方法：唯一摆脱这种困境的方法，是丈夫要和妻子一起反对他的母亲，尽管这也许听起来有点刺耳。但是，请记住婚姻的基本任务之一是 在丈夫和妻子之间建立我们意识，因此，丈夫必须让他的母亲知道 他的妻子确实是排在第一位的，他的房子是他和妻子的房子，不是他母 亲的房子，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。无论银行存款是有余还是缺乏，许多夫妻都会遇到重大的金钱冲突。这 些争论说明，金钱是一个永久性的问题，因为金钱象征着许多情感需求， 如平安感和权力，它还是我们个人的核心价值就婚姻而言，最重要的

17、是夫妻双方要像一个团队那样去共同处理财务问 题，而且在提出某个计划之前，你要有向对方表达你的担忧、需求和想 象的愿望。确保预算的达成最后不是以牺牲任何一方为代价而得到的， 否那么只会积累怨气，夫妻双方都要坚持在某些问题上彼此是没得商量的。幸福的妈妈和不幸的妈妈的区别与孩子是否腹痛、是否睡得好、是母乳 喂养还是牛奶喂养、是工作还是做家庭主妇无关，相反，它与丈夫和妻 子是一起经历父母身份的转换还是跟不上变化的节奏有关。女人更倾向于抚养孩子/而男人那么更倾向于和孩子玩耍。10法那么6化解僵局学会和问题一起生活幸福的夫妻懂得，婚姻的目标之一是帮助彼此认识他们的梦想。11法那么7创造共同意义彼此尊重梦想

18、 如果你的婚姻遵循着我前面所说的6个法那么，你们两人关系稳定且幸福 的概率就很高。但是，如果你发现自己在问：就这样了吗？ 你的情 况可能与海伦和凯文相似：你们缺失的正是更深一层的共同意义感。婚 姻不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和做爱，它还包括在精神层面创造 一种共同的内在生活一种富含象征与仪式的文化，欣赏你在婚姻 生活中的角色与目标，并让你明白成为家庭的一员意味着什么的文化。 通常，当我们想到文化时，我们是就拥有某种特定风俗、流行某种 菜肴的大族群甚或是国家而言。但是，一种文化同样可以仅仅由两个同 意提供他们生活的人创造出来。本质上说，每对夫妇和每个家庭都创造 了他们自己的微文化，像其他文化一

19、样，这些小群体也有自己的习俗（比 如星期天的室外晚餐）、仪式（比方小孩出生之后开香槟庆贺）和故事， 这些故事表达了他们对婚姻的看法和成为团体的一局部的意义。一桩有价值的婚姻不能单靠回避冲突。夫妻二人越是能在生活中的基本 方面达成共识，婚姻就越丰富、越有意义，并且从某种意义上来说会越 容易。你当然不能强迫你们有同样深层次的观点，但是，如果能互相接 受对方的想法，你们自然会在这些问题上达成一致意见。因此，任何婚 姻都有一个重要目标,即营造一种气氛,鼓励每一个人坦诚地谈论自己 的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合 在一起。那些浪漫的约会是经过精心设计的，细致到穿什么、用什么

20、香水、去哪 里约会、晚饭后听什么音乐、喝什么酒等等，因此，浪漫和性都需要精 参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他 们是否会离婚，且预测准确率高达91% !幸福的婚姻畅销全球，曾荣登纽约时报畅销书榜榜首，长踞亚 马逊同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物，约翰戈特曼与 他著名的爰情实验室成为超级畅销书Blink开章经典案例，戈 特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。作者简介约翰戈特曼享誉世界的婚姻教皇美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关 系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的*专家，被媒体 誉为婚姻教皇。人际关系领域最杰出的心

21、理学者4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治 疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理 协会家庭心理学分会会长奖章。目录 心设计。谈论性爱中哪些地方很美妙，哪些地方需要改进的话题时，需 要创立一种仪式，它会让你们在谈论这些话题时，不至于伤害彼此的情 感。在大局部深切、紧要的问题上，要产生和配偶是一个统一体的感觉，不 是一夜之间就可以完成的事情。共同探索这些问题确实是一个不断进步 的、终身的过程，其目的不是在每一个你认为有深刻意义的问题上都要 和配偶达成一致，而在于拥有一个夫妻双方都能接受对方最深沉信念的 婚姻。你们越是去创造一个能相互袒露这些信念的

