与孩子沟通交流的艺术技巧讲义71901.doc

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1、Evaluation Warning: The document was created with Spire.Doc for .NET.和孩子沟通交流的艺术技巧你真棒，孩孩子你真能干，孩孩子，把把家里收收拾得这这么干净净！这只小小猫画得得真可爱爱，孩子子，你真真棒！适时给给予孩子子客观评评价“妈妈妈，我比比赛得了了第一名名。”欢欢放放学一回回家，就就高兴地地拿出获获得的奖奖状和奖奖品给妈妈妈看。但但是正在在看电视视的妈妈妈只是淡淡淡地说说了一句句：“哦，很很好。”拿着奖奖状瞄了了一眼，就就放在一一边了。本本来开开开心心的的欢欢觉觉得非常常失望，一一个人闷闷闷地回回到自己己的房间间。我们的的父

2、母常常常在不不需要的的时候，给给孩子过过分的呵呵护，却却在孩子子需要的的时候，对对他们表表示出冷冷淡。孩孩子在比比赛中得得了冠军军，他的的努力得得到了回回报，父父母应该该替他高高兴，应应该对他他的行为为给予肯肯定的评评价。而而这位妈妈妈却如如此平淡淡地打发发了孩子子高兴的的心情。孩子会怎么想呢？他会觉得很失落，觉得妈妈原来这样地不关心自己。以后再有什么，他也不会去跟妈妈说了。每个人人在生活活中，都都希望在在某个时时刻去获获得别人人的认同同。这是是通过别别人来认认识和肯肯定自己己的一种种方式。孩孩子也一一样。他他甚至更更希望别别人多关关注自己己，尤其其希望得得到爸爸爸妈妈的的肯定和和赞扬。作为父

3、父母，应应该理解解孩子的的这种心心理。在在家里，父父母对孩孩子漠不不关心，甚甚至不闻闻不问，都都会让孩孩子产生生孤独感感。他画画了一幅幅画，没没人来看看；他考考了好成成绩，没没人来理理；他洗洗了一大大堆衣服服，没人人来夸；他比赛赛获奖，没没人祝贺贺好像他他只是个个可有可可无的角角色，父父母根本本不注意意他。长长期下去去，他会会把自己己隐藏起起来，与与父母离离得远远远的。适时地地给予孩孩子客观观评价，并并不需要要费多少少时间，也也不需要要花多少少心思。当当你看到到孩子主主动把房房间打扫扫干净时时，称赞赞一句：“真能干干，家里里看起来来舒服多多了。”当你看看到孩子子画了一一幅画的的时候，评评价一句

4、句：“真棒，想想象力不不错！”当孩子子兴高采采烈地拿拿着比原原来有进进步的试试卷让你你看，你你仔细看看一遍，然然后对他他说：“做得不不错，字字写得也也漂亮！”孩子要要的，也也许并不不是一句句赞扬的的话，他他要的只只是你的的一份重重视。在在他看来来，这就就是表明明你很关关心他。其实孩孩子最害害怕的是是孤独，是是没人理理他，没没人重视视他。父父母的一一份赏识识，会让让他觉得得很安慰慰，很受受鼓舞。用欣赏的眼眼光看孩孩子你会用用欣赏的的眼光来来看待孩孩子吗？看待某某一样事事物，用用不同的的眼光，就就会得到到不同的的认识。对待孩孩子也如如此。经经常嘲笑笑孩子的的母亲和和懂得欣欣赏孩子子的母亲亲，看到到

5、的孩子子是截然然不同的的。说到这这里，想想起一个个故事：有位老老太太，她她有两个个儿子。大大儿子是是卖雨衣衣的，二二儿子是是卖遮阳阳帽的。每每到下雨雨天的时时候，她她就替二二儿子担担忧，怕怕他的帽帽子卖不不出去。可可一到艳艳阳高照照的日子子，她又又为大儿儿子担忧忧，怕他他的雨衣衣卖不出出去。她她整天发发愁，后后来终于于病倒了了。有天天，有个个邻居对对她说：“下雨天天的时候候，你大大儿子雨雨衣肯定定卖得好好；出太太阳的时时候，你你二儿子子的帽子子肯定抢抢手。不不管天气气怎样，他他们都能能赚钱，你你还愁什什么呢？”老太太太一听，觉觉着挺有有道理，再再也不犯犯愁了，这这病也就就慢慢好好了。仅仅是是转

6、换一一个角度度，对事事物的认认识就大大大不同同了。看看待孩子子，也同同此理。当当你用赏赏识的眼眼光去看看他的时时候，会会发现他他的许多多不一般般的优点点。孩子子也许贪贪玩一点点，但是是头脑灵灵活，能能说会道道；也许许寡言少少语，但但是成绩绩非常好好，而且且心地善善良；也也许有点点任性，但但是做事事很有主主见只要你你善于去去发现，就就一定能能看到他他身上值值得肯定定的地方方。不会有有哪一个个孩子一一无是处处，也不不会有哪哪一个孩孩子毫无无缺点。父父母应该该做的，就就是善于于去发掘掘孩子闪闪光的一一面，并并且给予予真诚的的赞扬。肯肯定他的的优点，就就等于告告诉他什什么行为为值得保保持下去去。这是是

