零吼叫养出100%好孩子eetw.docx

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1、马来西亚亚爱宝宝宝育儿网网推荐，更更多免费费电子好好书请登登陆网站站下载：htttp:/foorumm.ibabby.mmy零吼叫养养出1000%好好孩子零吼叫叫养出1100%好孩子子主张张教养的的关键“不在孩孩子，而而在父母母”。这是是一本理理念创新新的教养养指南，适适合各种种年龄段段孩子的的父母。这这本书的的内容能能减低你你教养孩孩子的焦焦虑与压压力，让让你的家家庭更和和谐，帮帮你教养养出1000%的的好孩子子。如何阅读读本书我撰写本本书的目目的 很很简单：让世界界得到平平静，从从改善你你与孩子子的关系系开始改改善所有有的关系系。我坚坚信，将将本书的的几项原原则，贯贯彻于你你的生活活中，你

2、你将拥有有你梦寐寐以求的的亲子关关系你的 生活将将会充满满欢乐、和和睦、融融洽，最最重要的的是你和和孩子能能够彼此此尊重。家家庭平静静将不再再像你所所想的那那样遥不不可及。为了让你你拥有这这样的亲亲子关系系，本书书将按照照逻辑顺顺序有步步骤地为为你引荐荐“零吼叫叫教养”的方法法。这些些原则乍乍看起来来或许有有违惯常常的理念念，因此此，你可可能会在在浏览目目录之后后想直接接跳到最最吸引你你眼球的的篇章，但但是如果果按照顺顺序逐章章阅读，你你将从书书中获益益更多。本 书有有四大篇篇，每一一篇含有有数个章章节。在在书中会会有“说故事事时间”，故事事取自和和你一样样的人们们的真实实生活经经历，他他们有

3、的的是我指指导或治治疗的当当事人，有有的是我我的同事事或 朋朋友。我我很荣幸幸认识这这些人并并与他们们合作，他他们是世世界上最最勇敢的的人，他他们投入入了自己己的时间间、金钱钱、精力力，学习习将焦点点放在自自己身上上，学习习与他人人维持关关系。一一路 伴伴随他们们左右，看看到他们们在这个个过程中中彻底扭扭转了他他们与别别人的关关系，这这是上天天给我的的特别恩恩赐。每 一个个故事都都能让你你看到把把“零吼叫叫教养”付诸行行动的力力量。当当然，为为了保护护个人隐隐私，书书中的人人名与细细节已经经被替换换过，不不过故事事全部都都是真实实的，并并且是具具有代表表 性的的。这些些故事都都是其所所在篇章章

4、所阐述述原则的的最佳例例证，代代表了人人生不同同阶段的的亲子关关系。当当然每个个人都有有自己的的故事，但但我相信信你一定定可以从从书中找找到你自自己的故故 事。最重要的的是，从从本书找找到方法法来改善善你和孩孩子的关关系。你你不需要要完全接接受我所所说的一一切，你你就能够够开始享享受你所所期盼的的亲子关关系，成成为冷静静而成熟熟的一家家之主。欢迎你写写电子邮邮件到ffeeddbaccksscreeamffreee.coom ，让让我知道道这本书书是如何何改变你你的生活活。我期期待你能能告诉我我你在“零吼叫叫教养”这条道道路上的的点点滴滴滴，你你的回馈馈将鼓舞舞我继续续朝让世世界得到到平静的的这

5、个目目标前进进。第一篇成为孩子子真正需需要的酷酷爸酷妈妈父母除非非以身作作则，否否则他们们的教诲诲就会流流于空谈谈。阿诺诺德H. 格拉斯斯哥（心心理学家家）为了养育育孩子，我我曾失去去过理智智，但也也找到了了自己莉萨萨T.谢谢波德（一一位母亲亲）每 个孩孩子都希希望自己己的父母母很“酷”（coool），这这不是说说他们希希望父母母拼命追追赶潮流流（这会会让你一一点都不不“酷”）。与与某些流流行的理理念相反反，我们们认为最最“酷”的 父父母不会会消极地地任孩子子为所欲欲为。孩孩子们想想要的酷酷爸酷妈妈是能够够保持冷冷静的父父母尤其在在场面失失控的时时候，孩孩子们希希望父母母比自己己更加冷冷静而且

6、且理性。事实证明明，这正正是他们们所需要要的。所 有的的父母都都面临着着生活中中最巨大大的挑战战他们们尽力想想让一家家人相互互尊重、相相互帮助助，从而而创造出出一个充充满爱的的家庭环环境但是当当下的文文化却并并不倡导导承担责责任， 崇尚的的反而是是“只要我我喜欢，没没什么不不可以”。虽然然我们知知道在过过去，亲亲子关系系恶劣的的家庭不不胜枚举举，但同同时又渴渴望着重重返往昔昔的美好好时光。很很多父母母常常感感到自己己 付出出了很多多，儿女女却并不不一定领领情难怪他他们心中中充满了了前所未未有的焦焦虑。我我想，他他们都需需要帮助助。谁能提出出令人眼眼前一亮亮的愿景景，让爸爸爸妈妈妈们看到到改变现

