悼念逝者的文章.docx

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1、悼念逝者的文章悼念，是对逝者的一种缅怀，回忆，下面就是小编给大家整理的悼念逝者的文章，希望大家喜欢。悼念逝者的文章：悼念父亲去世一个月今天是11月2日，父亲离开我们整整1个月了，父亲!您在那边还好吗?30天,每一个日子都时常包裹着思念和热泪，我的父亲您能感知到吗?父亲的离逝，使我深切地感到生命的无常，感到人生压力。知道人生在世的无奈。在这一个月里，我每天一躺在床上就会想起您父亲，在朦胧的泪光中，又见到您曾经熟悉的容颜。父亲，您现在过得好吗，我们真的很想你啊，一生节俭的您，不要再算小了，您要好好的照顾自己!您的身影是那么的熟悉，你的声音是那么的清晰，就好象，您从来都不曾与我分离。想到就在一个月前

2、,给予了我生命的父亲却失去了生命，我眼睁睁的看着,却怎么也抓不住那生命离去的无奈.父亲去了，真的已经去了，就这样走了，留下的是我永远的深深的怀念。在天上的父亲，在另一个世界的父亲，您日里借着太阳，晚上用着月亮，看着我，眺望着我，闪闪的繁星是您为我点亮的灯火。在天上的父亲，虽然您走了，但是血脉的情缘不是时空的距离可以冲淡的，亲爱的父亲，你真的太累太累了，您好好的休息吧，愿您在彼岸的世界里，宁静安详，拥有一片新天地，愿你一路走好!父亲，安息吧!悼念逝者的文章：悼念叔叔已经有一阵子没有写博客了，其实，我一直想写一篇文字来悼念叔叔，我知道叔叔的大名从来没机会变成过印刷体的文字，更不要说被上书上报了，一

3、生平凡的叔叔默默地来默默地去，或者很快就被默默的忘记，或者只有我能够做到写一篇被称为文章的东西来留下他的大名，于是决定写一篇悼文就变得非同小可了。叔叔叫范廷山，生于公元1955年某月某日，去世于公元2022年10月30日，享年58岁。叔叔终于闭上了眼睛，那一天是阴历的九月十六，我刚刚做了一个噩梦，直挺挺的躺在床上回味着梦中的恶景。手机叽叽的叫声响了，我带着噩梦中的烦躁接通了电话，于是说叔叔不在了，农村所谓的不在是隐讳的说法，直白的讲就是去世了。我的内心咯噔一下，终于知道了噩梦的预兆，叔叔走了，离开了这个世界。那时将近黎明，我迷迷糊糊的穿上衣服来到院中，阴历九月十六的月亮特别的大，特别的圆，正静

4、静的挂在西边的天空，月亮的旁边尚有大朵的乌云，于是月亮一会的功夫就又钻到了乌云中，起了一阵小的风，我打了个寒战，接通了大哥的电话准备一起回家给叔叔奔丧。说起了叔叔的死就想起了奶奶的死，那时候我刚刚一岁多，当然对奶奶的去世是毫无记忆，但我恰恰感觉就在现场。叔叔那时已经八岁，被人绑在一块露天的石磨上面，叔叔似乎有些愤怒，又无可奈何，只能呆呆的望着眼前的一切，叔叔知道母亲死了，永远再也见不到自己的母亲了。那一年叔叔八岁而奶奶却仅仅四十八岁，而我刚刚一岁多的光景，事实上我是不记忆的，尽管去世前奶奶曾经牵着我的手蹒跚的学步，呀呀学语，但是我的确记不得奶奶去世的情景或者时间，是一个好的天气或者坏的天气，是

5、冬天或者夏天，或者都不是。叔叔那一年八岁，叔叔当然记得，叔叔于是很悲伤很害怕的样子，叔叔呆呆嚎啕大哭，叔叔想去再看看自己的妈妈的样子，于是就被大人们用一条麻绳拴着腰一端被系在石磨上。叔叔从小时候就是一个听话的孩子，仅仅被绑着腰并没有试图解开绳索，于是只能站在秋天或者春天的寒风中哭着。让绑着叔叔的是老祖母，父亲和叔叔们的奶奶。按照农村人的迷信说法，年轻的母亲们去世后会在阴间想念自己的幼或者小的孩子，常常会把孩子也带着，一便好继续照顾自己的孩子。于是，活着的人们就把那孩子绑起来不让被自己的娘亲带到了阴间。如果是这样其实是很残酷的，无论去或者不去。叔叔在我父亲们的家中最小，我的父亲整整比叔叔要大二十