7、有利于于孩子成成长的。有时哪哪怕孩子子做事并并不是那那么理想想，也要要给予表表扬和肯肯定。比比如，孩孩子动脑脑筋做了了一件事事，可能能在你看看来，这这事太小小，不值值一提，但但是他毕毕竟付出出了努力力，你可可以夸他他一句“你真聪聪明”。这样样的话有有一种暗暗示作用用，是一一种间接接的鼓励励。他得得到了鼓鼓舞，会会更加努努力，真真的变得得聪明起起来。假如是你会会怎么做做妈妈是这样样认为的的，你呢呢？换了是是你，你你会怎么么做？“假如如是你，你你会怎么么做呢？”不要小小看了这这简单的的一句话话，也许许他能影影响到一一个孩子子的一生生。下面的的三个观观点，都都是从这这一句话话里延伸伸出来的的。孩子的

8、的发散思思维能力力可以慢慢慢培养养善于思思考的大大脑才是是能够进进步的大大脑。一一般来说说，孩子子的好奇奇心是很很强的，即即便父母母不做提提示，他他也会主主动去思思考令他他感到好好奇的事事物。但但是，这这种自主主性毕竟竟是有局局限的，因因为孩子子没有太太多的生生活经验验和阅历历体会，他他的思考考往往很很单一，不不具有发发散性。做父母母的完全全可以有有意识地地为孩子子提供思思考的线线索或者者思路，引引导他的的思维扩扩散开来来。最简简单的方方法，就就是常常常在特定定情景下下问孩子子：“假如是是你，你你会怎么么做？”让孩子子展开想想象的翅翅膀。举个例例子。你你的孩子子很喜欢欢看电视视。与其其强迫孩孩

9、子不看看电视，惹惹他不高高兴，还还不如趁趁着这个个机会，就就某一个个情节，问问孩子换换了是他他，他会会怎么做做。这个个时候，孩孩子就会会把故事事当作一一个现实实的问题题来思考考，并做做出自己己的判断断和选择择。在思思考的过过程中，孩孩子能在在心里经经历现实实中不能能经历的的体验，获获得一种种认识或或者感悟悟。这个个时候，他他已不再再是单纯纯地在看看电视了了，而是是在以独独特方式式培养思思维能力力。很可能能你随意意的一句句“假如是是你，你你会怎么么做”，会让让孩子的的脑子里里翻腾无无数的奇奇思妙想想。让孩子子学会站站在别人人的立场场上来考考虑问题题小孩子子犯了错错，往往往喜欢把把责任往往别的孩孩

10、子身上上推，这这是一种种非常不不好的习习惯。这这么小就就不为自自己的过过错负责责任，长长大了还还会有责责任感吗吗？当然，孩孩子自己己意识不不到这一一点，他他不过是是因为害害怕挨打打挨骂而而撒谎，而而让别人人代自己己受过。对对于推卸卸责任的的孩子，父父母要帮帮助孩子子认识到到他的做做法的利利害关系系。也不不必费太太多的口口舌，你你用上这这句“假如是是你，你你会怎样样”就可以以了。这就是是一种换换位思考考，把孩孩子置于于他人的的位置，让让他设身身处地地地考虑别别人的处处境。当当孩子想想到自己己被人这这样冤枉枉，甚至至“陷害”是多么么地气愤愤和委屈屈时，他他一定会会明白自自己的做做法是多多么得不不对

11、，甚甚至可耻耻。孩子从从小就学学会冷静静分析别别人的立立场，将将来长大大了，他他思考问问题也就就不会片片面化和和偏激了了。锻炼孩子表表达自我我的能力力有些小小孩子经经常不能能完整或或者清楚楚地表达达自己的的意见。是是因为他他们天生生笨拙吗吗？还有有些人到到了中学学，成为为大孩子子了，仍仍然一说说话就紧紧张，结结结巴巴巴，这也也是他们们生来愚愚钝吗？不是的的，只不不过是锻锻炼得少少了而已已。你可以以发现，那那些表达达能力差差的孩子子，要么么是从来来就没有有向别人人陈述意意见的念念头；要要么就是是对自己己缺乏足足够信心心，有想想法却不不敢表达达，更愿愿意附和和别人；要么就就是过于于看重别别人对自自

12、己的看看法，缄缄口不语语；再要要么就是是心理素素质差，人人一多就就紧张，临临时怯场场。其实，这这些都是是可以通通过平时时的锻炼炼慢慢克克服的。对对于平时时不爱表表达意见见的孩子子，父母母随时都都可以就就某件事事提问：“妈妈是是这么看看的，你你觉得呢呢？”提醒他他思考，引引导他表表达。 对于那那些缺乏乏自信的的孩子，可可以问他他：“换了是是你，你你怎么办办？”不论孩孩子的表表达多么么幼稚可可笑，父父母都要要严肃对对待，千千万不能能取笑，都都要对他他的表达达予以评评价，有有时不妨妨称赞一一二，给给他一些些鼓励。相相信他的的自信会会逐渐培培养起来来，表达达能力也也会随之之提高。一句话话的学问问，你参

