2022我的奶奶随笔.docx

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1、2022我的奶奶随笔我的奶奶随笔1情感千丝万缕，一张密密麻麻的网，勾画一个人的内心世界，管他千变万化，情到深处才说愿陪你地老天荒。淡雅的乡愁是我解不开的情结。我总会在梦里想着那个拄着拐杖，陪我看湖的奶奶。奶奶有四个孩子，但丈夫早逝，或许这就是奶奶的命，他注定一生辛苦。千盼万盼着孩子成家立业，祖孙满堂，连这个朴实的心愿，奶奶都没有看到。她一生辛苦，连去世的时候都是如此。原来年过八旬，早该颐养天年，尽享天伦之乐，可儿女工作忙，没时间照料它，尽管她没说，但我从他眼中不到孤独的悲伤。她喜爱夕阳，因为那就是活生生的自己。美满的春节是我神往的时候。春节是一个大团聚的日子，也是奶奶最劳碌，我最快乐的日子，因

2、为远在外地的亲朋好友都回来大团聚。奶奶身着花花绿绿的新衣，别提有多快乐了，笑容仿佛隽刻在脸上，如一个待嫁的黄花大闺女。奶奶曾说：“结婚那天尽管不隆重，但照旧是最难忘的一天。”我知道奶奶在想爷爷，在想一个团聚美满的家，尽管家已经不是曾经的那个家，但照旧是我们遮风挡雨的港口。没有人情愿提起难过的事，当我知道爷爷始终在奶奶的心里，是奶奶为之奋斗一生的精神支柱。为了爷爷奶奶共同的家，奶奶拼死累死也情愿，哪怕时间已逝。不灭的精神火炬指引我前行。奶奶始终说：“做人肯定要努力，学习也好，工作也罢，努力总是好的。”我知道这是奶奶一生的准则，她从未放弃，因为她不能放弃。她还用她坚韧不屈的精神感染着我，我一生都在

3、追逐，追逐那不灭的追求。人假如没有幻想和希望，和咸鱼有什么区分？奶奶走了，结束了艰难困苦的一生。那一刻，我才明白奶奶对我的训诲。困难的情感涌上心头，奶奶，我不想你离开，离开在我的世界里，你快回来吧，孙儿想你了！奶奶，愿你泉下一切安好，假如有来生，我想陪您地老天荒！我的奶奶随笔2早上睁开眼睛，慵懒地伸了个懒腰，突然想到什么，抓起手机翻看了下日历，不知不觉间已经十月了。我总觉得十月是个哀痛的月份，阴雨绵绵，更多的应当是，想到十月，我便会想起奶奶，奶奶的生日就是十月，而奶奶也是在十月离开的，就在奶奶生日的前两天，奶奶恒久闭上了眼睛，去了那个所谓的天堂的地方。眼前不由得出现出奶奶苍老的容颜、苍白的皱褶

4、的皮肤、浑浊的凹陷的双眼、微微弯曲的脊柱、一双皮包着骨头的大手，还有那头总是被我剪得不成样子的花白的头发小时候最喜爱听奶奶讲故事了，奶奶总是给我讲她那个年头的事情。奶奶诞生在那个很苦很苦的年头，才几岁的时候就去别人家产了童养媳。从奶奶的口中我第一次听说“童养媳”这个词，感觉很新颖，小小年纪的我无法理解这个词精确的意思，但是从奶奶的描述中，我明白了，那是个很可怜的角色，没有父母的疼爱，没有家庭的暖和，没有童年应有的欢乐，有的只是无尽的被打被骂和恒久无法填饱的肚子。奶奶说有一次自己实在饿得没有方法了，半夜爬起来去地里偷偷刨了还未成熟的土豆，结果让我祖奶奶也就是我奶奶的婆婆知道了，挨了一顿毒打，还被

5、饿了三天饭，即便那么多年过去了，在奶奶讲解并描述的时候，我还能感觉出她的心有余悸。奶奶生活在重庆的一个贫困的小山村里，我的童年也是在那里度过的，只是在我的记忆里“穷”这个字眼似乎没有那么深刻，可能究竟是孩子吧，尚不知人间愁苦。留在我记忆里的都是那些美妙的东西，那些绝岩峭壁的大山，那些澄澈见底的溪水，河里那些肥美的鱼儿，那些满山红野草莓，那些掏过的鸟窝，那些放过的牛羊小时候，别的孩子在家里看动画片的时候，我在昏暗的煤油灯下读着用土豆浆糊反复粘连过的破旧不堪的小人书；别的孩子吃着香喷喷的白米饭的时候，我在啃着刚从火里扒出来烧得黑漆漆的土豆；别的孩子尽情打闹游戏的时候，我在大山里用稚嫩的双肩拖着比我

