《非暴力沟通》读书心得与体会5篇2023.docx

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1、非暴力沟通读书心得与体会5篇2023非暴力沟通是一本特别技术性的书，它将沟通分成明确的不同阶段，视察-感受-须要-恳求。接下来是我为大家整理的非暴力沟通读书心得与体会5篇2023，希望大家喜爱!非暴力沟通读书心得与体会1这本书更像是一本指导手册，教会我们如何视察生活周遭发生的状况，体会和表达自己的感受，并通过倾听相识自己和他人的须要，最终依据这些须要清楚的表达自己的恳求，促进自己加强与他人的联系。作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会视察和评论、感受和想法、恳求和吩咐的区分(我们所受的教化和成长环境让我们经常无法区分他们的差异)，相识到倾听和表达的重要性。去年六月第一次读这本书时，正在自责

2、和后悔的心情中无法自拔，当读到第一首诗语言是窗户(否则，他们是墙)时，不由自主的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲自把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的须要和感受，希望能学习到加深与他人沟通的方法。这次再读，收获的焦点更加广袤了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清晰自己须要什么，如何满意自我的须要，才能明白他人的哪些行为不能满意自己的须要，才能明白自己气恼责怪他人的缘由，也才能看到他人的感受和须要，并赐予理解和陪伴。书里对视察、沟通、倾听的技巧讲了许多许多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个相识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深化的了

3、解自己的行为和须要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也最终看到了一点点真实的自我。我想这本书将是我常常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提示。只有不断的去视察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。非暴力沟通读书心得与体会2之前有一篇流传很广、让我很震撼的微信推文：“你眼中的问题，其实正是别人的解决方案”，当时觉得颠覆了我的认知，望见了自己的自以为是。也许一个多月前，读一本打造团队正能量的书，第一次沉下心去理解什么叫“倾听”，才认知到自己之前的'口头禅：“我这人说

4、话很干脆啊。”“我理解你的感受，但是.”，照见自己多么无知、简洁、粗暴。然后调整自己，跟公司很看重的同事做了一次比较有建设性的沟通。再到半个月前，在公司工作了五年的一位一般行政人员提起辞职，当时感觉哪里不对，但也认为以她的工作状态，辞职是对她自己及对公司最好的结果。客观评价的话，她这五年积累了很好的中越翻译功底，但她做事不太上心，常常犯些小错误，工作也没有特殊主动进取。她自觉在公司没有重用的机会，所以选择离开。对公司而言也有了空缺，能补充簇新活力，未尝不是件好事。只是隐隐有点惋惜。我也不想跟她单独谈话，怕一不当心把自己这点当心思流露出来。直到上周四，在她正式离开的前一天，我最终觉察到，公司这种

5、优秀员工-被重用-涨工资-表现更优秀-再涨工资-更努力，和一般员工-安于工资-不被重用-更平凡-不涨工资-更不努力-被淘汰，这两种循环都是我自己潜意识运作的结果。而对于一般员工，或许原本并不是平凡的，而是在她/他们拒绝公司赐予的机会之后，带给我的感受就是“拒绝我”“不爱我不爱公司”，所以，“我/公司义正词严地不再爱她/他”。了解到自己的这个模式之后，我释放了自己“被拒绝”的心情，跟她做了一次简短却发自内心的谈话，真诚地表达了我对她五年时间为公司所付出的感恩，也信任她选择离开对她对公司都是最好的选择，对于公司目前不能给她更好的平台表示缺憾，相逢会再有时。她给我补充道“后会有期”。周五的时候，收到

6、她给全体员工的一封特别恳切的感谢信，望见彼此感恩的力气。扯这么多，跟这本书有什么关系呢?当然很有关系啦，因为这本书以及这一系列的五本书都在讲如何通过非暴力沟通实现和平，呈现出自然流露的爱。非暴力沟通读书心得与体会3非暴力沟通可以引领我们变更与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应当再是间的条件反射，而应当是建立在客观视察的基础之上。不带评论的视察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应当精确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情我们视察到的结果。不论我们是否喜爱，只需说出视察的客观结果。在视察的过程中尤其须要留意区分视察和评论，因为假如将视察和评论混为一谈，人们将更多的听到指责，令

7、他人反感，排斥沟通。须要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到肯定的客观，不能用任何的评论，只是说将视察和评论进行区分是重要的。敬重人性，倾听心灵的声音。感受是自然的情感体会，想法则是带有人文色调的认受主体特有的人文背景影响。处于敬重他人以及敬重自己的须要我们应当学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为或许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的须要和对他人的看法导致了感受。须要，生命健康成长的要素。一种要素是否被当作须要，关键在于它能否促进生命的健康成长，精确的表达并理解须要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了视察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的须要，并