13、参透了，真真的能培培养出一一个好孩孩子来谢谢你，孩孩子帮我拿一下下报纸，谢谢谢你，孩孩子。孩子，谢谢谢你送送妈妈礼礼物。父母对对子女说说“谢谢”并非客客套在中国国的大多多数家庭庭里，并并没有说说“谢谢”的习惯惯。不光光是家庭庭，就是是朋友之之间、亲亲戚之间间，也总总觉得道道谢是很很见外的的事。大大家都觉觉得，既既然如此此亲密，用用得着那那么客套套吗？没错，我我们不习习惯说“谢谢”，就是是因为我我们把它它仅仅当当作一种种客套。尤尤其在家家庭里，父父母不会会这么说说，也不不会教育育孩子这这么说。他他们都把把互相之之间的给给予当作作理所当当然。做父母母的，还还有这么么一种心心理：“孩子是是我抚养养长

14、大的的，我给给他吃，给给他住，给给他穿，供供他上学学，难道道在家里里让他帮帮我做点点事，我我还要对对他说谢谢？”照这个个意思，父父母养了了孩子，那那么孩子子为父母母做什么么都是对对父母的的回报。那那这跟交交易有什什么区别别？人和人人之间是是需要互互相体谅谅，互相相存有感感激之心心的。哪哪怕是父父母和孩孩子，也也不例外外。父母母给予孩孩子生命命和好的的生活，抚抚养孩子子成长，这这是孩子子应该感感激他们们的。即即使父母母不说，他他的内心心里也一一定潜在在着这种种感情。那那么，父父母也要要尊重孩孩子作为为一个个个体的人人的所作作所为。孩孩子帮了了你的忙忙，做了了一件令令你开心心的事，你你都有理理由对

15、他他真诚地地说声“谢谢”！这个个时候，你你是在无无形中教教育孩子子要有一一颗感激激的心，要要对别人人的给予予表示谢谢意。有有一天，他他一定会会以同样样深厚的的感情，来来回报你你为他付付出的一一切。该说“谢谢”的时候候，就应应该切实实做到。比比如你要要孩子帮帮你拿鞋鞋子、递递东西，他他的确是是帮助了了你，你你当然得得道谢，这这是最基基本的礼礼仪。对对孩子而而言，这这也是对对他的努努力的一一种肯定定。父母的的感激对对他来说说是莫大大的支持持和鼓励励。他从从中看到到了自己己的价值值与作用用，体会会到了付付出的快快乐。这这些对孩孩子的成成长来说说，都是是非常重重要的。经营一一个会说说“谢谢”的家庭庭什

16、么样样的家庭庭才是幸幸福的家家庭？当然是是有爱的的家庭。那么有有爱的家家庭又是是什么样样子？无疑，应应该就是是一个人人人都充充满了感感激之情情的家庭庭。可以想想象，当当一个人人从另外外一个人人那里获获得了应应当的感感谢之后后，他的的心情是是愉快的的、充实实的，他他会不自自觉地对对别人也也给予应应该的感感激。一一个家庭庭不正需需要这种种互相感感激的氛氛围吗？孩子帮帮了忙，你你对他说说声“谢谢”，不仅仅让他觉觉得很开开心，而而且也会会让他产产生“下次有有机会再再帮忙”的意愿愿。父母经经常对孩孩子说“谢谢”，孩子子自然也也明白感感激父母母。也许有有人会反反驳：“心里知知道就行行了，干干吗非要要说出来

17、来？”可是许许多事情情，你不不说，别别人怎么么知道你你是怎么么想的？的确，重重要的是是有一颗颗感激的的心，但但是惟有有我们时时时把这这种感激激当作习习惯，才才能培养养出如此此一颗心心啊。我们要要把“谢谢”说出口口，不是是为着一一种形式式，而是是需要把把它当作作我们生生活的习习惯，当当作一种种习以为为常的东东西。说“谢谢谢”源于我我们心中中真诚而而美好的的爱，让让我们随随时都知知道，有有幸福的的生活，是是拜很多多人所赐赐。哦，这这是老爸爸的杰作作吗？真真是让人人激动的的惊喜！勇敢一点勇敢一点，你你能唱得得很好的的！勇敢敢地说出出来，你你的看法法很不错错！你给了了孩子勇勇气吗？你是否否在孩子子跌倒

18、时时让他学学会自己己站起来来？你是是否在孩孩子有新新想法时时给他机机会去“冒险”？你是是否常常常对孩子子说“勇敢一一点”？父母常常常不希希望自己己的孩子子胆小怕怕事，可可是，他他们没有有意识到到，孩子子的胆量量是慢慢慢锻炼出出来的。而而父母，正正是培养养他们的的好“老师”啊。有的孩孩子胆小小，怕黑黑，也怕怕自己一一个人待待在家里里。要是是恰好父父母有什什么事要要出去，必必须留孩孩子一人人在家，孩孩子死也也不肯一一个人待待着。没没有办法法，父母母只好说说：“这么害害怕呀，那那算了，你你跟着我我们吧！”要知道道，一个个人对于于黑暗的的恐惧很很可能是是会持续续一辈子子的，并并不一定定成人之之后就能能

