道歉情书.docx

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1、道歉情书致歉情书（精选19篇） 致歉情书 篇1 老婆对不起，好久没有陪你逛街，好久没有给你做饭，老婆对不起，好久没有和你躺在一起陪你闲聊讲故事，老婆对不起，我时常不守信用，答应你的事总是办不到，老婆你说你很郁闷我能理解你，你打电话过来，我总是说忙，能不郁闷吗?老婆你说你很郁闷我能理解你，新婚就把你一个人丢在家里，能不郁闷吗?老婆你说你很郁闷我能理解你，我答应的事就没一个准，能不郁闷吗?老婆，我真的很想亲口对你说声对不起，但是你知道我的性格 ·死要面子·老婆这周我又没能回来陪你，我又食言啦。不要再生气咯老婆你知道吗?这个周末我们又抓获了一个吸毒的大盗。当我昨天早上带着

2、这个艾滋病大盗指认犯罪现场时，一个七十八岁的老婆婆跟在我身后不住的说：同志，感谢你们，感谢你们，当这个贼光顾了我家之后我就始终失眠，今日最终可以睡个平稳觉了。当昨晚指挥部陈主任感谢的和我们刑大兄弟们一一紧紧握手时激烈的说：感谢你们，我们电脑掉了经济上是小事，但里面的内容涉及国家的机密啊，没有想到这么快你们就把案破了!真的感谢你们老婆，看了这些你也肯定会为我们感到骄傲吧，老婆不要生气了，我们都还年轻，我们仅仅牺牲一点相聚的时间而已。老婆欠你的我会加倍补偿的老婆下周末我肯定回来做饭给你吃笑一个老婆我肯定会实现我们结婚时我的承诺，肯定会做一个好警察，也肯定会做一个好丈夫 致歉情书 篇2 老公：允许我

3、最终一次这样叫你，我知道我已经没资格这样叫你。是我自己亲自毁掉我们之间的缘分，我无权要你宽恕我，我知道自己这次错的太离谱了，错的太大了。写这封信给你，不是我要为自己辩解什么，就算我怎么说明，你也不会听的。也会说我说的都是假的。我只想为自己澄清一点，那就是我从没骗过你。一起先是这样，现在也是这样。当我确定给你和我机会的时候，我已经做好全部付出的打算，我要用我的心和我的情来经营我的爱情。来爱你。所以在我们华蜜的三个月里，我倾注了我全部的心和情和我全部的时间，慢慢的，我发觉自己陷的太深。已经出不来了，而且说实话我也不想出来。你给我的感觉，给我的爱，给我的宠。是我人生最美妙的东西，最珍贵的东西。我会好

4、好珍藏它们的，那是你送我最好的礼物。我对我自己做的错事向你致歉，我错了。我损害了你，我不是有意的。我无心的。原来我是不想告知你这件事的。我知道你知道后肯定很生气。但是在你面前我没什么好隐藏的，纸包不住火，你总会知道。我在你面前是透亮的，你知道的。你很了解我的。我知道，你离开我。你也在想我，也在为能和我在一起而努力。我知道你所做的一切都是为了我。但是我却亲自结束了这一切，损害你。既然你不想在听我说明，不想在见到我。那从这一刻起，我消逝，我不要你厌烦我，不要你不要我。我的心好痛，我的心好痛。你离开我这两个月，我好想你，我好想你回来看我，那怕一眼也好。但是现在看来跟本不行能了。就让我保存那些美妙的回

5、忆吧。别把它也一起带走，留点给我。我说的话全是真的，希望你不要认为它们都是假的。你是我第一个我真心所爱的男人，也是最终一个。今后的事会怎么发展，我不知道。我只知道，做错事就要为此付出代价。我的代价就是恒久的失去你。这个代价够重的了，这是我自己给自己的惩处。现在的我不再是你相识的我，不再是以前你爱的那个我，是吧?那就让我活在你的记忆里，记住以前的那个我，那是最真，最好的我。好好爱你的家人，你的珍宝。我祝你恒久快乐，恒久快乐的生活下去。我知道我不配你，现在更配不上你，更没资格。我错了，我现在真的失去你了，我什么也没有了。有的，只是那段美妙的回忆。我骗别人，但我不会骗你。别人可以误会我，扼杀我。但你

6、不行以，我说的，我做的都是为你，都是真的，真的，真的。别一棒子就否定我，扼杀我，好吗?你恒久都是我最爱的男人，恒久都是。就算你不在爱我，不想在见我。但你还是，恒久都是。这辈子都是，下辈子也是。恒久爱你的人、做错事的人：珍宝 致歉情书 篇3 自从跟你分开以后，发觉许多事情，许多习惯变得没有意义了，可是我还是保留了你的习惯，保留着你的纸条保留了你对我的承诺，我知道你已经忘了我，你的坚持，是我一辈子都不会遗忘的事情，你在我家楼下等我的日子我心里很恨自己，为什么有你这样一个情愿等我，迁就我的男子。是我不懂珍惜，不懂学会爱你，我觉得人生中，遇到你，你教会我的乐观与阔达，那份从容，是我忘不了的即使到了今日