8、明确自己的须要。自身的须要产生恳求。提出恳求时，别人所听到的并不肯定是我们想表达的，为了避开误会和麻烦，提出的恳求应当是清楚的、详细的，并且请对方反馈信息以确定对方是否精确的理解了我们。避开恳求成为吩咐。放下自己的想法与推断，倾听他人内心的声音，体会感受，发觉须要，精确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力气，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。感恩生命非暴力生活的关键感谢生活的赐予而不贪心。爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充溢了敬重、理解、观赏、慈善等等，将贪欲、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必需为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不

9、”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完备实则很拙劣的借口。“我深信，出于对生命纯净的爱而不是出于恐惊、内疚、惭愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应当由欢乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够平安的着陆在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲伤就在于只有到失去的那一刻，才发觉自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及观赏沿途的风景，遗忘了我们登山的初衷!非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。运用非暴力沟通时

10、我们希望人们的变更和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“假如我们只是想变更别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。非暴力沟通与其说是一部讲解并描述沟通技巧的专业书籍，我更情愿信任她是一部教授主动生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命志向的详细目标。生命志向!是什么?华蜜、欢乐仅此而已。狭隘吗?“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗?那么大同社会、共产主义的基础是

11、什么?物质资料的极大丰富吗?或许更重要的是一颗满是爱与感恩的心!假如只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的须要如何能做的极大地丰富呢?非暴力沟通读书心得与体会4非暴力沟通这本书是美国闻名的马歇尔卢森堡博士的著作。他发觉了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪遵守法律的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤

12、，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式、用不带损害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。运用暴力的人其实是因为它们内心的安静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提示我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要。在发生冲突和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和须要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。本书分十三章深化的阐述非暴力主见主

13、动进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。第一章 让爱融入生活非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识的运用语言。我们既诚恳、清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。听到指责时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的视察、感受及须要，而不反对他人，我们便能发觉内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度的避开暴力。通过强调倾听倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的敬重、关注与

14、爱，使人乐于互助。非暴力沟通的一个方面：通过四个要素，诚恳的表达自己(1)留意发生的事情。我们此刻视察到什么?要点：清晰的表达视察结果，而不推断或评估。(2)表达感受。例如受伤、胆怯、喜悦、快乐、生气等等。(3)说出哪些须要那样的感受。(4)详细的恳求。非暴力沟通的另一个方面：借助它们关切的倾听。(1)通过体会他人此刻的观、感受和须要，与他们建立联系。(2)倾听他们的恳求，来发觉做什么可以帮助他们。保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双便利可持续互动，直至情意想通：我此刻的视察、感受和须要是什么;为了改善生活，我的恳求是什么;你此刻的视察、感受和须要是什么;为了改善生活，你的恳求是什么非

15、暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于运用什么字眼进行沟通。其次章 是什么蒙蔽了爱?“异化的沟通方式”有四种方式：1、道德评判：用道德标准来评判人，假如一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。指责、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和须要，而将冲突归咎于对方。2、进行比较：比较也是一种评判的形式。格林伯格让自己过上凄惨的生活中的练习。他建议读者，假如真的想过上凄惨生活，就去与他人做比较。第一个练习：依据当代媒体的标准，展示完备男人或完备女人真人尺寸的全身照，与自己的尺寸做对比。在比较时，我们起先觉得自己活的很惨。此时，

16、我们的心情极为低落。其次个练习：比较成就。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。3、回避责任：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。“不得不”，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。“不得不”换成“选择”：会让人感觉负有不行推卸的责任。一旦意识不到我们是自己的主子，我们就成了危急人物。4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威逼：假如不协作，他们就会受到惩处。在我们的社会中，这是强者常用的手段。不可一世并无济于事。5、异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得嘉奖，而另一些行为必需受罚。这一想法，通过“应当”一词体现。

17、我们大多数的人运用的语言倾向于评判、比较、吩咐和指责，而不是激励我们倾听彼此的感受和须要。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教化来限制天性。这导致了我们对自己的感受和须要经常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确的和错误的标准。一旦专注于自身的感受和须要，我们就不再是好奴隶和好下属。第三章 区分视察和评论非暴力沟通的第一个要素是视察。非暴力沟通并不要求我们保持完全的'客观而不作任何评论。同时，非暴力沟通不激励肯定化的评论，而主见评论要基于特定时间和环境中的视察。人类智力的最高形式：不带任何评论的视察。第四章体会和表达感受非暴

