女生写给情人的分手信.docx

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1、女生写给情人的分手信 女生写给情人的分手信 篇1 那时我提出分手，你跪在我面前，向我致歉，我宽恕了你，其实不是我宽恕了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样劝慰自己。不错，洛是追过我，可是当我肃穆而明确地告知他，我已经有了男挚友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告知你，不是想让你吃醋，只是想告知你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告知你这些事，我们可能会结婚。肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热忱洋溢地跟你握手，他那真诚祝愿的眼神，让我感到很

2、欢乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些悲观，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发觉，你遇到洛，不情愿跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提示你不要那样看他，你却说我喜爱他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢?肖，因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，只有洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，望见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你&hel

3、lip;…还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你说明洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反对你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍了，什么都没说。后来，我的妈妈突发脑溢血，为了抢救妈妈，爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱，可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱，我就跟你商议先拿出5万块救我妈妈的命。你却说：不是我抠，这病就是个无底洞，别说搭进去5万，就是搭进去500万，也都打水漂了，你妈即便是抢救回来了，活着也遭罪

4、，还不如就那个什么了呢!肖，听了你的话，我无声地哭了，那是生我养我的妈妈啊，只要妈妈有一口气在，我就要尽全力抢救，即使妈妈成了植物人，我也会照看她一辈子的，你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊! 女生写给情人的分手信 篇2 假如看后你没有哭的话，证明我俩真的缘份已尽，那就认命吧我不是你爱的人! 分手，我从来没想过这个词会出现在我的字典里;分手，意味着一份感情的结束，意味着两个相爱的人从今要分开;分手，不是我要的结局!这些天的我，很疯狂是吧!当我知道你和他和好后，我深深感到你%我!记得在去乡下的1号，你明明答应过我，给对方一段冷冻的时间!可是你没做到!7号在罗叔家我最疯，不自觉的要找东西去发泄

5、，我哭着、闹着，闹着、哭着，真想让自己从这个世上消逝!放不下这段感情，始终没方法死心!你是答应要给对方时间的，可你没做到!当时我很想臭骂你一顿，给你一记耳光，让你明白做人要讲信用、讲原则!一个成年人要对自己说过的话负起责任!假如你可以按约定给自己冷冻的时间，我们今生即使做不了夫妻，也是对好挚友!在罗叔家，我几乎快要完全释怀了，信任有缘份的话，今生注定是夫妻!但还有最终一步，只差一步，只要这步走出去了，我便情愿把这段感情交给时间老人!惋惜，这最终一步是个陷阱，我掉下去了你在武汉你和他和好了你没给自己时间!就这样我彻底崩溃无法释怀! 在这里，我对这几天的失态向你致歉对不起!人在无望的时候，不管对人

6、还是对己总会做出一些不理智不道德的事情!事情过了就算了，吹毛求疵大家会很累!在过去，始终认为自己特别坚毅而如今为了感情如此不自觉地频繁流泪甚是凄凉原来世界可以这么糟糕宁静下心来想想我俩的起先，曾经是那样的执着，为了心中的真爱疯狂的去追求 高校生活都过了两年多了。我没有谈恋爱，因为爸爸妈妈不让我谈，因为姐姐要我安心读书。你也知道，一个人远在他乡读书，真是像浮萍一样无依无靠，心里也动过找个人来陪的念头。但深感身边恋爱的同学，他们的感情真有些让人怀疑它的真实性牢靠性。这种对爱情的后怕始终让我没敢去碰它。但是老天爷偏偏让你我相遇、相知!记得第一次见你的时候，你从食堂出来，我看你走在人群中，高出人家一个

