一封写给情人的分手信.docx

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1、一封写给情人的分手信 一封写给情人的分手信 篇1 此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!许多时候爱一个人

2、太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚!冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分!你信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时

3、我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的天意弄人吧!其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界

4、里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界

5、的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你!对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照看自己! 一封写给情人的分手信 篇2 假如看后你没有哭的话，证明我俩真的缘份已尽，那就认命吧我不是你爱的人! 分手，我从来没想过这个词会出现在我的字典里;分手，意味着一份感情的结束，意味着两个相爱的人从今要分开;分手，不是我要的结局!这些天的我，很疯狂是吧!当我知道你和他和好后，我深深感到你%我!记得在去乡下的1号，你明明答应过我，给对方一段冷冻的时间!可是你没做到!7号在罗叔家我最疯，不自觉的要找东西去发泄，我哭着、闹着，闹着、哭着，真想让自己从这个世上消逝!放不下这

6、段感情，始终没方法死心!你是答应要给对方时间的，可你没做到!当时我很想臭骂你一顿，给你一记耳光，让你明白做人要讲信用、讲原则!一个成年人要对自己说过的话负起责任!假如你可以按约定给自己冷冻的时间，我们今生即使做不了夫妻，也是对好挚友!在罗叔家，我几乎快要完全释怀了，信任有缘份的话，今生注定是夫妻!但还有最终一步，只差一步，只要这步走出去了，我便情愿把这段感情交给时间老人!惋惜，这最终一步是个陷阱，我掉下去了你在武汉你和他和好了你没给自己时间!就这样我彻底崩溃无法释怀! 在这里，我对这几天的失态向你致歉对不起!人在无望的时候，不管对人还是对己总会做出一些不理智不道德的事情!事情过了就算了，吹毛求

7、疵大家会很累!在过去，始终认为自己特别坚毅而如今为了感情如此不自觉地频繁流泪甚是凄凉原来世界可以这么糟糕宁静下心来想想我俩的起先，曾经是那样的执着，为了心中的真爱疯狂的去追求 高校生活都过了两年多了。我没有谈恋爱，因为爸爸妈妈不让我谈，因为姐姐要我安心读书。你也知道，一个人远在他乡读书，真是像浮萍一样无依无靠，心里也动过找个人来陪的念头。但深感身边恋爱的同学，他们的感情真有些让人怀疑它的真实性牢靠性。这种对爱情的后怕始终让我没敢去碰它。但是老天爷偏偏让你我相遇、相知!记得第一次见你的时候，你从食堂出来，我看你走在人群中，高出人家一个头，那天你同样很美很美，美的让我沉醉!你就像块磁铁一样，把我吸

8、走，让我很想相识你!于是经过很长一段时间的交往，我感觉你很热忱、温顺、贤惠，人也没花花肠子，很实诚!在我心灵深处，我确信你是最有机会与我共度一生的女孩! 今日我告知你其实有这样一个漂亮的故事，它发生在我俩恋爱前夕!它的真实存在让我更加坚信你对于我是如此的重要，我对于你的爱是如此的真实!和你恋爱是我的初恋，我特别重视，我曾经多次表示我这一生只想谈一次恋爱!于是，就在我们确立关系的前一段时间，我起先征求挚友们的看法，让他们来帮我参考参考!当我讲解并描述完事情的原委后，全部的挚友给出的建议稀奇的一样!我想象不到全部人会如此的不谋而合，给出的建议，意思完全一样! 假如这是市场调查评估报告的话，那它是在

9、告知我一个不存在可能性的肯定事务要发生!挚友们的建议是她在利用你，你们肯定走不许久，千万别去谈我该怎么办?假如这是一个产品的话，表示它完全没有市场前景;贸然开发，肯定会败的特别惨烈!可是，我偏偏不信，全然不顾全部挚友的反对，就在几天后起先了和你正式的恋爱!记得当时自己傻乎乎、信誓旦旦的发誓：我肯定会胜利的，我要用事实来证明我追求的是属于自己的真正的华蜜!在我看来，只要真心的付出，肯定会得到真心的回报;只要全身心的去爱，肯定会得到你的爱;只要专心去经营，肯定会有份美妙的爱情!从那以后为爱受累、受委屈，同时也享受着!就这样，和你的每一天我都特别的珍惜，每一天都成为我生命中最美妙的记忆!我的心里只有