18、力沟通的其次个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清晰的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。用来表达我们的须要得到满意时的感受的词语有：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充足、兴致勃勃、感谢、感动、乐观、自信、振作、激昂、快乐、兴奋、欢乐、开心、华蜜、沉醉、满意、欣慰、心旷神怡、喜不自胜用来表达我们的须要没有得到满意时的感受的词语有：胆怯、担忧、焦虑、忧虑、焦急、惊慌、心神不宁、不安、悲伤、懊丧、灰心、气馁、泄气、无望、伤感、凄凉、哀痛、愤怒、生气、苦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不兴奋震惊、悲观、困惑、茫然、孤独、孤独、郁闷、难受、悲观、沉重、麻

19、木、精疲力尽、萎靡不振、乏累不堪、昏昏欲睡、无精打采尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、缺憾、不舒适第五章 感受的根源他人的言行或许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的须要，这是非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话的时候，我们可以有四种选择：1、责怪自己。2、指责他人。3、体会自己的感受和须要。4、体会他人的感受和须要。对他人的指责、指责、评论以及分析反映了我们的须要和价值观。假如我们通过指责来提出主见，人们的反应经常是申辩或反击;假如我们干脆说出我们的须要，其他人较有可能作出主动的回应。社会文化并不激励我们揭示个人的须要。对妇女来说，尤其如此。因为他们的形象经常和无私奉献联系

20、在一起这是社会对女性的期盼。对于大多数人来讲，个人成长一般会经验三个阶段：1、“情感的奴隶”：我们认为自己有义务使他人欢乐。2、“面目可憎”时期：此时，我们拒绝考虑他人的感受和须要。3、“生活的主子”：我们意识到，虽然我们自己对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是无法为他人负责。与此同时，我们还相识到，我们无法牺牲他人来满意自己的须要。第六章 恳求帮助非暴力沟通的第四个要素是恳求。我们告知人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避开运用抽象的语言，而借助详细的描述，来提出恳求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清晰，就越有可能得到志向的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能

21、不一样，有时，我们须要恳求他人的反馈。特殊是在集体探讨中发言时，我们须要清晰地表明自己的期盼。否则，探讨可能只是在奢侈大家的时间。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的恳求看作是吩咐。假如我们清晰地表达我们无意强人所难，人们一般会信任，我们提出的是恳求而非吩咐。非暴力沟通的目的不是为了变更他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的须要，它的目的是帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。第七章 用全身心倾听为了倾听他人，我们须要先放下已有的想法和推断，聚精会神地体会对方。体会他人的感受和须要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以专心体会其中所包含的视察、感受、须要和恳求。给

22、他人反馈。非暴力沟通建议我们运用疑问句来赐予他人反馈。什么时候须要给别人反馈呢?首先，在对自己的理解没有把握时，我们须要对方的确认。一般来讲，假如一个人在说话时有明显的心情，他一般会期盼得到他人的反馈。只要我们专注于他人的感受和须要全部的指责、攻击、辱骂或嘲讽就会消逝。我们越是这样做，就越能体会到一个简洁的事实：读书笔记有时，我们认为自己受到了指责，事实上，那些话是他人表达须要和恳求的方式。假如意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了损害。反之，假如一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。当我们苦痛得无法倾听。我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发觉自己没有心情去关

23、切别人。一般来说，这反映了我们也须要得到关切。假如告知他人我们正处于苦痛中，我们无法顾及他们的感受和须要，别人很可能就会伸出援手。在很多时候，我们须要自己的爱护。联合国前秘书长汉马斯克德曾今说到：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照看自己的感受和须要，我们就有实力快速调整好状态，来倾听他人。假如做不到这一点，我们还有另外两种选择。第一，大声地提出恳求。是为了提示他们留意我此时此刻的苦痛和须要。其次，换一个环境。我们须要时间和空间来调整状态，等安静下来了，再回来。第八章 倾听的力气在组织机构中，我们在听到上级的看法时，通常会把它看作是吩咐或指示。倾听同

24、事或下级比倾听上级要简单得多。非暴力沟通激励我们表达自己最深的感受和须要。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得简单些。我们越是倾听他人语言背后的感受和须要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不情愿示弱的时候往往是因为担忧失去限制想显得强硬的时候。使谈话生动好玩的方法有两种，第一种方法，尽快提示说话的人留意自己的感受和须要。其次种方法，干脆表达我们的愿望。假如听的人很烦，说的人一般也会觉得无聊。假如你不想听对方讲话，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。因为，全部的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。假如别人保持缄默。在别人保持缄默时，我们一般会觉得有些