22、婚姻，你们的共同生 活之旅就会越快乐。结语现在怎么办神奇的5小时。你也可以按照下面的方法去做：道别。早上和配偶说再见之前，确保你自己已经知道一件配偶今天 要做的事，比方与老板共进午餐、看医生或要给一个老朋友打 。时 间：2分钟/天*5个工作日共计：10分钟重聚。每个工作日结束后，确保自己与配偶进行一场减压谈话 （参见第85页）。时间：20分钟/天x5个工作日总计：1小时40分钟赞美与欣赏。每天想方法向配偶表达你真诚的情感与对配偶的欣赏。时间：5分钟/天x7天共计：35分钟喜爱。在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚 摸，确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个 方法，也就是说，

23、用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。时间：5分钟/ 天x7天共计:35分钟每周约会。这是一种放松的、没任何压力的方法, 它能使你们之间保持情感联系。向对方提问能更新你的爱情地图，使你 向对方靠近。（当然，如果有必要的话，你也可以利用这些约会来讨论 某个婚姻问题，或者解决一周来发生的争执。）思考一下你向对方提的 问题（如：你仍然觉得要重新装修卧室吗? 我们下次去哪里度假？ 你觉得你的老板怎么样？ ）。时间：2小时/周共计：2小时总计: 5小时！正如你看到的，在你的婚姻中作出这些改变，所花的时间是很 少的，然而这5个小时能极大地促进你的婚姻走上正轨。o而那些拒绝忍受大量消极性的夫妻，那些当鄙视与自卫的

24、威胁无处不 在时，坚持温柔面对对方的夫妻，多年后觉得他们的婚姻是幸福的。世上没有建设性的批评这种东西。与抱怨不同，所有的批评都会让人感 到痛苦。抱怨是为了改变而提出的具体要求，批评那么不会让婚姻变得更 好，只会不可防止地使婚姻变得更糟糕。是什么导致夫妻中的一方习惯 性地批评另一方呢？我们发现有两个原因：一是夫妻中有一方情感反响 迟钝。婚姻中导致一方批评另一方的另一个原因来自个体内部，它与自我怀疑 有关。这种自我怀疑是随着人的成长而开展起来的，尤其是在童年的时 候。换句话说，自我怀疑始于自我批评。无论你的宗教信仰是什么，有一条教训是彳王可一桩婚姻都应该吸取的: 表达感恩与赞美，是批评和其致命的伙

25、伴鄙视的解毒剂。父母可以给予孩子的最有意义的礼物之一，是成认自己的错误，能说出 我做错了或者我很抱歉这样的话。译者后记冰心先生关于婚姻的一句名言：婚姻是灵肉结合的爱情的开始。正是因 为所有与肉身相关的事情.柴米油盐，都要在婚姻中出现，使得很多耽 溺于耳鬓厮磨.花前月下的恋人无法接受婚姻中的这些琐碎。但是， Cest la vie （这就是生活），不管我们愿意还是不愿意，生活就是这 样。所以，在未能改变生活之前，也许应该先改变自己，尤其是改变自 己对婚姻的那些先入为主的观念，这样才能真正有效地帮助我们领会到 婚姻的美好。与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同，外国人已经习惯了各种心理咨 询，当他们觉

26、得自己的婚姻出现问题时，也愿意去求教相关专家，而我 们那么只能向极少数的知己倾诉。幸福的婚姻也会不可防止地出现争吵，但是与那些不幸的婚姻相比，这 些争吵都只是就事论事，不会上升到对对方的人格侮辱。这其实是很难 做到的，就好像我们很难只是单纯地体罚一下小孩子，我们在打他屁股 的同时，会忍不住说你这个坏孩子或者诸如此类的打击人的话。 就像戈特曼博士所说的，我们在使用一个东西之前，会先看看说明书, 但是我们在结婚之前却不会想到先对婚姻有个基本的了解，这其实也是 一个误区。01西雅图的爱情实验室02如何预知婚姻的未来03法那么1完善你的爱情地图04法那么2培养你的喜爱和赞美05法那么3彼此靠近而非远离