7、头，那天你同样很美很美，美的让我沉醉!你就像块磁铁一样，把我吸走，让我很想相识你!于是经过很长一段时间的交往，我感觉你很热忱、温顺、贤惠，人也没花花肠子，很实诚!在我心灵深处，我确信你是最有机会与我共度一生的女孩! 今日我告知你其实有这样一个漂亮的故事，它发生在我俩恋爱前夕!它的真实存在让我更加坚信你对于我是如此的重要，我对于你的爱是如此的真实!和你恋爱是我的初恋，我特别重视，我曾经多次表示我这一生只想谈一次恋爱!于是，就在我们确立关系的前一段时间，我起先征求挚友们的看法，让他们来帮我参考参考!当我讲解并描述完事情的原委后，全部的挚友给出的建议稀奇的一样!我想象不到全部人会如此的不谋而合，给出

8、的建议，意思完全一样! 假如这是市场调查评估报告的话，那它是在告知我一个不存在可能性的肯定事务要发生!挚友们的建议是她在利用你，你们肯定走不许久，千万别去谈我该怎么办?假如这是一个产品的话，表示它完全没有市场前景;贸然开发，肯定会败的特别惨烈!可是，我偏偏不信，全然不顾全部挚友的反对，就在几天后起先了和你正式的恋爱!记得当时自己傻乎乎、信誓旦旦的发誓：我肯定会胜利的，我要用事实来证明我追求的是属于自己的真正的华蜜!在我看来，只要真心的付出，肯定会得到真心的回报;只要全身心的去爱，肯定会得到你的爱;只要专心去经营，肯定会有份美妙的爱情!从那以后为爱受累、受委屈，同时也享受着!就这样，和你的每一天

9、我都特别的珍惜，每一天都成为我生命中最美妙的记忆!我的心里只有你，而且全是你!不管我在做什么事情，都设想着将来和你一起做这事会是一副多么美妙的情景，会有多温馨、多浪漫、多令人憧憬!和你谈恋爱后不久，我更加真实的感觉到你就是我要找的人，我余生就认你一人!你会告知我，只要我不变心，你就要跟我一辈子，让我吃下定心丸;你会在公交车上不自觉的来握我的手，生怕我会跑掉;你会在公交车上侧过身子来和我说话，就怕冷落了我;你会在我睡着时静静静的帮我整理床上的书，帮我盖好被子，生怕打搅我冻着我;你会在海文上课时，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳边说些俏皮话，就怕我无聊!还记得你陪我下象棋，对我嘘寒问暖，一起晨练、吃

10、早餐，一起吃夜宵、看电视;为我一天回几趟家，为我异想天开，上课走神，影响学习!全部全部的一切，我看得很透彻!我不是傻子，我知道你为我做过什么，付出过多少!我也就是看中了这些存在于你身上的用金钱买不到的我一向珍惜的真情!我坚信这种真情恒久不会泯没!我曾经告知自己，05年最快乐的事情是父母身体康健，妹妹健康成长;05年最大的收获是老天爷让我添人进口!我找到了值得呵护一生和信任依靠的内人!我微笑着，向往着，属于我俩的华蜜!我天真的以为自己找到了可以共度余生的人， 找到了自己的贤内助! 也就是从那起先，我渐渐的把你介绍给我的家人!在我看来，我感觉到，须要为你这样真心的对我付出，做点什么事情来报答你!于

11、是，我准备寄几张相片给妹妹!然后，让这件事情传出去，传到父母耳朵里!这样也算是向你表表我铁定和你共度余生的决心 满足答案：当你静静走过我的身边我确信，我听见了百合花开的声音，你无意间的一次回眸，却吸引我久久伫立、注视。每次远远望着你时，心跳总会莫名加快，我的视线如此地被你吸引，却无法引起你的留意，这样的熬煎假如使我带着对你的不舍和期盼死去，或许倒成全了我的华蜜。我想恒久守望你的侧脸，那每一根温顺的线条和每一种再微小的表情都已铭刻在我心里，就算经验百转千回也再难以抹去。哪怕不能得到你的垂爱，只是让我守护你，也能让我无憾。你像从天而降的天使，驾临在我的生命里，那样突然，那样漂亮，让我不知所措，我想

