寻找我们在家中的“位置”-寻找手机位置.docx

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1、寻找我们在家中的“位置”:寻找手机位置 案例1 人物:李霞(化名),女,60岁,退休干部 李霞退休前在一家国企当办公室主任,虽然不是很高的职位,但在这个有两千多人的单位说话也是响当当的。李霞是典型外向性格的人,说话、办事大大咧咧,她的手下都是年轻人,大家相处得特别融洽。 今年李霞退休了,她很快自己调整了心态,因为以前工作忙,作为家里的老大,对老人和弟妹都照看得太少了;现在,她确定把生活的重心从工作转移到家庭中来:大妹妹的儿子今年考高校,得替他想想学校;大弟弟刚换了新居,她得把自己的装修阅历告知他们,免得上当;小弟工作不太顺当,当大姐的不能不管,她确定请小弟领导吃个饭,沟通一下;最头疼的是小妹,

2、刚刚离了婚,李霞确定把这件事当头等大事来做。 给自己确定了任务,李霞忙活开了,她拿出比工作还仔细的劲头,一头扎进弟妹的生活中。可是,李霞怎么也没有想到,后来弟妹们纷纷来到妈妈跟前“告状”,并希望妈妈能劝劝大姐,不要干涉他们的生活。李霞想不通:大妹妹的儿子认准了要学计算机,自己让他报现在最热门的物流、国际金融等专业,莫非有错?大弟弟不知怎么想的,坚持不铺地板,要以前的水泥地面;她费尽心机,赔着笑脸请小弟领导吃饭,最终还成了挚友,莫非不是为他好?至于小妹妹的婚事,她当然得忙着张罗,虽然一天见一个男友是频繁了一点儿。这时的李霞,觉得自己委屈极了。 案例2 人物:王军(化名),男,65岁,退休干部 王

3、军退休了,老伴去了女儿家服侍月子。一个月后老伴回来,惊异地发觉王军正在做红烧肉,家里窗明几净,窗台上有一盆盛开的月季,墙角添了一缸金鱼,他们年轻时的照片被放大了,端端正正地挂在客厅里。 王军是个有生活情调的人,但是因为以前从事国防军事探讨工作,经常几个月不回家,回家一趟也是待几天就走。这几十年来,全是老伴一人照看家和孩子。现在看着这一切,老伴觉得自己的华蜜生活最终到来了。 可没过几天,老伴发觉不对劲了。首先家里的东西全找不到了,不知被王军收到了哪里;其次无论自己做什么,王军都会告知她不对,应当这样,应当那样:擦地后要再用消毒液擦一遍,每天早中晚要开窗换气,鞋子进门后要摆进鞋柜,吃饭前要先喝汤虽

4、然他说的是有道理,可这与老伴平常的习惯太不一样了,假如不听他的,王军便会一遍遍地说,直到根据他的要求做了才行。老伴受不了了,一气之下去了女儿家。 老伴的举动让王军摸不着头脑,自己想尽量多为老伴做点事,把年轻时欠她的补回来,自己对她提的要求也没什么过分的呀。老两口是最密切的人,他当然可以要求她,她也可以这么要求自己嘛,莫非密切也有错? 帮忙出力不图报,为何家人不“领情” 案例一,作为家中长女,退休后的李霞尽力于做一些她认为不够如意或须要变更的事情,但弟妹们非但没有感谢,反而颇有微词;这一点的确令人费解。其实,不是李霞的办法和建议不对,而是她所做的一切并不是出自被帮助者,不是弟妹们的要求和意愿,或

5、者说未得到对方的认同;也不是相助本身有错,关键是人家有没有求助的须要,一厢情愿的帮助往往会因为违反了他人的意愿而受挫。涉足他人的家庭生活,去说三道四,通常也是费劲不讨好。 案例二,王军对家庭生活的要求有点像他所从事的工作,他把事业上的严谨、缜密,化作对老伴无微不至的关怀和照看,这点恰恰令老伴惊喜之余又无话可说因为王军没有错,但这些科学、正确的要求又让人感到无可奈何,老伴要一改多年来的生活习惯,根据其“道理”去生活,那种感觉或许不只是被关切,而是还夹杂着一些约束和限制。为此,老伴不舒适、无可忍受地“逃”出了自己的家。老伴为什么就不能顺应王军,做出一些变更呢?人生中,全部有可能发生的变更基于两点:

