给异地女友写的分手信.docx

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1、给异地女友写的分手信给异地女友写的分手信（精选15篇） 给异地女友写的分手信 篇1 不知道从什么时间起先，咱们之间变得生疏了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的缄默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一每天变冷。或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又许久的分别，许多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对将来充溢了希望和幻想，每一天都是美妙的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种漂亮的幻想和思

2、念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种心情和你分别，难免无法生疏。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不情愿承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。来到了德国之后，果真没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得始终让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的熬煎下，我慢慢的觉得自己变了，和挚友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完

3、了之后仍旧是无尽的孤独，无穷的相思，这让我快疯了! 给异地女友写的分手信 篇2 敬爱的：你最近还好吗?那么长时间没和你联系，你肯定很生气吧，对不起，小猫。前一阵子我心情不太好，所以不是太想说话，怕把不好的心情传给你，但是有些事是不能拖的，所以我现在不得不和你说。相识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜爱上了被风吹过的夏天，总会想到你)，到现在也有五百多天了，我们在一起的时间不多，我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉，但不知到为什么一见面却什么也说不出来了，你呢?纵使这样，我还是很快乐，因为我知道你的好，知到我们彼此相爱。曾经在我的心里有过很多关于我们将来的设想和安排，我还有好多话好多事想和你共享，但是

4、现在我只能对当时的向往表示缅怀了。我想你已经明白我的意思了吧，是的，很缺憾，我们…不能在一起了。真的很对不起，当时我说过绝不会先跟你提分手，可我还是食言了，真是应了那句老话，男人靠的住，母猪会上树。没想到还是会有这么一天，长痛不如短痛，好在时间不算太长。假如我说我不想耽搁你，你是不是会觉得我很虚伪?但是事实却是如此。人生最美妙的青春年华，我却让你选择了不能在一起的思念与等待，少了一份依靠，却多了一份牵挂，你懊悔吗?现在的我，对于将来，好像看不到什么前途，也不敢做什么设想，一个没有将来的人，你很难想像他会忠于爱情。你假如在我身边，我会拖累你的，即使你不这么认为，那也是你的觉悟高，至

5、于我自己呢，我不能不把这个当回事。爱一个人就要给她华蜜，既然我现在没有实力给你华蜜，纵使不舍，也应当放手。小猫，我还是喜爱这样叫你，我不想让你等我，因为那可能会很久，你等过人吗?很难过的。希望你出国留学的事能顺当，就算不如愿也不要气馁，要照看好自己，不要给自己太多压力，记住笑口常开，还有其实你一点也不胖，千万别为了减肥而节食，不喜爱吃饭时就买一些零食放在宿舍里，不要饿着肚子，对了，备一些健胃消食片，胃痛时吃两片，假如你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只大蝎子会很焦急的吧，呵呵，总之希望你过的好。本以为能安静的叙述完这些…你知道吗，回忆是个熬煎人的东西。嗯…小猫，

6、真希望很久以前就能和你在充溢阳光的校内里相遇，那样结局会不会好许多?假如有一天，当我对自己重拾信念时，或许，我们会再见面，那时，你还会是我曾经深爱的人吗?……小猫，…敬爱的，我可以亲你吗?一切都似乎是昨天啊……好了，就此落笔了，喵…XD 给异地女友写的分手信 篇3 那些美妙的东西，在拥有的时候，往往熟视无睹，我们总是仰视别人的欢乐，咀嚼自己的苦痛;仰视别人的成就，郁积自己的平凡，生命就像一团欲望的火焰，欲望不能满意时是燎原烈火，满意了就变成了风烛残年，欲望不能满意便苦痛，满意了便无聊，人生就在苦痛和无聊之间摇摆

7、。说过不愛了，说过不想了，说过遗忘了，说过放弃了。然而，许多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，如同空中楼阁出现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏;看到了我的错，我的困，我的醉;看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。爱上一个人并不行怕，怕的是一发不行整理;分手了并不行怕，怕的是始终还放不下;孤寂并不行怕，怕的是始终孤寂;生病并不行怕，怕的是一病不起;失业并不行怕，怕的是始终不去找工作;没钱并不行怕，怕的是始终要等人来救济;输了并不行怕，怕的是一败涂地;错了并不行怕，怕的是一错再错。 给异地女友写的分手信 篇4 ，我知道你现在成为了

