2022年青春期的孩子和更期的父母 .docx

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1、精品_精品资料_青春期 11-18 岁和更年期 44-55 岁是人生中两个重要时期.这两个时期的人, 在生理上和心理上发生着庞大变化,精神上经受着波动,情感上也是狂澜起伏.在孩子最茫然、最失落、最孤独的时候,父母曾经是安定温情的港湾,直到有一天,仿佛一切都变了.孩子突然间从对父母的依靠中“惊醒”,开头质疑父母的言行,他们带着叛逆的目光注视四周的一切,往昔的和谐家庭也变得“硝烟布满”.在他们眼里,父母从原先的偶像、英雄,变成了怎么看也不顺眼的“事儿妈”、“自私鬼”、“唠叨婆” 、“暴君”而此时的父母正由壮年向老年过度,由于各种生理激素和功能的衰退,开头对生活感到焦虑, 脾气变得急躁多疑,孤独和孤

2、寂甚至对未知的惧怕都不期而至,在他们眼里,原本可爱乖顺的孩子变成了厌恶叛逆者,早恋、冒失、 不爱学习、 翅膀硬了种种苦恼把他们弄得手忙脚乱,不仅给孩子,也给自己增加了不少负荷.冤家路窄的更年期和青春期在大多数家庭里就这样狭路相逢,撞个正着.如此局面, 让两代人满腹怨怼. 怎样才能越过这个隔离带, 敞高兴扉拥抱对方了？这正是两代人所期望得知的. 孤独的青春期孩子期望独立和被懂得, 困惑的更年期的父母期望得到孩子的支持. 当我们放慢脚步,平下心来听听内心的声音, 就会发觉,或许是双眼看到的世界蒙蔽了我们.本书试图架起亲子间的心灵桥梁,对号入座的找到各种问题的解决方案,以期两代人能倾听对方的心声,完

3、成各自的愿望.1. 孩子尽和父母对着干 2491每个孩子到了青少年时期,自我意识都会有所进展, 他们很不喜爱父母或老师对自己说： “你必需要这样” 、“那样做才是正确的” ,换句话说就不喜爱被强制的训练.因此,就处在青春期的孩子训练问题,父母应当认真争论策略.朱伟刚上了中学, 就开头变得不再那么情愿听父母的话了.有时候妈妈对他提出“你去先把功课写完再干别的”或“今日晚上你必需早点睡觉”等要求,朱伟根本懒得去听,更懒得去做,甚至仍常常要和妈妈顶嘴、争辩.朱伟的妈妈实在琢磨不透自己的儿子：这孩子到底是怎么了？怎么变成了现在这个样子？朱伟以前是多么听话啊,学习好, 功课之余知道帮在家里干家务活了；和

4、现在一比,简直就是天上的下两个人.一个孩子从学校生变成中同学,从儿童期逐步步入了青春期,这是一个很大的跳动. 这时候的他们,已经不再认为自己是个“小小孩儿”了,那个“小小孩儿”的自我独立意识变得一天比一天猛烈. 他们心里憧憬成年人的生活,并期望自己也能那样去生活,所以,这个时期的孩子都特别不情愿爸爸妈妈再把自己当成什么都不懂的小孩子来看待,假如那样的话, 会令他们心生厌烦,抵抗意识就产生了,抵抗意识会演化成对立心情.当孩子进入青少年时期, 他们的自我意识开头渐渐进展.这个时期的孩子基本上都不喜爱被用强制性的手段来训练,特殊不喜爱别人命令性的告知自己应当做什么不应当做什么.所以面对处于此成长期的

5、孩子训练问题,父母定要讲究策略.而有些父母却仍旧像以前一样对待孩子,总认为孩子终归是孩子, 肯定要听话. 这样一来,父母和孩子的冲突就产生了.父母必需明白, 青春期的孩子是有逆反心理的,要尽量防止使用过于粗暴和强制性的方式去对待他们. 进入青春期的孩子性情奔放, 满脑子抱负, 而当他们接触到一些阴暗的文字、音乐、现象时,又极易产生心情波动,甚至开头颓废、懊丧、泄气.父母应当循循善诱,耐心训练,不断引导, 让孩子们能够全面的解读这个社会,看到社会的主流, 而不是只看到一鳞半爪,便把只对社会一知半解的自己放任了,从今沉沦不振,失去进取心.当孩子的自我意识正在快速进展的时候,父母要教给孩子区分是非对