6、一是当事人渴望变更,所谓变更的动机;二是变更的过程不至于太苦痛,变更的方法行之有效。在王军老伴的身上,这两条都不具备,老伴除了最初的惊喜之外,现实中其他依旧如故,根据“道理”生活不是老伴的心理须要,所以她宁可逃走也不想顺应。 关系重重,依稀重现早年生活的“痕迹” 不管懂不懂得心理学,我们从前面两个案例中,还是可以感受到一些东西的。是什么呢?从善意去理解,这可以说是退休后我们对家庭成员的关切和帮助。但多少有点越界了,于是就有了点代人做主、强人所难的味道。这种依照自己的意愿为他人的设想或操办,在家庭关系上好像多了一些限制和强势感。 家庭关系是社会关系的一种,退休后的人们回来家庭,关注点自然会转移到

7、与血缘、亲情有关的人身上,在这种关注转移和回来的过程中,会自觉不自觉地再现以往家庭成员的相互交往模式,比如说:强势与听从、限制与依靠,等等,每个家庭的关系状态会有所不同。另外,在以往多子女家庭中,幼年时父母对孩子们的看法也会“持续”到兄弟姐妹的关系中被重视的有优越感,喜爱张罗,在家庭事务中拥有话语权;而那些被忽视的家庭成员,则表现得被动、听从、疏离,甚至有些自卑和压抑。 我们从以上两个案例中也能看到他们在原来家庭关系的行为模式多处于主导、支配、限制位置的人,即便是在表达关爱他人,也会令人感觉不快。小时候,兄弟姐妹之间的关系多一些相互密切和依靠,有感不快可能会容忍或听从,或者因年龄小不能识别不快

8、的感觉,或者说没有实力“抗拒”支配一方的要求。但是长大之后就不同了,尤其是每个人在经验了社会中的某种角色,组织了自己的家庭之后,内心的独立意识和自主性会增加,对原生家庭成员中的某些限制、干预的做法会产生反感和不适应,比较简单察觉和表露自己的感受;尤其是当事情涉及自己现在的家庭,其看法多半是维护当前状态,坚持自己的意愿,自我决断高于俯首听命。正是由于成长后的人们不太能接受其他家庭成员对自己小家庭事务的“涉足”,所以,我们须要懂得一点:家庭内的互助也要讲究方式、方法,彼此关系也要把握界限尺度,否则,以为亲情之间就可以忽视细微环节,反倒好心办错事,于不经意中影响了与家人的关系。 当对方须要时,伸出援

9、手最适宜 在我们的生活当中,人与人之间发生的很多冲突都源于心理界限不清,或者根本不懂得心理还须要界限。假如我们不懂得这个界限,就像不懂得进别人家要敲门一样。 其实,心理界限很简单理解,就像国家疆土有边界一样,我们每个家庭也有边界;探望友人须要事先打个招呼,来客也需经主子允许才能进门,我们都是遵循这些接人待物的礼貌常识去做的。既然我们懂得社会交往规则,那家庭内成员之间的交往也当如此就是了。可事实往往不是这样的亲人之间相处似乎更简单突破心理边界,或者说更不顾及心理界限,简单忽视对方的须要和感受。 这是为什么呢?因为密切、亲情所在,关系近到好像你的就是我的(或我的就是你的),出于好心说话、出于好意办事,常常是代为操办。于是,在血缘亲情的前提下,我们的视线模糊了,看不到你我之间原来就有的那道心理界线。假如我们的热心行为时常为他人所不解,或者没有得到想象中的反应,就须要反思一下自己是否“越界”了。较为志向的关系是在对方须要时、向您表达时,伸出援手最适宜。也就是说,有求助时再帮助。