6、还重许多倍的木头；别的孩子放学坐在家里吃晚饭的时候，我还一个人打着小手电摸黑走在漆黑蜿蜒的山路上也可能就是因为那里太穷了吧，96年的时候，我们举家迁往陕西，那时候我正好小学立刻毕业了，转学不太便利，爸爸妈妈带着哥哥妹妹先走了，剩下了我和奶奶，于是我和奶奶起先了那段相依为命的日子。六年级的时候，每天都有晚自习，下课的时候天都已经很黑了，我一个人要独自走两个多小时的山路才能到家。据说，那时候路上还有狼出现，每天我都很胆怯，奶奶就每天晚上守在大门口望着漆黑的山路，直到望见那个微弱的亮光出现在视线所及的地方，便知道是我回来了，抓紧把早做好的饭菜热一遍。其次天早上天还没亮，奶奶就要起来给我做早饭，吃过饭

7、我又踏着星月上学去了，奶奶又起先了从早到晚一成天的守望。我小学毕业考上了县里的初中，去了县里上了寄宿学校。妈妈回去把奶奶接去陕西，我仍旧记得奶奶离开的那天，在幺姑家里，奶奶拉着我的手哭了，从最里层的衣服里掏出一个用手绢裹了一层又一层的小包，那是奶奶的钱袋，是姑姑们给奶奶的零花钱，奶奶拿出最大的一张五十块钱塞到我手里，那时候的五十块钱对我来说已经是个很浩大的数字了。我不知道那时候的奶奶是为了什么而哭？是舍不得生活了一辈子的故土？是舍不得自己的儿孙？还是担忧留我一个人在那里没法好好生活？我一个人时常惦念奶奶，惦念家人，想知道那个我未知的生疏的地方的新家。初二的下学期，我哭着给爸妈写信说我想了家，奶

8、奶听到母亲念着我信中的话又哭了，对妈妈说快去把孩子接回过来吧，妈妈去把我接到了陕西的新家，我又见到了敬爱的奶奶。奶奶见到我特殊兴奋，那时候奶奶的眼睛还能望见，我清晰地看到奶奶眼里闪耀着激烈的泪花。在新家我还是要去很远的地方上学，但是每个周末我都可以回家了。我们家仍旧很穷，只是不用再每天吃土豆和玉米了，顿顿有了白白的大米饭可以吃，爸妈不再成天吵架了，对于知足的我们来说，这已经很好了，一家人好好地在一起比什么都重要！我每周有两块钱的零花钱，别的同学都买了零食或者自己喜爱的东西，只有我一分钱都舍不得花，我都会省下来给奶奶买便利面了，因为奶奶喜爱吃，每周我都给奶奶买回几袋，奶奶每次都眯着眼夸我说：“还

9、是我大孙女最孝顺了。”我便觉得那两块钱自己没花也值了，至少看到奶奶快乐了。在我上中学的时候，有一次下雨路滑，奶奶不当心摔了一跤。从那以后，奶奶慢慢地眼睛看不见了。刚起先的时候，奶奶很恐慌很无措，活了一辈子了到老了眼睛突然看不见了。可能我们正常人真的无法体会那种感觉，那段时间，奶奶变得缄默了，她努力地适应着黑暗的生活。有时候她会坐在大门口抬头望着天空，嘴里叨叨着：“我这以后什么活都干不了了可怎么办呀？”我那时候不知如何来劝慰奶奶，只能静默地待在她身边陪着她。我上高校的时候，奶奶的身体已经很差了，因为看不见她很少起来走动，总是在一个角落里坐着，一坐就是半天，渐渐地腿脚也不好使了。我心疼奶奶，却终也

10、无能为力，我给奶奶缝了厚厚的坐垫，为了让奶奶坐得舒适点。每个假期回来，我就把奶奶牵到外边晒太阳，给奶奶理发，其实我不会理发，就用剪刀给奶奶把头发齐根剪了，能剪多短就剪多短。记得第一次给奶奶理发，一剪刀下去把奶奶的耳朵剪了很大个口子，以至于后来每次奶奶都一再叮嘱，当心点别剪我耳朵。给奶奶掏耳朵，奶奶的耳朵里总是有许多耳屎，我掏出一大块一大块的觉得特有成就感，就放在奶奶手上让奶奶摸摸，奶奶总是笑笑说：“难怪我觉得最近听力不好了呢。”给奶奶剪指甲，手指甲脚趾甲都剪得短短的，奶奶的指甲总是长得很快，自己又看不见剪，只能等着我或者妹妹回家了帮她干这些事。我每次回家都能望见奶奶许多的笑容，可是每次走的时候

11、，奶奶都会哭，问我什么时候才能回来，我总是忍着眼泪劝慰奶奶：“奶奶，你放心，我很快很快就会回来的。”我高校毕业的时候，奶奶已经完全瘫了，吃饭要端到床上递到手里自己摸索着喂到嘴里，上厕所也只能在床头放个便桶，奶奶只能渐渐爬起来用力扶着床头便利一下，每次望见奶奶艰难无比的动作，我的心生生地疼着。我对奶奶说：“你再等等我，我毕业了我要挣许多的钱，我带你去医院动手术，你的眼睛就能望见了。我要在城市里买个大房子，然后把你接到城里去住。”听罢，奶奶浑浊的眼睛里会出现点光亮，但是瞬间便熄灭了，幽幽地说：“我怕是等不到那一天了哦！”我哭了，忍着哽咽劝慰奶奶说：“你肯定能等到的！”毕业了我起先舍命工作，为了给奶

