有关感人分手信.docx

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1、有关感人分手信 有关感人分手信 篇1 敬爱的：沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难受的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你

2、在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(_)O哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我始终觉得那是我们美妙将来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽

3、然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的侧脸上那副宁静美妙的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难受，一点也不难受!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而

4、推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤

5、，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特别时刻特别对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美妙的起先。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过公路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你

6、，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我接着写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里

7、你并没有不如我，你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，

8、你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不经常

9、跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情始终都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，接着爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想

10、象的那么坚毅。我对你好悲观好悲观，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺瞒与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的损害太深了，我要离开了，只有遗忘你才是的解脱。愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一

11、点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝愿你和你高水准的新女友华蜜，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，终归他们对我那么好。我们俩就恒久不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的华蜜就好。 有关感人分手信 篇2 敬爱的：知道我为什么对你越来越冷淡，大不如从前了吗?因为当我把我照片放在你的电脑里的时候，你很快就把他们删除了;当我想剪你的头发的时候，你大发雷霆;当我想你的时候，你不想我;当我对你埋怨其他的什么东西的时候，你冷眼对我;当我给你买了吃的，你不但不领情，还说它们是垃圾食品，所以你就全然不顾我的感受不吃的

12、时候;当我期望你晚上能到我的寝室来陪我，你宁愿打星际也不陪我;当我期望你每天给我一个电话，但是你都做不到;当我希望你不要接以前女挚友的电话，不要和她联系，你却摆明白给我说，做不到的时候;敬爱的，你知道吗?爱要有回应才能接着。假如你再这样下去，我就不爱你了。而且我这个人有点假如不爱的话就再也不行能回头。我试过一次，所以我知道自己的性格，你要不要试其次次?我前两天看过一个帖子，一个男的问为什么前女挚友老是给他电话，是不是太爱他了。一个也同样是前女挚友的人说：因为不爱他所以才给他电话。因为不爱他，所以才不管他过得好不好。因为她知道，她假如给前男友的电话，他的女挚友肯定会找他发脾气。所以她有事情，无聊

13、的时候，就肆无忌惮的给前男挚友电话。她不想他前男友和他现在的女挚友过得好。假如她爱他的前男友，她就不会给他电话了。我想起你以前的女挚友也经常给你电话吧。呵呵，现在你们再怎么打，都不关我事情了。我曾经告知过你，遇人不淑，你不信。你信她对你是好的。你的信任来源于你们过去的那段感情。OK，你们过去是有过一段，而且我也不否认当时是真实的，是感人的，甚至是深刻的。但是，敬爱的，已经过去了，她对你早就不是从前的样子。不然也就不会和你三七开，做错一点事情就就把赚的钱全部拿下，OK，我知道是你执意要给她的，可是换做是我，即使是一般的挚友也怎么都收不下这个钱。或许是因为你爱过她，所以怎么也不情愿承认她会做损害你

14、的事情。或许是因为自尊心，觉得你曾经那么爱她，为她做了那么多事情的一个女人，尽然会不爱你，你无论如何也接受不了。但是，事实就是这样，假如你不懂放手，你就恒久也得不到华蜜。和我是这样，和你以后的女挚友或者妻子也同样是这样。敬爱的，我觉得我可能会离开你，因为你所做的事情，把我的信任一点点的打破。我觉得我不信任你，对你对我都不好，这样生活下去我们都苦痛。我已经试过了要遗忘，但是我做不到。我已经努力了一年了，但是我还是做不到。所以，我准备放弃努这个力了。我现在只希望你以后能珍惜你以后的女挚友，不要做会损害她的事情。因为你是一个会对人很好的人，只是有的时候不太懂女人的心思，不知道无休止的和一个你爱过的女