27、06法那么4让配偶影响你07两种婚姻冲突12108法那么5解决可解决的问题09可解决的问题10法那么6化解僵局。11法那么7创造共同意义结语现在怎么办译者后记读书心得在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念 头和50次掐死对方的想法。家庭治疗大师米纽庆这么说，接着他又 说：世界上就没有完美的婚姻。如果非要说出一种，那应该是有自我 修复能力的婚姻。这本书是亲密关系和婚姻关系方面经典著作，很多该领域的文 章著作、心理咨询、论坛课程都常引用其中的名言警句和学术理论，无 论是作者还是著作本身都颇具权威。开篇，作者即提出针对传统亲密关系咨询服务的质疑：咨询师过多 的关注于夫妻之间细

28、枝末节的琐事以及童年期和原生家庭的影响，在乎 争吵矛盾的本身，而不是平时生活的点点滴滴，书中说到：修复婚姻 或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候, 你们是怎样相处的。为此，作者提出了夫妻高情商的概念，皆在 于指出在日常生活中夫妻应该如何修炼彼此的沟通技巧、调节心理感受、 一起修炼婚姻关系这门技术，从而也提出了七个法那么：法那么1完善你的爰情地图法那么2培养你的喜爱和赞美法那么3彼此靠近而非远离法那么4让配偶影响你法那么5解决可解决的问题法那么6化解僵局法那么7创造共同意义相对以上美好婚姻的七个看似抽象的法那么，我觉得书中提出的失 败婚姻的四大杀手来得更直观易懂，这也是

29、书中提到屡次的末日四 骑士 一批评、鄙视、辩护和冷战。1、批评：这里所指的是有攻击性和毁坏性的批评，也是两人在一起出 现问题最初的病症；2、鄙视：个人觉得这是最致命的，记得句话这么说：婚姻家庭中争 吵并不可怕，可怕的鄙视。鄙视意味着厌恶、恶心、反感，用我们家 乡通俗的话叫做把这个人看白了，鄙视是一种无可救药的放逐，我 们常说爱的反义词不是恨，而是不在乎，不在乎就是从鄙视”开 始的，个人认为这是末日四骑士的头号杀手；3、辩护：这里所指的辩护由于翻译问题，让人觉得有点莫名其妙， 其实书中所指的不是必要的解释，而是一种还击行为；4、冷战：这个很好理解，就是一种不再交流、不再争吵、不再接近， 一种看似

30、温而实那么尖锐的矛盾处理方式，很多名存实亡的婚姻皆处在该 阶段,对于离婚二者都有所顾忌，不离却又毫无婚姻质量可言。这本书除了理论的论证与介绍以外，嵌入了大量的生活案例和测试题目， 对于理解和实操有着非常好的帮助，不过美中缺乏的是，其中的案例毕 竟是外国婚姻家庭中的，虽说婚姻问题大多都非常相似，但中外的婚姻 观念和问题还是有所差异的，这方面需要读者自己因地制宜。不过有一点，个人深以为意：那就是我国的婚姻家庭应该多学习外国， 我们大多数的家庭在婚姻的修炼上都是全靠自己误打误撞，撞好了皆大 欢喜，撞不好就很缺乏修补的手段，更不会想着通过对这方面的求知 问诊来修复彼此的关系,所谓顺其自然、走哪算哪是也