7、现状的希希望呢？我们都都在寻找找这样一一个人。谁能提出出令人眼眼前一亮亮的愿景景，能让让爸爸妈妈妈们看看到改变变现状的的希望？为了培养养出“完美小小孩”，许多多培训课课程会给给我们传传授五花花八门的的技巧，但但是最终终证明都都行不通通。最糟糟糕的是是，我们们的心中中不断回回响着一一个声音音：为了了孩子，就就应该牺牺牲自己己，就应应该随时时待命，孩孩子们需需要什么么，就应应该马上上满足他他们什么么。虽然我们们还有其其他更多多的信条条，但是是它们对对改变现现状毫无无帮助。而而最后这这个完全全牺牲自自我的声声音，实实际上只只会带来来破坏性性的结果果：它会会让父母母更觉得得自己没没用，变变得更加加沮丧

8、，也也更加不不知所措措。第1章教育的关关键不在在孩子，而而在父母母这不是你你的问题题，是我我的。乔治治克斯坦坦萨，宋宋飞正传传你能为孩孩子做的的最伟大大的事情情，就是是把焦点点放在你你自己身身上。也许你不不能理解解这句话话，甚至至认为是是胡说八八道。什什么？把把焦点从从孩子身身上转移移到我身身上？这这不是有有违常理理吗？事实并非非如此。我我不是要要你忽略略孩子，我我所说的的是，把把焦点放放在你自自己身上上，你和和你的家家人将会会拥有更更健康、更更和谐的的关系。大多数人人在经营营各种人人际关系系时，都都采取了了错误的的模式这不不是说我我们的人人际关系系本身有有错，而而是模式式错了。我我们一直直认

9、为：要拥有有良好的的人际关关系，就就必须将将焦点放放在满足足对方的的需要上上，不断断地付出出，让他他们感到到开心。即使我只只是质疑疑这种模模式，或或许就会会有人想想反驳我我，但请请先听我我说完。将焦点放放在你自自己身上上，你与与家人之之间将拥拥有更健健康更和和谐的关关系。本书会讨讨论为什什么这种种模式是是错误的的，尤其其是在亲亲子关系系上。现现在，请请你先想想一想以以下几个个问题：第一个问问题：众众所周知知，在这这个世界界上，有有我们可可以控制制的事情情，也有有我们无无法控制制的事情情。那么么，把精精力消耗耗在一件件你无能能为力和和无法控控制的事事情上，是是不是明明智之举举呢？答答案当然然是否

10、定定的。第二个问问题：你你的孩子子是你可可以控制制的，还还是你无无法控制制的？第三个问问题：即即使你可可以控制制你的孩孩子，这这样做对对吗？教教育孩子子就是控控制孩子子吗？究竟谁才才是真正正失控的的人我的孩子子汉娜和和布兰登登，一个个四岁，一一个两岁岁。那是是一个寻寻常的星星期六早早晨，由由于我和和太太珍珍妮前一一晚熬夜夜到很晚晚，因而而孩子们们比我们们早起床床。可想想而知，那那个周末末一开始始就满是是嘀咕、哭哭闹和抱抱怨，孩孩子们也也很不开开心。凭 着亲亲子专家家的专业业才智，我我决定带带领全家家到松饼饼店吃早早餐。当当我们走走进第一一家松饼饼店时，发发现里面面实在太太拥挤了了，不过过，幸好

11、好在亚特特兰大市市区不怕怕找不到到松饼店店。我 们又全全部挤回回车上，帮帮孩子们们系好安安全带。为为了安抚抚孩子们们，我只只能向他他们保证证他们可可以吃到到很多枫枫糖浆。就就这样开开了几百百米，我我们来到到了第二二家松饼饼店，但但这家排排 的队队伍跟第第一家一一样长。可我们已已经没办办法再把把孩子们们塞回车车上去找找第三家家松饼店店了，只只能在这这里排队队。谢天天谢地，这这家松饼饼店的服服务员很很贴心，他他们为孩孩子们准准备了蜡蜡笔和白白纸，我我和太太太甚至还还可以抽抽空聊聊聊天呢。真真是两全全其美。更 幸运运的是，我我看到了了一则告告示：如如果孩子子们画一一幅画，就就可以得得到一顶顶松饼店店

12、的纸帽帽，就跟跟松饼师师傅头上上戴的一一样，还还有一份份免费松松饼。生生命真是是美好，孩孩子们画画 画，我我和太太太聊天，时时间不知知不觉就就过去了了。我们们终于入入座了，太太太和女女儿坐在在桌子的的一侧，我我和儿子子坐在另另一侧。服服务员送送来了孩孩子们赢赢得的纸纸帽，我我也拿了了一顶 戴在头头上。如果你从从未去过过松饼店店，那么么这种店店面的装装潢风格格肯定会会让你大大开眼界界。桌子子环绕吧吧台而设设，餐桌桌旁边是是大大的的落地窗窗。由于于视野开开阔，在在这里很很容易注注意到外外面的一一举一动动。到 目前前为止，虽虽然我觉觉得一切切都很美美好，但但孩子们们却等了了一个早早上还没没有吃到到任

