作文：秋天的怀念.docx

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1、作文：秋天的怀念在别人的眼中，父亲往往都是褒义词，是那种能够顶天立地担当一切责任和后果的高大形象。但我的父亲却和这些形容有点格格不入，甚至更谈不上高大这个词。在我的眼中，父亲很一般，假如往人群中看去，你根本不会发觉他有什么特殊的地方。记忆中的父亲，忠厚醇厚，自记事起，我很少看到他因一些事情和村里的人吵架，间或的时候是因为对方没有占理，但父亲多半都会选择忍让，这让那时的我对父亲的做法在心里表示过诸多的不满，甚至还有过鄙视，认为父亲很软弱。记忆中的父亲，懒散澜慢，喜爱追求完备，我遗传了父亲的习性和性格，使我在以后的诸多事务中对自己既品论又高兴。父亲有种手工艺活-竹匠，小时候家中的家具：竹凳、竹椅、

2、竹床、竹篮、竹扁旦、竹筐都由父亲编织，父亲自脚不利索，经常编一件东西就是一下午或一成天，母亲常数落父亲，说父亲不能靠手艺吃饭，学了也是白学，为此他们俩常常吵架，那时我会躲的远远的，怕因此被母亲拿来当出气筒。记忆中的父亲，是一个很平凡的人，但却有一颗平凡的心，父亲不太爱说话，这点我和他很像。关于父亲的记忆，不是许多，记得在我8岁那年，我和同村的人玩嬉戏不当心将脚划破，不能走路上学，是父亲把我从家中背到几里外的学校去的，那时觉得父亲的背好宽厚。小时候，我的学习不是很精彩，但父亲却从来没有为此严厉过我，那时，家中条件不太好，望着同学们的富有，我经常感到自卑，总是喜爱一个人躲在无人的角落，又或者在教室

3、中不出去，只有回到家中，我才感觉到温馨，体会到华蜜。我诞生在一个特别的环境下，从小就没有得到过太多的亲情，也没有体会到过许多，对于情一字的定义在我的记忆中很模糊，那时对于情感很迷茫，总在想是不是我天生就是坎坷命运？在别人的眼中，我是华蜜的，的确，至少在学业这件事中，父亲是比较偏向我的，但我却感觉不到那特有的华蜜。由于特别关系，我在很多事情上都遭遇到过冷眼嘲讽，但却没有人可以理解和帮助，唯有和父亲说起的时候，父亲总是用充溢哀叹，惋惜的语气劝慰我，我知道，父亲的日子并不好过，上门女婿和一家六口的生计压在了他一个人的身上，那时家里很穷，父亲又是一个外来人，做什么都要斟酌一再，有苦无人诉说，有泪无地哭

4、泣，为此我经常在半夜醒来，望着窗外的夜色为父亲的一生悲然，但也无法变更，父亲和我的境况。12岁那年，姐姐外出打工，我们一家也搬到了城市里，在城里的小旧木棚中，父亲的担子更加沉重，望着父亲的皱纹一每天深厚，白发一根根增多，那时的我不为所然，此后，每当夜幕来临时，我都在深深的责怪自己的无知，对于心中的愧疚懊悔。后来，家里发生了一件大事，也让父亲在村中仅存的一丝尊严淡然无存。那一年是在我13岁冬天的时候，晚上的夜总是寒冷宁静，小村里更显得冷清，吃过晚饭我和二哥正在泡脚，突然听到狗叫，我和二哥喜爱养狗，所以母亲也顺了我们，这狗跟了我们三年，只有在生疏人接近的时候才会叫。母亲放下手中的碗，对我们说道：“

5、去看下是谁来了，那狗凶的很，不要把人吓坏了。”“立毛，你去吧，我还没洗好脚。”我不愿去，叫二哥去，从小到大，我从未叫过一声哥，但我们的感情却无比的深厚。门开了，是父亲，我惊喜若狂，一年里，最盼的就是父亲回来，可转瞬我笑不出来了，在父亲的背后，站着两个虎背熊腰的男子，和父亲比起来，只能用高大形容，父亲却是显得那么弱小，我不知道父亲怎么会和这样的人在一块，但又是真实的，母亲是个厚道人，端茶送水，只有父亲一声不吭，我预感可能有事。这时父亲叫母亲的名字说道：“我骑三轮车把他们的面包车撞了，修理费要600块。”说着用手指了指，母亲也知道坏事了，600块对于那时的家庭来说是一笔不小的数目，于是起先求情说好