7、，我间或还是会想起你，对我做的一起，那时我们牵手的承诺，即使到了今日，我过得很好，可是我总会内疚，你发给我的信息，我没删，始终保存到现在，许多次想扔掉我们的回忆可是发觉自己根本没有那个志气，做到这一切，觉得你会恨我，但是，总有一天你会宽恕我的过错。假如你能找到喜爱的人，华蜜，欢乐。 致歉情书 篇4 小芳：我想我近来对你的看法可能把你吓坏了吧，愧疚。发觉自己起先动心以后，就不知道怎么掩饰自己的情感，或许有时是刻意不想掩饰，想让你察觉到，想看到你的反应和看法，从而去了解自己在你心目中的位置，才能明白该怎么做，该努力争取还是静默退开。所以，别胆怯，接着坦率的做你自己就好了，快乐或者喜爱的时候就靠近一

8、些，想独处的时候就回到自己的世界，郁闷、哀痛或者孤独的时候，你只要知道有我在身旁随时打算好倾听、分担和陪伴就好了。曾听你也听别人说过，看到我在空间留下的文字和照片后，对我所过过的那种生活艳羡和憧憬，可事实上，在我的生活过程中也经验着同样多的苦痛和不堪，在我看来，那是一种等价的交换，我把我的伤痛理解为一种付出，然后收获到美妙的回忆和经验，我喜爱把这些美妙的部分拿出来和人共享。我想我肯定给你留下一种惊奇的印象，似乎一个饱经风霜的人，满腹经纶出口成章，一方面在热心的帮助别人，另一方面又显得老奸巨猾不太正经，所以觉得既好玩但又不能给人平安感，是这样吗?其实语言表达实力对我来说并不是一种天赋，而是一种技

9、巧，说起来你可能不信，我小时候是一个很自闭也很自卑的人，不懂怎么跟人沟通也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫，每天放学后我哪里都不情愿去，身边也没什么挚友，所以都是径直回家，和猫一起玩，猫出去玩不在家的时候，我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜爱孤独和孤独的，我也不喜爱那样的自己，我渴望有形影不离志同道合的挚友。因为有许多时间独处和思索，而且很喜爱看书，所以小时候就比同龄的人要显得成熟。很小的时候我就在思索自己要做一个什么样的人，我渴望受人爱戴被人敬重，可发觉自己身材矮小、性格软弱、人又笨、长得又难看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜爱那样的自己，幻想要变更。直到长大一

10、些的时候，才明白那些先天的东西是注定无法变更的，不行能长得更高、不行能变得好看、不行能变得更聪慧、也不行能有天上掉下的馅儿饼，但我还是想要变更。于是起先弥补内在的东西。我逼着自己学会与人沟通、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会许多的学问、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经验苦痛、逼着自己更快的去成长。踏入社会以后，看到了更多的真相，渐渐的发觉这个世界跟自己希望的完全不一样，更现实、更残酷也更灰暗，这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷，困惑于生命的意义和自己存在的价值，躲避面对苦痛的现实。直到有一天我发觉自己没有志气放弃生命，因为还有许多的幻想，因

11、为还有许多的责任要去担当。于是起先找寻一种让自己在这个世界上生存下去的方法，我发觉我只能先去适应它。我尝试着去探讨别人的思想，我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的，我想知道那些获得华蜜的人是怎样在生活，我放任自己去融入这个社会，去学习各种技能和技巧，去学习怎么让别人确定自己，去学习怎样去赢得权利和地位，于是变成了现在的样子。所以，你和别人看到和感觉到的，事实上许多是我的实力和技巧，并不是说那不真实或者不真诚，只是那不是完整的我。对别人来说对我的相识止于目前这个良好的印象就好，但是对你，我希望你了解我的全部。因为爱上你，假如有一天你会爱上我的话，我希望你爱上的是那个完整的我。许多人问过我

12、为什么不找个人陪伴自己，安排下来。其实我何尝不想，其实我始终在找寻，不惜走遍这个世界的找寻。全部人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我仔细问自己的时候，根本没有什么标准可言，当然我也希望那个女孩漂亮和善、单纯可爱，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我希望找到真正情愿了解我，信任我，和我同甘共苦也不离不弃的人，我生命中的旅伴。醇厚说你的出现并不惊艳，平平淡淡的，但让我感觉很真实。你的那句方叔叔带我走吧给我极大的触动，后来听到你对别人说出同样的话，我明白那只是个玩笑，但这句话至今仍旧随时萦绕在我耳边。其实我始终在找寻的，就是那个在完整的了解真实的我以后能仔细对我说出这句话的人。也就是