13、何东东西。孩孩子们已已经饥肠肠辘辘了了，这时时还得等等待，他他们很可可能就会会不安分分了。汉汉娜已经经 四岁岁，还稍稍微规矩矩一点，顶顶多只是是抱怨几几声。可可是布兰兰登才两两岁呢，他他的表现现当然就就是两岁岁孩子的的水平。你你明白我我的意思思了吧？两岁大大的孩子子，当他他被迫上上车然后后下 车车，得到到的只是是一再的的保证，却却没有看看到任何何可以吃吃的东西西，他是是听不进进“说话要要小声”或“要像个个大孩子子”这种话话的。这这个时候候你要他他合作一一点，他他可能不不会买你你 的账账。跟家家人一起起享用温温馨的早早餐，现现在看来来似乎也也不再是是那么好好的主意意了。不不过我既既是婚姻姻与家庭

14、庭执业治治疗师，也也是人际际关系顾顾问，我我知道如如何控制制自己，不不让自 己大发发雷霆。我我可以勉勉强保持持镇定，而而不是对对着孩子子大吼大大叫，甚甚至是挥挥舞拳头头。可是是我的儿儿子竟然然把他的的叉子丢丢到了地地上！我我的忍耐耐力快到到极限了了。叉 子掉掉在地上上发出了了很大的的响声，周周围的人人都在看看着我们们，甚至至还有人人指指点点点、交交头接耳耳（至少少我感觉觉他们是是这样）。我我把目光光投向我我那完美美的太太太，她跟跟我那完完美 的的女儿端端坐在那那里，无无动于衷衷。在养养育数个个孩子的的父母之之间有一一条不成成文的规规定：谁谁跟你坐坐在同一一边，你你就要负负责看管管谁。所所以当我

15、我生命中中的两个个女人正正在享受受着天 伦之乐乐的时候候，我和和我的儿儿子却处处于第三三次世界界大战爆爆发的边边缘。我做什么么都无法法让他开开心，做做什么都都不能阻阻止他乱乱发脾气气。终于于，他的的松饼送送来了，我我想这场场战争很很快就会会结束。我我开始帮帮他切松松饼，可可是他并并不想把把他的松松饼切成成块，也也许他是是想要用用手拿着着整块吃吃。我简简直快失失控了。不过，我我是人际际关系顾顾问，不不是吗？我是那那个计划划要写零零吼叫养养出1000% 的好孩孩子的的人，我我怎么可可能被一一个两岁岁的孩子子惹火呢呢？但我我真的被被他惹火火了。他他丢把叉叉子就引引起了这这么大的的反响，他他想试试试如

16、果把把松饼、盘盘子和所所有的东东西都丢丢到地上上的话，会会发生什什么。最可能发发生的事事就是，爸爸爸会失失去冷静静！确实是这这样。我 手忙忙脚乱地地向那些些被枫糖糖浆溅到到脚的人人道歉，然然后一把把将布兰兰登从他他的高脚脚椅里拎拎出来。接接着我又又向坐在在我们后后面那一一桌的男男子道歉歉，因为为布兰登登的脚踢踢到了他他的后 脑勺。然然后我抱抱着儿子子冲出餐餐厅，所所有的眼眼睛都盯盯着我们们，我的的儿子不不停地尖尖叫，对对我拳打打脚踢。我我整个人人都快爆爆炸了，当当我用力力推开门门，连玻玻璃都被被震得嘎嘎嘎作 响，门门重重地地弹了回回去，吸吸引了所所有人的的目光。整整间餐厅厅里的人人都看着着我站

17、在在外面的的人行道道上，对对着儿子子大吼大大叫，满满嘴艰涩涩的词汇汇，气急急败坏、手手舞足蹈蹈地威吓吓一 个个站在那那儿还不不到九十十厘米高高的小男男孩。我我可真是是一个威威风凛凛凛的大男男人哪！当这丢脸脸的一幕幕总算结结束后，我我和布兰兰登回到到座位，打打算继续续吃完这这顿美好好的早餐餐。我亲亲爱的、忠忠实的太太太珍妮妮就坐在在我的对对面，我我以为她她会说点点什么安安慰我的的话，但但看到的的只是她她忍不住住想发笑笑的表情情。当时时的我就就像一座座火山，正正想找个个借口爆爆发呢。“有什么么好笑的的？”我怒吼吼。“不错的的帽子。”直到这时时我才意意识到那那顶纸帽帽还四平平八稳地地戴在我我的头上上

18、呢。整整出好戏戏上演时时，主角角就是一一个拼命命想让自自己看起起来很严严肃、结结果却很很可笑的的男人，头头上还戴戴着一顶顶滑稽的的帽子。父母的头头号敌人人说实话，根根本不是是那顶帽帽子让我我看起来来像个蠢蠢蛋，而而是气急急败坏让让我出尽尽洋相。事事实上，当当我们面面对重要要的人际际关系时时，这种种情绪化化的反应应正是我我们的头头号敌人人。如 果这这本书不不能给你你别的，那那起码能能让你了了解到这这一点，身身为父母母的我们们需要对对抗的最最大敌人人不是电电视，不不是不良良影响，甚甚至不是是毒品或或酒精，而而是自己己的情绪绪化反 应。这这也就是是为什么么说我们们可以为为孩子所所做的最最伟大的的事情