12、成为你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能让我感到满意。我喜爱你，却不知道是从什么时候起先，仿佛是一夜之间的事情，仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉，仅仅是看到你的容颜就让我没方法挪开眼睛。我喜爱你，却不知道是为什么。我只是在神的指引下，无条件地静默喜爱着你。只要是你的一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你留意到我之前就已被太阳烤干，就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒，也情愿带着心中的期盼许久地立在路边，直到与你相遇的一刻成为永恒。只要能和你一起，我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景，却没有方法让你回头看一眼始终在身后注视

13、你的我。不知不觉中，眼里能看到的，只剩你一个人而已，我舍命掩饰着这份心情，但欺瞒全部人也无法骗过自己。所以你是我全部的幻想。你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦，我情愿选择不再醒来。直到一位王子温柔地吻醒了你，我守护你的使命就此失去意义，那么我将带着对你恒久的柔情和思念，在黑暗中坠落，宁愿面对无边的暗夜也不要醒悟，不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。 你看的见吗?我的心。你听的见吗?我的声音。那就请你深深地凝视我一眼，哪怕只有一秒，也将化做我生命中的永恒。 女生写给情人的分手信 篇3 珍宝：请允许我最终一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你

14、说这两个字，这是我写给你的最终一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了许多也明白了许多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证肯定没有,现在好了我恒久都不会在去打搅你了.我多么希望我们你能在给我最终次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，许多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不行能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,或许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会接着这段苦涩的爱!或许到时候这爱情应当是甜的了把，想一想.许多事都是我自己的无知

15、所犯的错.但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾多数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了一切都随风过去了。遗忘或许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手欢乐，我知道这样说起来简单.做起来很难!每当想起跟你在一起快乐的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来渐渐愈合它把遗忘或许很难，但我会学着渐渐尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的难过。遇见你是缘分的牵引，离开你或许是命中的注定，或许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!带着我全部的华蜜和希望和你在一起快8个月了，

16、很多别人没有经验的苦痛.我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简洁的字"爱"给盖过了。或许我不得不向你说分手，或许我也不信任我们己走到终点;但你的绝情话使我难过，或许是大家都在难过，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们最终有志气一起来面对那段缺憾的过去，应当是我有志气面对你了，面对这样的结果除了缺憾也只能说是我对你了解不够吧。跟你在一起的日子我觉得是欢乐而华蜜的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关切一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男挚友?如何让女挚友快乐欢乐?这一切一切都是你教会我的，感谢你让我相识了许很多多我以前并未知道和做过的事情，

17、在我记忆里，你也曾多数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵许多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很苦痛难过，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里始终是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.或许我所说的承诺，对于你来说恒久都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，终归这关系到以后的华蜜，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今日起先就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你华蜜，你跟我在一起找不到华蜜，唯有离开你让你找到心中的华蜜，

18、这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的华蜜已经不再是我，但我还是要祝愿你，希望你以后的生活快乐欢乐，也祝福你的身体健康!假如爱一个人就要这样静默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都情愿，这也是为什么我会变更我的立场，为了你的华蜜，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!损害是难免的. 女生写给情人的分手信 篇4 再吻你最终一次，敬爱的，我要和你分手!在满意生理和心理的须要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!是的，在一起多年，真的很难下此决心。或许当时的相识便是一个错误的起先，当然，我无权指责你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种新奇

19、中便渐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满意却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐私，她说：离开她吧，为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是苦痛了几个月后才渐渐的把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，苦痛正是代价。 直到结婚生子，我们始终相安无事。安静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，遗忘了当时对妻子许下的诺言，在挚友们的哄闹中，又一次与你牵手。 说实话，几年的隔阂，让我们彼

20、此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了，一起先是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都始终抵赖，并装出一种被冤枉的样子。直到那天晚上，妻在家里亲眼望见了我们，我才认账了。或许我认为她已经适应