12、奶的承诺。奶奶总说，没想到自己晚年还能过上这么好的生活，虽然眼睛看不见了，但是儿孙孝顺，吃得饱穿得暖，奶奶很知足。我们都不在家的时候，奶奶全靠妈妈服侍着。其实，妈妈对奶奶还是有些怨的，在奶奶还年轻的时候，在妈妈刚嫁过去的时候，奶奶应当也像那时候的全部婆婆一样，摆过婆婆的威严，做过一些过份的事情，还好妈妈最终能抛下旧怨宽恕了奶奶的过错。在最终几年里，奶奶常叨念老家的亲人，尤其念得最多的是二姑。在奶奶离开老家的其次年二姑因意外去世了，我们没有敢告知奶奶。我料想，奶奶应当有所感应，那些年，奶奶叨念全部的人，唯独不提二姑，直到最终两年，奶奶才常给我讲二姑给她做的鞋子，二姑给她买的东西，我只是听着却不敢

13、开口说话。表姐会给奶奶寄来她喜爱吃的老家的麻花、碗糕，还有小吃，我看到过奶奶边吃边流泪，我知道奶奶惦念她的儿孙们了。在奶奶病得最重的那一年，我选择了留在家里照看奶奶，正好那年我儿子诞生了，满月的时候我抱着儿子回去了，第一件事就是把儿子抱去让奶奶抱抱，奶奶那双干枯的手微微地颤抖着，我把儿子放在奶奶的怀里，奶奶摸摸儿子的脸蛋又摸摸身子，快乐低笑了，然后又哭了，说：“我终于抱上重孙子了！”就在那一年，奶奶有三个重孙子诞生，只不过我儿子是她唯一抱上的重孙子。那时奶奶已经瘦得不成人形了，那半年基本上没下过床，吃得越来越少，我尽可能做些奶奶爱吃的饭菜。奶奶的腰上长了带状疱疹，俗话叫“腰缠丹”听老人们说，只

14、要腰上长满了一圈就基本上没治了，每天挂着点滴，奶奶还是整晚整晚疼得睡不着。为了减轻奶奶的苦痛，我去找了草药捣烂了和着捣成粉的去痛片，敷在奶奶的腰上，不知道是真的有效果还是心理作用，奶奶说敷上药能管一阵不疼了，于是我每天晚上起来两次给奶奶换药。奶奶就那么艰难地度日如年熬着，我心疼却无能为力。我们都知道奶奶的时日不多了，找了木匠给奶奶赶制了一口棺材，听着外面乒乒乓乓的敲打声，奶奶便每天问我：“快做好了吧？做好了我就躺进去算了，这样活着太苦痛了！”我没有温帖的话语来劝慰奶奶，只好静默掉着眼泪，我知道奶奶虽然那么说，可是我看得出来，奶奶还有太多的留恋，她舍不得她的孩子们，舍不得她疼爱的我们，幺姑和表姐

15、们赶过来看奶奶，那晚奶奶对幺姑说：“你给我剪剪指甲吧。”我知道，奶奶的目的并不是剪指甲，因为前几天我才刚给她剪过了，奶奶只是想找个借口和自己的女儿亲近一下，因为奶奶很清晰，那是最终一次与女儿见面了，是最终一次感受女儿皮肤的温度了。幺姑她们离开的时候，奶奶出乎意料并没有哭，她显得异样安静，双眼空洞低望着某一个地方，猜不出奶奶心里在想着什么。奶奶最终没过完那年的生日，只差两天就满84岁的奶奶恒久地闭上了眼睛，恒久地离开了这个她还恋着的这个世界，恒久地离开了我们这些还念着她的亲人！奶奶一生受够了全部的罪，吃够了全部的苦，死亡，对奶奶来说应当是一种解脱。每年清明上坟，我都要捧一束白菊花摆放奶奶的墓前。

16、菊花，素洁高雅，我想一生喜爱干净的奶奶肯定很喜爱，她生前做人真实坦诚、高洁正直，白菊正是她性格的写照。经常在梦里想起奶奶，我都是流泪满面、泣不成声，在奶奶离去许多年后，我才有志气用蘸满泪水的文字登记对她老人家的深切怀念，尊敬的奶奶，天堂安好！我的奶奶随笔3那天，父亲打来电话，说奶奶去世了。我起初不敢信任，因为奶奶的身体一向硬朗；但又不得不承认现实，奶奶已有93岁了，不再年轻。父亲说，奶奶摔了一跤，几个小时后，就走了。恍惚间，我泪眼朦胧，仿佛在一个阴暗的晚上，望见一位年迈的老人，在蒙蒙的细雨里，在家乡的田间小路上，在那些泥泞的山路上，她一个人，佝偻着背，拄着一根树枝，艰难地行走。说实在的，我和奶