19、消除。所所以，你你的孩子子要是这这样，就就应该慢慢慢让他他适应黑黑暗，而而不是逃逃避。还有的的时候，孩孩子有一一些新想想法。比比如，本本来一直直是家长长送他上上学的，但但是有一一天他突突然说以以后不要要家长送送了，愿愿意自己己一个人人去。这这很可能能是因为为他觉得得自己长长大了，还还让父母母送，会会让同学学们笑话话；也可可能是因因为他体体谅父母母，怕他他们太辛辛苦，总总之这个个想法对对他来说说，是个个不错的的改变。可可是父母母能够理理解吗？他们也也许立即即表示反反对：“不行！你一个个人不安安全！”孩子自自己已经经有胆量量去尝试试他能做做的事了了，为什什么父母母不对他他的勇气气给予鼓鼓励？实际上

20、上，你把把一些要要注意的的事项，如如过马路路要看看看红绿灯灯，注意意车辆，不不要随便便跟陌生生人走等等等，都都告诉他他，孩子子的表现现不会让让你失望望的。也也有的孩孩子天生生聪明，他他们善于于思考，脑脑子里老老有一些些奇怪的的想法。也也许有一一天他产产生了打打破常规规的想法法，比如如他用报报纸做了了一顶古古怪的帽帽子，想想戴出去去给小朋朋友“欣赏”，可是是又怕给给人家笑笑话。这这个时候候你千万万不要也也来打击击他的积积极性，说说出“这个帽帽子这么么难看！”、“别人肯肯定会取取笑你的的！”这样的的话来。不不如给他他打打气气：“勇敢一一点嘛，小小朋友也也许会抢抢着戴呢呢。”要知道道，这是是孩子创创

21、造力的的体现，他他有这样样打破常常规、敢敢于创新新的勇气气，为什什么不支支持呢？勇敢不不等于冒冒险生活活中，孩孩子因为为第一次次做某事事，或接接触某件件东西，很很可能产产生畏惧惧感，在在应该给给予“勇敢一一点”这样的的鼓励时时，家长长不能吝吝啬这几几个字。可可是，家家长也必必须明白白，鼓励励孩子勇勇敢并不不等于是是让他去去冒险。孩孩子跟别别的小朋朋友闹了了矛盾，厮厮打了起起来，你你不去劝劝架，反反而鼓励励他说：“别怕，勇勇敢一点点，你打打得过他他的。”这就是是在怂恿恿他使用用暴力了了，是万万万不可可的。勇勇敢必须须是正当当的行为为。做父父母的怎怎么能给给孩子做做坏事的的勇气呢呢？这迟迟早要害害

22、了他。对于一一些冒险险的尝试试，比如如游泳，在在之前也也先告诉诉孩子相相关知识识和注意意事项，并并且大人人要从旁旁指导。不不赞成无无意义的的冒险，比比如孩子子说他要要爬到一一棵大树树的树顶顶上，这这样的勇勇敢不是是勇敢，而而是逞能能了。这这一点必必须让孩孩子明白白。除了了行为上上的勇敢敢，还有有心理上上的勇敢敢。比如如勇敢地地说出自自己心里里的想法法，勇敢敢地对待待自己的的过错。这这更需要要父母的的悉心指指导。早早知如此此，我就就逃学了了。这样的话伤伤孩子自自尊给我滚！就当我我没有你你这样的的儿子！你以为为你是谁谁，你可可是我养养大的！妈妈不不要你这这种不听听话的孩孩子，现现在马上上给我滚滚出

23、去！你简直直一无是是处！你很讨讨厌！爱你的的孩子，首首先给他他尊严“养个个你这样样的孩子子，我真真是倒了了八辈子子的霉！”“你可可是我养养大的，有有本事别别让你老老子养着着你呀！”父母动动怒的时时候，往往往口无无遮拦。因因为是对对自己的的孩子，觉觉得有资资格骂，所所以多难难听的话话都能说说出来。有有时觉得得说得越越难听，越越能提醒醒孩子注注意。哪哪里想到到，许多多话是有有严重后后果的，绝绝对不能能说出口口。上面面列出的的，可是是禁语中中的禁语语啊。一个人人最重要要的是什什么？是是尊严！如果连连自尊也也随便被被践踏，他他还算一一个独立立的人么么？孩子子虽小，但但一样有有生存的的权利、做做人的尊尊

24、严。忽忽略孩子子的基本本权利，这这样的父父母是不不合格的的。很多父父母可能能会说：“孩子是是我生我我养的，我我怎么不不能说他他？”没错，是是你给了了孩子生生命，给给了他生生存的保保障，但但是生他他是你自自愿的，养养他是你你的责任任。孩子子不是你你的附属属品，也也不是你你的奴隶隶，你有有什么权权利剥夺夺孩子的的尊严呢呢？静下心心来想一一下，如如果你在在父母的的辱骂中中成长，你你会是什什么心情情？如果果你曾经经有过被被践踏自自尊的痛痛苦，那那么不要要再把这这种痛苦苦加在你你的孩子子身上。自信、自自立的基基础是自自尊。一一个在羞羞辱中长长大的孩孩子，他他的自尊尊是残缺缺的，他他的内心心是自卑卑的，将