6、话，但那两人好像不领情，原先的和气也突然不见了，一口咬定，边说边面露凶厉，最终没法，将差不多一个月的收入打发了他们，事后，村里说三道四，我们一家在村里的日子更难受，突然像是失去了全部，我知道，那是尊严和颜面。虽说那事已过去许多年，但却深埋我的记忆里，成了我小时的一块心病，也是我们全家的心病。19岁时，我辍学离家，孤身一人在外独自闯荡，间或想起家里的时候，会打上一两次电话，不是许多，但对于父亲，对于家乡，我却始终没有变更过那份情感，几年里，日子过的并不是一帆风顺，坎坎坷坷的也经验了很多，工作也有顺心或不顺心的，每年回家时，我都会捎上些许礼物，虽不知他们的爱好，却也是我的一番心愿。我的初中和中学是

7、在景德镇就读的，刚到的时候，感觉一切都是那么的新奇，对于全部的事物都怀着初来咋到的心，虽说日子过得不是很富足，却很欢乐，是我二十年以来过得最安逸的一段美妙时间，时至今时今日，回忆起来，仍有一丝的暖和和记忆犹新。曾记得有一年的冬天，那还是我在农村就读的时候，那一年，我15岁，刚上初中，以为人生的路就此变更，对一切都是那么的自然，怀着一颗年少充溢青春活力的心，认为一切的一切都那么的美妙，那一年，我甚至快要遗忘自己的家境和身处释然。记得那一年的风很大，那一年的雪很厚，我急匆忙的从学校回来，还没到家就高喊：“爸，今日我在学校看到一双球鞋，你明天可不行以给我买?”带着哭腔请求的眼神，我有点不敢看父亲，那

8、一年家里刚建房，生活很紧缺，我的那个要求对于那时的家庭来说，是一笔额外的开支。但父亲是疼我的，从他的眼神里，我知道，世界上最疼我的就是父亲，只不过父亲不善表达，其次天，鞋买回来了，但出乎我的意料，不是我想要的那种，带着生气的语气，我把鞋一甩“你买的什么东西，我不要”啪脸上传来冰凉，我有点不敢信任，此时父亲正站在旁边，用布满茧子的手朝我打来：“不要给我滚”我走了，走时依稀看到父亲的怒意，那是难过，悲伤和怜惜的目光，自那以后，我对父亲有了间隔，有许多的事或话，慢慢地变的不再像以前，越来越少。后来，我们一家搬到了乡下人认为的城市景德镇。在那个旧木棚里，我一待，就是三年，人生又有几个三年？在那里发生的

9、一切，我都牢记于心，从初中到中学，从年少到少年，经验了一些事，人也变的成熟。都说，人生像在细品一杯刚泡的茶，怀念时，有悲欢离合的不舍，有情深似海的柔情，有暖和如心的感恩。此时窗外的寒风在吹打着我单薄纤弱的身体，禁不住的使了个冷颤，望向夜晚的天空也多了一丝惆怅，想起离家的三年里，坎坎坷坷的一个人，风风雨雨，伴随岁月的打磨，身心变得越来越尖酸，遇到熟悉的人话语变得不似以前，间或会蹦出一两句，用来解尴尬的气氛，又或者一语不发，只当缄默。在外的岁月里，几经春秋，几经轮回，看到街上来来往往的潮流，露出悯怜之心，游子的无奈，饱餐风霜，历经蜚语，然而自己又何尝不是呢？一年的几百天里，难得回家，又怎能不想家呢？有时在梦里，在生活的琐碎里，在挚友言谈的闲聊里，每当触摸到家，都会感到一阵阵的痛，只是生活的迫于无奈，家庭的困难，想到这些，心生动摇，又不想回到那个整日充溢吵闹的避风港。但对父母，对父亲，我始终觉得有着深深的亏欠，每次打电话时，都不知从何说，怎么说！在我的意识里，对父亲是怀着敬畏的，也从未因任何的无稽之谈而妄自的绯论。此时身离千里，不能照看，父亲的身体也每况愈下，对于小旧木棚是我今生最大的憾恨，也是我从小到大的一个幻想，每天，我都在做着点点滴滴的变更，只希望能够给父亲，给家人一个更好的生活环境。