21、了，或许我知道已离不开你了，或许我破罐子破摔了，我说：老婆，对不起。她说：只要改了就是好同志。我说：很难改了。那天，我第一次看到妻那么困难的表情。此后，我们更加放纵了。家里的客厅、厨房甚至卧房都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线!.我们这么多年在一起，不能说不欢乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必需和你分手!或许会想你，或许会难过，但我还是义无反顾地确定了!别了，我的情人香烟!戒烟起先!再吻你最终一次，敬爱的，我要和你分手!在满意生理和心理的须要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!是的，在一起多年，真的很难下

22、此决心。或许当时的相识便是一个错误的起先，当然，我无权指责你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种新奇中便渐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满意却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐私，她说：离开她吧，为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是苦痛了几个月后才渐渐的把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，苦痛正是代价。 直到结婚生子，我们始终相安无事。安静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己

23、是谁，遗忘了当时对妻子许下的诺言，在挚友们的哄闹中，又一次与你牵手。 说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了，一起先是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都始终抵

24、赖，并装出一种被冤枉的样子。直到那天晚上，妻在家里亲眼望见了我们，我才认账了。或许我认为她已经适应了，或许我知道已离不开你了，或许我破罐子破摔了，我说：老婆，对不起。她说：只要改了就是好同志。我说：很难改了。那天，我第一次看到妻那么困难的表情。 女生写给情人的分手信 篇5 友爱的， 世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很华蜜，平稳微笑。死别是无能为力的难受，而我此刻的转 身天际，却是甘心而为。友爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。友爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠，在网上遇见了陪室友刷

25、夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却照旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说操纵就能操纵的，那还 有什么珍贵之处呢?友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对 你说，我照旧会回来寻你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一 切视为天经地义，并且爱她如昔。友爱的，你知道吗?其实我不宠爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过

26、气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样猛烈地吸烟会有损健康。 就像我不宠爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责怪我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。友爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说宠爱吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不 情愿出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和

27、父 母准备一下将来。 女生写给情人的分手信 篇6 此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!许多时候爱一个人

28、太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚!冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分!你信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时

29、我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的天意弄人吧!其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界

30、里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界

31、的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你! 女生写给情人的分手信 篇7 我的爱情像个梦，像白日梦一样，我以为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发觉，我还是我，还站在原地一动也不动。我觉得最大的打击或许是.知道在在一起的时候都没有喜爱过吧!我能感到动地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求欢乐华蜜恒久伴着你。我知道这是一个错，可漠然的表情总是悄然而过;我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。这酒杯是甜蜜而悦人的，因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。走了，一个人宁静的离开你了，这一次是单程的车票，没有你的影子再追随了，没有我的温顺在结伴而行了，我们都为

32、了彼此好好照看自己吧。最大的打击 应当是在一起却不知道大家都生爱着对方以后我的事情不用你操劳了。 . 聚散都是缘，离别总关情。今宵别离后，相思风雨中。万水千山远，请君多珍重。人生得意处，与君重相逢。泪水是我想你的味道，我寄出的心无力挽回，假如回忆是唯一的回信，我不会遗忘我曾经漂亮。淋过雨的空气，疲乏了的难过，我记忆里的童话已经渐渐的溶化。没有任何缘由，是我离开的时候了，我静静的从你身边消逝，之后不再联络。但我会在内心深处静默为你祝愿，为你祈祷，希望你快乐欢乐时时刻刻。其实我们早已经选择了两条不同的道路，这道路曲曲折折已经通往了不同的彼岸，现在，我宁愿信任彼岸的风景或许才是最适合人生不止，孤独不

33、已。孤独人生爱无休，孤独是爱恒久的主题。我和我的影子独处。它说它有静静话想跟我说。它说它很惦念你 原来我和我的影子都在想你。三人行必有电灯泡，你跟了那灯泡，我就有本领找我的台灯。什么是爱，什么叫恨，每一种感受不在心内相印;合则是爱，分则有恨，有一种说明就称做缘分。虽然你已不是我的谁，还是会为你卑微掉眼泪，思念偷偷地逃出，每天想你的空间，不知道是否会找到你，告知你我曾经爱的好美。岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞速流淌的，是年轻隐隐的伤感。忘了我吧，你会遇到比我更好的。 女生写给情人的分手信 篇8 对不起!我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有方法隐瞒下去