6、岁的，在父亲的下面连着是三个妹妹，我的三个姑姑。于是，老祖母着急了，她老人间希望能够多多的早早的见到一个孙子，就把小姑姑的名字起名叫“转”,意思是该转过来了，果然，奶奶在小姑姑的后面就给老祖母生了一个孙子起名叫“爱成”,意思是要长大成人的，可见在叔叔的生命之初就被赋予了隆重的希望。可惜，由于过早的丧母却使这厚重的希望有些力不从心，从此踏上了艰辛的生活之路。叔叔从小本分，是个胆小听话的孩子，但是上学并不聪明。实际上由于年龄的悬殊，对于叔叔的童年状况我知之甚少，恍惚记得有一次爷爷让叔叔认生字，好像是著作的“著”,叔叔认不得挨了爷爷的揍。爷爷曾经对我说，你叔叔小时候问我天上为啥会下雨，爷爷很高兴，以

7、为叔叔将来会成为一个天文学家什么的。可惜，叔叔什么家也没有成为，早早的辍了学回家务农，爷爷领着小姑姑和叔叔三人艰难的过活着。再后来，小姑姑出嫁了，再后来，叔叔也介绍了对象。对象是本家的一个大大介绍的，是她的外甥女，因为都是亲戚，知根知底，也就少了许多的周折。介绍人对她的外甥女说男方家本分，小孩老实是个过日子的，四个墙角一般大-就是穷一些，用一个文明词说就叫四壁皆空吧。介绍人对我爷爷说女孩子又高又胖，不傻不憨的，娶过来就能操办家务，有一点不满意是家里的成份高、是个富农，再说了哪有十全十美的!当然，四十多年前有许多的概念和现在是天翻地覆的差异，男人们的忠厚老实尚被称赞为优点，而女人们的高又胖也是美

8、和健康的标志。但是，谁家的成份高-地主、富农们却是一道魔障，连子女们找门亲事都困难，由此也看到阶级斗争的残忍性了。好在我们家贫穷，对于成分高的未来的婶婶是愉快的接受了，甚至有些窃喜，一个贫农能找上地主的千金要在过去是不可能的。事实上，爷爷就是带着这样叛逆的思维和对现实社会的不满、很快的为叔叔准备了婚事，这时候我已经很大了，完全记得所有的事情了。原本在贫困岁月的一幢普通的婚事也没有什么值得记忆，叔叔的却不然，结婚的一天是一场大雪，出奇的大雪，尚刮着凛冽的北风，娶亲用的是生产队的汽马车，车子上面用高粱秫秸帘子搭成的棚子挂着红洋布帘子，套上了生产队的骡子-那时叫快牲口，这样高的配置如同如今的宝马汽车

9、，但在不足三华里的路上却整整的走了将近一个上午。农村人的俗语叫“口妮(指厉害女孩子)出嫁不刮就下”，或者爷爷叔叔想这是一个什么样的厉害女子惹得老天爷这样的凑热闹，婶婶大概想这是什么样的生活开端。但婚后的婶婶确实是一个贤惠的女子，家里地里，里里外外一把好手，知礼懂事，长嫂如母，包括对待我母亲也如母女相处，于是很快就赢得了大家的赞誉。叔叔是一个沉默寡言的人，再加上多年来我一直在外边上学、工作，和叔叔平时见面的机会并不多。记得我考上大学那一年，上学前的某一天叔叔来了手里窜了五元钱递给我，叔叔不善言辞似乎也不知道该说些什么。我望着父母亲不知道该不该要，那时家家不富裕，这五元钱是我上学前收到的唯一的一份

10、贺礼。父母说，你叔给的拿住吧，记着报答你叔吧。父母也不善言辞，后面的报答应该是我加上的或者编造的。后来，叔叔住院的直至去世的日子里，我和哥哥努力的去帮助叔叔，在我除了亲情，叔叔的五元钱其实一直在我的脑海中飘荡着。所以，谈到叔叔就不得说到叔叔的病，其实也是奶奶的病，许多人的病。乙肝对于多数的中国人并不是陌生的东西，尤其农村更甚。以前招工，招公务员是要进行乙肝检查的，如今不知何故却被列入禁止。或者是奶奶把乙肝的病毒留给了叔叔，奶奶从大饥荒的年代勉勉强强的熬出来，却终于倒在了乙肝病毒的魔掌中，这种病毒后来又在叔叔的身上发酵生长。于是，在最近的三十年中叔叔似乎在和这种魔鬼斗争着，除了劳动剩下的一种生活