8、一个没有缺点的好女孩，你变更这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性挚友，你老爸肯定肯定会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还成天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。我承认我是当心眼，那你说说我为什么当心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这须要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好

9、的。我把你现在树立成一个完备的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男挚友知道的话肯定会感谢我，我做了那么多，另你变更了那么多还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么起先怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男挚友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结。记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你孤独空虚，我不是抽时间陪你聊闲聊，劝慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了 给异地女友写的分手信 篇5 对不起，我想我不是真的喜爱你。现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇是个意外，但结局却一早就被我知道了。星座书

10、上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。我们见面的次数肯定没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们;只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。首先我得承认我是个坏小孩，我的动机起先就不乖，因为一起先我是抱着学习的看法和孤独的心情去起先这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难接着聊下去的时候，心里有个答案告知我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满意一下当下的须要仅此而已。还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，

11、也没想过我会和你走得这么近一起先还傻傻的以为是所谓的缘分。高挑的身材尽管容颜不是完备但稍加装扮也肯定是女神，每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间尽然没有超过十次的见面。我不知道你喜爱什么，不清晰你对我原委是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以闲聊，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很简单被感动的缘由把。我发觉我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜爱用女性思维和我闲聊，很羞涩，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，厌烦背地里论人是非的人，厌烦那些不专一的人。你说凡是超

12、过三次就会死心，你说只要确定不再联系那就各自消逝在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。有时候和你闲聊我的费很大的心思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不快乐，有时候和你在一起尽然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不肯定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很惋惜我不是那种人，始终没告知你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种挚友式的恋情。之所以始终没说是怕你会误会。没有发觉么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的羞涩着实让我有

13、点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来说明最合适把。这几天始终在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我接着装傻冷眼旁观然后一切随着时间的消逝而让大家渐渐的冲淡遗忘。说出来确定会把你推向一个极端，或许缄默是最好的离开，终归我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互损害熬煎的事倒不如装傻的好。让时间去冲淡一切，去渐渐渐忘。我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很愧疚，希望没给你带来太大的损害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方

14、生活，让我心里稍稍好受点。我知道我这种人很可怜，但很愧疚。或许一起先我就应当狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不行救药的地步。或许这也是人生所经验的一个阶段吧，嗯，这应当也是奇妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10年后我们各自成家立业后在回首过往，这应当是一段很奇异又好玩的经验吧。你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部，也希望你能找到一个186的男神来好好爱护你那颗脆弱的心，我想我们以后都不会再见面了吧，祝你华蜜欢乐安好，再见，我的成人初恋。x年xx月xx日 给异地女友写的分手信 篇6 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天

15、对着你哭.你笑着劝慰我.对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我.当你说:没有人要你我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往.每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的

16、让我措手不及.住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾.最终见面了.在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的

17、却是你的声音.因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情. 给异地女友写的分手信 篇7 :我现在发觉我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝愿你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女挚友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么漂亮梦，只能恒久留在心中了，再见。每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候原来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你致歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，还一个缘由就是我感觉我太穷了，房子太小

18、，家里没钱，我胆怯你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不快乐的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你孤独空虚，我不是抽时间陪你聊闲聊，劝慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了。 给异地女友写的分手信 篇8 1、陪你走了这么久，感到好累好累!是不是我们真的到了终点?我不知道，只是当感情不再是轻松而是负累的时候，是不是告知我该离开了?2、听说前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，我们在前生什么都没干，光回头了;而在今生，我们也注定擦肩而

19、过。3、你知道吗?我想把你放下，因为我想你太苦，想你太累，能够把你放下该有多好，可是，我能吗?我会吗?4、倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，谛视你那惊恐担心的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。5、雪落无声，空留的缺憾已成回首;繁花落尽，无常的爱恨终须拂过。当分手成无奈，当续缘成期盼，春来春去春不败!6、当我和你在一起时，我天真的认为你恒久只是属于我一个人的，可是我错了，你不属于任何人，你只属于你自己。当你离开我时，我才发觉，当时没有珍惜和你在一起的时间，那些欢乐瞬间成为了遥远的梦。7、我静静的走了，正如我静静的来，我挥挥衣袖，的确带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会

