高中高一作文1500字：一个学生的真实日记.docx

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1、高中高一作文1500字：一个学生的真实日记我承认，我是自私的。对于对我不好的人，我肯定不会喜爱他。可是，我也可以发誓，我不会针对任何一个人，包括我不喜爱的人，我只是不会对他们笑而已。我信任更多的时候，女生眼中的女生，男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样！哼！虚伪的人。虚伪的人让人作呕，厌恶。我怀念小时侯和自己喜爱的同学在一起玩耍。不像现在，一群人，无聊透顶，每天做一样无聊，可悲的嬉戏。我有时会厌烦自己，可我会更厌烦他们，是他们把我拉进这个无聊的的嬉戏。我厌烦那些带着嫉妒，猜忌，埋怨，针对的眼睛和语声，厌烦虚伪的强调。我很喜爱笑。喜爱和我喜爱的人在一切大笑。我不想把

2、那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。 20xx/9/17 今日，怎样将，即难受，又兴奋。我在网上遇到一位同学，他答应帮我搬桌子，我在想，假如我没有遇见他，没有找到他，又会怎样。或许是我付出不够多，可我人四周的同学都是自私鬼。包括平常所谓的好挚友。 我中午在家里，听见她们责骂弟弟，我很生气，可我什么也不想做。我好像望见我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久，可他好像认为我不情愿，每次都是草草结束。我不免难受。 我觉得我在学习上的问题都已经渐渐表现出来，或许该说我更一步相识了自己。我不知是该兴奋还是难受，我不知道自己能否克服那些问

3、题。 20xx/9/18 厌烦死的管理员。自己明明不占理，还硬说是我不对。名知道是要让保持宁静，不准我还嘴，就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难受，就像被一只蚂蚁附身，厌烦的蚂蚁。爸爸告知我，只要有理，什么都不怕。可我发觉却并非如此。总之，告知大家，以后谁说话，就把谁交初期，我真的好想可以般出去哦！我恒久信任正方形不圆形好。学校。我真的不喜爱你。你让我看到很多黑暗，让我感受到很多非正义的事情。我发自内心的不喜爱这样。虚伪的人，虚伪的事，虚伪的地方。我厌烦。 20xx/9/19 我问自己，倒霉的极限是什么？我还能忍吗？我记得好象我才想：还好，我从来没有丢过饭卡，自己还笔记不马虎。可转瞬我就发觉并非如

4、此，我厌烦那种把自己弄的像圣人一样的人，因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望望见苦难驾临在宏大的人身上，我更不喜爱看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样，我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我厌烦身边的人，为什么不常识喜爱，并不肯定是喜爱，接受也可以。那应当很难吧！发自内心不喜爱的东西，怎么可能接受呢！或许要迫于无奈吧！现在的我还不算迫于无奈吗？自嘲一声！20xx/9/22 人的一生，一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜，怒，哀，乐来形容吧！或许是该把他们几个连起来用。我或许是自私的吧！我在读者上看过一篇文章，子女只有从父母那里接受到无条件

5、爱，他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸，妈妈应当给我了吧。可为什么我还胆怯付出呢？我不喜爱没有边界。我不知道“无条件”究竟要付出多少。我胆怯我要给许多人“无条件”，多仪我只选者父母，我的亲人们。我或许从那里感受到“无条件”的右倾和现在四周那些和我无血缘关系的人比起来，也算得上是“无田间”吧！或许有它自己的一些想法，不过那的确让我兴奋过，并且难忘过。许多时候，我们有一样的想法，只要是我认为对的，她基本上也会认同，我们有一样的行为。 20xx/9/24 有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜爱。他们总把钱看的重，却又失以否认，还反过来说你。我厌烦这样的人。虚伪的小人。回到家，家人都在商议国庆节

6、该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素我不明白，他们总告知我这样困难，那样不易，为什么还那样的在某些方面“奢侈”。思想问题吧！他们总认为享受比精神重要。就在这两天，我想过我起先不喜爱这个家了，起先动摇饿的想法。我现在告知我自己，不应让这种想法接着。家人供我读书，是想让我和他们不一样，但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗，但我也哟啊喜爱他们！日记是什么？是我自己真实的想法。不应当尽写好的(即使那样能激励我自己！但我认为真实写照。 20xx/9/27 生活中，学习上充溢了无可奈何！有人喜，有人悲。喜者大笑，忧者大悲。喜的人不顾及他人感受，喜笑颜开；

7、忧的人不停拿东西来出气，一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起，多为其他人想想不好吗？每次考试下来，不是这个发脾气，就是那个。有什么了不得，不就是次考试吗。用的着吗？哀痛不是用来强调，传播，而是遗忘。 20xx/10/6 今日是长假的最终一天。我好难受。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好惋惜，昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起，前几天的不兴奋，前几天的埋怨，前几天的不满。那些都是吃饱了没事，自找的。一个人呆在一个地方，胡思乱想是真的会弄出病来的。我想恒久和爸爸，妈妈，姐姐在一切。我的心像在哭一样，“奢侈时间就是牺牲了生命-李大钊”。那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业积累起来到最终写。因为越是要分别的时候就会越显得时间的宝贵。我不情愿把那样的时间拿来完成作业，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市，说不定还可以遇到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时，我突然很累，双脚像灌了铅似的重。我以为我厌烦学习。可并非如此，我来了并投入到那种快节奏中。但或许是我厌烦，自己却没有发觉。