25、将来，他他如何有有信心面面对生活活和事业业？一个个从小失失去尊严严的孩子子，长大大后会堂堂堂正正正做人，抬抬起头来来走路吗吗？如果果你不希希望你的的孩子将将来像奴奴隶一样样，那么么就把自自尊还给给他！他是你你的孩子子，但是是你无权权伤害话说回回来，孩孩子犯再再大的错错，也不不必用恶恶毒和刻刻薄的言言语去责责备，好好像要一一句话置置孩子于于死地一一样。况况且很多多时候，并并不是孩孩子的错错，而不不过是做做父母的的自己心心情不好好，迁怒怒于孩子子。“你不不想想是是谁给你你饭吃！”“给我我记着，你你是老子子养大的的！”听听这这话吧，简简直就是是一种“威胁”。孩子子听到，心心里会怎怎么想？也许他他还没

26、有有关于“自尊”意识，可可是这话话会让他他感到自自己是个个没用的的人，是是个累赘赘，可又又无力改改变这个个现实。这这种矛盾盾的心理理会让孩孩子惶恐恐和无所所适从。这这样的情情绪压抑抑得太久久，必定定会化为为愤怒，总总有一天天会爆发发出来。那那时，很很可能会会有严重重的后果果了有些孩孩子太小小，也许许就乖乖乖顺从了了父母，但但并不表表示他认认同了父父母的话话，而是是因为内内心的恐恐惧，害害怕被父父母抛弃弃。在这这样的心心理压力力下，孩孩子很难难健康成成长。事实上上，未成成年的孩孩子被父父母抚养养，是父父母的责责任和义义务，父父母却把把它当作作是一种种负担，当当作一种种向孩子子炫耀和和示威的的借口

27、。这这种行为为很可耻耻！想想想，谁不不是由自自己的父父母抚养养成人的的？“滚吧吧，滚吧吧，滚得得越远越越好！”这句话话也是很很多父母母的“口头禅”。一不不顺心，就就让孩子子“滚”。当自自己的孩孩子是什什么东西西呀？如如此简单单一个字字，你想想想，有有多少侮侮辱、蔑蔑视和嘲嘲讽的成成分？对对于一个个孩子来来说，这这样的责责骂不是是太过分分了吗？还有的的孩子比比较黏人人一点，有有时喜欢欢赖着父父母。这这个时候候家长不不耐烦了了，就会会一把推推开孩子子说：“你知不不知道，你你很讨厌厌！”你不愿愿意陪着着孩子玩玩也就罢罢了，为为什么还还要说这这样的话话来伤害害他的自自尊心？这会令令孩子因因为父母母厌恶

28、自自己而忧忧虑。他他未必知知道父母母讨厌自自己什么么，也不不懂分析析父母只只是不喜喜欢他黏黏人这个个行为，而而非讨厌厌他本人人。如果果父母不不加以解解释，就就会在孩孩子心里里留下阴阴影。小孩子子往往依依靠父母母来知道道自己是是什么样样的人，能能成为什什么样的的人，从从父母那那里获得得关于人人和人生生的认识识，所以以父母给给予孩子子信心和和信赖，非非常重要要。可是是父母们们却经常常说许多多贬损和和否定的的话，而而从来意意识不到到它的伤伤害和严严重后果果，这是是多么让让人担忧忧啊！如果你你希望你你的孩子子将来有有出息，那那就谨慎慎自己的的言辞吧吧。贬损损的话，一一句也别别说。时时刻记住住：孩子子是

29、你的的，但是是你无权权伤害。知识比分数数重要这次考试试得了多多少分？排第几几名？怎么又又只考了了这么点点儿分？除了分分数就不不能问点点别的？做学生生的，都都知道流流传甚久久的一句句话：“分，分分，学生生的命根根。”在学校校里，老老师看重重的是分分数；回回到家里里，父母母问得最最多的也也是分数数；亲朋朋好友来来了，问问的还是是分数。成成绩好的的孩子，倒倒觉得没没什么；成绩差差一点的的，简直直就无处处藏身。是啊，孩孩子们也也不明白白：为什什么从来来只问分分数？“最近近考试了了没有？得了多多少分？”“这次次考试在在班上第第几名啊啊？”有的父父母也许许并不是是在意分分数，而而是以这这种方式式来表示示对

30、孩子子的关心心。谁知知倒弄巧巧成拙了了。在孩孩子听来来，它只只是让人人感到厌厌烦的一一句话罢罢了。张张口考试试，闭口口分数，听听得耳朵朵都快起起茧子了了。就不不能例外外一下，换换点别的的东西问问？你大可可以换个个角度，问问问他这这次考试试的题目目难不难难，有些些什么题题目。要要是考语语文，可可以和孩孩子讨论论讨论作作文；要要是考英英语，可可以让他他讲讲试试卷上有有趣的故故事。也也可以打打听一下下他最近近学到了了什么新新知识，班班上发生生了什么么新鲜事事，学习习有没有有碰到困困难，是是如何解解决的。甚甚至可以以跟他讨讨论学习习中的某某个问题题，既帮帮助他思思考，又又能从侧侧面了解解他的学学习情况