6、错的方法,特殊是可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_那些特别简洁被混为一谈的是非概念,比方英勇不等于捣蛋, 坚强不是顽固, 大胆和冒失是两种概念,虚心而不能虚伪,节省并不代表小气,团结有利于集体,勾结就会破坏集体,能干是一回事, 逞强是另一回事等等. 以此防止孩子们做错事了仍不知晓自己错在何处,一错再错,一味的错下去.到了十四五岁的年纪,孩子的自尊心会变得特别之强,他们要求父母认同他们已经长大了,要求父母以看待成人的眼光看他们,敬重他们,在与他人的交往谈话中,期望得到完完全全的公平位置.因此父母切忌不要当着外人的面打骂责备孩子,也不要对孩子说：“我一把屎一把尿拉扯你到现在这么大,你

7、翅膀硬了, 就不情愿再听爸爸妈妈的话了？给我省省吧, 出去社会上你跟本什么都不会干；”这种话直接能伤到孩子猛烈的自尊心.另外, 假设是孩子的学校同学、 要好伴侣来家做客,父母要热心款待,把孩子的客人当成是自己的客人,这也是对孩子的间接敬重.父母的有一些做法会引起孩子的反感.比方,要求他们像孩童时期那般对父母百依百顺. 要求孩子依据父母的要求穿衣服,不顾孩子自己的主见. 孩子想参与争论家庭大事,父母不但不以为然仍斥责孩子： “大人说话, 小孩子少插嘴； ”肯定不能这样应对孩子,在这种对待下,孩子永久都长不大.敬重孩子仍表现在, 应当让孩子在家庭生活中发挥肯定的作用,让他们为美满的家庭出力,为和谐

8、的生活出力, 这样, 孩子才能感觉到自己在家庭中的价值.对于这些岁数不大不小,对世事既懂又不懂的孩子,父母应当赐予他们公平的对待,尽量也让给孩子们时机提出建议或发表自己的见解. 家长可以挑选适当的给孩子们安排一些相对孩子来说可以独立完成的任务, 当他们发觉自己被当成大人并且已然是家庭中和社会上的真正一员时,便会以特别高的热忱去做事.假如总把青少年当儿童一般对待,会使他们感到愤慨,令他们反感.有些青少年为了表达自己不满的心情,就会和父母“唱反调”、“对着干”,有时候甚至会把家长 们的善意帮忙与合理要求也拒之门外.一位母亲谈起自己的女儿,一脸无奈.“我有一个天资聪慧的女儿,从小就特殊听父母的话,

9、别人都仰慕我们有这样一个乖巧的闺女.如今她上了中学,整个人都变了.不管做什么事情,女儿都肯定要自己打算,不愿意参考我们的正确看法,这样自作主见惯了,我们批判她两句,她就心里不爽快,明着暗着提示我们她已经是大人了.有时,她仍常常有意气我们,我们让干什么她就有意不干什么,一切都反着来.好比说她学校毕业了要填报抱负,我和她爸爸给她选好一所重点中学,离家近, 硬件条件好, 可她偏偏不愿听我们的, 兀自挑选了一所普高,条件一般, 离家又远.我们让她穿的衣服她一概不穿,喜爱穿那些我们不让她穿的.仍有, 比方考试后问她考试成果,她明明考了八十五分,却有意跟我们说她只靠了五十五分.这种事情发生次数多了,我和她

10、爸爸就都比较担忧, 于是忙里抽闲腾出点时间想要和女儿好好谈谈,不料女儿冷冷的横 了我们一眼, 不带任何感情颜色的说了一句： 没见我忙着了吗？出去出去； 说完自顾自忙 了起来.那口气,根本不像是在跟自己父母说话,像是轰两个讨饭的.我受不得这种气,当场就哭了, 她爸也气得脸红脖子粗, 上去要揍她, 得亏我拦着. 唉,这哪是个 小大人 呐,简直是一刺谓”青少年对事物的认知才能刚起步,期望独立的同事也期望得到成人的帮忙,心中冲突重重.这时假设父母仍把他们当小孩对待,他们就会愤慨,反感,显现阳奉阴违、口是心非的做法, 这时他们心底里的对长辈的抵触和不满.前天上网查花茶搭配方法及成效,有一种搭配可增强肾功

11、能, 正好我们家能配齐那几样,于是随心一搭让浩哥白天带走了喝,当天晚上他回来受了惊似的告我说那茶他喝完一泡愣是坐立担心硬了两个半小时.所以我预备毫无保留的把配方贡献出来,那就是：玫瑰、薄荷、茉莉加枸杞.期望你们的好消息父母需熟悉到, 自己的心情不但影响到自己的心理健康,也是直接影响孩子心态的因素.可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_父母心情开朗,精神舒服,孩子就能在一个安逸轻松的氛围里井井有条的学习、消遣.2. 任性的孩子气 1835有很多孩子在在某种条件下,形成了一种不正常心态.他们为了到达自己的某种目的,满意自己的某种需要, 常常会使用过激的语言和各种不恰当行为来威逼家长.青少