17、奶的关系并不像别的祖孙那样好，我们之间，仿佛有许多的话都不能明说，只能用一个眼神或一个动作，去传达那种我们无法割舍的祖孙之情。记得有一年的秋天，我只有五岁。有一天，父亲和母亲因故要到几十公里外的舅舅家去，就把我托付给了奶奶。到了傍晚，爷爷回来了，望见我和姑姑吃饭，就问奶奶是怎么回事；听完奶奶的说明，爷爷顺手提起一桶水就泼在奶奶的身上。我吓得静静从椅子上溜下来，一口气跑回了自己家里。家里的门上了锁，我进不去，只好躲在屋前的谷田里。天黑后，我望见奶奶哭着来来回回地跑、一次又一次地喊我的名字。我当时很倔强，就是不出声。其次天凌晨，奶奶借着微弱的光，在田里发觉了我，抱着我又是摸，又是笑。现在，我能想象

18、，奶奶那时度过了怎样的一个夜晚。从今我望见爷爷就很胆怯，直到中学以后，才和他有了一些沟通。而奶奶总觉得亏欠于我，和我说话并不多，每次望见我，都只会笑，遇到有好吃的时候，就向我招手，把我叫到碗柜旁，很快从里面拿出几个糖或几块饼干塞进我的口袋里，然后，把我推到门外。其实后来生活条件好了，到爷爷家吃饭也是常有的事，她并不须要这样遮遮掩掩，但这已成了他的习惯。奶奶不是本地人，和她的母亲逃难来到我们村子，我的高祖母收留了她们，时间久了，和爷爷有了感情，就留了下来。奶奶一生勤劳，对爷爷也是言听计从，对自己却从来没有奢求。那时候家里穷，人口又多，一张张的嘴都是要吃的，许多次吃了上顿没有下餐。因此，他们只知道

19、干活和节俭，牵强将六个孩子养大。我父亲是老二，结婚只有三天，就与爷爷分家，不再享用爷爷的口粮。父亲说，许多家里因为饥饿丢了孩子，唯有爷爷家，六个孩子全活下来并长大成人。在我的印象里，爷爷和奶奶总是不停地做事，天刚亮就来到地里，天黑了才回家，遇到农闲的日子，不是砍柴就是积肥，从来都不曾悠闲过。奶奶总是像爷爷的影子，无论在哪里，总是跟着爷爷，哪怕空着肚子，她都觉得华蜜。爷爷离世的前三天，还在开荒，打算种植油菜。临去时，他傲慢地对奶奶说：“老婆子，我给你积攒了20年你都用不完的粮食和钱！”那份骄傲的神情，让我们落泪难过。从那以后，奶奶就住在我们家里，只要我回老家，都给她带一些她能吃的食品，而她都会大

20、声地说：“我又享到孙子的福了；就比你爷爷有福气。”晚年的奶奶总会说一些她小时候的事，她说她家的屋前有一口池塘，后面还有一座山。说到最终，总会叹气地说：“在什么地方，我也不记得了！”然后，拉着我的手，对我说：“我有一件事放心不下！”每次我都觉得新奇，问她什么事。她说：“我怕我百年以后，没有人到你老外婆的坟上去！”她说的老外婆，就是她的母亲。在奶奶人生的记忆里，她总忘不了那段逃难的岁月，那个在灾难面前与她相依为命的亲人。如今，奶奶也像当年她的母亲一样，起先了又一次远行，去迎接又一个人生，在她留下的那些无尽的思念中，在那些我孤独、悲观或脆弱的夜晚，我就会想起那个勤劳的老人，那个坚毅的老人，那个在苦难

21、中走过来但又华蜜的老人。愿奶奶安眠！我的奶奶随笔4突然有了一种冲动，想写一写我的亲人们。前几天突发眼疾，不由得有点胆怯。我知道自己的身体不太好，说不定哪一天，几年，十几年或难以预料的若干年之后，将面临着失明的危急，或者其他让我生不如死的疾病。一旦失去了阅读和写作的实力，对我来说将是一件很残忍的事。所以在我还能看，还能写的时候，多写一点东西留给我的亲人和这个世界，尽管这个世界并不希奇我的这些浅薄的文字。我的家族不仅仅遗传给了我一系列的家族病，比如心脏病，三高之类的富贵病，还遗传给了我对文字的爱好。我的父辈们文采都不错，而且都写有一手好字（字体我没得到真传，呵呵）。从会识字起我就爱看书，小时候是小

22、人书，长大了是全部的能发觉的书，报纸，杂志，小说等等。无论到什么地方，只要发觉一本书，都会吸引住我的目光，让我手不释卷入迷地阅读。我写作的天份从小学就显现出来。从初中到中学，我从来没有因为写作文而作难，数次参与学校、区、市的作文竞赛并多次获得奖项。作文常常被语文老师当做范文在班上讲读，被登在学校或班里的黑板报上。可以说，写作让我充共享受到了学习的胜利和喜悦。中学毕业后参与工作，一有闲暇，除了看书，就是写一些在今日看来很是浅显的文字，当然大部分是小说。在小说里，我就像一个导演，演绎着主子公们的爱情悲喜剧，主宰着作品中的人物的生老病死，和善起来让故事花好月圆，残忍起来让人们生离死别可在现实生活中，

