《非暴力沟通》读后感精选范文5篇.docx

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1、非暴力沟通读后感精选范文5篇 我们可以通过阅读很好地放松身心，但是也不要忽视读书对我们带来的影响，我们也要留意读后感的写作哦，一起写写看吧。以下是我和大家共享的非暴力沟通读后感精选范文5篇，以供参考，希望对您有帮助。 非暴力沟通读后感1 我从未见过愚蠢的孩子; 我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情; 但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样? 鲁思贝本梅尔 初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔卢森堡博士的非暴力沟通之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对许多不同性格的孩子。在与他们

2、的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐性地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢? 都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路须要我们去找寻正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初

3、心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地运用了暴力的语言。或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了非暴力沟通后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、惊慌和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐藏，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他

4、可能早就体无完肤了又如何能要求他们协作老师欢乐地学习呢? 虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜蜜的动力”。非暴力沟通向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应当要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的须要。努力营造一种让学生觉得平安、信任，能相互接纳、彼此观赏，相互关切的暖和的班级氛围。 非暴力沟通读后感2 今日读到非暴力沟通表达感谢的方式包含的三个部分： 1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善； 2、我们有哪些须要得到了满意； 3、我们的心情怎么样。 这让我想到我们读的第一本书中所说

5、的赞许孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞许的行为总结为一个词。 非暴力沟通表达感谢的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通激励我们用正确的方式充分表达感谢，当别人以同样的方式表达对我们的感谢时，我们可以做到既不自大也不假虚心。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我须要花更多的时间去仔细感悟书中的内容，让自己变得更好。 关于惩处：在哺育孩子的过程中，难免会因为孩子的调皮而对她实行相应的惩处措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要折服她。可事后经常懊悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真懊悔当时去体罚

6、她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不敬重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。 这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解冲突。都说惩处是手段不是目的，可是我们往往会在惩处的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩处不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。 非暴力沟通读后感3 这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深邃的专业性极强的书籍，实际状况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的好玩的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。 非暴力沟通令人很简单就想到了它的对立面暴力沟通。但在许多

7、人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种状况下沟通明显很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不肯定须要诉诸武力，它有另外的简单被人忽视的表现形式。 沟通是须要技巧的，假如触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和损害。让我们沟通陷入逆境的缘由，大家也都特别熟识，诸如道德评判、躲避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟识，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提示我们要专注于彼此的视察、感受、须要和恳求，激励倾听，培育敬重与爱，

8、让沟通使得彼此情意相通。 以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也常常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此损害他人。自己在乎细微环节，如挚友不是过分的在乎，那他就是马虎大意。假如一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。 如何有效避开这些问题呢？我们首先要做的就是细致视察正在发生的事情，并清晰地说出视察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将视察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到指责指责之声，逆反心理由此而

9、产生。许多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越惊慌。孩子假如没有学习而是在看电视，那就会被视为懒散或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。 “不带评论的视察是人类智力的最高形式。”只是照实的说出视察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担忧的你的视力和成果都会下降，我担忧你会因此而不快乐。陈述自己的视察，表达自己的感受，体会对方的须要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。 那些被忽视的简单导致沟通出问题

10、的细微环节，在本书中都较为具体的进行了较为具体的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。 非暴力沟通读后感4 “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。 最近读了一本书，是美国闻名的马歇尔卢森堡博士写的非暴力沟通，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。 第一步是视察，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五

11、天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。 第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最终说出恳求，明确须要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。 我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了非暴力沟通这本书之后，我觉得可以试试在

12、今后的沟通中用到“视察感受需求恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。 通过对这非暴力沟通一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。 非暴力沟通读后感5 在我们的成长过程中，肯定听过让自己不舒适的耳语，也经验过让自己内伤心苦的沟通过程。在我看来，不肯定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力

13、语言，却给心灵带来许久的损害。 我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子假如说我们阅读了许多关于暴力的书籍就会留意自己的言辞，在沟通过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和指责而将他那颗面对世界新奇的心灵扼杀在摇篮里。 许多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感谢他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发觉要不运用暴力，也要驾驭一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是须要双

14、方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。 在东方父母的教化中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。许多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们经常用吩咐的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应当将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用吩咐的语气换成“我希望或者你情愿将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期盼的有效沟通的结果。 书中提到非暴力沟通的四个要素：视察、感受、须要、恳求。刚起先以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简洁来说，最重要的还是换位思索。