12、年的这种这种不正常心态叫做“任性” .曾经有一位孩子的母亲叙述了自己孩子的变化.孩子原来是个听话服从的男孩,现在已经上初三了, 青春期的毛病都出来了, 平常总是特别的任性.有一天晚上,一家人吃完饭后,本该去写作业的孩子想去同学家玩耍,这位母亲就对孩子说： “你先把作业写完再去玩.”孩子听了特别不愿意,板着面孔不理人,母亲于是就又就多说了孩子几句不好听的,说你都快要念高中了, 怎么能到现在仍那么贪玩.谁也没想到,孩子不但听不进去,仍怒气冲冲的一摔门跑了.孩子的家人四处查找,提心吊胆找 了一夜,这位家长四处查找,结果连孩子的影子也没找到,直到其次天早晨,孩子自己回到了家中,到家仍是不理任何人.孩子

13、由着自己性子、不听话,的确是现在全部当父母的所要面对的麻烦问题.目前,中国的大多数的孩子都是独生子女,也就是说, 多数家庭都只有一个珍宝,所以赐予孩子过多的关爱,这令很多孩子变得特别任性.如上所说,“任性”是小孩子的一种不正常心态,孩子们为了使自己的某种需求得到满足,往往通过过激的言行来要挟大人.孩子养成这种坏习惯的缘由主要有两种：缘由一, 有时候孩子会向家长提出某些比较不现实的过分要求,而有的家长的处理方法特别不恰当,他们不会耐心的去说服孩子,而是一口拒绝,毫无耐心可言.孩子也不会因此明白自己的心愿为什么不能实现,当然你就越来越任性了.缘由二,家庭中有的成员,比方爷爷、奶奶、外公、外婆,他们

14、对待孩子的的方法是：听之任之. 对待孩子耍性子的处理方法也不恰当.有时候当孩子表现得很任性,耍脾气的时候,一些年纪大的长辈们常常会出于溺爱孩子,用各种方式袒护着孩子.尽管爸爸和妈妈想要抑制孩子这种不良习惯,也总是而严辞拒绝,但是,孩子由于有了靠山,不但不会“改邪归正”,往往会变本加厉的任性.那么,要怎么做才能够订正孩子任性的毛病和爱耍性子的坏习惯了？详细方法有以下几点：第一,把孩子晾一边,不予理会.这个方法叫做“冷处理”.孩子耍脾气的目的就是为了吸引长辈们的留意力, 从而到达自己的目的.小孩任性的习惯其实就是长辈们一次又一次 满意他的无理要求, 一次又一次强化而根深蒂固的.既知这个道理, 做家

15、长的就绝不能再姑息他的任性,而要实行“冷处理法”.孩子开头任性时,就不要去理会他,特殊不要在孩子 面前表现出心疼孩子, 可怜孩子的心理活动, 更不能跟孩子讨价仍价. 对于孩子任性的坏毛病,父母要记住这个方法,那就是“视而不见”,让孩子起闹做腾,当他闹够了,发觉父母 仍是不理会,不抚慰,不骂人,不焦急,他自然也就没了计策,自己就会发觉这样闹腾并不能使自己的目的得到满意,渐渐的就能不在任性了.其次, 耐心劝告开导.当孩子向家长提出一些无理的要求时,假如家长采纳以上“冷处 理法” 照旧无法让孩子善罢甘休的话,找准时候家长应当对孩子绽开耐心的说服训练.简洁明白的告知孩子一些道理,让孩子知道爸爸妈妈为什

16、么不行以答应他提出的那些要求.但是有一点,立场要坚决,肯定不能在交谈的过程中迁就了孩子,向孩子妥协. 由于妥协有了第一次,就必定会有其次次的妥协.时间一长,孩子就变得更加任性.第三,适当的“惩罚” .在孩子任性发脾气之后,就算孩子已经自己寂静下来了,而且可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_开头主动去“讨好”长辈,长辈们也要有意和他“保持冷漠”.要让孩子明白,自己之前的言行举止让爸爸妈妈很“不兴奋”,最终向孩子讲清晰道理,让孩子保证今后不能再这么任 性或任凭乱发脾气了.第四, 努力去懂得孩子的心理需要.相伴着孩子的生理发育, 孩子开头渐渐接触到越来越多的的事物, 对于这些事物, 他们