15、人联系，会损害到你女挚友感情。敬爱的，我离开你以后，就再也不会联系你，不会给你电话，有困难自己解决。而且，我信任自己肯定会找到一个让我信任的人，我会对他好，和他好好的过日子，不再来打搅你。 有关感人分手信 篇3 _X:对不起，宽恕我用这种方式给你提出了分手。我们终究还是两路人，你用实力赢来了胜利，而我却自作聪慧的失败了。可能那道题和你终究都不属于我吧，天意如此，我们又能如何呢。我无法想象我们双城生活，我胆怯我们分开，我胆怯我们两地分居却用短信分了手，我胆怯我们两地分别却彻底分开，宽恕我的胆怯，对不起。与其双城思念，不如挚友相称。无论多年后我们街头相遇你是否对我相逢一笑，我都祝你华蜜，再见，妍曦

16、。_X_X 有关感人分手信 篇4 :曾经问过探讨过会想过什么是爱，什么又是无奈、无言的相对，我好像已明白;想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉?酸甜苦辣中可有此味?万念俱灰、支离破裂、这又是一种什么样的情?世上最伤人的就是感情，可是人又不行能做到无情，更不行能做到绝情。就这样，在脑海中想着、念着;在回忆中忧着、喜着;在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着……在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。总是哀痛着你的哀痛、华蜜着你的华蜜。错误的起先、痛并欢乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的起先，却还是让它发生。明知道应当放弃

17、却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，为所欲为地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与悲伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的安静。为什么要有这很多阴差阳错的缘?为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人?为什么有情人总是在不断地错过?为什么总要有这种迟到的缘?爱，一旦错过便是恒久的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香;我们共

18、同踏着一片土地，却不能同时印下脚印…… 有关感人分手信 篇5 老婆，这是我最终一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经确定要离开你了。现在的我真的乱极了，想了许多，不知道这样做究竟对不对，不知道以后我会有多懊悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已力倦神疲。和你相恋2年多，那些在一起的华蜜欢乐，一幕幕，叫人留念，只惋惜，现在的我只能选择遗忘它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的华蜜和欢乐呀!网上说，女人变心的一种缘由是因为厌倦了，是因为没有了簇新感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关切我，不再爱我了!

19、没有了关切，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。总说，爱一个人，就要让他华蜜，我爱你，所以我希望你华蜜。虽然，我很希望这华蜜我能给，即使搭上我的性命。因为爱你，在受过多数次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的华蜜在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你华蜜，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要华蜜就好。我始终以为，男人最大的华蜜，就是他的女人华蜜。假如，你觉得我给不了你华蜜和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去找寻属于你的华蜜。知道吗?之前的电话，叫我多么快乐呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说

20、，假如你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就突然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最华蜜的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去找寻你，我都会以为你来了!直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛.该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你华蜜。我最终能做的，只有静默的离开。我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗?望见你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤

21、，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。5年前，我们通过信件相识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关切我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我!最终，我要向你说句：对不起!对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。对不起，我说我要给你华

22、蜜，我没有做到。对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。对不起.很爱很爱你的：_ 有关感人分手信 篇6 我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗，我的怒气有多大，我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿孤独而不消化的晚餐，如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答，当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求，当你不说任何理由而不回家时，当你对不起，我说不下去了，我并不想对你兴师问罪。你以前将缄默作为了你的武器，令我对你无可奈何。我曾想努力地和你重新起先，可和你重新起先的道路该如何选择呢?或许是缘分尽了，我已没有志气和信念和你一起生活了。爱是看得见的，也是要一种将来，

23、而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今日我要重新起先我的生活，找寻我要的爱。鼓足了志气才和你说分手，和你在一起的很多回忆都根本无法抹去，离开你以后我必需独自面对胆怯、孤独和苦痛。我试图振作一些，脑海里却不停地出现你在我最懦弱无助时投来的冷漠双眼，还有我们彼互钻牛角尖而不停地相互打击，直到我们在人群中形同陌路。还记得上一次见面时，我在那里，心里是多么渴望好好地拥抱你，可我却没有这么做。为了不使我们的关系越来越僵，我不得不选择放弃，虽然你不说，但我知道这只是一个谁先开口的问题，我确定做一个英勇的女人，担当自己的问题。我信任我都会从这段感情里成长，而且将会重新相识彼此，或许以后还能成