20、想你的。8、我们的爱真的是没有结局的吗?我很怕……为什么你要对我这么好?我真的很想跟你结婚……可以吗?9、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧! 给异地女友写的分手信 篇9 1. 相爱时，男人把女人比作飞鸟、天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美妙不在服务区，一切暂停运用，生活彻底死机!2. 我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙;我想找寻那双熟识的眼睛，看到

21、的却是离我远去的北影。3. 不要再想你，不要再爱你，让时间静静地飞逝，抹去我俩的回忆，对于你的名字，从今不再想起。4. 爱，原来很简单，就是轻轻把你放在心里;爱，原来不简单，就是无法走到你心里。5. 爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!6. 一想到你，我的泪水在流淌，我的心在撕绞。在这苦痛的一刻，我顿悟：快乐开心一瞬间，苦痛伴终生。7. 遇见你是无意，相识你是天意，想着你是情意，假如我们有了退意，至少我们还有回忆。8. 渺苍穹，淡别离，此情已去，愿君多回忆。我欲孤身走四季，悲恨相续，漠然已无语。 给异地女友写的分手信 篇10 敬爱的乖乖老婆:不知道该从哪里讲起,

22、也不知道是对或者是错,但是我必需面对一个事实,我要变更,变更现在的生活,不想再这样接着下去了,我满意不了你,你也从来也没有给过我什么.始终一来你都把你自己封闭在一个圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的挚友也不知道,那你原委把我当作什么人了!我主动带你参与同学的婚宴把你介绍给我的同学挚友们,而你却给我谈条件!而你从不没想过把我介绍给你的同学挚友们我把你当成我的一部分,但是你呢,你做的究竟是为了什么?莫非真的是为了给自己留的退路?!虽然你和我睡一张床,而事实上我和你之间却清清白白,什么都没有,没有拉手,没有拥抱,没有KISS,更不用说别的了.连个一般的挚友之间密切都没有(除了

23、昨天夜里那一下纯粹性的嘴唇接触)!你不觉得你不是那种好好过日子的人吗?我始终一来都弄不清晰你是太小不懂事,还是太聪慧太成熟,你要是现在不懂事的话也好,不知道怎么过日子,不知道考虑别人,这没关系,大了就会明白,可以渐渐的变更,这都可以宽恕.但是呢,你都24了,莫非我还要认为你是个孩子!假如你是个孩子,那你为什么对我又那么冷淡呢,为什么把你对我封闭起来?把我拒绝在千里之外,我完全无法了解你的真实想法,更无法深化的接近你,我是个普一般通的人,一个凡人,希望自己和你也象别的男女挚友一样亲密切密的,过公路的时候拉着你,不用你左右看车辆,不要你担忧.你下班累了给你捶背给你按摩,走路累了可以扶着你背着你,没

24、人的时候可以拥着你亲吻你,睡觉的时候拥着你抱着你,不让你有做恶梦机会,可是一切都是愿望却不是事实,事实上是我每天想方法不让你生气.给你洗衣做饭,你一回来就换衣服洗澡,然后就去抢电脑看电影,我只能让开,做饭,做好了叫你,你吃过后碗一放又去上网,碗,当然是我洗了,你说这么久了你给我洗过一件衣服吗?连袜子都没洗过,有时侯我出差几天,衣服泡几天你都不会帮我洗,而我呢,连你的内衣内裤我都帮你洗.其实这都无所谓.给你做事我是心甘情愿的,没什么对错,但是你对为什么对我这样子呢,都在一张床上睡了那么久,为什么想吻你都不行呢,我的同事们都知道你和我住一起,但是我们做了什么?没牵过手,没拥抱,没KISS,全部别人

25、男女挚友可以做的事情我通通不行以做.我要你这女挚友究竟为了什么,莫非就是工资一发就给你去买东西,我连温饱问题都要再想方法.现在连房租也用了,我只有去自己想方法,你也不想想你那东西是不是非买不行的,没有那么多钱还要买那么贵的东西,就没替我考虑下我的境况.我能做到的都做,做不到的我也尽力做到,你还是象个傲慢的公主一样,对我趾高气扬的,连碰下都不行…你凭什么?凭我爱你?凭你知道我不会损害你,?莫非因为这样才拿我对你的好来对我吗?每次一说话就是:你什么人啊?你滚一边去!你的管我P事….是啊,我是什么人,在你眼里只不过是一个你可以唤来唤去的弱智罢了.弱智是陪不上聪慧的你,我也