17、不行能像大人那样瞻前顾后的分析正确与否,再打算自己是否需要. 孩子只是仅凭借着自己的一时间的爱好和心情来参与,虽然有的事物常常是对他们不好、 无益、 甚至是有害的. 而家长通常会以成年人的思维去估计孩子参与这件事情后的结果, 从而完全没有考虑到了孩子参与的爱好与心情,那就是： 孩子很想接触更多新事物的心理需要. 孩子的这种心理需要得不到满意和抚慰时,就与长辈作对, 以耍脾气以示抗议, 不到达目的誓不罢休. 假如是这种情形, 父母切不能只是简洁的以孩子任性来看待这个问题, 父母要去明白孩子的心理需要,并认可这种需要, 仍要赐予足够的重视.因此,当孩子提出某些要求, 父母一时间满意不了他, 就应当

18、先同孩子商议一下,想想计策,信任解决孩子的任性并非难事.3. 父母都是老顽固？ 1827当一个人受某些思维模式影响而形成心理定势的时候,就简洁钻进牛角尖里去.某训练争论机构针对青少年对父母的看瞎编法举办了一次问卷调查.当问及“你的父母是开明的父母吗”这个问题时,挑选“父母顽固已见,听不进任何说明”的占百分之八十六挑选“有时听从自己的看法”的占百分之十一,而挑选“比较开明”的只占百分之三.这说明处于更年期的父母的思想已比较保守,思维已形成一种定势,简洁顽固己见.父母之所以会顽固, 通常是由他们的心理定势而引起的.当一个人受某些思维模式影响而形成心理定势的时候,就简洁钻进牛角尖里去.就如我们常说的

19、：认死理、死脑筋、不会拐弯,等等.人一旦顽固,其消极影响相当严峻,一方面总是使自己处于苦恼之中,遇事想不开,认定事情的进展只能是自己想像的那一种结果.另一方面也简洁造成与四周的人关系紧急.顽固的人总是听不进别人的看法,只认自己的理,久而久之,就难以与人和谐的相处.更年期的父母简洁表现得顽固,是与他们的生理、 心理变化亲密相关的. 随着年龄的增长,他们一般认为自己的阅历和体会都相当丰富,经受的事情多了,看问题就比较精确.另 一方面,更年期父母在家里是家长的角色,在单位里,由于经过多年拼搏,有的已担任了一官半职,在潜意识中,总觉得自己的所作所为是正确的,容不得不同的看法,因而,就渐渐的变得顽固起来

20、.更年期的父母假如变得顽固了, 就简洁产生家庭失和、 单位里人际关系紧急的危机. 现实中顽固的父母往往又不简洁发觉自己有顽固的毛病, 孩子的善意提示又听不进去, 孩子说的太多,又会加剧家庭关系的紧急.父母要克服这种不良的心理定势,看来只能靠自己, “解铃仍须系铃人” .一、要留意克服自己的思维定势.由于顽固是由思维定势引起的,因此,从多角度去考虑问题,多听别人的看法,对克服顽固是有帮忙的,所谓“兼听就明”就是这个道理.二、要留意克服偏见的毛病.顽固和偏见是一对“孪生兄弟” ,两者相互作用,相互影响,使人的顽固越来越强化, 因而, 要转变自己顽固的毛病,就要留意力求排除自己的偏见.在评判孩子的时

21、候,先将自己的结论与别人的看法比较一下,由于有时自己并不能证明自己见解的客观性,必需找到一个“参照标准” .假如客观的参照标准不好找,一般应以大多数人的看法为参照.这样就会可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_发觉自己的看法是否与大多数人相一样,假如不一样,就应当修正自己的看法.三、要留意开阔自己的心胸.一般心胸较狭窄的人简洁产生顽固.因而, 可适当通过多种活动使自己心胸开阔,不在小事情上计较,遇事多从大处着眼.通过这些努力,顽固的毛病是可以渐渐排除的.小杰,一个 16 岁的男孩. 他的父母被旧的伦理观念禁锢着头脑,常常对小杰进行说教、责难、打骂,却不给孩子讲理和反对的权益.小杰一旦

22、据理力争,直陈其过,父母便会怒火中烧的说：“你竟然敢说起我了”小杰愤愤不平： “父母有些说法明显是错误的,为什么我没有批判的权力,我就不服气他们.”在真理面前人人都是公平的.父母能够训练孩子, 孩子也可以指出父母的错误,这是一种民主公平的双向沟通,如此一来不但营造了融洽、和谐的家教氛围, 而且也是家庭训练水平良好的的一个标志. 孩子提出的看法不管是对的仍是错的,都可以说明孩子士气可嘉,做父母的应当兴奋才对. 再一个, 孩子敢于指出父母的过失和错误,说明孩子对父母的言行进 行了认真观看和认真摸索,有了判定是非的才能.训练理论告知我们, 孩子都会对自己的父母有一种崇拜心理,他们认为父母是特别了不起

