懂你作文3篇_1.docx

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1、懂你作文3篇篇一：懂你作文 篇一静静的夜，月亮在窗外流连，点起一盏青灯，月色中，祥和而又安静，不禁回首，让我念起你。题记在那个时代，你赢得了无限的仰慕，无限的荣誉。而如今，这个纸醉金迷的现实中，你好像静静被人们所遗忘。但是，我不会遗忘你，因为我懂你。在我们这个年纪的人，总是习惯了浮华，适应了虚情。我们总是为琼瑶的窗外而怦然心动，为郭敬明那天才的文笔，流行的气息而内心愤愤不平，为余光中感伤哀怨的笔调而多愁善感。我们也酷爱文学，或许是诗意的语言，幽默的谈吐。但是你却不同，你总是用尖锐的口吻去批判黑暗的社会，那些文字犹如“利刃”一般，刺向那些无知的叛徒。或许，会有人认为你太过于专横，但是我不这样认为

2、，我反倒认为你的那些文字中让我懂得了真正的你。我深深的仰慕你，所以使我想要懂你，了解你。我懂你的至情至性，同时，我无法不懂你“不在缄默中爆发，就在缄默中死去”折射的悲愤与激扬；我无法不懂你笔下那祥林嫂在祝愿声中消亡的凄惨；我无法不懂你天真的在家乡的同一片土地上沉沦，重蹈覆辙，在伤逝的哀叹中天人永隔；我无法不懂你笔下那愚昧的中国人为争夺一只血淋淋的馒头可惨可悲的画面；我无法不懂你在狂人日记中人吃人的残忍景象；我无法不懂你我深深地懂你。我知道，你想要挽救中国人，你想要让中国强大起来，你东躲西藏，天地如此之大却没有你的容身之处。但你却依旧坚持自己，永不低头，因为你信任中国。你为了斗争“横眉冷对千夫指

3、”为了苦痛的人们“俯首甘为孺子牛”。你赶走了很多人，或无辜或有罪，以至于有后人责怪你的专横。我却观赏你，因为你敢作敢为，因为你有着一颗爱国激荡的胸怀，你对自己的言行负责，是莫大的至高品德。你对自己的言行无悔，更是一种磊落的人格。我观赏你，我从你的作品中读出了一种高大的人光环，我已经被这个光环彻底折服了，所以我去懂你。你恒久都是那样的真实，你知道，社会的黑暗；你懂得，人民的苦难，正如我懂你一样。你是我恒久仰慕，鲁迅，我懂你。月色朦胧，在这深厚的夜里。有飒飒的风吹进来，却阻碍不了我望见你的灵魂穿过百年迷雾与沧桑，来到我的面前，问道：你懂我吗？篇二：懂你作文 篇二你的每一个字都深深地刺痛了我的心，我

4、不懂，你为什么会对自己的女儿发脾气。我恨你，不理解你，直到今日，我才懂你。我遗传了你的坏脾气，以及一个对自己恒久没有好处的毛病总把自己的心情挂在脸上。你为了改掉我这个坏毛病不知道发了多少次脾气，打了我多少次。我却始终不懂，不懂你为什么要这样对我。那一年，我十岁。一天放学，我回家把书包一扔，就要出门找同学玩。你一声怒吼把我喊了回来，“你作业做完了吗？”你夸着脸肃穆地问“写完了。我要出去找同学玩。”因为作业已经完成，我沾沾自喜地跟你谈条件。“不行，去把老师要求读的名著读一读。”你毫不留情面。我一阵生气，自己都能想象出我当时的一脸怨恨有多难看。你生气了，拿起扫把就往我身上打，嘴里说着：“老师让你读的

5、书什么时候读过？搁在哪儿当摆设用的啊？一点上进心都没有。”说完，一把把我推出门外。天已完全黯淡，冷风飕飕地刮着，我心里忿忿的想着：邻居的叔叔阿姨都拿我当他们家孩子的榜样，夸我学习好有礼貌，在学校我也是老师眼中的好学生。为什么爸爸和别人的爸爸不一样？不以我为傲慢就算了，还揍我，我究竟做错了什么？直到今日，我才懂你。那是一个星期六下午，我坐在窗户边写作业，窗帘在拉着。你觉得光线太暗，怕我伤了眼睛，让我把窗帘拉开。我不懂你是为了我好，只想着快点写完作业去看电影，磨磨蹭蹭了好长时间才一脸不情愿地去拉窗帘。你刚想开口说我，我便一脸不耐烦的打断你：“等会儿，等我先上个厕所！”说完，转身跑向卫生间。你又生气