31、况。如果你你实在想想知道孩孩子的成成绩，可可以直接接对孩子子说：“让妈妈妈看看你你的试卷卷，可以以吗？”你的温温和平静静的语气气，会消消除孩子子的顾虑虑。只是是，不管管你看到到孩子的的成绩如如何，都都不要毫毫不客气气地责骂骂他。你你陪着他他，帮他他找出错错误，分分析原因因，这才才是一位位好家长长应该做做的。仅仅问问分数和和名次，就就好像是是例行公公事，这这样的语语气和态态度只会会让孩子子觉得你你除了看看重表面面的分数数以外，对对分数背背后的学学习过程程和艰苦苦努力漠漠不关心心。根据教教育专家家的理论论，对于于中小学学生而言言，两个个方面的的教育很很重要：一个是是培养孩孩子学习习的兴趣趣，一个个

32、是教孩孩子掌握握良好的的学习方方法。做做到这两两点，孩孩子的学学习成绩绩自然会会好起来来。分数不不是衡量量孩子能能力的惟惟一标准准考试是是检验孩孩子学习习情况的的一种手手段，它它是一项项比较单单一的检检测。这这基本上上是对孩孩子学到到的书本本知识的的抽查。分数永永远只是是个形式式，是一一个非常常抽象的的东西。它它不能证证明孩子子真正学学到了多多少知识识，也不不能证明明一个孩孩子的品品格与所所有才能能如何。它它不是衡衡量孩子子聪明与与否的惟惟一标准准。分数并并不能完完全真实实地反映映一个孩孩子的能能力。有有很多孩孩子平时时学习特特别好，各各方面能能力也不不错，但但是一考考试就考考砸了。还还有一些

33、些孩子，平平时小测测验没问问题，但但是到了了升学考考试这样样的关键键时刻，就就发挥失失常。这这就是一一个心理理素质问问题，考考试怯场场，就无无法发挥挥自己的的正常水水平。另外，随随着大家家对分数数的越来来越重视视，许多多学生学学会了弄弄虚作假假，并且且“发明”了无数数种手段段在考试试时作弊弊。这样样的招数数有时连连老师都都瞒过去去了，更更别说家家长。对对于这样样有水分分的分数数和名次次，父母母们又作作何感想想呢？你你还打算算两只眼眼睛只盯盯着分数数吗？现在社社会上，有有很多人人并没有有很高的的文凭，但但是他们们一样有有所成就就。不是是说文化化知识不不重要，而而是说，我我们不能能忽略了了孩子的的

34、全面发发展。除除了分数数，他的的解决问问题的能能力，他他的品德德修养，他他的性情情习惯，都都是影响响孩子一一生的东东西。仅仅凭凭一个分分数就来来判断孩孩子是否否聪明，那那只能说说你是个个目光短短浅的家家长。当然了了，也不不能完全全地把分分数抛在在一边。父父母要学学会通过过分数判判断孩子子学习的的情况。如如果他考考得特别别不好，你你要和他他一起分分析原因因，而不不是一见见分数太太低就加加以责骂骂。如果果他考得得好，也也应拿出出试卷，就就某些问问题和他他讨论，以以巩固他他所学的的东西。 让孩子把话话说完住口！不用解解释了！不要再再说了！为什么么不让孩孩子把话话说完这里先先来看一一段资料料：“父母母

35、让我们们住口，而而他们却却整天喋喋喋不休休。”“父母母太小瞧瞧我们了了，一点点也不给给我们讲讲话的机机会。”“为什什么让我我们闭嘴嘴？我们们心里有有许多话话要说给给父母听听呀！”不久前前，一所所社会咨咨询机构构对两千千名在校校学生做做了一次次问卷调调查，结结果显示示，“住口”是孩子子们最不不愿意听听到的父父母说的的话之一一。是啊，为为什么父父母自己己老是唠唠叨不停停，而不不给孩子子自由表表达的机机会？把把孩子的的嘴巴封封起来，然然后自己己说个不不停，这这也未免免太不公公平了。常常有有这样的的情况：父母决决定了一一件事，孩孩子持有有反对意意见，刚刚说了一一两句，父父母就听听不顺耳耳了，喝喝令他“

36、住口”。父母母老是觉觉得孩子子不懂事事，轮不不到他们们说话。其其实，孩孩子从他他自己的的角度看看问题，往往往有独独到的见见解，哪哪怕孩子子气一点点，也的的确可以以启发父父母，弥弥补父母母的决定定或认识识的不足足。有时是是孩子犯犯了一个个小错，父父母凭着着自己了了解的情情况对孩孩子的行行为做出出评价，而而孩子据据理力争争地申辩辩。这时时做父母母的气上上加气，心心想：“你犯了了错还狡狡辩？”于是，对对孩子一一声断喝喝：“不用解解释了！”你能想想象的到到孩子这这个时候候有多委委屈吗？哪怕事事后你为为冤枉了了孩子而而向他道道歉，但但对他的的伤害仍仍然已经经造成。法法庭审问问犯罪嫌嫌疑人还还给其申申诉的