23、的人物, 觉得父母做的每件事都是正确的.这种崇拜心理, 让很多的孩子丢失了对父母言行进行辨论对错的时机.所以训练专家忠告宽阔父母伴侣,父母应当多勉励、 接纳孩子对自己进行的批判,在有必要时,甚至可以有意留出些“失误”,出点“岔子” ,“制造”失败.比方父母有意对孩子说： “星星会自己发亮. ”孩子会依据已经学到的学问,判定对错,指出不对之处,与父母进行一番辩论, 以此来推翻孩子对父母的盲目崇拜心理.孩子要勇于直言, 才能够得到自信.在现实生活中,父母简洁犯的一个错误就是常常自己说得太多,习惯性的想充当主角, 其实,父母应当做的恰恰是多听听孩子说话.父母第一要熟悉到,孩子敢于对自己直陈其过,是他

24、逐步走向成熟的标志,而不能简洁的认为孩子是和自己作对,是不敬重自己.当孩子向父母提出批判时,父母不行蛮横的予以拒绝. 父母应和孩子站在公平的位置上, 针对孩子所提的看法,与他进行有益的探讨.假如父母真的错了,不要放不下面子不愿认错.由于那样只会让孩子更加不信服你.4. 阴晴不定的更年期 1352更年期是人生旅途中一个必经的站点,就好像平稳前行中的列车经受一次急转弯,会遭受些许颠簸,也会临时失去点平稳,这都是正常的,不足为奇.张晓宇, 中学二年级同学, 说起自己的母亲, 就显露出出一脸的无奈与困惑,她说：“我妈妈过去其实脾气挺好的,但是现在她变了, 我妈妈的脾气就好像四月的天气那样,特别难以捉摸

25、, 总是阴晴不定, 总是不知道狂风巨浪什么时候会袭来.同样是对待考试成果不太理 想,要是幸运赶上她心情好时,就会跟我和颜悦色,不断勉励我下次进步,但假如不幸赶上她心情很坏的时候, 我就倒大霉了； ”所以张晓宇常常对自己的伴侣说： “我妈妈肯定是更年期到了,我真是可怕每天回家看到她.”人们常常说,更年期是多事之秋,不但自己会很烦躁,仍常常会影响到四周的其他人,真是秋风秋雨愁煞人. 其中一个根本的缘由就是更年期心情波动,这都是性激素 “惹的祸” .人的这一生, 需要经受两次性激素的大幅度变化,这每一次变化, 都会激发起生理上和心理上的各种浪花. 第一次的变化为性激素的大幅度增加,这个变化会使一个人

26、从儿童时代进入 青春期,荡漾起青春期的心理浪花,主要表现为春心浮动,神采奕奕,称之为“青春期的心可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_理反应”.其次次的变化是性激素的渐渐下降,这个变化标志着一个人从壮年时期转而进入到更年期, 这个时候也会泛起心理的波动,常表现为郁郁不乐、 疑心重重、 偏激等, 称为“更年期的心理反应” .更年期心情波动的幅度大小强弱也与以个人的心理状况、健康状态、性格特点以及社会位置等各种因素有关.不同职业的人, 不同承担力的人, 更年期的心情波动、心理反应都不尽相同.更年期表现在与子女的关系上,就简洁显现心情时好时坏、态度不行捉摸的情形, 对亲子关系产生不利影响.

27、 其实我们没有必要过分担忧更年期的道理,只要确保自己在心理上做 好充分的预备, 心理上做好调剂, 就能平安顺当的度过更年期,并能妥当处理好与孩子的关 系.一、保持乐观向上的开朗心态.花开花谢自有期,新陈代谢不是人为的意志就可以转变的客观规律.随着年龄的增长,青春年少者将经受为人妻夫 、为人母父、为人祖母祖父的时期,更年期的心情波动也就不期而至了, 这时,保持乐观的心情, 开朗的性格,对生活和四周环境的变化就会少一些埋怨, 主观感受会好得多.另外, 更年期心情上的波动和身体上产生的症状都只是临时性的功能紊乱, 不必担忧,大多数的更年期症状都能够自然缓解,所以,更年期是可以安稳度过的.二、留意疏导

28、和转移压抑的心情.显现更年期的种种变化后,要留意调剂自己的心情,比方多参与合唱团唱歌、跳舞、旅游等集体活动, 分散和转移自己的留意力,防止单独一人在个人的心情圈里出不来,压力越来越大,心情越来越坏. 为自己多找一些有爱好和新奇感的事情来做,比方参与义务工作等, 让生活更加充实.三、坚持动静结合的生活方式.工作之余, 看电视、 读书、阅报是少不了的, 但也要多抽些时间进行户外活动,如漫步、跑步、体操、登山、游泳等,以放松神经,有效的舒缓身体,这样才能保持良好的心态,减轻更年期时隐时现、时轻时重的症状.同时, 对更年期显现的特殊明显的生理和心理反常反应,自我调剂成效不明显时, 就要准时就医,在医生