23、冥冥之中却有一种奇妙的力气在导演着我们的人生。随着时间的消逝，我的亲人们在慢慢老去，逝去他们都是一些平凡之极的小人物，除了家人，亲友和为数不多的村邻，很少有人知道他们的经验，甚至他们的名字都已经淡出了人们的记忆即将被尘世湮灭。我将用笨拙的笔，留下他们的些许人生轨迹，供我的亲友和后人瞻仰和供飨。我的家乡位于豫北一个山区农村，叫毛连洞。有关它的来历我曾经在几年前写的一篇游记春游磨镰洞中提及。这是一个不足千人的小村庄。从我记事起，我就知道了村里辈分最高的是“田”字辈。以前人们（主要是男人，女人在家谱里是不显示名字的）的名字都是家谱上给取好了的，采纳辈分加名号的形式，我爷爷名字叫杨印田。从父亲口中得知

24、，“田”字辈上是“佩”字辈。不过在我印象中，从未见过一个“佩”字辈的人，因为在我记事之前这辈人就都已经全部过世了。我见到的只有“田”、“时”、“万”、“亿”、“兆”五个辈分的人，下面还有，我不知道是什么了。我是“万”字辈的，在村里已经是较大的辈分了，走在村里，大部分是叫“姑姑”的，还有许多叫“姑奶奶”的甚至“老姑奶奶”的。爷爷这辈人都是经验过旧社会的苦难受来的。爷爷的父辈我不了解了，可爷爷的故事我还是从爷爷和父亲那里了解了不少。我们家的成份是贫农，家里没有什么地，爷爷年轻时靠给地主家做“觅汉”（指打长工或短工）为生。年景好了能牵强顾个温饱，年景差了一家人就挣扎在死亡线上。有一年发生了灾荒，颗粒

25、无收，爷爷一根扁担挑起全部家产，带着奶奶和年幼的大姑起先逃荒，途经北京最终逃到了山西大同落脚。二姑和父亲就是在逃荒那几年诞生的，所以我父亲的小名叫“逃命”，二姑叫“逃花”（后改名叫桃花）。过了一年，世道平稳了，思乡心切的爷爷又带着一家五口人返回了河南老家，并在以后几年依此生育了我的二叔，三姑，四姑，五姑，三叔。不包括在父亲下面夭折的一个叫“逃根”的叔叔，我爷爷奶奶一生共抚育了八个儿女。这样的大家庭在当时是许多的，因为没有什么节育措施，女人们是怀了就生，有的女人最多可以生十几个孩子。当然幸存下来的能有十来个就算是奇迹了，因为斗争，贫困，饥饿，疾病，许多孩子都夭折了。爷爷的性子很刚烈。在抗日斗争时

26、期，年轻的爷爷曾被日军抓去到他们在中国开的煤矿上做民工，一个日军小头目常常殴打我们中国民工，有一次爷爷因为没有听清晰他的叮嘱动作迟缓了些，被这个小工头打得鼻血直流。爷爷就和几个老乡逮住一个机会狠狠教训了那个军官一顿，从那以后，那个小头目就醇厚了，不敢再欺压中国民夫，见了爷爷，还主动给爷爷点头哈腰地敬烟呢！爷爷长了一口牢固的好牙，六七十岁了还咬得破核桃，吃得动炒黄豆，一辈子很少生病吃药，直到去世前一两年还在地里辛勤劳作。爷爷很勤劳，从我记事起，爷爷的腰就已经弯得像一张弓了，这并不影响他常年在地里劳作。在生产队的时候，爷爷拿的工分是全村最高的，后来实行了联产承包责任制，家里的地就主要靠爷爷和母亲伺

27、弄了。奶奶去世后，爷爷就和未成家的三叔在一起过活，三叔成家后，爷爷就起先轮番在我家和两个叔叔家吃饭，在谁家吃饭就给谁家做活。无论到谁家，爷爷都是起早贪黑，任劳任怨地在地里劳作。由于性子刚烈，爷爷的脾气很急躁，常常为了一点鸡毛蒜皮的小事跟奶奶吵架，也爱训斥我的叔叔们，说话嗓门很大。我一听见爷爷吵人的大嗓门就胆怯。但爷爷对孙子辈的我们很是疼爱，不仅很少吵骂，我的姑姑给他带来了什么好吃的，他也常常分给我们。爷爷很会“说古”（就是讲故事）。我从小最喜爱听他讲那些神狐鬼怪的故事了，一看他闲了就缠着他给我们说古。他就讲他年轻时的经验，或道听途说的趣闻，还有那些从老辈人传下来的稀奇怪异的传闻，我们听得是兴致