19、，就就是学习习把焦点点放在我我们自己己身上。与与其焦虑虑地想控控制孩子子，我们们还不如如专注于于那些真真正可以以控制的的事 控制制自己的的情绪。冲动的反反应究竟竟有多大大的杀伤伤力？请请你想想想，连我我们自己己都失控控了，还还能对孩孩子产生生影响力力吗？当当我们冲冲动，我我们就会会变得举举止幼稚稚。想想想我在松松饼店的的过激反反应，为为了让我我那两岁岁大的儿儿子停止止幼稚的的行为，我我自己也也变得幼幼稚了。提高嗓门门斥责孩孩子，最最后的确确可以驯驯服他们们，但代代价是什什么呢？在松饼饼店里，也也许我的的吼叫让让儿子顺顺从了，但但是如果果我继续续靠威吓吓来教育育他，那那我和他他的关系系会变成成什

20、么样样子呢？如果我们们想要对对孩子发发挥积极极的影响响力，那那就必须须先控制制好自己己，无论论孩子表表现如何何，我们们都能正正确回应应。如 果说说情绪化化的反应应是我们们的头号号敌人，那那它又是是从何而而来的呢呢？更重重要的是是，我们们该怎么么对付它它？大多多数人都都认为，没没有什么么比压力力过大更更令人害害怕了。我我们可以以胆 怯怯、筋疲疲力尽、担担心，或或是生气气，但是是没有什什么会像像压力过过大那样样，让我我们关起起心扉、停停滞不前前、放弃弃努力。当当我们觉觉得无力力应付某某些事情情时，就就会觉得得压力过过大。 当我们们感觉自自己再也也撑不下下去时，就就会想干干脆放弃弃算了。我我想不出出

21、还有什什么词汇汇能更精精确地描描述大部部分父母母的这种种感受。很多时候候，我们们都感觉觉压力过过大。我我们感觉觉自己手手足无措措、过度度付出、无无力应对对，而且且得不到到感激，这这些都是是造成压压力过大大的原因因。结果果，多数数人都会会觉得自自己是差差劲和失失败的父父母。为人父母母者常常常感觉自自己手足足无措、过过度付出出、无力力应对，而而且得不不到感激激。然 而，父父母的角角色是输输不起的的。如果果有一件件事情是是只许成成功不许许失败的的，那就就是对孩孩子的教教育。我我们接受受的信息息都一再再强调，要要花时间间跟孩子子相处，要要参与孩孩子的生生 活，要要把家庭庭摆在第第一位。杂杂志上充充斥着

22、新新潮的育育儿技巧巧与建议议，专家家们研究究错误教教养方式式的危害害，就连连牧师布布道也告告诫我们们要把家家庭摆在在第一。这这些来自自四面八八方 的的压力，只只会让我我们感觉觉更害怕怕、更无无助。还有一股股最强的的压力就就是，我我们都知知道，这这张成绩绩单将会会被时间间的洪流流检验。我我们抚养养的是下下一代，如如果他们们不能将将上一代代的成功功与进步步延续下下去，就就会一败败涂地。养 儿育育女是一一件严肃肃的事情情。赌注注的代价价之大难难以想像像，失败败的惩罚罚也令人人难以承承受。我我知道你你能感受受到身为为父母的的重担，也也许还会会怀疑天天底下是是不是只只有你一一个人会会 觉得得自己无无法胜

23、任任，很不不称职。你你也许会会想：“真的注注定这么么艰难吗吗？”答案是是：也对对也不对对。说“对”，是因因为教养养子女是是艰难的的，而且且理应如如此（这这一点我我们在 后面几几章会详详细讨论论）；说说“不对”，是因因为我们们没有必必要给自自己这么么大的压压力。最具破坏坏力的谎谎言我们之所所以感觉觉压力如如此之大大，是因因为我们们大多数数人都相相信了这这个害人人匪浅的的谎言我们们要为孩孩子负责责。我知道质质疑这句句话似乎乎有点可可笑。“我当然然要为我我的孩子子负责，不不然让谁谁为他们们负责呢呢？”我只能能请你先先忍耐一一会儿，继继续读下下去。大多数的的人都会会这样给给教养定定义：为为人父母母的职

24、责责就是要要让孩子子学会思思考、学学会领悟悟，尤其其是要让让他们走走上正途途。这毋毋庸置疑疑，对吗吗？错！在多年的的职业生生涯里，我我看到了了错误的的教养方方式对子子女的毁毁灭性影影响。孩孩子会长长成什么么样子，父父母绝对对负有很很大的责责任。但但是，我我们高估估了自己己对于下下一代的的影响力力。我这么说说的意思思是，与与其说我我们要“为”孩子负负责，倒倒不如说说我们要要“对”孩子负负责。我我们并不不像我们们想的那那样要“为”孩子负负那么多多的责任任，然而而，我们们要“对”孩子负负的责任任远比我我们所了了解的多多得多。大 多数数人都认认为我们们要“为”孩子负负责，当当然，孩孩子们刚刚出生时时是