26、不适合你.我也没有耐性了,我不是神,免不了人本性的弱点.深爱你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此简洁而已!爱是相互的,单纯一方面的爱是不完整的,也是可悲的!这样的爱早点结束对彼此都有好处.现在你也有工作了,立刻就可以发工资.完全可以顾到自己的生活.而我呢,现在连生活费都没有了,还有一大堆债,已经成了累赘.放弃你不是我愿,但是没有方法,只有说,敬爱的对不起!其实很在乎你。x年xx月xx日 给异地女友写的分手信 篇11 珍宝，我知道我们的感情已经从一起穿夏季情侣装的甜蜜到现在的严峻的脱轨，可能你已经麻木了，我说再多的对不起，已经没有任何的意义了，你也不再去信任一个没有信用屡教不改的人，过去的

27、虽然不再去提，但是我还是想说一说我们曾经的爱情，我一想到以前我就哽咽的说不出话来，在长兴岛，我们是那么单纯的爱情，每天开快乐心，虽然间或吵架，但是我们还是很华蜜的，到了南通你说爸爸身体不舒适，你要回去看看，当天你走的时候我让你也不快乐，虽然你前脚走，我后脚追，但是还是没有看到你，我也很后悔，你回去一段时间，尽然说不来了，最终我哭三求四的，让你过来，说给我过完生日再走，你还告知我你那天要去信阳相亲，我给你打了许多次电话，给你妈妈也打了许多次，你妈妈也不赞同我们在一起，可是你最终虽然还是答应我陪我过了生日再离开我，珍宝你最终还是来了，可是你来了，我心里已经有很大的阴影，第一你那天说你去信阳相亲，其

28、次你说只是短暂的过来一段时间，陪我过了生日就走，你来了，也并没有上班，那里的工作也的确不好找，虽然我待你还像平常一样，但是我心里始终有个疙瘩一样的东西，很不舒适，所以常常和你吵架，有时候想想干脆分手算了，以前分手总是从我的口中说出来了，我说出来可能过一会我就遗忘了，但是没有想到很你也是深深的打击，给你造成了创伤。以前我总是不在乎你的样子，甚至不去估计你的感受，强迫你去做莫些事情，我不想让你看电影，我就拔路由器，其实我是想让你搭理我，可是我以前以为这是没有什么，现在我发觉，是我的确太自私了，没有去顾及你的感受，每次你一回到家里面就一个苦瓜脸，我看了也很难过，家应当是个暖和的家，温馨的家，可是我给

29、你的却是一个没有自己空间的家，你回家苦瓜脸，我却说你没事找事，我压根就没有去想你为什么会苦瓜脸，为什么会不快乐。你每次让我拿个东西一次两次还可以，三次四次我也就烦了，也让你不快乐，最终我还是拿了，结果我还是拿了，但是过程中却无形的抹杀了我们的感情。就似乎我每次叫你弄个东西一样，也是很不情愿，但最终还是做了，原来都是没有什么事情的事情，我们却放大化了。珍宝我知道我已经无颜在去要求、恳请你去做任何事情，但我有个奢求，就是无论你做出什么样的确定，我都不会去怪你，若你还是铁定的和我分手，我也不会怪你，但我真心的希望你能给我最终一次机会，让我们甜甜蜜蜜的去恋爱，就像你说的，我们还有可能，就不要耽搁时间，

30、我也是真心的悔过，若你能回来，我会用实际行动告知你，李孟是个好男人、是个好老公。假设我们真的无缘下去，我一样会静默的爱你，关注你，你生病了，委屈了，我会去照看你劝慰你，你想喝汤了，我会给你送过去，今日起，我不再给你送汤了，我实在不忍心看到你苦恼的样子。珍宝我希望你能回来，让我去照看你，呵护你，让我去疼你，即使你将来不能生宝宝了，我一样会疼你照看你，以后大姨妈来的时候，不要去洗头了，即使是热水，即使洗了就吹干，也尽量不要去这个样子，因为这样的确对身体很不好，我们老家有许多老人，年轻的时候这样，到老了，天阴下雨的就会很不舒适。所以这点珍宝你记住了。若你还爱我，只是想过一段自由的生活，想一个人放纵下