24、为真正的挚友。敬爱的，我祝你恒久华蜜。 有关感人分手信 篇7 _X:从初中毕业后,直到去年的过年才看到你.而你却迟到了,我在约定的地方躲在一旁,结果,你也不找找四周的我,而是上了公车.我还在怀疑自己的视力是不是太久没见你,认错人了,为什么,为什么你会等我,自己就上车了,动身了.两个挚友来了,我说,你走了.我被骂了.他们说"你是怎么约人的",问题不在于我啊,是他怎么可以不等伙伴自己就.晕死了.我承认,他是有点呆,可是,我没有想到,他可以那么呆.呆到家了.而那一天,却是我们在一起这么久最最欢乐与华蜜的一天,从那天早上见面后到傍晚回家,我们的手都是始终紧握着的.在公园里,在车上,

25、在没有熟识的大人,(因为你还是学生,你的家人不允许,)我们是那么的自由,初中在一起的我们都没这样过.真的,很快乐,那天早上和中午我们都在公园里度过,我们一起坐了摩天轮,那也是我第一次坐摩天轮,我快乐的乱跑乱跳,你拉住了我,要我不要乱跳乱动.那天下午,我们去了江边,一起听"咕噜"声,一起看江水,一起.过年后,你又要忙于学习.接着几个月不理我,一个电话或一个消息都没有,你知道我有多怕?一个人,而我又是那么刚好,是双子,严峻缺乏平安感的双子.我多希望你在高考的前一天或高考后的第一天找我,给我电话,告知我,你其实很在乎我,会在忙完第一天找我,结果.你没有.你休息过后才找我._X_X

26、 有关感人分手信 篇8 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!

27、这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了n此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得

28、那个本上写了这事。那天我自己在kfc店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你兴奋就好!随意吧!天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!或许不行能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个

29、福气了!对于我们的感情我尽力了，我不懊悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的实力!你的： 有关感人分手信 篇9 男孩和女孩有过许多美妙的日子.可后来男的越来更加现自己不配女.是因为男的已经意识到了自己很无能，总是让别人悲观，也没实力让女的欢乐，让她华蜜.可是女的在男孩子心中是一个很好的女孩子，是一个心底和善的天使.所以男的确定跟她分手，不想让她的爱情被一个无能的，不值得的人而安葬.让她去找寻属于自己的华蜜.为了让女的过得欢乐，华蜜，男的而放弃了自己最爱而无能.的.(这还是刚毕业初中的男女)希望你们别跟我说什么 别分手好.什么的，也别跟我讲

30、什么道理， 再说我根本就不是这里所说的男女 其中的一个. 有关感人分手信 篇10 男孩和女孩有过许多美妙的日子.可后来男的越来更加现自己不配女.是因为男的已经意识到了自己很无能，总是让别人悲观，也没实力让女的欢乐，让她华蜜.可是女的在男孩子心中是一个很好的女孩子，是一个心底和善的天使.所以男的确定跟她分手，不想让她的爱情被一个无能的，不值得的人而安葬.让她去找寻属于自己的华蜜.为了让女的过得欢乐，华蜜，男的而放弃了自己最爱而无能.的.(这还是刚毕业初中的男女)希望你们别跟我说什么 别分手好.什么的，也别跟我讲什么道理， 再说我根本就不是这里所说的男女 其中的一个.感谢各位! 越感动越好.! 有

31、关感人分手信 篇11 你好!今日在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不刚好检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!几天的阴雨最终结束，似乎最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们始终以来都是这样的在生疏熟识中淡淡的交往。我不知道自己原委为什么执著的接着追求这份遥不行及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女挚友，我从来没有告知过她你是我的女挚友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜爱别人给我要东西，相反，假如不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝愿,因为