25、完全全依赖我我们的。可可是，你你应该明明白孩子子其实有有自己的的想法，他他们从很很小便开开始为自自己做决决定了，这这 是成成长的一一部分，甚甚至这本本身就是是成长。即即使是在在襁褓之之中，孩孩子就已已经开始始利用与与生俱来来的能力力来决定定他们的的所作所所为，他他们早就就有了自自己的感感觉、想想法，以以及行 为表现现。孩子们所所做的选选择就是是跟我们们要他们们做的不不一样！这就是是我们在在教养上上感到挫挫败的原原因。他他们选择择在商场场里又哭哭又闹，他他们选择择不写作作业，他他们选择择超过规规定的时时间才回回家，他他们选择择违反约约定，他他们甚至至还选择择在餐厅厅里、在在众目睽睽睽之下下把松饼

26、饼丢到地地上！如果我们们要“为”孩子负负责，就就会产生生一个很很大的问问题。那那意味着着你必须须赶紧想想出一个个办法来来确保他他们做出出“正确的的”选择。你你必须学学会有用用的技巧巧，让孩孩子们能能够按照照你的标标准，进进行思考考、感觉觉、表现现。这些听起起来与驯驯服动物物惊人地地相似。难难怪你可可以在某某些教养养书籍上上看到这这样的话话：“驯服小小狗的方方法也可可以用于于教育你你的孩子子哦！”如果你要要为孩子子完全负负责，强强迫孩子子走上所所谓的正正途，那那么采取取这种教教养方式式就不足足为奇。这这种方式式也许会会让父母母觉得大大权在握握，但却却会让孩孩子觉得得自己渺渺小又无无用。作 为拥拥

27、有独立立人格的的人类，我我们的孩孩子拥有有与生俱俱来的选选择能力力，所以以，就算算是最棒棒的驯服服技巧都都对他们们无能为为力。孩孩子们很很明白，面面对“为”他们完完全负责责的父母母， 他他们只能能是要么么为了缓缓解父母母的焦虑虑，牺牲牲自己做做决定的的精神；要么，站站起来反反抗父母母的威权权。而父父母呢，要要么一板板一眼地地为孩子子制定规规矩强迫迫他们服服从，要要么就是是 被孩孩子打败败。这是是“要为孩孩子负责责”的教养养模式无无法克服服的障碍碍。对于大多多数孩子子来说， 只有这这两种壁壁垒分明明的选择择，一种种是“能降低低父母焦焦虑的选选择”；另一一种是“让父母母更焦虑虑的错误误选择”，完全

28、全没有第第三种。在在这种情情况下，孩孩子完全全不可能能学习为为 自己己负责，独独立思考考、自主主选择，因因为这样样做就等等同于反反抗。如如果你的的孩子最最后都选选择“做正确确的事”，那么么你培养养出来的的就是一一个机器器人，他他只是完完全按规规定行 事。可可是，如如果你的的孩子表表现出独独立思考考和自主主行动的的个性，那那么你培培养出的的就是一一个叛逆逆分子。更好的方方法零吼叫叫教养肯定会有有另外的的方法无须须为孩子子的生活活承担所所有的责责任，不不需要制制定规范范也不需需要强迫迫孩子，就就可以对对他们的的人生产产生正面面的深远远的影响响。我把把这第三三种方法法称为“零吼叫叫教养”，它强强调的

29、是是专注于于安抚我我们自己己的焦虑虑。虽 然并并不是所所有的父父母都会会对孩子子大吼大大叫，可可是所有有的父母母都在跟跟冲动奋奋战。我我们也许许会吼叫叫、使用用强制手手段，甚甚至使用用暴力，我我们也许许会疏于于照顾他他们、闪闪躲他 们，甚甚至不想想管他们们。这些些其实都都是情绪绪化反应应的各种种表现，是是不同形形式的吼吼叫。本本书将对对所有这这些反应应进行详详细的分分析，并并且本书书认为：要使自自己能积积极地影影响孩 子，唯唯一的方方法就是是控制好好自己。“我需要要的是如如何让我的孩孩子有好的的行为表表现，而而 不是是我！” 你也也许会抗抗议，但但如果你你继续读读完本书书的第一一篇，你你就会发

30、发现“零吼叫叫教养”是为了了让你更更无私、更更成熟、更更具备为为人父母母的能力力，具备备那种你你的孩子子真正需需要的、 来自于于你的影影响力。现现在的重重点是，你你必须在在你可以以控制的的事情上上做好掌掌控，也也就是说说，你必必须从控控制你自自身开始始。你必须对对你的孩孩子、配配偶、家家人和朋朋友负责责，而负负责的方方式就在在于如何何看待、感感受和对对待他们们。要使自己己能积极极地影响响孩子，唯唯一的方方法就是是控制好好自己。我希望你你能够大大声地说说出：“我的一一言一行行都必须须对我的的孩子负负责，不不论他们们表现如如何我都都能正确确回应！”同样，焦焦点还是是在你自自己身上上，因为为你唯一一