29、指导下,进行调整.否就,郁闷不乐,疑心重重,可能会降低自身的免疫力,影响身心健康.有心理健康的更年期,就有黄金般的美好心情.5. 更年期的暴脾气 2367曾经有一位儿童心理学说过： “躯体暴力总是和情感暴力连在一起.一个孩子挨打时不仅仅是躯体疼痛,受到鞭打的仍有灵魂. ”苏晓,十四岁的女孩,看上去很天真,可是,初二的她却有很多难过的经受.苏小说： “我爸爸是个电脑工程师,妈妈是医院的护士,我了,打小就就比较活泼好动,在爸妈眼里不是个寂静听话的孩子,妈妈更是对我很头痛,所以自小我就挨骂.上学以后, 妈妈对我管教更严,给我订了很多法规,但我天生活泼爱动,在学校常常和 同学玩耍打闹, 常常会惹祸,一

30、闯祸,老师就叫妈妈去学校,也有可能在开家长的时候告知我妈,所以,每次妈妈知道了,都要骂我或打我,说我不争气,丢尽她的人了.”“有一次我跟同学打闹,失手把同学的眼镜打了,她妈妈找到家里来,要让我赔. 妈妈赔了钱把她送走,没头没脑的打了我.我特殊可怕同学们知道我在家挨打,看不起我, 于是我就对我妈妈说： 你要打要骂都可以,打哪都行,就是千万冲我的脸打. 结果我妈就特的打我的脸,说： 你仍知道要脸了？我的脸都被你丢尽了.其次天我变成了个乌鸡脸,可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_去上学只好戴上一顶很大帽子,尽可能把自己的脸遮起来,低着头从邻居和同学面前走过. 但同学们仍是发觉了,我的好伴

31、侣问我：你到底是不是你妈生的,怎么打你这样狠了？ 我是有口难辩,真想大哭一场. ”严格粗暴型的父母占百分之七至百分之十,其家庭训练的特点是： 第一,对孩子的态度缺乏感情,语气生硬,方式方法简洁粗暴.其次,没有把孩子作为一独立的、一个拥有权益的人来看待.对孩子的要求过于苛刻,给孩子定的标准不参照孩子的实际情形来衡量,而仅从自己的愿望动身. 不考虑孩子的感受和想法,强迫孩子接受自己的观点和看法.第三, 孩子在一个家庭中完全处于从属和依附的位置,没有基本的公平和敬重, 没有对话和沟通,没有发言权和辩白权.第四, 父母太过于重视自己的威武,一旦孩子有违背父母的命令或犯了错,父母就认为自己的威武受到了侵

32、害,滥用家长权力, 常常会讥讽孩子, 仍会用辱骂和殴打等方式对孩子进行惩处,这些惩处是精神上和肉体上.第五, 在这样的家庭中成长的孩子,由于总是感受不到家庭的温和和亲情的关怀,严峻者整日在战战兢兢的惧怕中长大,因此变得抑郁、自卑、软弱、优柔寡断,有的简洁冲动、心情掌握力差、冷酷.形成这种情形的缘由有：第一, 有的父母在童年期家庭关系冷漠,缺少爱和沟通, 受到较多的责罚, 因而不自觉的连续当年父母对自己的训练模式.其次, 父母训练理念的偏差导致对孩子的期望过高,不能接受抱负与现实的差距而拿孩子撒气.第三,处于更年期的父母性格急躁,简洁心情失控,脾气失控时会显现不恰当的言行.这种方式对孩子的危害是

33、庞大的.常常受到过分严格对待的孩子,与常常被溺爱的孩子差不多,无法信任自己的判定, 对自己的才能没有信心, 自尊心受到损害, 在学习时、 心情调整时以及解决问题时会遇到诸多困难.相比其他家庭的孩子,他们在集中留意力、自控、和同龄孩子的相处上,会显现很多的差异.由于缺乏安全感和自信心,他们往往不能表现出自己的才能.这些家庭的孩子常常被眼里粗暴的对待,他们常常对他人怀有敌意,由于他们内心缺乏安全感,所以他们比正常孩子攻击性强,人格上也简洁产生缺陷, 在人际关系方面存在困难, 自卑心理严峻,不能善待自己和他人,一旦遇到挫败、就很简洁显现偏激的行为和反应.严格粗暴型家庭的孩子, 性格的进展简洁趋向两个