31、，可以的珍宝，我给你这个时间。珍宝，以上都是我的肺腑之言，以及我们日常生活中事情的想法，无论你还是转身的离去，还是回来，李孟都会敬重珍宝的想法，我是想你回来，只是一厢情愿，留住你的人，留不住你的心，宝宝你这么大了，会有自己的推断，请你慎重，华蜜是自己的，命运也是在自己的手中，你已经离开我两个多月了，我几乎每夜都是失眠的状态，你以前回来说我睡的给猪一样，那是因为有你在我身边，我很踏实。 给异地女友写的分手信 篇12 雪儿：不知道是从什么时候起先，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉到彼此的温度，彼

32、此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，始终可以这样子，恒久在一起，不会分别。虽然我不清晰，一辈子，究竟有多远。后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的原因。突然，想起挚友说过：暧昧，离爱情还很遥远!也许吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我始终很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力遗忘他，遗忘那段岁月。只不过，有许多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地信任，时间，能湮没一段曾经华蜜的颜色。张小娴说：在将来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说

33、一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。真的很胆怯，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。最近才发觉，当一个人失去了生命中最宝贵的东西时，他就不再胆怯会失去一切了，就算，要输掉整个世界。有些时候，许多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满足足了。挚友告知我，最苦痛的不是分别，而是分别后仍忘不了对方。但我渐渐学会，遗忘一个人并不难，要遗忘一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了

34、我的回忆。始终都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才最终知道，这份感情，这份牵挂，比天际更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真无趣，根本，连存在的意义都不值得拥有。刚才，自己一个人走在热闹的人群中，看着生疏的面孔匆忙拂过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，假如真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。你对我说，你的心很累了，你已经不能接着维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。我懂了，我会离开的。你说，只要在我孤独孤独时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能宽恕我，我会试着不再去想你傻傻的模样的

35、了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独孤独，知道吗?请不要再说大家以后可以做挚友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分别，最好就彻底忘却彼此，终归，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。最终，明白，爱并不代表拥有。这份感情，尽管走到了终点，我照旧没有埋怨，也没有懊悔，因为自己专心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满意，令你感到华蜜。爱过，痛过，才发觉，自己，才是最可怜的人。对不起，这段时间以来始终占据

36、了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的华蜜。要清晰，有许多爱是没有重来一次的机会的，终归，爱不是怜悯，我不希望你因为怕损害到了我而接着一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?有一天，当你发觉我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发觉，真的，我已经在很努力地学着遗忘你了。我不会回头了，雪儿，我走了，你要华蜜……Vain 给异地女友写的分手信 篇13 :从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，成天把自己禁锢在自己设置的笼子里。与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不

37、知是喜还是悲。我希望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心，是我恒久的起点，恒久的终点。我确定，你就是我今生要找寻的另一半。我们是这样的彼此相像，彼此补充。是你让我浮躁的心得以安静，带给我从未留意、从未体会到的快乐。是你打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整，变得更坚毅，更有力气。我希望，这种朴实的爱情，可以这样柔柔的恒久的接着下去。我经常傲慢的想，我这一生中最值得傲慢的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。然而最终你要离开了。 给异地女友写的分手信 篇14 我不知道现在的我是否真的是一无全部，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什

38、么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。这几天说真的自己变了许多呀有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的我不知道我能怎么办我起先厌烦喧闹喜爱一个人我知道自己不属于想你的范围这里也不属于我所以我要回去回去那个属于我我该回去的地方那个有牵挂的地方这几天在这里真的领悟了许多看明白许多是长大了吗/我很想感谢是你，让我这次人生经验的一道完备的风景只是我并不想划上一个句号感觉你不着边际的不知不觉中你是我生活的一部分了离开的时候该是怎样的心情呀呵呵，所以现在我要快乐做到以前的我是要心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了是你让我懂得让自己快乐我不知道怎么去感谢所以我知道我