31、可以完完全控制制的人是是你自己己。如果果你自己己行为恰恰当，就就算你的的孩子不不规矩，你你也完全全可以让让局势朝朝正确的的方向发发展，这这就是“零吼叫叫教养”。在 本书书中，你你会读到到一些和和你同病病相怜的的父母们们的故事事。这些些故事有有些很平平常，比比如如何何在夜里里哄婴儿儿睡觉；也有很很夸张的的，比如如“妈，我我刚刚出出事了”这种让让人胆战战 心惊惊的情节节。这些些状况会会让你感感到焦虑虑，甚至至会让你你焦虑得得怀疑“不知道道能不能能应付得得来”。但是是别着急急，这本本书会帮帮助你，让让你树立立崭新的的信心，无无论你的的孩子是是 幼儿儿或青少少年。要要成为“零吼叫叫父母”，必须须有强烈

32、烈的自主主性，无无论旁人人怎么做做，你都都能为自自己的行行为负责责。这难道不不正是我我们希望望孩子做做到的吗吗？我们们希望他他们有自自主性，能能对自己己的行为为负责。可可是，如如果我们们不以身身作则，他他们就永永远也做做不到。所所以说，这这个教养养方法与与我们自自身相关关多过与与孩子相相关。这就是本本书的第第一个理理念：你你能够为为你的孩孩子做的的最伟大大的事情情，就是是学习将将焦点放放在自己己身上。第第一步，就就是摆脱脱“为孩子子负责”的模式式。一 旦你你把焦点点转向你你自己，你你对自己己的了解解就会不不断地加加深，甚甚至会远远远超出出你原本本了解的的。例如如你很容容易被别别人触怒怒，却总总

33、是天真真地希望望别人“危险勿勿近”；或是是很 多多你一直直努力想想教给孩孩子的人人生课题题，其实实自己都都还没学学会。把把注意力力转向自自己并不不代表自自私，只只要放开开心胸，就就会发现现自己还还有需要要完善的的地方，而而这就是是“零吼 叫”的价值值所在：睁开双双眼，让让自己走走向成熟熟，同时时，你也也可以带带领孩子子让他们们变得成成熟。你你得把帽帽子戴好好了，因因为这将将是一条条颠簸不不平的路路。不过过话说回回来，我我们 最最不需要要的就是是头上那那顶可笑笑的帽子子。酷爸酷妈妈要反省省的问题题1. “你能为为孩子做做的最伟伟大的事事情，就就是把焦焦点放在在你自己己身上。”最初读到这句话时，你

34、的第一反应是什么？2. 现现在你已已经读完完这一章章，你的的想法有有什么不不同吗？3. 请请回想你你觉得孩孩子“不听指指挥”的事情情。如果果你当初初能够控控制好自自己的情情绪，会会有什么么不同的的结局吗吗？4. 过过去，是是什么阻阻碍了你你将焦点点放在自自己身上上？是害害怕变得得过于自自我？还还是害怕怕发现自自己没有有原本想想像中那那么好？5. 你你认为你你对孩子子有哪些些责任？第2章如果你不不能控制制好自己己，就不不能当家家作主请不要惹惹我生气气，你不不会喜欢欢我生气气的样子子。布鲁鲁斯班纳，绿绿巨人尽管电影影绿巨巨人220033 年上上映时票票房成绩绩辉煌，但但对于这这个改编编自漫画画的角

35、色色，我最最喜欢的的还是七七十年代代的电视视剧版本本。我有有一张万万圣节的的旧照片片，上面面有一个个瘦小的的孩子，从从头到脚脚漆成了了绿色，那那就是我我，你可可以看得得出当时时我多么么地为绿绿巨人着着迷。从 许多多方面来来看，绿绿巨人浩浩克都是是一个反反传统的的超级英英雄。也也许布鲁鲁斯班纳本本性温和和，不过过当他生生气时，就就没人敢敢保证这这个绿色色怪物是是不是每每次都会会举止恰恰当。他他算 不不上一个个正义使使者，这这是肯定定的。漫漫画迷们们也许会会认为他他是X 战警的的一个原原型，永永远都面面临不幸幸的变异异，又永永远渴望望能恢复复正常。这 部电电视剧的的剧情之之所以如如此吸引引观众，是

36、是因为每每个星期期我们都都会看到到这个善善良又平平和的男男人挣扎扎在两个个极端的的自我之之间。他他试图阻阻止潜藏藏于自己己和善外外表下的的狂怒怪怪 物现现形，却却往往徒徒劳无功功。我们们永远都都不知道道什么事事情会触触怒这个个怪物，可可是至少少每场戏戏中他都都会变形形一次，然然后大闹闹一场。也也许让布布鲁斯班纳感感到最挫挫败的是是， 他他并不完完全知道道浩克会会做什么么，或已已经做了了什么，他他只知道道浩克有有能力做做什么。这就是为为什么他他每次都都会伤心心至极地地说出这这句话：“请不要要惹我生生气，你你不会喜喜欢我生生气的样样子。” 他也也不喜欢欢生气时时候的自自己。布鲁斯班纳无无法控制制体