13、因为这句玩笑话，让我想要了解你，所以制造机会和你相处，听你描述自己的家人、挚友、经验和想法，从而了解你是什么样的人，是否和我有相像的志向或者愿望，将来我们是否有机会走到一起，是否可以许久的相知相伴。随着对你的了解，也让我越来越在乎你，在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去，坐在酒吧的时候，心里一阵难过。不想破坏当时的气氛和别人的心情，只好偏头不去看你们，用心的和冯杰聊着他的事，什么都不去想。回到家后辗转难眠，没想到自己那么敏感，没想到自己那么嫉妒，我才意识到自己已经爱上你了。 致歉情书 篇5 敬爱的：好久没有这样叫你了，其实，这个称呼每天不知道在我的心里默念了几百几千次来了，我们分开一个

14、多月了，你是否过得还好?呵呵，我过得一点也不好。我想你，每天都很想你。做什么都想起你。真的，我有千言万语想要和你说，可是，我却没有这个机会了。我爱你，很爱很爱。不是说我爱你爱到损害自己，就是一种无趣的表现，而是，当你真正爱一个人的时候，你真的可以为他做任何的事。敬爱的，我是你的猪头，是你的老公啊，是你的阿亮啊，曾经我们是多么华蜜，多么令人艳羡啊，全部的人都那么艳羡我们，现在却只剩下我一个人独自去面对这一切了。还记得我们曾经向往我们将来的孩子吗?是的，我真的希望我们能生一个女儿，眼睛长得像你，鼻子长得像我，多好啊。甚至，我都想好了我们结婚的时候的场景了。在梦里我梦见过许多次我们受到每个人的祝愿，

15、那时候的我笑得那么快乐，我们是那么华蜜啊。现在的我，每天晚上都要到困得不能再困了才能睡得着，听着其他人睡得那么香，自己却一个人在那里发呆，我恨自己的神经衰弱，好不简单睡着了，都会在凌晨三四点钟就惊醒过来，之后就再也睡不着了，睁着眼睛，面对着黑漆漆的天花板，始终等到天明。想着以前我们在一起的种种，眼泪总是无声无息流了下来，是的，老婆，我爱你。敬爱的，以后我再也不能在你生理期为你煮糖水了，你脚冻的时候我再也不能把你的脚抱在怀里给你取暖了，再也不能给你吹头发了，再也不能叫你猪*了，再也不能吃到你做的可乐鸡翅了，再也不能牵着你的手了，再也不能撒娇叫你啵一个了，再睡不着的时候再也不能一翻身摸到你之后又能

16、安稳入睡了。曾经我以为我们会在一起走到生命的终点，然而，现在，什么也没有了。可是，我依旧爱你。敬爱的，是的，我爱你。那帮孩子成天问我，舅妈呢?成天说这个是舅妈的，那个是以前舅妈用过的，我真的不知道怎么回到他们的问题了。我们家一家人都是很爱很爱你啊。我们在一起那么久了，莫非你就感觉不到吗?是的，敬爱的，我爱你啊。敬爱的，不是说女人终其一生都是为了找一个爱她的男人吗?为什么我那么爱你，你却要离开我呢?我知道，以前是我错了，可是，知错能改，不是很好吗?我以后肯定不会再像以前那样任性了，对感情再也不会那么不仔细了的。是的，老婆，我爱你。敬爱的，是的，我爱你。曾经我的确说了，我李建亮少了谁都能活下去，只

17、是后半句我始终就没有说出来：就是少了高顺姨，我的老婆我活不下去。是的，我承认，我有诸多对不起你的地方，脾气太急躁了，可是，我会改，我真的改了，现在我甚至是说话的语气都不大声了。可是少了你，曾经那个爱笑的阿亮不见了，取而代之的是成天缄默寡言的阿亮了，你不是很喜爱我笑的样子吗?你怎么舍得我难受啊?是的，我爱你，老婆。敬爱的，是的，我爱你。千言万语也说不尽我对你的爱。以前我们吵架的时候，你说，要是我们分手了，你这辈子也不会再爱上任何人了，没想到，真正不会爱上别人的是我，这些天我始终在尝试着劝服自己，不要再想你了，不要再爱你了，可是，我真的做不到，那么久我不联系了，就是给我自己一个时间段，让我去遗忘你

18、，可是我发觉我真的做不到。或许我以后会和其他的女子结婚生子，可是，我心里却真的是爱你的，只是爱你。都说，每个人一辈子真爱只有一次，而我的真爱只是给你了，再遇到的，也不会用情太深了。是的，老婆，我爱你。敬爱的，是的，我爱你。在我们分开的这一个月来，我不知道我是怎么过来的，真的是吃不能吃，睡不敢睡，没有了你，做什么都是不对的。多希望你能回来啊，回到我的身边啊。是的，敬爱的，我爱你，真的很爱很爱!敬爱的，是的，我爱你。不知道你会不会想起我，都想起些什么呢?看着以前我们的照片呢，从刚买相机，我们在南宁街头照的相，到我们和大姐去南山寺的，再到四姐结婚的时候的，到我们刚下广东，在雷岗的去千灯湖的，到我们和