10、你，而且全是你!不管我在做什么事情，都设想着将来和你一起做这事会是一副多么美妙的情景，会有多温馨、多浪漫、多令人憧憬!和你谈恋爱后不久，我更加真实的感觉到你就是我要找的人，我余生就认你一人!你会告知我，只要我不变心，你就要跟我一辈子，让我吃下定心丸;你会在公交车上不自觉的来握我的手，生怕我会跑掉;你会在公交车上侧过身子来和我说话，就怕冷落了我;你会在我睡着时静静静的帮我整理床上的书，帮我盖好被子，生怕打搅我冻着我;你会在海文上课时，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳边说些俏皮话，就怕我无聊!还记得你陪我下象棋，对我嘘寒问暖，一起晨练、吃早餐，一起吃夜宵、看电视;为我一天回几趟家，为我异想天开，上课

11、走神，影响学习!全部全部的一切，我看得很透彻!我不是傻子，我知道你为我做过什么，付出过多少!我也就是看中了这些存在于你身上的用金钱买不到的我一向珍惜的真情!我坚信这种真情恒久不会泯没!我曾经告知自己，05年最快乐的事情是父母身体康健，妹妹健康成长;05年最大的收获是老天爷让我添人进口!我找到了值得呵护一生和信任依靠的内人!我微笑着，向往着，属于我俩的华蜜!我天真的以为自己找到了可以共度余生的人， 找到了自己的贤内助! 也就是从那起先，我渐渐的把你介绍给我的家人!在我看来，我感觉到，须要为你这样真心的对我付出，做点什么事情来报答你!于是，我准备寄几张相片给妹妹!然后，让这件事情传出去，传到父母耳

12、朵里!这样也算是向你表表我铁定和你共度余生的决心 满足答案：当你静静走过我的身边我确信，我听见了百合花开的声音，你无意间的一次回眸，却吸引我久久伫立、注视。每次远远望着你时，心跳总会莫名加快，我的视线如此地被你吸引，却无法引起你的留意，这样的熬煎假如使我带着对你的不舍和期盼死去，或许倒成全了我的华蜜。我想恒久守望你的侧脸，那每一根温顺的线条和每一种再微小的表情都已铭刻在我心里，就算经验百转千回也再难以抹去。哪怕不能得到你的垂爱，只是让我守护你，也能让我无憾。你像从天而降的天使，驾临在我的生命里，那样突然，那样漂亮，让我不知所措，我想成为你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能让我感到满意。我

13、喜爱你，却不知道是从什么时候起先，仿佛是一夜之间的事情，仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉，仅仅是看到你的容颜就让我没方法挪开眼睛。我喜爱你，却不知道是为什么。我只是在神的指引下，无条件地静默喜爱着你。只要是你的一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你留意到我之前就已被太阳烤干，就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒，也情愿带着心中的期盼许久地立在路边，直到与你相遇的一刻成为永恒。只要能和你一起，我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景，却没有方法让你回头看一眼始终在身后注视你的我。不知不觉中，眼里能看到的，只剩你一个人而已，我舍命掩饰

14、着这份心情，但欺瞒全部人也无法骗过自己。所以你是我全部的幻想。你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦，我情愿选择不再醒来。直到一位王子温柔地吻醒了你，我守护你的使命就此失去意义，那么我将带着对你恒久的柔情和思念，在黑暗中坠落，宁愿面对无边的暗夜也不要醒悟，不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。 你看的见吗?我的心。你听的见吗?我的声音。那就请你深深地凝视我一眼，哪怕只有一秒，也将化做我生命中的永恒。 一封写给情人的分手信 篇3 适用症：他始终对你的怒气熟视无睹，直到快要失去才来补救。你已经懒得听他说明，不情愿再给他机会。他当时当日对你玩深厚?在他反应过来之前就去寄信吧!写作提示：没有必要显示自

