《非暴力沟通》读后感3篇 非暴力沟通感悟读后感.docx

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1、非暴力沟通读后感3篇 非暴力沟通感悟读后感下面是我共享的非暴力沟通读后感3篇 非暴力沟通感悟读后感，以供参考。非暴力沟通读后感1闲来无事把最近几年很火的畅销书非暴力沟通看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温柔且表达意思精确。下面我来简洁的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。1、视察：勿与评论混淆视察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清楚的行为结果。视察是要有依据和事实证明的，比如详细的时间点、频率、某个详细的方面、数额等。这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的状况下表达出来，从而

2、让听的人先入为主或者一起先就产生厌恶的心情。就比如说你女挚友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将视察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到指责，并反对我们。假如你女挚友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？2、感受：勿与想法混淆清楚表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；其次，建立感受的词汇库。这个其次点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出详细的、正向的，而不是抽象的、负向的恳求。他主要想说的是我们在说话的时候肯定要精确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。详细

3、操作在第四点讲。3、须要：是感受的来源。感受和须要之间的关系：我们的须要、期盼、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我须要：我的哪些须要、期盼或价值取向没有得到满意？书中举的例子是A：惊了，尽然有那么多未婚先孕的B：你担忧他们的孩子不能接受良好的教化？A：是啊，假如我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严峻？书中在回答别人的感受时通常用反问句来揣测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女挚友跟你说：哇！这个口

4、红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应当干脆跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应当是每个人的必修课，我们在平常说话的时候应经常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读情商祝大家都能找到一个好对象。4、恳求：提出详细的、正向的，而不是抽象的、负向的恳求。恳求的艺术：提出详细的，而不是抽象的；提出须要做的是什么，而不是不要做什么；同时要伴随着自己的感受和须要；恳求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；明确谈话的目的。跟其次点差不多，说话肯定要说清晰把你想说的东西用精准的话说出来，不然就简单产生误会，就比如说最近发生

5、在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我举荐的那个同学白兴奋了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到协助的作用，最重要的还是情商，说话不要让别人太厌烦。另外本书中有一个很新奇的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应当去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。非暴力沟通读后感2语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。非暴力沟通的四个

6、要素：视察、感受、须要、恳求。一方面借助这四个要素诚恳地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。1、视察不带评论的视察是人类智力的最高形式。克里希那穆提暴力沟通的首要行为，便是区分视察与评论，非暴力沟通不激励肯定化的评论，而主见评论要基于特定时间和环境中的视察。语义学家温德尔约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和长久性，谈论相像之处、常态和种类，谈论奇妙的转变、快速的痊愈、简洁的问题以及终极的解决方法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、改变、差别、层面、功能、关系、问题以及困难性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们

7、须要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主见肯定化的结论，提倡在特定时间和情境进行视察，并清晰描述视察结果。2、感受在表达感受时，须要学会区分感受与想法。学会描述自己的心情、表达事务情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真实地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、平安、放心；胆怯、担忧、焦急、惊慌、尴尬、惭愧、悲观、困惑、孤独、茫然、郁闷等等。以下词表达的是想法和推断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打搅、被贬低、不受重视、不负责任等。3、须要别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对

8、他人进行评价或指责之前，仔细思索，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，事实上是我们的须要和价值观。但是，不是全部人都能体察人心，与其干脆指责他们，获得对方条件反射的申辩或者反击，不如干脆说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难受，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”4、恳求想要得到主动回应，就要提出详细的恳求。不要暗自对他人抱有某种期盼，而又因为对方没有满意你的期盼而难受、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够详细。抽象的语言无助于深化自我相识。很多人感到懊丧或者灰心，很大

9、程度上是因为他们不清晰自己对他人原委有怎样的期盼。学会恳求，就是不去试图劝服你的沟通对象，而是恳求他们讲出自己的需求与心愿，假如他们尚不情愿，就宁静倾听。非暴力沟通并不是用来变更他人的工具，而是在诚恳和倾听的基础上与人联结。懂得恳求，也要在对方恳求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，事实上，那些话只是他人表达须要和恳求的方式。假如意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了损害。反之，假如一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中

10、，很多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是视察并改善沟通方式，察觉你运用的语言，明确你所视察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提示自己：想要更好的密切关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更奇妙的生命故事。在百转千回的密切关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感受坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。非暴力沟通读后感3第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经验，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有好处的学问和技能。人

11、们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的改变。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。今年是其次次读它，看得比较慢，断断续续的，也许花了一个多月的时间。对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上心情和感受来源于自身的须要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得快乐，某人做了什么事儿让自己生气难受这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以限制我们的心情，同时别人也须要为我们的心情负责，假如是负面的心情，那就会简单产生埋

12、怨指责等行为，假如对方认可，可能就会觉得内疚，假如想利用内疚的心情去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种状况。心情来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有心情的时候，可以有意识地去关注自己和别人的须要，那样彼此的'沟通会更和谐。非暴力沟通其次个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的视察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太简单了。这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是视察，并且要学会视察和评论，尽

13、可能客观地去描述事务本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子用劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。假如换做是我，假如没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么焦急想赶车，那他的须要是什么呢？由这个事务，让我想到了无意识的评判无处不在。一边看书，一边反思自己和视察四周的社会，发觉的确是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有根据大人叮嘱去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。假如

14、自己做了不符合自己期盼的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。描述自己视察的事实、表达自己的感受和观点、须要、再提出详细的恳求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一起先会很别扭的，但渐渐的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，变更就出现了。个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会立刻觉得很难过，要去防卫或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事务本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有心情了，知道自己不能去语言损害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成缄默。不管怎样，会越来越熟识的。感爱好的挚友，可以看看哦，剧烈举荐。最终有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的实力取决于审美实力。有些怀疑，或许以后会有答案。