19、德满去广州北京路的，到在厂里的，再到我们中秋节去祖庙那里照的，还记得我们在祖庙写下的愿望吗?你抛在树上的愿望，我们都写了全部亲人的名字在上面的那么愿望吗?那时候我们是多么华蜜啊!是的，老婆，我爱你。敬爱的，是的，我爱你，我真的情愿陪你走完这一生，在我们白发苍苍的时候，我依旧会说：敬爱的，我爱你。敬爱的，是的，我爱你，我不知道我向往过多少次你又回来了的场景啊，甚至，在梦中，我都梦见过。假如说我不爱你，那么你怎么可以伤我那么深?我多希望我能再牵起你的手，就算这个世界都不要你了，我也不会不要你，就算让我放弃任何东西，我也不会放弃你，是的，因为我爱你!老婆，好多好多话想对你说，我以为我们有一辈子，话我

20、们渐渐说，可是，为什么你不给我这个机会呢?爱你的事实，谁也变更不了，只是，要是你过得不华蜜，请记得，回到我的身边，我会给你华蜜的，真的，肯定要。要是你想回来，我随时都欢迎，我不知道会多兴奋呢，记得，老婆，回来。因为，我爱你!恒久，恒久! 致歉情书 篇6 :我是多么想让你知道，我很在乎你，只是方式可能出了点问题。听人家常说，人活得累是因为放不下架子，撇不开面子，掏不出心窝子。我现在就放下架子，撇开面子，掏出心窝子，很恳切的向你说一声：对不起。你能宽恕我吗?以前不知道听谁说过，相爱简单相处难，许多爱情可能敌得过大风大浪，但有些时候却敌不过小打小闹。人一辈子活着就几十年，遇上对的人其实挺不简单，能相

21、处下来，更不简单。但我希望我和你能长许久久，带着你一起奋斗，建立美妙的家庭，因为你就是那个对的人!但两个人在一起，时间久了，总会出现多多少少的摩擦，但有摩擦，才能磨合，相互适应!这或许就是老天的一种考验，让真爱持续，让虚情假意让路，让你我都要有一种包涵之心，这样子才能天长地久!希望你和我都能一起坚持，相互包涵，我想牵着你的手，直到最终。 致歉情书 篇7 其实，你不知道，我始终最在乎的人是你。还记得是那一年夏天，我遇到了你，从遇到你的那一刻，我就起先喜爱你，或许，是一见钟情吧!反正，那时候，我的视线就始终被你吸引着。每次上课，我会时时常看着你的背影，喜爱看着你的背影发呆。我知道，我喜爱上了你。刚

22、起先，我不承认，可是，到了最终，那种感觉越来越剧烈，我知道，我是真的很喜爱你。喜爱你，起先不在意任何一切，只是静默的关注着你。那一年夏天的某一天，我向你表明了，我没有想到，你尽然接受了。当时，真的很单纯。那时候，我们每天下课都黏在一起。我喜爱坐在你的腿上，其实你的脚很痛，可是，你不想让我难过，就始终抱着我。真的很感动。那时候，我们每天闲聊聊到深夜，我每天都是听到你的歌声入睡，那时候的我，真的很华蜜。那时候，你说的每一句话，我都记在心里。那时候，你说，你不喜爱短头发的女生，因为你，我起先留头发。你说，你不喜爱我熬夜，然后，你每天很早就哄我入睡，可是现在，我是一只夜猫子，没有任何人和你一样，对我温

23、顺，体会我的感受，每天哄的入睡。还记得吗?那一年，有人说你喜爱的不是我的时候，我吓哭了，哭的眼睛都肿了，那天晚上你对我说了对不起，那是假的，你说你没想到我会为了他而哭成那样，那时候，你还说，你会守候着我一辈子。我说我不信任，你说了许多，让我没理由的起先信任。可是，最终，还是因为我的任性，离开了你。可是，我没想到，那么久了，我心里始终最放不下的人还是你，始终爱着的还是你，我始终留着那个单独分组，只属于你。没有人能取代。没有人会因为我傻到去淋雨。你所做的一切，都被我的任性所打破。从起先到结束，始终都是我太任性，而你，却始终包涵我，陪伴我。后来，我离开了。可是，有一天，我突然醒悟，你的爱，是没有人能