34、极端： 一是孩子在父母的暴力影响下, 仿照着变得攻击性强、喜爱暴力、常常打架.二是孩子在暴力下屈服,变得怯懦、胆小、压抑和退缩.为了更好的帮忙更年期的父母掌握心情,尽量防止发火, 把握一些心理技巧,是特别有益的,下面对你介绍五种方法：第一,平心静气法.要做到平心静气, 第一是降低声音, 由于声音对我们本身的情感会产生催化作用,因而使已经冲动的表情变得更为猛烈,形成不好的后果.其次,要放慢语速,由于我们说话时一旦掺入个人情感,语速就会随之加快,说话分贝提高,一冲动就会造成不良后果.最终是胸部往前挺拔化解紧急气氛,由于心情一兴奋、人的胸部通常会前倾,只要把胸部挺拔,就会缓解紧急的气氛.其次、闭口倾

35、听法.当发生争执时, 最好先听孩子说,让孩子把话说完.要是相互不让步,光靠争执是很难分出对错的.当孩子的看法与你不一样时,而你又一时难以说服孩子,你的耐心倾听, 会使可编辑资料 - - - 欢迎下载精品_精品资料_孩子觉得你对他的观点感爱好.这样不但掌握住了自己的火气,同时也减弱了孩子的火气.等到风平浪静以后再做争论,这么一来就可以避过双方的“起头”,不会太伤感情.第三,留意力转移法.心理学说明, 当一个人愤慨的时候, 大脑皮层往往会显现极强的兴奋点,会导致一时的“意识狭窄”现象, 而且这种兴奋点会一步一步渐渐扩散,甚至会升级成猛烈的冲突,造成无法整理的结局.留意力转移法的作用是,特别理智的将

36、兴奋点转移,自己给自己降温,防止自己被冲突“激化” .第四,交换角色法.在和孩子沟通看法的过程中,双方的心理因素在这当中有着至关重要作用,大家都认为自己是对的, 期望对方认同自己的观点.可是,由于父母与孩子在生活上扮演的角色不一样,在面对问题的时候, 摸索的动身点和立场都不同,会因处理问题的方式不同而看法不一.假如双方都顽固的坚持自己的见解,不去理智的听取对方的想法,就简洁发生冲突. 假如彼此在沟通看法时, 能交换立场、角度, 把自己放在对方的位置上想一想,或许会在这个过程中 懂得对法的动机和目的,这样便会发觉到到自己是否真的精确无误,对方能否必需要接受,如此来防止双方大动肝火.第五,理性升华

37、法.当冲突发生的时候,有必要在心里设想一下争执的后果,想想自己的责任, 要记住自己的长辈,是一个特别理智,一个有豁达气度的人,肯定能把握好自己的心情,能掌握自己的 脾气, 缓解紧急气氛.“忍得一时气, 免得百日忧” ,做出合理的退步不对问题的解决有很大帮忙,退后一步,天的自宽.6. 更年期父母敏锐多疑,言语薄情 2136敏锐和多疑往往是更年期父母的心理偏向,在这种心理支配下, 父母对青春期的孩子简洁产生先入为主的偏见.小玲是上中学二年级的女孩子.她常常对身边的伴侣埋怨说：“我妈对我的所做所为特敏锐.我穿什么、 玩什么, 她都看着不顺眼, 观察了总要说我几句, 我都不知该怎样做才对, 我真是受不

38、了她. ”敏锐和多疑往往是更年期父母的心理偏向,在这种心理支配下, 父母对青春期的孩子容易产生先人为主的偏见. 偏见是交往主体对某一群体所持有的缺乏以事实为依据的态度.偏见一旦产生, 就会对孩子缺乏正确的评判,对孩子所做的事缺乏正确的认知,因而就会导致苦恼、愤慨、憎恨等等不良的心情体验,最终就会觉得孩子所做所为都不顺眼.仍有些中年家庭主妇长期没有工作,对社会形势不明白. 每天也不看电视新闻或阅读报刊书籍, 不能知晓各方面的学问和信息,思想状态仍是维护在十几年前的水平,所以对人对物不能取得客观的认知,对什么都看不顺眼.那么,怎样才能摆脱这种看什么都不顺眼的不良心情了？第一,要冷静的注视自己,查找

39、出访自己产生苦恼、不欢乐、愤慨或憎恨心情的根源, 缘由找到了,再对症下药,问题就解决了一半.其次, 在和孩子的共同活动中排除偏见.对孩子的好坏作出评判, 不能单凭片面的观看和主观的臆测, 而应当依据全面的观看分析.每个人的特点都能从活动中表现出来,要客观而深化的明白孩子, 也必需通过活动,特殊是共同合作的活动.由于,当两个人进人同一情境之中,目标的一样性会使双方的行为彼此依靠,在这种情境下得出的结论一般要客观得多.阿美的母亲脾气急躁, 话语粗鲁. 这天,在吃饭时, 阿美不慎将汤碗打翻掉落到了的上.碗摔坏了,的毯弄脏了,汤洒得处处都是.阿美红着脸低着头,一句话都不敢说,母亲怒气可编辑资料 - -