6、了，等我从卫生间出来，你赶我走，说不想望见我，让我去妈妈店里。我委屈的大哭，你却一点都不通融，无奈之下，我背着书包骑着自行车冒着绵绵细雨往妈妈店里去。在店里，我哭着向妈妈诉说了事情的经过，妈妈劝慰我，让我先去写作业。没一会儿，你打来了电话，妈妈开了免提。你问妈妈我到店里吗？还说你只是太生气了，太想让我改掉这个坏毛病了。我在妈妈的劝慰下刚刚平复好的心情却因为你始终隐藏的关切再一次掀起了波澜。我懂了，懂了你的良苦专心，懂了你始终隐藏在严厉背后的爱。今日，我才懂你，懂得你是一个好爸爸，是一个独一无二的好爸爸，懂得你始终以一种特别的方式爱我。篇三：懂你作文 篇三总以为你是破陋摇摆的老屋，不再能给我爱护

7、；总以为你是发着阵阵淡黄光圈的旧煤灯，不能指引我前进的方向；总以为你已是折皱不堪的老黄历，掩着岁月的纸香，却无法再有从前的光彩。这些曾经的天真的以为，现在想来竟有点可笑。对于你的记忆，犹如沙滩边数不尽的渺小的贝壳。直到记忆的海潮涌上岸，才将那覆盖着的黄沙洗去，直至露出深刻的无法磨灭的纹理。现在的我踱在这回忆的海边，任凭海潮拍打我深陷黄沙的赤足，一遍遍地刷新与你的过往，乘着记忆的海风飘到深蓝深蓝的海中心你知道吗？爷爷。时隔四个月，我总会想起最终一次见你的情景。当时的我只是眼眶湿湿的，竟如何也哭不出声。但现在，多少次想起你，我都总躲在被窝偷偷哭泣，多少次，我不敢作出声，就怕别人发觉。奶奶总跟我说你

8、的事，我知道她除了我是谁也不会说的，所以我总保留着对你特别的回忆。你说过，等你的病好了点，就买辆电瓶车，带着奶奶出去溜风。活了大半辈子了，竟还没起先好好享享福呢。奶奶每当说起这话，总会哽咽。我知道那是相伴一生的最终的承诺，没能实现是很悲凉的。我也觉得不可思议，平常对奶奶总是责怪的你，竟会如此贴心地与奶奶笑谈将来生活；平常总蹬着一辆老式自行车的你，竟肯放下“老伙伴”，体验“新颖”。是不会共享高兴时的心情吗？还是只有在真正夜深人静时才肯放下包袱？是你知道人生的确须要一点美妙和欢乐，强硬不公的命运才会软化，是你知道一家人总须要相互扶持和关爱吧。否则你怎会因为我从学校回来吃一顿便饭，还要蹬着自行车舍近

9、求远地地到大街上买菜，大汗淋漓却从不顾惜？那可是来回一个多小时的路啊！有时候，我会不自觉地走到老房子的后门口，定定地站在那，看那堆满半屋的稻草和十几捆木材，好像耳边又传来你锯木头的声音。回想你当时大汗淋漓，拼尽全力做这些事时，我看得出你是苦痛的。百般劝说，你却总是淡淡地说：“现在能动就多做点，帮老太婆多劈点，够用几年呢，烧火也简单点。”爸爸妈妈知道这种事，总会又急又恨地责怪你。你独自由灶膛，摆布着稻草，虽一句未说，但我分明是望见了微动的嘴角是半吐半吞吧，在那种时候，你想望见的无非是一家人和和气气，而不是充溢了无奈的责怪。而当时的我竟也缄默了，我不知道该说些什么，该怎么说。过去我多少有点不理解，但现在冷静想想，竟发觉你是多么不简单。为家奉献了一辈子，把汗水都倾注进一家人的衣食住行的满意，可能是全部劳动人民的特质吧，你在最终一刻仍不忘朴实的坚持，把心血无私送给你爱的、爱你的每一个人，苦痛并欢乐着！爷爷，该让我怎么对你说？在看懂你的这一时刻，我发觉嘴角竟有那么欣喜；惦念你的每一次也因你给我的感悟而倍加亲切。我会专心，用血记住你的每一次奉献！