37、机机会呢，怎怎么做父父母的就就不能容容忍孩子子为自己己的过失失辩解？父母不不让孩子子把话说说完，往往往是出出于这样样几种心心理：第一，孩孩子的话话说到自自己的痛痛处，让让自己觉觉得没面面子。所所谓童言言无忌，孩孩子总是是想到什什么就说说什么，没没什么忌忌讳。父父母不妨妨抱着轻轻松的心心态听听听孩子怎怎么说，或或许自己己也能受受到启发发。第二，总总认为自自己是对对的。这这样的父父母属于于顽固型型，不听听解释，不不听辩解解，老认认为孩子子是在找找借口。长长期如此此，孩子子就会慢慢慢习惯惯了沉默默，哪怕怕是面对对冤屈，也也缄默不不语。一一个不会会据理力力争的孩孩子，很很难适应应这个竞竞争激烈烈的社会

38、会。第三，觉觉得小孩孩子不懂懂事，没没有耐心心听孩子子说。其其实，孩孩子的思思维比大大人简单单得多，往往往能从从复杂的的事情中中看到本本质的东东西。鼓励孩孩子表达达自己的的意见孩子也也有话语语权，他他想说话话的时候候，父母母应该给给他机会会表达。你会发发现，老老是被“住口”二字打打断话头头的孩子子，慢慢慢就变得得沉默了了，他也也就懒得得跟父母母说话交交流了。这这是因为为父母的的“禁令”让他觉觉得自己己的意见见根本不不受重视视，说了了也是白白说。而而一旦出出现这种种情况，孩孩子的自自我表达达能力便便会逐渐渐降低。这这对于他他的成长长和人生生都是非非常不利利的。而老是是听到“你不用用解释”的孩子子

39、，会渐渐渐习惯惯了放弃弃为自己己辩解的的权利，会会背着很很多的冤冤屈，一一个人默默默承受受。而这这样的重重负很可可能让他他出现严严重的心心理问题题。所以，你你给孩子子发表意意见的机机会，也也就是在在避免上上面提到到的种种种不良后后果。其其实，听听孩子把把话说完完，又能能浪费你你多少时时间？而而你又多多了一个个了解孩孩子的机机会。你你可以根根据孩子子说的话话进行有有针对性性的教育育。他理理解有偏偏差的地地方，你你可以纠纠正；他他看法片片面的时时候，你你予以补补充。这这样，孩孩子的判判断能力力和思维维能力都都能得到到提高。当然，除除了在他他想说话话的时候候，让他他尽情地地说，还还要在他他沉默的的时

40、候鼓鼓励他说说。因为为有的孩孩子根本本没有为为自己辩辩解的意意识或者者胆量。鼓鼓励孩子子说出心心里的想想法、不不满或者者委屈，会会让他变变得善于于思考，也也会使他他的自主主意识和和表达能能力得以以增强。 恐吓威胁孩孩子是愚愚蠢的做做法要是再不听听话，就就叫警察察叔叔把把你抓去去。再哭？再哭，妈妈妈就不不要你了了。再哭，让让狼把你你叼走！还敢撒撒谎，我我撕烂你你的嘴巴巴！走不走走？不走走我走了了！孩子更更需要安安全感记得曾曾经见过过这样的的场面：一位母母亲在路路边哄孩孩子。小小孩子不不听劝，拼拼命地哭哭。母亲亲说好话话，给他他东西，都都不管用用。最后后，母亲亲实在不不耐烦了了，大声声说：“你还哭

41、哭不哭？再哭我我就走了了！”并做出出要走的的样子。孩孩子哭得得更凶了了。母亲亲二话不不说，扭扭头就走走。孩子子见妈妈妈真的走走了，不不要他了了，慌了了神，赶赶紧追上上去，边边哭边喊喊：“妈妈，不不要扔下下我，我我不哭了了”这样的的场面看看着是很很令人心心疼的。这这位母亲亲的心情情可以理理解，但但是非这这样对孩孩子不可可吗？父父母是孩孩子最依依赖的人人。孩子子从出生生起，就就对父母母有特别别的眷恋恋，同时时也有着着没有父父母就不不能生存存的潜在在不安感感。心理理学上管管它叫“基础不不安”。不管管孩子是是否懂事事，他的的心里，都都经常有有“爸爸妈妈妈会不不会不要要我”这样的的担忧。在在这种心心理背

42、景景下，还还对孩子子说“你不听听话妈妈妈就不要要你了”之类的的话，他他的潜在在不安会会加剧，易易于受到到大人无无法想象象的打击击。这种种精神上上的不安安，很可可能会让让孩子做做出极端端的举动动，比如如自杀。到到这个时时候，父父母后悔悔就太迟迟了。孩子毕毕竟是孩孩子，他他有时并并不明白白父母只只是为了了哄他而而说出恐恐吓的话话，并非非真的不不要他或或不爱他他。作为为父母，应应该明白白，恐吓吓和威胁胁是一种种很愚蠢蠢的手段段，它不不但不能能让孩子子变得听听话，而而且会伤伤害孩子子的心灵灵。孩子需需要的是是一种安安全的环环境，包包括身边边的和心心灵的。如果不不想毁掉掉孩子，就就不要恐恐吓他每个人人都