28、勃勃。这些故事给那个贫瘠年头里缺吃少穿，精神生活极度匮乏的我们带来了欢乐和享受。很惋惜，由于时隔太长，爷爷讲的那些故事在我的记忆里早已渐忘或残缺不全了，假如能记录下来，那将会是一个个特别美丽的民间传闻。年轻时的艰辛和常年的劳作让爷爷积劳成疾，晚年的他身患多种疾病。我记得爷爷患了一种皮肤病，他不知从哪儿听来一个偏方，就是用墓里的旧棺材板子烧火烘烤效果好。于是我常常见到爷爷不知从哪儿搞来的破棺材板子，夜里在院子里烧起一堆火，然后赤着身子去烤。详细疗效我已不得知，但此举遭来了奶奶的咒骂：“无缘无故去掘人家的坟，你要遭报应的！”我也很惧怕那火堆，从来没敢靠近过，只怕突然会从火堆里跑出一个鬼来爷爷也有幽

29、默风趣的一面，说两件爷爷的糗事：一次爷爷坐在门墩上吃饭，他左手端着碗，手心里拿着一块馍，右手拿筷子（以前农村人吃饭很少坐在饭桌边的）。突然一只母鸡跑过来，趁他不备一下子叼走了他手心里的馍。爷爷把碗放下，撵跑了母鸡，拿起馍吹吹上面粘的灰尘，坐下接着吃饭。谁料那只母鸡贼心不死，又静静返回来趁爷爷没留意叼走了那块馍，爷爷生气了，他捡起馍一把掷向了那只母鸡：“叫你吃！叫你吃！”同在一边吃饭的家人都乐了，可谁也不敢笑，三叔把馍捡起来还给了怒气冲天的爷爷。我听说过“肉包子打狗”可没见过，倒是见识了“馍打鸡”的“壮举”。还有一次是爷爷在南山“看山”（看林业）的时候，晚上几个人睡在简陋的看护棚里，半夜，爷爷突

30、然觉得后背上火辣辣一阵难受，凭感觉，他知道是被蝎子蛰了一下，这点痛对于劳累了一白天的爷爷根本算不了什么，他翻了个身接着睡觉。结果那只蝎子爬过去把睡在一起的其他几个人依此蛰了一下。忽然在他们中间引起一阵混乱，那几个人后半夜都没睡好。其次天早上谈起此事，爷爷笑着说：“我是第一个被蛰的，没吭声”他的话让大家又好气又好笑，引来了一阵埋怨。爷爷晚年，因为胆囊炎引发了肝硬化，常常痛得夜不能寐，整夜喊叫。由于当时农村的医疗条件不好还有家境的艰难，爷爷没有得到正规的治疗，在经验了数年难受的熬煎后，于1987年去世，享年77岁。提起奶奶，我总是忍不住一阵心酸。奶奶一辈子没有享过一天福，直至她63岁那年去世，我家

31、还过着一天三顿吃不着白面的贫困日子。奶奶姓廉，娘家离我们家有七八里地。奶奶未留下一张照片，她的形象恒久留在我和家人的记忆里。奶奶个子不高，瘦瘦的，眼睛不小，一双“解放脚”（以前裹过的后来放开的小脚）。她给人留下深刻印象的是她的嘴，特别惊奇地扭向右边，据说是因为9岁那年和家人生气哭扭了的。从这件事可以看出奶奶从小就一个气性很大，性格刚毅的人。我记事起，全家还住在村子中心土改时分的地主家的三孔窑洞里。那时我的五姑和三叔还未成家，我家和二叔家也没分家，是一个共有十来口人的大家庭，四周的邻居也许多。那一片都是地主家的老宅子，吃饭时人们都端着碗聚在门前形成“饭市”。我记忆中那个时候大部分人家都常常吃我们

32、叫做“菜饭”的菜粥。那时家里人口多，做饭常常用一口大号的黑砂锅，放一两勺子小米，有时加一些黄豆，绿豆或其他杂豆，等豆子和米熬到七八分熟了再放入红薯，胡萝卜，最终放入一些菜叶，像槐树叶了，红薯叶了，白萝卜缨子了，白菜叶了等等，随季节不同而有改变。冬天没有簇新的菜叶就放入晒干的红薯片，萝卜片，扁豆角。有时也煮进去几个掺杂了韭菜或胡萝卜缨子的玉米面疙瘩，或者放进去一把擀面条，那就算改善生活了。在我的童年时期，不到过年或过中秋节，是基本上没有吃过肉的。做好了饭，奶奶把锅放在院子的一块青石板上，家人们就一碗接一碗地喝。由于那个年头的贫困和饥饿，不仅仅是爷爷和妈妈、婶婶这些壮劳力，就是正在长身体的姑姑和叔

33、叔最多也能喝三四碗菜饭。后来我家在村东盖了一处“七裹五”的新居子（七间堂屋，五间东屋和西屋）。我八岁的那年全家搬了进去。后来我家和二叔家分家了，再后来。五姑也出嫁了，奶奶略微悠闲了些，可随着弟弟和堂弟堂妹们的相继诞生，看孩子又成了奶奶生活中的主要内容。那时妈妈和二婶去生产队上班，家里的两三个孩子都得奶奶看护，身材瘦小的奶奶抱着弟弟妹妹们洗衣做饭的镜头现在还印在我的脑海中。因为爷爷奶奶都是性情刚烈的人，用农村人的话说，就是针尖对麦芒。两个人时常因为一些生活琐事争吵，而且吵起来谁也不服软。直到最终一次争吵，万念俱灰的奶奶坚决地提出了和爷爷分居，不让爷爷进她住的那间屋子。从那以后，直至奶奶去世，他们