24、给我的。可是，当我醒悟的那一刻，已经晚了，你的温顺，不再属于我。那么久了，我尽然还那么在乎你。你的特性签名一换，我就胡思乱想，会每隔一段时间就去你的空间，去看看的东西。那时候，我真的很在意你的心情，你的心情不好，我的心情也会跟着不好。不知道为什么，因为你，我情愿付出那么多，只因为你的爱无人能给吧!那么久了，感谢你，感谢你的爱。其实，离开你，我过得并不好。每天都在强颜欢乐，其实，看到你和别人在一起，我还是会很在意，其实，那么久了，我看到你和其他女生在一起，我还是会一如既往的吃醋，只是，你不在我的身边，我连撒娇的对象也没有了。有时候，我真希望我看不见任何东西，那样，我看不见，就不会伤心。每次听到你

25、受伤，其实我比任何人都焦急，只是，不能表现出来。或许，是因为爱吧!原以为，我不会再爱上你。可是那天晚上，我和你闲聊，那种熟识的感觉又回来了。或许，你给我的感觉是无人能代替的。对不起，真的，宽恕我的任性。现在的我，最在意的还是你，其实，我还爱你。其实，这么久了，我还爱你，只是，少了非要和你在一起的执着。假如，假如，能再给我一次机会，我肯定会抓紧你的手不放开。可是，我没有了曾经的那份志气。或许，你在意的不是我。我胆怯了，胆怯你会拒绝，那么久了，我终究没有了以前的那份志气。宽恕我，我是真的爱你。只是，给我一点时间。我会说的。那么久了，爱你真的须要很大的志气。还记得你曾唱过的这，就是爱吗?你知道吗?

26、致歉情书 篇8 孤独装饰着每一个夜晚，我拿起孤独的笔沾着惆怅书写着对你的相思。我曾经不止一次的想给你打电话，但我不忍心，我怕惊扰了你美妙的梦，我静静地往回走，带着思念，带着落寞，带着满意，尽管我是多么的想见到你。思念汇成网，心有千千结，此情不关风与月，只因你已不在。我曾以为我也可以放弃你，真正的离开你一个人独自生活。可当我满心惆怅的打开回忆的包袱时，却无奈的发觉，里面满满的装的都是你的影子。泪眼娑婆，只能独自望着天窗发着呆，这样的话，估计我的心会裂的狠痛。我知道，在早已注定的悲剧起先的时刻，我们俨然已经成为了陌路，走过诸多的华蜜，留恋再多的回忆，也只能更苦痛。我想和你一起，只是你筑的那堵墙实在

27、是太过高颇.我仰视头颅，却只能够看到你那冷漠的眼眸。即使我万般的不舍，哪怕我伤心的死去，我也无可奈何，只能静默的承受着这一切。所以，我只能选择离开.从今，你恒久不会再知晓我内心城堡欲语还休的爱恋，也恒久不会在知道，在这个狭小而又封闭早已被你遗弃的角落里，有一双孤眸，在静默的凝视着你，从未离开。我也恒久看不见你眼里属于我的芳华春天。或许是我上世犯过弥天大错，上苍才复之我难解愫缘，不怪相见恨晚难结缘，只怨眼前不懂珍惜惘错乱。回忆里欢颜笑语片片让此刻的泪痕点点是如此的刺眼，我与你就这样搁浅在时间的河对岸，看彼此越走越远。人有时候真的可以欺瞒自己，只是逃不开命运的纠缠。我记的我说过，我不会再走进你的世

28、界里，我也因此绝不涉足你的生活，我只想用一个陌路人的眼光去祝愿你，我只能用孤寂的情感去爱着你。明天你肯定要华蜜的，虽然我不能给你祝愿，虽然我不能看着你华蜜。可我一个人独自由空虚的夜晚还是会忍不住的这样想你。此刻，还是那句早已屏弃的话语，宽恕我，爱你。放了你，我懊悔，所以我不能再放弃爱你。 致歉情书 篇9 :我承认自己有一种向你彻底妥协的想法，因为我彻底的被你的一切所俘虏。我不知道没有你之后，我会变的多么的空虚和孤独，我想这是必定的，而这一切是任何人都不能够填补，因为我对你是真的完全付出我的爱;我不知道没有你之后，我的人生是否还可以精彩，我仿佛是为你而生为你而活;我不知道没有你之后，这个网络世界

29、上还有什么可以值得我再去追求，我仿佛从你的身上找到了我的至爱;我不知道没有你之后，我会变成好人、坏人还是顽固分子，因为随着你的离开，我的性格将会变的放荡不羁。，华蜜是缥缈的，而人生对我来说不再有意义。我哪怕你把我当成挚友看待，再或者把我变回你的网友，这一切我都不在乎，因为这些在你看来都是我自找的，而我只能无话可说。即使在网络中我再也不能拥有你，我也不想在我的生命里没有你，哪怕你只生活在我的手机里，所以我每天还是给你电话，我并不是为了骚扰你才打的，所以请你不要换手机号码。或许你会认为我已经没有了我所说的自尊了，因为我的自尊伴同我的心一起被你给掠夺走了。所以没有你，我将一无全部，你知道吗?看着你留