11、就是吃药打针治病。终于，叔叔也抵挡不住这种魔鬼的进攻倒在病床上，由肝硬化导致的脾肿大、胃出血使叔叔从2022年的春节过后一直不停的住院、出院、再住院，直至终于闭上了眼睛。叔叔去世前，几乎不能够进食任何的东西，消耗掉了身上所有的脂肪和肌肉，只剩下一层薄薄皮肤松松的包裹着突出的骨头，和一个如鼓的大肚子，看着让人不忍。关于叔叔的一生大概可以盖棺论定了，后来婶婶说，你叔叔陪我走了这么长，三个孩子也都安了家，我也满足了，婶婶虽如此说却不断的流着眼泪。而父亲说，你叔叔是一个命苦的人，却也是一个内心很有数的人，这么多年来和你婶婶一直的操持家务，如今刚刚生活好了，却又不在了。父亲是老大，如今看着自己的小弟弟离

12、去悲伤的心情自不言表。叔叔走了，一个最平常的人，老实的人和踏实勤勉的人，或者我所能想到的赞美之词也仅此而已。五十年前奶奶去了，二十年前爷爷去陪伴了奶奶，后来是大姑姑和母亲，如今却是最小的叔叔，天国的亲人越来越多，奶奶终于和自己的小儿子见面了，想必不再孤独。悼念逝者的文章：母亲逝世百日祭今天是2022年的3月11日，农历2月19日，是妈妈逝世百日。日子匆匆过去，转眼一百天了，梦里一直没有妈妈的影子，但心里妈妈和我们在一起。可是清醒时候，我却找不到妈妈，看不到那熟悉的影子，再听不到那亲切的话语。我夜不能眠，神经已经非常衰弱，我只能用安眠药麻醉自己，想到有妈妈的梦境里去。今天再次回家，已没有迎面妈妈

13、的笑脸，只有我低垂的泪滴。几个月来我泡在泪水里，任何人的劝慰可以消磨时间，却无法代替内心的痛楚。一百天在时空的长廊中只是一个短短的瞬间，但在生死之间却是一条无法逾越的界线。一百天前的那个黎明前的黑夜，妈妈静静地在睡梦中走了，走的是那样义无反顾、悄无声息，妈妈永远的离开了我们。忌日之殇已过，百日之痛仍铭刻在心。自妈妈离开我，我心里没有一日的安宁，泪水不时会挂在脸上，更是挂在心上。妈妈的离世让我真正体会到了撕心裂肺的痛。妈妈在世的时候，我也曾尽了孝，用了心，用行动诠释对妈妈的爱。一段时间以来，憋闷了很久的情感闸门今日又打开，泪水不禁盈满眼眶。来到妈妈的坟头，静静的看，静静地矗立。我的心是空的，那份

14、伤痛撕心裂肺，太压抑太沉重。在我的心里妈妈无可代替，四十多年的风雨，母爱不离不弃。跪在妈妈墓前，我止不住悲痛，心里何尝不在滴血哭泣，我止不住哀伤，谁能理解我失去母亲的感觉?不知为何就这样生死别离，那么多的愿景还没有实现，上天却让一个如此大爱的人，匆匆离开了人世!2022年12月3日，农历十一月初九，是我生命里最黑暗,最伤心,最无助的一天!就在那一天里,我永远的失去了我生命里最最重要的人-我的妈妈。从小到大,妈妈是我的天,我的地,我的世界,我的全部,是我最需要,最依赖,最离不开却又离开了我的人。顿时,我的心被撕的粉碎,留下永远无法愈合的伤口!每当思念妈妈,心就会很疼!之后的这一段时间,我的世界都

15、被灰色笼罩着，包括心情也是灰色的。我是在失去母亲的悲痛中度过。直到现在我也不愿接受这个残酷的现实，甚至是在逃避。我不愿相信母亲已经离我而去，总觉的妈妈还在身边，也许像以前一样，去姐姐或者哥哥家小住了。回想这一百天来发生的一切，仿佛就在昨天，来得那么突然，那么令我们不知所措.自从妈妈离开以后,每次回家,心都很空旷。没有了妈妈的身影,便再也找不到那种塌实的温暖! 没有了母亲的家不再完整，没有了母亲的日子不再美满。在没有了母亲的房子里，显得那么的空荡荡。我的灵魂也是飘忽不定的。这种感觉很痛苦，因此心便伤感的难过。人生，有太多没有预约的伤害,人生，也有很多的无奈。比如生命的脆弱，比如亲人的远离，我们都