34、再也没有正面说过一句话，奶奶有什么话须要对爷爷说的，奶奶就通过我妈妈或婶子，姑姑们转达。我恒久也忘不了奶奶去世那一年。我上小学四年级。奶奶原来心脏就不好，血压也高。但当时农村的医疗条件极差，家境也贫困，头疼脑热根本不当回事，更别说体检之类了。等到奶奶有一天觉得吃饭难以下咽时，家人才带她去市里的医院检查，惋惜已经是食道癌晚期了。因为不能做手术，奶奶就在乡卫生院或家里输液做保守治疗。起先奶奶还能吃点流食，后来连一口水也喝不下去了。当时在煤矿工作的二叔买来了那个年头罕见的水果罐头，家人用小勺子把罐头里的果汁喂进奶奶口中，奶奶艰难地咽下半勺，可是片刻之后，只听见她的喉咙里发出咕噜噜一阵响声，奶奶就起先

35、苦痛地呕吐，不仅把吃的果汁吐出来，还吐出许多黄黄绿绿的胃液。那时是燥热的夏天，奶奶滴水不进在床上捱了数日，最终苦痛地死在了一个雾气蒙蒙的早晨。奶奶死的时候，肚皮深深地陷了下去，形成了一个瓢状的坑，真是瘦得“前胸贴后胸”了，我那可怜的奶奶是被活活饿死的让我记忆深刻的是，奶奶至死都不愿见爷爷一面，连提也不让提他，甚至交代我的父亲和叔叔不让我爷爷和她合葬。奶奶死了，我也未见我爷爷落一滴眼泪。虽然爷爷奶奶的婚姻完全是旧式的“父母之命媒妁之言”。但两个人终归在一起生活了四十多年，共同抚育了八个子女，“一日夫妻百日恩”，可见他们之间的隔阂是多么的深！奶奶死后，爷爷就和当时未成家的三叔在一起相依为命了。我犹

36、然记得不会做饭的爷爷过年包饺子的情形，他擀的饺子皮像小包子皮，然后用那双布满裂口的又黑又脏的手笨拙地捏饺子。寒冷的冬天爷爷常常被冻得流着清鼻涕，他用手擦擦鼻涕，在黑大布棉袄上蹭蹭手接着包饺子。我从不吃爷爷包的饺子，嫌脏。可三叔却吃得是兴致勃勃。三叔成家后，爷爷起先轮番在我家和两个叔叔家吃饭。爷爷一到我家，和善的妈妈会极尽家中全部做最好的饭菜。可爷爷心里最疼的还是三叔他的末儿子。按规定，爷爷在谁家吃饭就去谁家地里做活。可我爷爷有时吃我家的饭，却偷偷跑到三叔地里做活，妈妈知道了也不追究，装作不知道。不过在我二叔家就不行了，二婶发觉了会吵爷爷。而且爷爷在二叔和三叔家吃得也不好，两个婶婶都不厚道，一个

37、小气，一个苛刻，是不会把好吃的给爷爷吃的。爷爷奶奶已去世多年，孙子辈的能记得他们的已是寥寥无几了，但他们恒久活在我的记忆里！他们所生活的那个时代已经结束了。升入天堂这么多年，爷爷奶奶的恩恩怨怨也应当烟消云散了吧？愿你们在另一个世界安眠！我的奶奶随笔5在我很小的时候你总是闲不住，只要我和你睡在一起的时候，到了早上你都是起的很早，然后等你叫醒我的时候床边总有一碗我最喜爱的香面糊，然后你会拉着我的手送我到学校门口，在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，那时候我不知道你检那些东西做什么，当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很松软的钱，我还记得那些钱最大面积的就是5角，然后你会毫无保留的全部塞到

38、我手里，在我又大了一点的时候我知道了，我每天在学校买雪糕吃的钱，正是用那些破瓶破罐换来的，后来虽然我知道了雪糕的来历，虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，所以你每次给我的钱我都坚决果断的收下，渐渐的我更大了一些，当我知道我的诞生不是很好的时候，我起先厌烦了回家，因为我知道了我有两个家，我不知道回哪个好，所以有许多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，到天很冷的时候，我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，虽然我知道这个家也不是完全属于我，但是这个家至少你是属于我的，所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，但是有你在所以我已经很满意了，但是过了几天后你突然变的很