30、下的哪句话退出我们的家。我的心彻底的碎了。心?我还配拥有它吗?我的家。 致歉情书 篇10 爱情是一种捉摸，一种期盼，还是一种.敬爱的你，告知我.不能触及的，算不算拥有?是初冬的季節了，陽光流淌在身上，依旧是蜜般的輕暖。偶有街風撫過陽光不吝的溫柔，晴冬將至。還記得那個屬於相識的夏季，那任何碰觸都教人苦惱的季節，全部的感覺都汗溼昏沉.但，只有那一季，我的指尖卻因渴望而酥癢靈敏著.它，惦著你的微皺眉心、墨黑髮絲，以及不言不語的指關節.因為不能，它開始懂得與心一般微微刺痛、倏然緊縮.當你偶然的鼻息吹撫過那無心的指背絨毛，該如何留住這短暫的信息呢?掌心因渴望微微仰起.我的觸覺從未如此真實活著。在你轉身之

31、後，捡起你的筆靠上你的椅.想像躺在你的懷中，就似這筆身.是以那樣獨特的佔有姿態倚靠著你不言不語的指關節.甚至殘留著你的溫度.這樣，也算是拥有吧.你的溫度。然而一切散去，擴張的觸覺因悲观而軟弱地疲累著。眼角輕泌的液體，淌著微笑並不滑落.剛好像你殘留的溫度.等待冷卻.等待同樣冷卻的指尖嘲弄拭去，像是一場告別式的完成。終究，我的指尖並沒有關於你的完整記憶可以刻劃心版那個刻著你的名、烙著你的影的角落。因為禁忌，指尖與指尖、掌心對掌心便成了距離，一段渴望接近卻又刻意保持的距離。但，全部的肌膚卻都有了思維，它們在渴望、在警告、在此起彼落的訊息裡不能有自己的办法，只能隨著夏末的氣息呼救般地喘息.然後與你在另

32、一個炎夏分離.雖然，指尖對你依旧.有念.那個關於夏天、關於你的故事，在這個秋冬之交的夜莫名想起.或許是溫度的改變，讓人想起另一種依旧等待的溫暖.關於我的指尖你的手，與那臆想中該是粗糙卻又無以名狀般的溫柔質感.是爱情吧.你我之间不能拥有的爱情。 致歉情书 篇11 :允许我最终一次这样叫你，我知道我已经不再有资格!是我自己亲自毁掉我们之间的华蜜，我无权要你宽恕我，我知道自己这次错的太离谱，错的太严峻了。写这封信给你，不是我要为自己辩解什么，就算我怎么说明，你也不会听的。也会说我说的都是骗人的。我只想为自己澄清一点，那就是我来没有想过离开你!过去是这样，现在也是这样，将来也是这样!当我确定追求你的时

33、候，我已经做好付出全部的打算，我要用我的心和我的全部感情来爱你，来经营我的爱情，以致在我们华蜜的三年里，我倾注了我全部的心和情和我全部的时间，慢慢的，我发觉自己陷的太深，陷得无法自拔!你给我的疼，给我的爱，给我的关切，是我一生最美妙的东西，最珍贵的东西。我会好好珍藏它们的，那是你带给我的最好的礼物。 致歉情书 篇12 你爱我吗?请你告知我你爱我吗?假如爱我的话就不该这么残忍，你知道我多爱你吗?周末的时候我的确不应当跟你联系，可是那是因为我太爱你，你的志向你的理想，我会支持你，我可以等你啊为什么说这个呢，雪儿我真的可以等你啊，等你考探讨生，等到什么时候都可以，我是真的爱你，我们曾经的誓言，曾经的

34、莫非就这样不复存在了吗?不，我不信任，我真的不能信任，我曾经是发过誓的，假如我背叛了你，我真的不知道这是为什么，为什么，你应当给我一次机会，不要对我说从来没有爱过我，不要骗自己了好吗?雪儿，我们是真心相爱的，为什么却不能在一起?为什么?雪儿，你可以 违心的说你不爱我，但是我不能，因为我爱你，不要说分好吗?我这不是在纠缠，我是真的爱你啊我真的爱你这天地可以作证，我曾经对蓝天说过我会爱雪伊直到恒久!曾经对大海说过我们恒久都不分开!可是，这是为什么?或许，你应当给我一次机会，我会始终等你，而且我恒久都不会懊悔。雪儿，说真的，我对这份爱从来都没有怀疑过，我问你，你现在觉得很累吗?为什么?就因为我太爱你