16、无可奈何!日子一天天过去，转眼到了妈妈百日。记得小时侯听妈妈说过,天上一颗星星,就是地上的一个人。我想夜晚闪烁的星光里,一定有妈妈爱的关注吧!每当夜深人静，我思绪万千，妈妈的音容笑貌一幕幕在我的脑海里不时出现, 泪水模糊我的眼睛.想念妈妈的时候,心情沉重而伤感，美好的往事一幕幕浮现在眼前。在回忆里,我看到了妈妈慈祥的面容，听到了妈妈的脚步，看到自己沐浴在无限关爱的空间里，笑容灿烂!幸福无比!甚至看见了妈妈那满满的、随时都会溢出来的爱，对于孩子来说,妈妈的爱,就象一股日夜流淌的温泉,永远不会干枯.并且,一心一意的守在她的孩子必经的路旁，随时随地为她的孩子提供爱的保障!不求回报!在回忆里,我也看到

17、了自己的苍白,我没有给妈妈太多的关怀,没有更多的守侯在妈妈的身边。有时候工作忙，而忘记了妈妈满眼的牵挂，忘记了回头看看妈妈漫长的等待，等到我想起妈妈的时候，才发现自己已经永远的失去了最爱我的和我最爱的人.没有了母亲的陪伴,成了我一辈了的遗憾。在妈妈离去的这一百天里，日子还象以往一样按着既定的轨迹在继续，但内心深处始终有一块最柔软的地方不敢去碰触，好多感触淤积在胸中找不到出口。很久了不敢看电视里有关母亲的话题，一想到 “妈妈不在了”，“从此我是一个没有母亲的人了”，那种撕心裂肺般的哀伤就无法释怀自从妈妈离开以后,我被迫的坚强。尽管如此，内心深处,我还是渴望自己是个孩子,可以在母亲面前撒娇的儿子，

18、如今,除了回忆,我什么也没有了!我经常问自己:失去了世界上最疼爱你的人,你还有什么?是啊!除了回忆,我几乎一无所有。随着时日的不断远去,对妈妈的思念越来越强烈。人,生存在这个世界上,和所有的生命一样,无比的脆弱，因为我们无法阻止厄运的到来,我们眼睁睁看着亲人离开。妈妈远离而去，是我永生的伤痕，那份伤痛，时刻噬咬着我的灵魂。我把孝字小牌，小心翼翼收起，今生不能再尽孝，来生定当偿还。我曾经相信神灵，无数次的祈祷许愿，可神灵没伸出援手，推我们进黑暗的深渊。我还是希望有灵魂和来生，我的妈妈，应该入天堂，得到永生!可是那样又如何，今生在一起，和和睦睦，享受天伦，却再也不能。可我还是宁愿相信有来世，来世我

19、还做妈妈的儿子，这份精神安慰支撑我走完余生。今天为妈妈做百日之奠，故园那座土丘快要风干，不知妈妈的魂魄是否安栖，我们来到在妈妈的坟前磕头，给她上柱香，送些纸钱。我抓一把泥土，握住太多的感叹。踟踌在故乡的田畔，听大风呼啸您的村庄，想唱一声骊歌,却忍不住泪水飞溅。阴阳两隔永不闻，寸草何曾报母恩?望断天涯母何在?泪影婆娑将纸焚!逝者已去，长歌当哭。今天是妈妈百日的祭辰，我怀念妈妈，仅以这篇短文慰籍故去的母亲，寄托儿子的哀思，愿天堂里的妈妈能够感知到小儿子锥心泣血般的哀伤和思念。如果可以,用我的爱定个天堂,那里鸟语花香,和平安详,富足快乐,繁星满天,那里没有一丝痛苦.就让微风替我把这个爱的天堂传送给远方的妈妈.看过“悼念逝者的文章”的人还看了：1.怀念逝者的散文2.悼念父亲散文3.哀思的散文4.死者家属感谢信范文感谢信是文明的使者,从文体来说,.5.清明节怀念的散文