32、我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。相识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，相识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，全部的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我的确是喜爱你，但是也请你了解我，因为喜爱你，但是只要你能够快乐，我情愿陪你过去。情人节，好不简单，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜爱的东西，假如是我，又假如我是一个女孩子，假如一个男孩子给我买了礼物，我肯定会有所回赠的，这个

33、世界很现实，没有人情愿无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，间或礼尚往来，这样，男人亦心满足足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很简单感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应当如此,许多女孩子都想高校毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就起先了依托，把自己的全

34、部都寄予于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告知她们应当加强自身学问的学习。但是这个社会告知我，什么都可以变更但是学问和实力却是恒久不会变更的，它只会越积越多，它恒久都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培育自己的独立性，用学问做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，观赏自己的印记，我主见女孩应当独立!也必需独立，我有个同事，他们五月

35、份都要结婚了，他们现在出去，始终还都是AA制。我告知过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很厌烦别人主动给我要东西!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应当学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农夫工聚集的彷湖。我还有许多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平常花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母须要我去照看两点之间最短的距离并不肯定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。须要合作，有时须要理解。须要担当。你假如真的须要购买笔记本的话，但是我还是敢保证

36、：我可以给你出资20_元。或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是肯定华蜜华蜜的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚恳和善!不要欺瞒任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照看他人，我很感谢我的妹妹，我们每个人都相互支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种华蜜，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!我的父母身体始终不好，妈妈是个精彩的母亲，她性格刚毅，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最华蜜的事情，是每次回到家

37、，吃到的她给我打算好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我肯定回去，并且要带她去北京，我还告知她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去将来的妻子;基本无言的爸爸在家里也不会照看我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，成天缄默寡言，的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不须要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获得!泰坦尼克之所以漂亮，因为她缄默了;

38、孤独花之所以漂亮，因为花是孤独花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存揣测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和光明，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分害怕和孤寂，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种生疏，我当作美妙，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，假如真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应当是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜爱我，假如是这样，请你干

39、脆告知我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很孤独。生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像高校时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这事实上是不真实的。高校生谈恋爱的100对里有90对最终会分手很少有人会把校内感情带到校外。最终结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今日，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够相互理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，漂亮的鹭岛有个属于我们自己的家。我不会遗忘第一次漂亮

40、的厦大校内芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，如同芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会遗忘椰风吹拂珍宝湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告知你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会遗忘和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。有些事情或许初尝苦涩难忍，再品芳香甘甜，一切事情的都是经验，全部的经验都是人生的财宝，随着岁月的消逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依旧说：希望你华蜜，希望你身边的人都华蜜只是我想你能够了解我的心。假如不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。爱你的亚军 有关感人分手信 篇12 C

41、(她的名字)，第一次这么正式的叫你，原来应当坐下来跟你面对面地交谈，但每次我们在一起的时候，我的柔情不由自主的被你的温情化解。我们之间终究有一天要说再见的，你说你胆怯这一天的到来，是啊，我也怕，我怕自己在大庭广众之下心情失控，泪如雨下。其实你早就为我打算好了这一天，只不过是我死死的抱住最终一丝希望不愿放手。今日，我最终下定决心彻底离开。我想明白了，人世间没有真爱，任何完备的爱情都会在现实面前显得苍白无力。我俩在一起真的不合适，你那么的优秀、名贵，而我那么的平凡、没有平安感，我也高攀不起。咱俩是两个世界的人，你有你的，我有我的方向，你记得也好，你忘掉，在这交汇时互放的光亮。从我们初次相遇的8月2