34、。对于你，我心里有着多数的愧疚和愧疚!诚，我的初恋情人，三年的高校恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清晰。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。诚，我们已经分开一年多了，一年后的今日，你又找到我，又一次的向我表明。我真的乱了!我不明白是什么促使你宽恕我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。 我知道这次你真的是很仔细的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对

35、你说这些很残忍的，可不说以后会损害更深啊!诚，你有个很华蜜的家庭，很和善的父母，请你代我向你的父母诚心的说声：对不起!我肯定让他们很悲观的，我知道他们很喜爱我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗?我心里真的好乱，好难受!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会损害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的宽恕，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不

36、知道将来会不会懊悔。只是由衷的希望你找到属于你的华蜜，找到我无法赐予你的东西!别了，我的高校，我的初恋，我的初恋情人，我的梦篇二：写给初恋的一封回味情书 写给初恋的一封回味情书初恋总是让人记忆犹新，初恋的抓紧让人一辈子也忘不了，你是否跟你的初恋已经不再来往呢?初恋值得你去回味，初恋不应当就这样不闻不问，写一封信给初恋吧。不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今日，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。敬爱的初恋，直到今日，我这么安静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地

37、意识到，你不是详细的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜爱的女生爱上你)我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么信任爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分别。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么目空一切，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝愿。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天际海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分别，我不能容忍你和除我以外的任

38、何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，一生一世，唯有你，永不变，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个 时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚决地信任，我恒久只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时间的消逝中激-情渐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发觉原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片难过欲绝中分道扬镳。

39、和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不情愿信任。我无法释怀假如连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间究竟还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的恒久、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的幻想怎么可以这么不堪一击?怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我慢慢信任，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用完。所以，我恨你。可是后来我却发觉，时间可以治愈一切。我慢慢不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我间或才会想起你。我又恋爱了，分手了，

40、再恋爱，再分手，渐渐的，你已经离我那么遥远。现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。敬爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为全部的爱情都应当大风大浪，都应当刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般安静而深邃。间或的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老挚友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是突然想到你。敬爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱

41、你吗?我想也许还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我完全的青春。所以，我想感谢你，全部的损害，全部的痛不欲生都已经过去，并且祭祀成我美妙而独一无二的回忆。敬爱的初恋，突然想起老男孩里的那句歌词：那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样。不知道你现在过得还好吗?我想告知你，我过得很好。 虽然我写下这封信给你，虽然间或我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你恒久停留在你的位置上吧

42、，那个张扬、疯狂、不顾一切的年头，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告知你，感谢你给过我不一样的爱情，感谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇妙的方式不断产生交集。最终，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的敬重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。 女生写给情人的分手信 篇9 ：其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我劝慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯

43、的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简洁，但是这么简洁的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不须要你给我承诺，只要你能够真真实切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候快乐，看到你打来电话我都惊慌，惊慌的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的

44、时候就骂自己的女挚友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊! 女生写给情人的分手信 篇10 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等

45、吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天

46、我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了天下无贼的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个+号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!

47、你兴奋就好!随意吧!天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!或许不行能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!对于我们的感情我尽力了，我不懊悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的实力!你的：琳妹妹这是我写的分手信!在我写完后我发觉地上真的白茫茫的一片!天啊!原来真的下雪了!原来我和他真的是注定的!我不知道我和他会怎么样!总之我尽力了，看我贴的人都看到了我对他的感情!一点一滴!我不懊悔!因为他真的爱过我!我想或许分手的时候他也是爱我的!假如他在看这封信，假如他还是爱我的!那么我想告知他一句话：假如爱你是一种