35、了吗?不，不要这样，我会受不了的，雪儿，答应我，让我好好爱你，我恒久都不会懊悔，跟我在一起的这些日子里，你觉得欢乐吗，你或许真的不应当这么残忍的跟我说这两个字。 致歉情书 篇13 傻瓜，你知道吗?我真的不想放弃啊，为什么一周年刚过我们就要这样，或许我不问你就不会变成这样了吧，我很爱很爱你，不管你是不信任爱情又或许是不信任我们了，但我只想说，你曾经让我走了过来，我也会比信念和陪着你走过来啊，我知道之前我说的话和做的事都很损害你，不是一句对不起就可以了事，但我会让时间去证明给你看，我真的会改过啊。我心觉得很痛，我很想你，在上班的时候我始终在反复刷新你的消息，我在工作或许坐起度都会想起跟你一起的日子

36、，我在客人面前流泪了，红着眼睛说对不起，饭也不想吃，静静的看着手机。连说话的力气也没有了。落班了很想跟你说话，很想问你饿不饿，很想跟你玩下色盅，倾着几笑着，只想你在我身边，跟你在一起的回忆始终在我脑海里不断地播放，我想你想你很想你，静下来想到的便是你，在忙的时候也会想起你，很想笑可眼睛有泪水在徘徊。想你，除了想你我也不知还能干什么，我很想找你倾几，看着你的qq头像亮了又灰了又亮了又灰了，心很痛。想你的夜，多希望你能在我身边。傻瓜，我知道只从那天一切都变了，就算变了，我们不能再接着下去了吗?似乎刚起先一样，你不也是始终不离不弃的陪着我，让我爱上你吗?那天你明明说给我一个机会，为什么却把它又收回去

37、了?我真的会为了你去变更，会始终陪着你啊，之前你给我看过一个微博，说男人找女挚友就是为了缓解孤独，她恒久没有兄弟的嬉戏重要，但你知道吗?你在我心里面占了一个很重要的地位，我能不玩嬉戏不陪兄弟去陪着你，我想你，念你，不想放开你。不断的去翻开你的信息，看着你的照片，看着房间里的一切，突然好想看你一眼，却只能打开手机的照片去看你，思念的痛，让我不知所措，很想很想去找你，很想很想看到真实你的，不知道你是不是也在想我念我，不断的想起你说想离开，我恨不得立刻去找你，想你的夜会让我发疯，我知道你的辛苦，能否再让我好好的去爱你一次……我真的不想失去你。 致歉情书 篇14 同学大部分

38、都工作了，现在也都没有时间，基本上不找他们。今日打算简洁整理一下自己的房子，然后下午去母亲那边住几天，母亲一再跟我提起想让我过去住几天。顺便看看母亲的新先生有没有欺压母亲，恩。其实每晚都睡不着，或者半夜会醒来，因为很想他。明天张总就要来了，我打算关机一个星期，这样也能清净些。还是痛恨自己的软弱，可是对他的惦念，根本是限制不住，这样下去不行的，我必需要给自己重新坚毅起来的机会。新年，糊里糊涂的过，等到春节，我依旧会每天给他打个电话，过完春节，不管发生什么事情，再感动，再令我意想不到，我都不会回头，并不是我不爱他，但我也要实际一些，这次出这样的事情，下次还会出别的事情，是的，小说里的爱情很宏大，我

39、也很憧憬，可是现实还是有差距，突然发觉自己渐渐变了，虽然感觉有些悲伤，但是依旧会这么做。年前，我依旧等个结果，我每天给你打电话，最多打两个，始终到除夕。年后，我必需冷静的看待这件事情，即使以后再有联系了，又好转了，我也不能回头，因为我爱不起，这次是不辞而别，以后还会有其他种种的事情发生，我没有信念跟你去面对这一切。或许我说这话会让你悲观，或许你恒久不会再看，或许以后的某天你会看到这段话，就当个纪念吧，我等你到除夕夜，假如的确没缘分了，你也别再来纠缠我，我也不会再去找你。我始终不知道你这样不辞而别究竟是因为什么状况，假如真的是因为我影响了你和张的生意关系，或者影响了你公司的话，我向你致歉了。 致

40、歉情书 篇15 想挽回，却找不到任何理由，因为我的实力有限，一个傻傻的我有一颗痴痴的心，在期盼你的宽恕!爱情，是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是温顺，甜的是华蜜，辣的是坚毅，苦的是伤痛!琳妹，求求你，别让我心碎，因为我知道破镜难复原。说过不爱了，说过不想了，说过遗忘了，说过放弃了，然而许多时候，我们的记忆总是那么脆弱。最伤心的距离，不是我拒绝了你，而是明明喜爱在你的怀里，却让你觉得我不情愿和你在一起!你，对于整个世界，似一颗尘埃;但对于我，却是整个世界!而如今，我失去了整个世界!爱，破裂了，就再也拼凑不归来了，记忆犹新的是，当时和你在一起的旧时间。信手捻来一片飘逸的花瓣捧在手