39、残酷，你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，我死活都不想走出那道门槛，你生气了你说这里不是我的家，那个才是你的家，那时候我心里很难受，但是我知道其实你心里比我还要难受，因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，我看到了你的泪水我听话了，变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，我们走的很慢，但是还是没多久就到了我的另一个家，你的手始终都拉得很紧，我知道送我回家不是你真正想这样做的事，但那又如何呢，始终你只是我的奶奶，我舍命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，后来的日子就这样一每天的过去了，始终到我离开了你，离开了我的两个家，在我影象里根本就没有什么值得我留念的，唯一放不下的就是你，我的奶奶

40、，我离开家的那天我问你有多少岁了，你告知我你已经81岁了，我静默的记在了自己的心里，然后我头也没回的离开了。长大后的愿望我离开家后去了许多地方，虽然一个人在外面我遇到过许多苦痛，也遇到过许多我很想珍惜的东西，但是在我心里你的地位依旧恒久是最重要的，所以我不停的努力，因为我心里边有个愿望，就是“等我苦到了钱我就回家找你”然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，因为有了这个信念我更加专心的工作，那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，其实我也很想早点回到你身边，但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，我心里虽然不是每时每刻都在惦念你，也有许多时候是在惦念别人，但我知道你是不会介意的，所以我更加的想

41、为你做点什么来表达我对你爱，所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，不行能会吃到过这些东西，我还记得我离开家第一次回家我带了许多东西回去，其中有一包是包装很精致的礼盒养分麦片，你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，我一尝才知道买到假货了，那时候你笑了我也笑了，笑完后你又哭了，我也哭了，真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，但最终我还是忍住了，等到我又要在一次离开你的哪天，你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，但是我还是离开了，还是带着那个或许恒久都无法实现的志向在一次离

42、开了，这次离开一去就是差不多3年，这3年里我有过一些不小的成果，但是最终还是逃不过命运的熬煎，最终还是带着失败和哀痛的身体回到了你身边，虽然手里还是提了不少东西回到你身边，但我清晰的知道我这几年算是白白奢侈了，在看看你已经是连站起来的实力都没有了，我恨我自己怎么那么苯，那么傻，为什么不早点回来多陪陪你呢，看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，也发觉自己也是24岁了，我用我每天的最多时间陪在你身边，没过几天你恋恋不舍的对我说，“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担忧，我心里又是难受的像上次离开你时一样，无比的难受，不同的是上次你是叫我留在你身边，而这次你是叫我离开

43、你身边，那时候我最终明白世界上最了解我的人，天底下最宏大的人就是我的奶奶了，因为我知道当时离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的将来而离开的，要是时间可以倒退的话，我真想不要这几年的漂泊，要是可以从新选择一次的话，我会选择留在你身边那里也不去，就这样陪着你，每天亲自做饭给你吃，每天带你去河边漫步，但是最终经过你的劝告我还是动摇了，我在一次离开了，但这次我没有提哪个荒唐的愿望，我只说了我会为我自己的将来好好在外面做事的，车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，我这是要去那里啊，我还能去那里啊，所以我带着失落的心情来到了昆明，一个

44、属于自己但是自己确很生疏的城市，之前我去的地方都是比较远的地方，这次我在也没有志气去那么远的地方了，所以我选择了昆明，经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，也努力的变更着自己，我在这里有过华蜜也有过许多苦痛，关于哪个志向还是没有实现，现在回想一下真不知道我是为了什么而活，也深深感觉到自己的失败，第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，天啊我究竟还能坚持多久啊，我只能告知自己鬼知道。最终的缺憾这个月真不知道为什么发生了许多不该发生的事情，最好的挚友家里出了很不幸的事，我前几天才知道，带着哀痛的心情回去后，才发觉不光是自己最好的挚友家发生不幸事情，就连奶奶也发生了不幸的事情，帮

45、挚友家办完他家的事后，根本就没有多余的时间劝慰下自己最要好的挚友，回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严峻，听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，生活都要人照看，什么也吃不下去，头脑也不醒悟了，嘴里说着一些大家都听不懂的话，对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，迫不及待的打开门一看，只听见奶奶说要小便，我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，我眼泪像遗忘限制一样流了出来，我啊，是我啊，小虎啊，你怎么看不见我了，怎么感觉不到我了，奶奶怎么变成这样了，头上没有一根头发还是黑的，眼睛在怎

46、么用力也睁不开，就算间或睁开了一下也看不见我的样子，我说我是小虎，我来看你了，他不信任的说“你真是小虎吗？”不停的摸我身上的衣服，和我的脸。我在没有一点志气在看下去，最终我和奶奶说了几句话我就离开了，出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，要是可以的话我情愿用我的一生来换回这几年在外面奢侈掉的时间，要是换得回来的话我会那里也不去了，专心的陪在我奶奶身边，哪怕每天吃的是粗茶淡饭，我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，把自己至亲的人放在一旁不管，我还算是个有心的人吗？就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？要是奶奶走了，我就没什么大的事情可以在留恋的了，或许还是只有离开才是最好的选择吧，奶奶我这几年真是错了，我知道你没什么太大的缺憾，唯一的缺憾就是我这些年在你身边的时间太短了，全部加起来还不到一星期，你恨我吧，别在熬煎你自己了，恨完我在骂我几句吧，恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，然后我可