43、会有有恐惧的的心理。这这种恐惧惧又分为为两种，一一种是自自然的本本能反应应，即对对于危险险的恐惧惧。另一一种就是是神经性性的忧虑虑，即一一个人在在没有遇遇到危险险的情况况下产生生的一种种无端的的害怕，可可能说不不出理由由，也可可能说出出了，在在常人看看来不足足以引起起恐惧。小小孩子最最容易产产生这种种神经性性的恐惧惧。所以以，家长长不仅不不能恐吓吓孩子，以以免加深深孩子的的恐惧，还还要以正正确的方方法教育育他，使使他不致致于产生生无谓的的恐惧心心理。孩子不不听话时时，如果果你对他他说：“你不听听妈妈的的话，就就让妖怪怪来捉你你！”这的确确比费心心地向他他解释为为什么要要听话、怎怎么才算算听话容

44、容易得多多，可是是，它产产生的后后果却是是许多家家长始料料未及的的。千万不不要用医医生、警警察、老老师及其其他让孩孩子害怕怕的人去去恐吓他他。一个个怕医生生的孩子子，生病病的时候候是不会会跟医生生合作的的；一个个怕警察察的孩子子，即使使他迷路路了，他他也不会会去问警警察；一一个怕老老师的孩孩子，怎怎么可能能安心听听老师的的课？所以，易易于造成成孩子精精神不安安的话，千千万说不不得。孩子的的心里有有不安的的土壤，重重则会萌萌发出许许多的恐恐惧，并并可能最最终演绎绎为不幸幸；轻则则无法集集中精力力学习，性性格压抑抑。而这这，就相相当于毁毁掉了一一个好好好的孩子子。父母应该经经常说的的话你是否在心心

45、里拿自自己的孩孩子同别别人的孩孩子比较较过，遗遗憾于孩孩子的短短处，而而对他们们的长处处却视而而不见？你是否否在嘴上上说着“你能行”的时候候，心里里却还是是很不情情愿让孩孩子尝试试去做他他想做的的事？你你是否在在孩子尝尝试做一一件事的的时候，一一边说“你能做做好”，一边边忍不住住地伸手手帮忙？如果是是，那么么只能说说，这种种赏识是是你讨好好孩子的的一种手手段，而而不是真真心实意意地要让让孩子学学到什么么东西。别哭，告诉诉妈妈是是什么原原因到底是怎么么回事，好好好说给给我听听听。先告诉诉妈妈，发发生了什什么事？孩子哭哭泣时，最最好的安安慰就是是听他倾倾诉。做父母母的，最最怕的就就是孩子子哭。孩孩

46、子一哭哭，赶紧紧安慰：“别哭了了，乖。”如果他他根本不不听，哭哭得更厉厉害，家家长立即即就不耐耐烦地呵呵斥：“哭什么么！不许许哭！”很少有有家长肯肯耐心地地听孩子子倾诉。一个朋朋友讲起起自己的的小时候候时，总总是会提提到一件件事。有一天天，家里里来了客客人。他他和哥哥哥在房间间里去玩玩。本来来玩得好好好的，但但是因为为抢着看看一本漫漫画书，两两个人打打起来。他他被哥哥哥推到地地上，漫漫画书也也给抢走走了，忍忍不住大大哭起来来。母亲亲进来把把他带到到客厅，拉拉到自己己身边，温温和地问问他：“怎么回回事呀？说给妈妈妈听听听。”于是他他边哭边边把事情情的经过过讲了一一遍。母母亲耐心心地听他他讲完，然

47、然后替他他擦干眼眼泪说：“兄弟俩俩应该互互相谦让让，漫画画书让哥哥哥看完完你再看看吧。他他有不对对，妈妈妈再找他他谈。”“你不不知道，当当时我还还以为母母亲要大大骂我们们一顿呢呢。因为为我看到到父亲在在一边已已经要发发火了。之之后很多多年我都都记得这这件事，觉觉得母亲亲很宽容容、很理理解我们们，允许许我们诉诉说委屈屈。现在在我也这这样教育育我的孩孩子。”说起当当年的事事，朋友友仍然感感慨不已已。孩子哭哭闹，多多半是受受了委屈屈或者某某种欲望望得不到到满足。作作为家长长，只说说一句“不许哭”、“哭也没没用”来强行行禁止孩孩子哭泣泣，是非非常不负负责任的的，也是是没有效效果的。他他既已心心里不满满，你却却还要不不问缘由由地斥责责，不是是让他更更难过更更委屈吗吗？无论如如何，你你必须得得先弄清清楚孩子子哭泣的的原因。那那么最好好的方式式就是听听他慢慢慢诉说。并并不需要要很多附附加的安安慰，做做父母的的只要用用一双耳耳朵去听听就够了了。心理学学上，有有一种“净化”原理，很很值得借借鉴到家家庭教育育中来。当当一个人人受到委委屈或者者某种