41、里，浅浅的悲伤如一丝凉风在空中充满，搁浅记忆散碎的时间。假如你懂我，我不须要说什么。假如你不懂我，我更不须要说什么。假如等待可以换来奇迹的话，琳妹，我宁愿等下去，哪怕一年，或一生!琳妹，对不起，请你宽恕我，全部的理由和说明都是苍白无力的，我选择在缄默中等待你的宽恕。请宽恕我这一回吧，对不起，是我伤了你的心，请宽恕我，我会一辈子疼你爱你作为补偿。愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起，?假如还能再见面，还能像以前一样梦能圆?谁也猜不透你的眉心，锁着什么样的谜团?我已懊悔万分，回来吧我会用一生爱你，再信任我一次，只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。因为深深爱过，所以心会痛，因为痛过，所

42、以刻骨铭心，因为刻骨铭心所以无法遗忘。只要学会等待，幻想就会变成我们共有的花篮，失落多少，无须盘算，即使不曾拥有，也得到过一点点彼此的暖和。夜深时我为你点一盏灯，入梦后我把你的手放平，难过时我为你擦干眼泪，失落后我把你拥入怀中。我知道不是每个人，都能在被损害过后可以选择遗忘，既往不咎，往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有我的记忆，如同空中楼阁出现在眼前。在生疏时我们相逢，在熟识后我们分手，想和你聊，想告知你一些表明的句子，却找不到话题。明明很想你，却欺瞒自己已经忘了你。尘缘如梦，缘起缘灭，假如，我能挽回旧时间，在记忆的纯真深处，琳妹，你是否还记得那个一生互许的柔情，是否就不会让无奈伴随

43、我浪迹天际，我在等你，别走得太远了，我怕再也看不到你的身影，你生气了，我心里也不好受，假如是我酿成了此错，希望你能宽恕!无心让我损害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新接受我!虽然我经常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。对于爱，你可以潇洒走开，而我却只能怀念当时的时间，曾经爱是真，现在痛也是真，爱对我来说是如此沉重。曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在最终明白，其实爱你，就不应当束缚你。爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。你累了，我想静静看着你睡着，或许是我的无趣刺伤了你的心，珍宝，是我错

44、了，宽恕我好吗?请宽恕我曾经的任性和刁蛮，我爱你。 致歉情书 篇16 老婆：允许我最终一次这样叫你，我知道我已经不再有资格!是我自己亲自毁掉我们之间的华蜜，我无权要你宽恕我，我知道自己这次错的太离谱，错的太严峻了。写这封信给你，不是我要为自己辩解什么，就算我怎么说明，你也不会听的。也会说我说的都是骗人的。我只想为自己澄清一点，那就是我来没有想过离开你!过去是这样，现在也是这样，将来也是这样!当我确定追求你的时候，我已经做好付出全部的打算，我要用我的心和我的全部感情来爱你，来经营我的爱情，以致在我们华蜜的三年里，我倾注了我全部的心和情和我全部的时间，慢慢的，我发觉自己陷的太深，陷得无法自拔!你给

45、我的疼，给我的爱，给我的关切，是我一生最美妙的东西，最珍贵的东西。我会好好珍藏它们的，那是你带给我的最好的礼物。我对我自己做的错事，说的错话向你致歉：我错了。我损害了你，我不是有意的，我是无心的。我知道，你离开我，但你也在想我，也在为能和我在一起而努力。我知道你所做的一切都是为了我。但是我却亲自结束了这一切，损害了你。既然你不想再听我说明，不想再见到我。那从这一刻起，我消逝，我不要你厌烦我，不要你驱除我!虽然我的心好痛……你离开我的这段时间，我好想你，我好想你再回来看我，那怕一眼也好。但是现在看来跟本不行能了。就让我保存那些美妙的回忆吧。别把它也一起带走，留点给我好

46、吗?我说的话全是真的，希望你不要认为它们都是谎言。你是我第一个我真心爱的女人，也是最终一个。以后的事会怎么发展，我不知道。我只知道，做错事就要为此付出代价。我的代价或许就是恒久的失去你。这个代价够重的了，这是我自己给自己的惩处!现在的我照旧是以前的我，却不再是你爱的那个我，是吧?那就让我活在你的记忆里，记住以前的那个我，那是最真，最好的我。好好爱你的家人，你的珍宝我祝你恒久快乐，恒久快乐的生活下去。我知道我不配再去爱你，更配去奢求你的宽恕!我错了，我现在真的失去你了，我什么也没有了。有的，只是那段美妙的回忆。我骗别人，但我不会骗你。别人可以误会我，扼杀我，但你不行以!自从相识你，我说的做的都是为了你，都是真的，真的，真的!别一棒子就否定我，扼杀我，好吗?你恒久都是我最爱的女人，恒久都是!就算你不再爱我，不想再见我。但你还是，恒久都是。这辈子都是，下辈子也是!