25、别扭，而很难静下心来体会对方的感受和须要。作为一个听众，我们并不须要心理学学问或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有实力体会一个人在某个时刻独特的感受第九章 爱自己非暴力沟通最重要的应用在于爱惜自己。如何培育对自己的爱呢?转变自我评价方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的须要。当我们表现的不完备。我们的变更是出于对生命的爱，而不是出于惭愧或内疚这些具有负面影响的心理。避开用“应当”、“必需”、“不得不”这样的词。疼惜自己的关键之一是同时包涵那两个不同的“我”：一方面包涵对过去的某种行为感到懊悔的“我”，另一方面包涵

26、实行那个行为的“我”。“不要做任何没有乐趣的事情。”通过深化理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充溢快乐。第十章 充分表达生气听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责怪自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和须要;4、体会他人的感受和须要。当我们选择其次种反应时，我们认为别人应当认错或受罚我信任这就是我们生气的缘由。当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和须要。我们专心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是专心体会自己的感受和须要，我们也就越能留意到自己的心理活动。当我们选择第四种反应时，我们不会感到生气。只要我们专注于他人的感受和须要，生气

27、也就不再存在。在生气时，指责和指责他人都无法真正传达我们的心声。假如想充分表达生气，我们就不能归咎于他人，而把留意力放在自己的感受和须要上。与指责和指责他人相比，干脆说出我们的须要更有可能使我们的愿望得到满意。表达生气的四个步骤是：(1)停下来，除了呼吸，什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的须要;(4)表达感受和尚未满意的须要。有时，我们在(3)步和第(4)步之间，我们须要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和须要。我们须要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。第十一章 运用强制力避开损害在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目

28、的而不是为了惩处对方。在运用防卫性的强制力时，我们把留意力放在了自己和他人的须要上，而不评价对方及其行为。第十二章 重获生活的热忱在心情低落的时候。我们或许会怨天尤人。然而，假如我们以苛刻的的看法对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们要倾听内心的声音，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是专心去了解我们的须要，解决内心的冲突，我们的内心将渐渐变得平和。一旦我们发觉自己心底深处的愿望，并实行主动的行动，我们将会重获生活的热忱。头痛时，可以专注于我的须要。只要我不再指责和指责他人，而把留意力放在自己的感受和须要，我的心情就放松了很多。第十三章 表达感谢在赞扬他人时，我们很

29、少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也经常被人用来实现个人目的。非暴力沟通激励我们充分表达感谢。在表达感谢时，我们说出：(1)对我们有益的行为;(2)我们的哪些须要的得到了满意;(3)我们的须要得到满意后，我们是什么样的心情。通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在渐渐改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。非暴力沟通读书心得与体会5我曾经看到有人发微博

30、说：“假如一个生疏人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经验了糟糕的一天呢：早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。”当即被他这种围着弯骂人的方式折服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下：“我不会轻易胆怯。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的行为。今日早上，那特性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关切他。我想问：你的童年很不快乐吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动担心、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么苦痛，一旦为所欲为，是多么危急!”艾提海勒申：日记一则明显

31、是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读遇见未知的自己时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有好用的沟通模式：1.诚恳地表达自己，而不指责、指责2.关切地倾听他人，而不解读为指责指责(1)视察所视察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的详细行为：“当我(看、听、想到我看到/听到的)”(2)感受对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想)：“我感到”(3)须要什么样的须要或价值(而非偏好或某种详细的行为)导致我那样的感受

32、：“因为我须要/看重”(4)恳求清晰地恳求(而非吩咐)那些能丰富我生命的详细行为，“你是否情愿?”这其中须要留意的是：区分视察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到指责，并反对我们。例如，我们用非暴力沟通会说“欧文在过去的5场竞赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清晰的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的须要，听到不中听的话时我们可以有四种选择：责怪自己;责怪他人;体会自己的感受和须要;体会他人的感受和须要。

33、对他人的指责指责、评论以及分析反映了我们的须要和价值观。假如我们通过指责来提出主见，人们的反应经常是申辩或反击。反之，干脆说出我们的须要，其他人就较有可能做出主动的回应。提出恳求时，避开运用抽象的语言，而借助详细的描述，来提出恳求。比如，不要用“我想要自由”，而换用“我想每个星期都能出去两次而不受盘问”就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清晰，就越有可能得到志向的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一样，有时，我们须要恳求他人的反馈。特殊是在集体探讨中发言时，我们须要清晰地表明自己的期盼。否则，探讨可能只是在奢侈大家的时间。要区分恳求与吩咐，恳求假如没有得到满意就受到指责或责罚，那则是吩咐。想要通过别人的内疚而达到的恳求也是吩咐。非暴力沟通的目的不是为了变更他人来迎合我们，相反是重视每个人的须要，它的目的是帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。