37、内那那个容易易冲动的的怪物，他他的生理理状态总总是掌控控在别人人手上，这这就是他他必须警警告周围围的人们们的原因因。他已已经丧失失了控制制自己的的能力，他他们才是是掌控他他的人，而而最后通通常会导导致悲惨惨的结果果。当你只有有七岁，碰碰到万圣圣节时，你你可以相相信自己己是绿巨巨人浩克克，那让让你显得得很可爱爱。可是是当你已已经是个个成年男男人，在在公共场场合与你你的妻儿儿共进午午餐，你你还是这这么认为为的话，那那就很可可悲了。最近我看看到一个个男人带带着他的的家人在在餐馆用用餐，他他们看起起来都像像是他的的人质一一样。他他跟妻子子和十岁岁的儿子子坐在那那里，还还有一个个坐在高高脚椅里里的小宝宝

38、宝。没没有人说说半句话话，那一一家人看看起来就就像一帮帮哑巴，连连目光接接触都没没有，更更别说语语言交流流了。当当妈妈开开始喂小小宝宝时时，我终终于知道道为什么么了。在喂了几几次小宝宝宝都拒拒绝张嘴嘴后，爸爸爸开始始对着小小宝宝大大叫：“吃！”没有丝丝毫的礼礼貌，完完全没有有注意到到这是一一个公共共场所，就就发出了了无礼的的咆哮。后来他的的大儿子子开始在在饮料里里吹泡泡泡。这一一次爸爸爸几乎是是吼出这这几个字字：“你已经经把我逼逼到忍耐耐的极限限了！”实在很很难相信信一个十十岁的孩孩子竟会会有如此此的能耐耐，可以以把一个个成年男男人逼到到忍耐的的极限。“不要惹惹我生气气。你不不会喜欢欢我生气气

39、的样子子。”我们不断断地把控控制自己己的情绪绪的权力力让给周周围的人人。事实上，我我们大多多数的人人都是用用这种方方式与人人打交道道，我们们不断地地把控制制自己情情绪的权权力让给给周围的的人。当当我们需需要别人人照我们们的要求求去做某某件事，来来接受或或认同我我们的时时候，就就会让他他们来掌掌握我们们的情绪绪。邦奇威威尔斯是是一位NNBA 球员，曾曾因为对对一位球球迷做出出猥亵的的手势被被罚款。事事后被问问及此事事，他回回答说：“如果那那个球迷迷稍微专专业一点点的话，我我就不会会那么做做了。”说得很有有意思！但究竟竟谁是职职业球员员？谁应应该是那那个专业业的人呢呢？拜托托！当 然，我我们不能能

40、对邦奇奇威尔斯斯太苛求求，我们们每个人人都曾经经给别人人乱扣帽帽子，把把自己的的情绪化化反应造造成的过过错推得得一干二二净。旧旧约里里说，这这一切的的开始必必须追溯溯到 伊伊甸园里里的亚当当与夏娃娃，在吃吃了禁果果之后，他他们便开开始学会会怪罪别别人。首首先是亚亚当责怪怪夏娃，然然后他又又责怪上上帝创造造了夏娃娃，然后后夏娃又又责怪蛇蛇，难怪怪他们的的一个儿儿 子会会因为一一时妒火火中烧而而杀死兄兄弟。不管你相相不相信信这个故故事，它它都阐明明了一个个真理：人类从从诞生之之日起就就一直在在怪罪别别人了。你的情绪绪性反应应取决于于你。你你永远都都可以有有选择。承认错误误，不抱抱怨环境境，不怪怪罪

41、别人人，甚至至不责难难自己的的成长经经历，这这样你才才会感到到自己是是个成年年人。对对自己的的行为负负责是一一种成熟熟的象征征，但这这只是你你在“控制好好自己”这条道道路上走走出的第第一步而而已。学习“控控制好自自己”意味着着无论何何时你都都能对自自己的决决定负起起责任。我我并不是是说你要要永远都都不犯错错，追求求零缺点点。而是是说你要要认清一一件事，那那就是任任何人，哪哪怕是你你的孩子子，都不不能控制制你的思思维和行行动。事事实上，你你的孩子子并不能能把你逼逼到抓狂狂、发飙飙或崩溃溃，他们们根本没没有这个个本事。你的情绪绪化反应应取决于于你，你你永远都都有决定定权。拒绝成为为遥控目目标你 也

42、许许看过这这个电视视广告，剧剧情是一一个男人人在看电电视，手手里拿着着遥控器器，这时时他的妻妻子走进进客厅。当当他问起起晚餐吃吃什么时时，妻子子便开始始自顾自自地说起起她一直直想买的的那件 洋装，没没完没了了。这位位恼怒的的丈夫拿拿起遥控控器，对对准他的的妻子按按下按钮钮，然后后她的速速度突然然加快。丈丈夫一直直按着按按钮，直直到终于于听到“火鸡派派”这几个个字时才才松手。 这个广广告最后后的结尾尾是丈夫夫拿着高高尔夫球球袋正要要从后门门溜出去去，这时时妻子拿拿着遥控控器对着着他按下下按钮，变变换了他他的频道道，一下下子，他他被控制制，竟然然放下球球袋，跑跑去洗 衣服了了。这个广告告让我们们哈