39、要开快乐心的过下去 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很快乐的去生活无论发生什么都可以很坚毅。 给异地女友写的分手信 篇15 璇， 你好!好久没尝试着用情去给一个女孩子写信了。自从爱上你后我才发觉写信也是那么欢乐的!很庆幸我没有删掉你曾经写过的信，至少我还保留着华蜜的回忆，原来我得到过拥有过，也可以算是知足吧!看到你坚毅的笑，其实我知道你心底是乏累的，这个我都能感觉得到!感谢你深深地刺痛我，不然我不会在脆弱中找寻从前自信英勇的自己!知道你生活过得很好，我很庆幸，至少从今以后不用再关注你的一举一动，不用再为了你的嬉笑怒骂而快乐或难受，我知道你现在过得比我好才是我离开的真正

40、的动力!并非我真正的想离开，我想和你拥有将来;但是我还是个懂得珍惜自己的人，懂得爱和损害的区分，哪怕你还爱着又怎样你还希望着又怎样，但是我受伤了，很深很深，我要让自己欢乐起来!假如我不坚毅起来，唯恐你也瞧不起我吧!你给写的信和你曾经说的巨蟹性格，如今我都已经烂熟于心了，可是明白得太晚了……那些挖苦过我在我们最脆弱的时候损害我的人，我通通都忘了，因为他们根本不值得我去想一想;而你虽然该列在这里面，至少帮助我遗忘过去也该列进去，可是我还是选择将你放在了最美的回忆中，因为我想你过得好，希望你活在我的祝愿中!说不恨你那是假的，因为我爱你;假如是别人，哪怕是打我没几天也就忘了

41、……信任你恨我也有肯定的道理，终归我损害你太深了，我承认自己的错误，可是我只能从这里吸取教训了，终归有过最深的伤痛和失败才知道更好地珍惜!你说呢?!知道吗，其实那天晚上我已经知道你会是离开我，而且你让我插进去也的确说明白问题;我没有，尽管我知道我很想很想拥有一个完整的你，可是我还是停下了，并不是信任你真的会考虑，而是真的希望受过伤我最爱的你是完整的，所以我停下了!并且协作你演完你想要的戏，那时心里是在惩处自己，还清全部在感情上亏欠你的，如今你的残忍和绝情让我释然了，我知道我已经尽到了一个男人犯错后全部能做的了!甚至在没有尊严，恳求着你宽恕，但是只是恳求宽恕，至于再在

42、一起，我没有想太多，只是我想追求一个爱的平衡，人家付出的假如比我少我会索取，假如给不了，我会踱情而定考虑是否离去;假如人家给的比我给的多，受伤的比我多，我会选择让她损害，直到我感觉再也承受不了这种损害……你知道勾小指的含义吗?那是我心中的一个梦，是我许久以前为自己许的愿望，假如谁情愿和我勾小指，哪怕她有再多的错我也情愿变更自己换取她的变更和接受，很幸运得到你的小指，也很不幸我最真的一次却没得到!或许人生有点缺憾才漂亮吧……我和你每次勾小指都是很仔细的，从没有一次未兑现，这比起发誓来得更实际不过了!你不该伤我在最终，你始终都不懂我的心思，我

43、勾小指和你去桂园吃饭，结果你骗了我，我痛到现在才发觉自己好傻!为了让你明白我是真正敬重你的，我选择从心上离开你，否则就会离开此地!当你收到这封信，我已经带着回忆伤感地离开了，或许再见只有来世了!这就是爱情，这就是戏弄红尘反被红尘戏弄的结局，这就是在不理智中失去自我的下场，原来你不在的时候我是那么的想你，而你想不想我我不知道，也不敢知道，只要每年我生日的时候你会记得许个你自己的愿望我就知足了……虽然我们相识有两年，而爱情也只有一年，但是这是我感觉人生最长的一次爱情长跑，懂了好多好多……有刻骨的东西让我恒久回忆便是我的收获，我不懊悔付出，不懊悔相识当时那个爱王薄的姑娘，那条短信我还存着，唯一的是从那以后再没有给你看过，今日我最终把它删掉了，恒久地删掉了……有关你我回忆的东西照片我通通都收进回忆里去了，不会扔掉，因为他们见证着我青涩的岁月，也见证了我将最美妙的时间给了你，给了我曾经的爱人!我用他们代表着我们的过去，以为我已经将他们给予了生命，恒久珍藏!总觉得还有好多话没有说，假如有时间会接着给你写的。我走了，但愿你能一路走好!还记得吗，曾经你我都是天使，呵呵……