40、 - 欢迎下载精品_精品资料_一下就上来了,一把将阿美拽下椅子,大声责骂到：“你这么大个的人,吃饭连个碗都拿不住,你仍能干什么？别吃饭了； ”阿美难过的哭了. 母亲见从今情形更加愤慨了,大声训道： “你仍有脸哭？闭上你的嘴,滚你房间去；”阿美哭泣着,难过的回到自己屋里.面对言语 薄情的母亲,阿美心里布满了委屈.严格的责骂, 这是很多父母在孩子犯了错误以后脱口而出挑选的训练方式.他们在斥责孩子的时候, 常常挑选使用一些讥讽讥讽的话语,甚至使用一些威逼的言辞,随时表达的语气的严格和不行一世的架式.争论证明, 这种责骂一般来说会给孩子带去程度更深的负面影响.主要有以下几方面：第一,影响孩子独立性的进

41、展.在父母看来, 斥责孩子是为了管教孩子： 而管教孩子就是为了让孩子听话, 孩子听话才能成为好孩子. 依照这种思维方法, 父母就逼迫着孩子用父母想的方式去做事, 一有不对的的方,就要加以责骂.长期下去,孩子就会变得很被动,产生依靠心情,只要遇到事情就会等待父母的指令, 不敢也不会自行做出任何判定, 生怕做错事又遭到斥责. 心理学争论说明, 这种恶性循环不仅会影响孩子独立性的进展,对孩子的思维才能和制造才能的培育也是极其 不利的.其次,严峻损害孩子自尊心.责骂会损害孩子的自尊心,这是必定的. 孩子会渐渐习惯父母一次又一次的斥责,变得麻木不仁,自尊心被磨灭,这会引起这样一个后果,那就是,以后无论别

42、人怎样责难他,他都会面不改色心不跳. 这说明, 父母常常性的斥责已经对仍子造成了不良影响,孩产生对立心情,就算他明明知道自己做错了, 却也会出于严峻的情感障碍, 从而不愿承认自己的错误.专家认为, 那些被人们认为是缺乏自尊心的孩子,是由于外界没有供应应他们让自尊心理健康进展的良好环境.他们的自尊心是有缺憾的、是病态的,他们是训练的受害者.第三,减弱了孩子自我训练的才能.从外表看, 遭到斥责的孩子短时间内表现出听从,看似问题得到明白决.可事实上,在孩子的内心深处, 通常只记得的只有斥责给自己带来的痛楚经受,而对自己犯的错误本社很少进行反思,所以,斥责和责罚一般只会减弱孩子的自我反省才能.为了防止

43、斥责带来的负面成效,父母应当尽可能少用责骂的口吻对孩子说话.假设实在需要对孩子进行批判,也肯定要讲究留意心平气和.那么有哪些正面的方法可供挑选了？第一要让孩子明白自己的错误,为什么显现错误. 孩子到底是孩子,年纪尚小、体会不够丰富、学问的积存也不多,才能亦很有限,所以总是会惹出一些事情来,父母要实事求是的对这些事情的对错进行评判,肯定不能夸大其实, 要帮忙孩子去剖析错误发生的因由,引导他们进行自我反省.批判本身只是一种训练手段,并不是训练所要到达的目的,我们的目的是为了不让孩子往后再犯相同的错误. 所以,父母在斥责孩子的同时更应当侧重于耐心的教诲孩子如何做事的方法,最好的方法是示意、开导,让孩子自己去摸索判定,透过自己的努力加以改良.在父母的眼里, 孩子永久是孩子,吃得饭不如自己吃的盐多,什么都不懂, 却疏忽了孩子其实也是正在成长中的人,孩子对我们四周的人和事都有有自己特殊的见解和情感倾向,需要得到他人的认同和懂得.孩子比我们所想像的要“复杂”很多, 他们的内心深处有很多直觉和心理感受要比成人更细腻,甚至值得我们成人敬畏.父母们只有用公平友好的方式对待孩子,才能培育出孩子的自尊心和责任感.大声的斥责批判必定是会适得其反.所以说,斥责孩子肯定要特殊留意场合及分寸,孩子也有面子,不要在大庭广众之下责骂孩子,批判的话语也不要说太过粗鲁.可编辑资料 - - - 欢迎下载