43、哈大大笑，因因为它反反映了所所有人内内心深处处的幻想想：让别别人完全全遵 从从我们，就就像亚当当桑德勒勒（Addam Sanndleer ）在在人生生遥控器器（CClicck）里里扮演的的一样。我我们经常常想拥有有一个遥遥控器，能能指挥我我们的同同事、伴伴侣，尤尤其是孩孩子。随随便按个个按钮，管管他是什什么按钮钮：“乖乖上上床去。”“做功课课。”“不要打打你妹妹妹。”“我说不不行，就就是不行行。”“长大后后成为一一个适应应力强、独独立自主主的人。”问 题是是，你一一次只能能拿一个个遥控器器，当你你拿了别别人的摇摇控器，就就会自动动把控制制你自己己的那个个遥控器器交给他他。当你你要女儿儿收拾好好

44、东西，但但她却说说不时，会会怎么样样？她只只要 不不服从你你的命令令，形势势就变化化了，她她已经开开始控制制你的遥遥控器了了，于是是你被拉拉进了一一场按遥遥控器大大赛。也也许你可可以提高高嗓门怒怒斥她，但但她会更更挑衅，更更没有礼礼貌。如果你想想控制别别人，一一定会反反被别人人控制。如如果你依依赖的是是控制他他人的权权力，结结局便注注定会很很令人沮沮丧或悲悲哀，他他们只需需要说“不”，就会会让你抓抓狂。你你失控了了，因为为你试图图要控制制你没有有权利控控制的东东西。“当家作作主”意味着着什么能够真正正当家作作主，你你将在“零吼叫叫”之路迈迈出关键键的一步步。真正正的当家家作主意意味着拥拥有驱动

45、动孩子成成长的力力量，而而不是靠靠施压或或威权来来教养孩孩子，真真正的当当家作主主意味着着激励你你的孩子子自主成成长。我再强调调一次，做做“当家作作主”的父母母意味着着激励你你的孩子子自主成成长。当 家做做主会让让你发生生重要的的转变，从从控制孩孩子的行行为转变变为影响响他们的的决定。你你的目标标不是去去控制他他们，而而是去影影响他们们。切记记，你不不用“为孩子子负责”。你应应该不断断 地放放手，尊尊重他们们做选择择的能力力，哪怕怕你并不不赞同他他们的选选择。只只有当他他们有为为自己做做决定的的自由，他他们才可可能懂得得选择与与后果之之间的因因果关系系。所以以，请你你一定要要 改变变你的思思维

46、模式式，也就就是说，无无论如何何，你都都不能强强迫孩子子顺从你你。强迫迫只能在在短期有有效，却却给未来来播下了了灾难的的种子。当我们想想强迫孩孩子一味味服从我我们时，便便把教养养变成了了战争。甚甚至我们们还会真真的使用用战争术术语：“战火是是你挑起起的。”我希望望我们能能把这句句话从我我们的字字典里删删除，因因为语言言能够塑塑造我们们和孩子子的关系系。如果果把跟孩孩子的交交流看成成是一连连串的战战火，那那我们便便不得不不卷入战战争。在养出出你能够够忍受的的孩子（RRaissingg Chhilddrenn Yoou CCan Livve WWithh）这本本书中，亲亲子关系系大师杰杰米莱瑟（J

47、Jaimme RRaseer ）说说：“教养并并不是用用“方法”或者“手段”去控制制子女，教教养是父父母与孩孩子之间间的一种种特别的的关系。”莱瑟在书书中提到到：孩子们可可以把与与父母间间的互动动变成是是对抗父父母，而而不是对对抗由于于犯错带带来的惩惩罚。这这样，双双方关系系就变成成了一场场战争，“比较强强悍的”一方就就能打赢赢战争。可可是就算算父母们们赢得了了战争，那那也只是是教会了了孩子赢赢是最重重要的目目标，而而武力与与权力就就是赢得得战争的的武器。最最后孩子子们学到到的是，只只要有足足够的权权力，他他们也可可以打赢赢战争，而而且这就就是世界界运转的的方式。这场战争争可能永永无止境境，在

48、人人际关系系的战争争中，没没有胜利利者，只只有越来来越多的的受难者者。当你你要孩子子看在你你的份上上顺从你你，那你你就是在在转让权权力，你你就是在在让他们们来掌控控你的情情绪。在人际关关系的战战争中没没有胜利利者，只只有越来来越多的的受难者者。父母为什什么会吼吼叫我们都知知道，沟沟通不只只是靠嘴嘴，话语语只占实实际达成成沟通的的一小部部分，任任何话语语的内容容都比不不上事情情的原委委来得重重要。当 我们们对孩子子吼叫、反反应变得得情绪化化时，透透露的只只有一个个信息，那那就是让让我平静静下来！无论我我们说了了什么，无无论我们们的激烈烈争吵持持续了多多久，无无论我们们的孩子子多大，当当 我们们怒吼时时，唯一一透露的的信息都都是让我平平静下来来！任何何时候，只只要我们们以吼叫叫来回应应孩子的的行为，实实际上就就是在乞乞求他们们帮忙平平息我们们的焦虑虑！我们传达达的信息息就是我我们没办办法应付付他们不不顺从、不不听话、不不安静，因因为我们们不能应应付这种种种状况况，所以以就抓狂狂了。“我不敢敢相信你你竟然这这么做！”