31、，本书译 者在最后说到：与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同，外国人已经 习惯了各种心理咨询，当他们觉得自己的婚姻出现问题时，也愿意去求教相关专家，而我们那么只能向极少数的知己倾诉。，其实，不能说我 们中国人不重视家庭，更不能说我们缺少处理家庭问题的智慧，但问题 在于我们更多的强调去实践、去磨合、甚至是不断憋屈忍让、将就着毫 无质量的婚姻，却未曾想过这方面早就有很多坚实的理论和有效的对策。 这其实非常像从前中国人治病，吃点禽、喝点草、甚至搞出很多啼笑皆 非的举动都是可以接受的（并无贬低中医的意思），未曾想过今日治病 吃化学配药、打针、输液、动手术来得更为有效，当然，今日我们大多 数人都已接受西医

32、（其实应叫现代医学）的处理方式，这是对于生理上 的疾病而言，但是，对于婚姻关系上的疾病却听之任之、自由开展、相 信两人皆可自学成才译者在本书最后说到就像戈特曼博士所说的，我们在使用一个东西之 前，会先看看说明书，但是我们在结婚之前却不会想到先对婚姻有个基 本的了解，这其实也是一个误区。”对此，个人举双手双脚赞同！最后，除了这本书以外，个人再介绍得到 APP中陈海贤老师的30 集课程亲密关系（每集大概10分钟），如果夫妻之间省一点 争吵的力气、省一点打拼赚钱的时间、省一点打理孩子的精力，去共同 去读这么一本书、听一套这方面的课程，对于婚姻家庭来说一定是事半 功倍的福音，所谓磨刀不费砍材功是也！摘

33、录01西雅图的爱情实验室使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更 聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这个动 力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪（这是每对 夫妻都有的）压倒，即他们需要拥有婚姻情商。67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有一半的离婚发生在结 婚后的头7年。有些研究发现，二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%o一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价 值，而等他们认识到时，已经为时太晚。情况往往是这样，只有在签了 离婚协议、分好家具、各自租好房子之后，他们才认识到，当他们放弃 彼此时，他们真正放弃

34、了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所 当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35% ,并且平均寿命缩短4年。这些研究结果反映的一个重要信息是：为了你的孩子而维持一段糟糕的 婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的, 平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，平静地离 婚难得一见，夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因， 遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。如果健身爰好者每周从健身的时间里匀出10%的时间，来锻炼他们的 婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑 步的3倍！

35、也许所有神话中最大的一个是：为了解决冲突而需要专门学习的沟通, 是获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。以冲突消解法为基础的婚姻疗法最高的成功率只有35%且一年之后， 成功率降为18%。当婚姻步履维艰时，积极倾听法却要求夫妇们完成奥林匹克水准的情感 体操。我们都有让自己发狂的死穴，都有我们不能完全理性对待的问题，但这 些问题并不必然对婚姻造成干扰，幸福婚姻的关键不是要有一个正常 的人格，而是找到一个与你合得来的人。如果你发现自己正为配偶的一些问题斤斤计较，这就意味着这些问题是 你们婚姻中的紧张区域。没有哪一种风格必然比另一种好，只要这种风格能对两个人起作用。80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为

36、他们彼此逐渐疏远，丧失 了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏；只有20%27%的夫妻说 婚外情要负局部责任。我不得不接受这个残酷的事实：当夫妻争辩时，让他们更好地处理分歧 或许可以降低他们的压力水平，但是往往不能让他们恢复良好的婚姻生 活。与不幸福的夫妻一样，他们会就金钱、工作、孩子、家务管理、性以及 姻亲问题而争论。神秘之处在于，他们知道怎样巧妙地渡过这些困难并 使他们的婚姻保持幸福与稳定。我再也不用去猜为什么有些夫妻有如此幸福的婚姻，我知道为什么，我 已经记录下是什么使幸福的已婚夫妇有别于其他夫妻。我的工程核心是一个简单的真理，即幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意 思是指相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致 的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对 方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。积极诠释夫妻对彼此及婚姻的积极看法成为主导力量，并倾向于压倒其 他消极情绪，忽略微小的消极因素。02如何预知婚姻的未来统计数字说明：你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈 话的结果，这个预测的准确率高达96% !仅仅是一个苛刻的开始就注 定了整场谈话的失败，因此，如果你以这种方式开始讨论，你也许要停 下来，休息片刻，然后再重新开始。