42、2号到现在，半年的时间，如此短暂的爱情，却又如此刻骨铭心。第一次付出真心去爱一个女人，却给了我一辈子的伤疤，其实本不应当全身心的投入，或许受的损害就不会那么深。为你流过泪，为你失过眠，也为你伤了神。再也不能这样子了，我不能让这伤疤扩散，从而吞噬我的灵魂，否则我也不知道会干出什么傻事来。你说我们可以做好挚友，但我真的办不到，我不是圣人，而且我很自私，我不愿看到自己心爱的人跟别人走进婚姻的殿堂。对你来说，只是少一个知心挚友而已，而对我来说，是少了一份苦痛，少了一份牵挂，这辈子也就不会困在你给我画的圈里。我能理解你的苦衷，自始至终，我都认为，我们不是因为不爱才分开，而是因为太爱，怕彼此受到损害而分手

43、。感谢你给我机会爱上你，感谢你陪我一起走过的日子，也感谢你始终都用好心话劝慰着我。好了，这是我最终一次跟你联系了，请记得肯定要过得华蜜。再见，珍宝突然有些心冷当你就要离开当我怎么也无法将你留住世界一片空白让我伤感并且痴迷的你让我悲愁并且难受的你在瑟瑟寒冬里一阵风把梦带走再见珍宝再见你晨光的脸再见你温顺的唇再见你浓情的眼睛和贴心的话语想抱抱你可是我不敢我怕抱着这辈子拒绝死在谁的怀里再见，再见活着与你相遇我是多么兴奋爱过你心里在下雨但我笑着没人望见我一遍遍将泪静静擦去生命中的一个过客 有关感人分手信 篇13 :我拿前程做赌注，结果赌成了回忆;即将离开这里，这一个多月，些许感动，些许迷茫，些许哀痛，

44、些许庆幸，原来越躲避苦痛就会越深，原来我刻意的去遗忘反倒会想起的更多，才明白，一切顺其自然才能让自己释怀，才会有志气去放下过去，我要做的是坚毅起来，走出了阴影，看开了，将来还有路等着我去走，我还有梦还没有完成。蓦然回首，你已走远，只见远处楼宇，几点灯火，淡淡光亮，忽明忽暗。纱窗曼帘间，油灯几盏，灯火影动，可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上，注视着灯火阑珊处，总固执的以为你会出现，然后对我说，你不走了，灯火未曾熄灭，你已在在时间深处转身。离去，而留我在季节轮回里叹息，眷恋;我已尽全力去挽留，终究明白只是我的一厢情愿而已，终究体会原来我的爱只是你的束缚，你的压力，未曾暖和过你，带给你的是无尽

45、的苦痛，大错已成，现在，觉得我欠你的太多，这辈子都还不清，还不尽，是我配不上你，根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注，固执的以为这一切都是值得的，会有结果而终我输了，输得很彻底，情深又如何?终抵不过滔滔逝水，急急流年，剩下的是回忆，这回忆是华蜜的，只是华蜜得有点痛;我做了关于你的许多梦，本静默准备好了怎么走好以后的爱情路，编写着你我之间故事。回首发觉只是自己太天真，这天真无法跨越那个叫现实的沟壑，现梦醒了，童话也破裂了!望向有你的地方，千言万语凝成宁静，在尘世里浅唱轻吟，告知自己在现实世界中虽然你还在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾经为我流过的全部眼

46、泪化作了冰，将我的心冰封，让我不再难受;爱情，我也要走了，不再执着了，不信任了，记忆中告知你，我将去一个很远的地方;原来给自己取名为水晶，只想像它那么的晶莹透彻，让人一看就懂，只想单纯的去爱，去感受生活的一切，情愿自己是一个漂流瓶，怀揣着满满的希望和祝愿，哭笑间随意，漂浮在水的中心，随风的指引追随幻想的方向，静诉衷肠。不愿打搅，只愿宁静的守候，无需回应，这是我最终的温顺，只愿你过得比我好! 有关感人分手信 篇14 雪儿：不知道是从什么时候起先，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，