15、己很绝情，把他平日不重视你的感受写下来，让他明白没有女人再要扮演苦守寒窑的王宝钏。我很缺憾我不能缄默了，我更不能一字不说，我曾经决意要像你对我那样缄默，但我做不到。那天在没等你把话说完之前，我就重重地关上了门。我再也不想听你任何的说明，也不想和你接着争吵。我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗，我的怒气有多大，我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿孤独而不消化的晚餐，如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答，当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求，当你不说任何理由而不回家时，当你对不起，我说不下去了，我并不想对你兴师问罪。你以前将缄默作为了你的武器，令我对你无

16、可奈何。我曾想努力地和你重新起先，可和你重新起先的道路该如何选择呢?或许是缘分尽了，我已没有志气和信念和你一起生活了。爱是看得见的，也是要一种将来，而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今日我要重新起先我的生活，找寻我要的爱。苏甦 一封写给情人的分手信 篇4 原来想约你出来作一个正式的分手，但我想你可能几经不想再见到我了，以至于我多次约你都失败。这样也好，那就写这封分手信吧，一来是埋怨一下，二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了，敬爱的，我都快忘了有你在我身边的感觉了。我须要你的时候你总是不能出现劝慰我，令我很是懊丧。记得复习考研那会，特殊的

17、空虚要人陪，而你连一个电话都没打过，跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。假如哪天你对我比平常好一点，我一成天都很兴奋很带劲的复习，现在想起来好傻，你其实几经起先喜爱你那位文艺青年了，而我始终以为你在外地，工作又忙。考研前一天的晚上，我始终等着你的祝愿，有许多人的了唯独没有你的，我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候，不过也算挺劝慰的，我始终没关机不就是等着这一条吗?过生日的时候也是，生日都快过完了，才发条短信过来，不是说生日欢乐，而是说你应当庆幸我突然想起来今日是你的生日，我无言以对。或许你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零点准时发出祝愿，就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完

18、全属于我的人了，你不想吗?我至少可以负责任的说，从我说我们在一起吧的那天起，我从来没有喜爱过任何一个你之外的女生。我承认我许多地方都做的不好，但是我爱你的心始终没有变更，始终很努力很专心的去维系这段感情，其实我家里人不同意我们在一起，我始终没跟你讲，怕你有压力，更怕你选择躲避，我始终试图渐渐变更他们的想法，很难却从未放弃，但是你对我的反馈，让我动摇了，我看不到对将来的希望。 一封写给情人的分手信 篇5 ：其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我劝慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我

19、想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简洁，但是这么简洁的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不须要你给我承诺，只要你能够真真实切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候快乐，看到你打来电话我都惊慌，惊慌的是怕你又无缘无

20、故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女挚友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊! 一封写给情人的分手信 篇6 或许这辈子我就注定了是一个命苦的女子，操劳与劳累，一家人的华蜜。真的很想很想什么都不去想，只想过好现在的每一天。顶着各种压力还要努力去生活，终归我只是一个一般的女子。不想生活过的太差，只能不断的巩固自己，让自己做一个有魅力的女子。生活在这里的大都市里，或许是我曾经的幻想。可如今，我却对它感到厌恶。或许是压抑自己太久，或许是厌倦了这样的生活。其实，我是一个想法很简洁的人。可是，生活与现实让我

21、不得不努力的变更自我。不想被淘汰，只想拥有自己的一席之地，或许只是为了生活。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜爱的女生爱上你)可不行以，以后有一个人对我说，老婆，你还可以依靠我。可不行以，以后有一个人对我说，老婆，有你在我就很华蜜。可不行以，以后有一个人对我说，老婆，我养你，不用那么辛苦。或许这几句话很简洁，却给了我很大的劝慰。希望有那么一天，有一个人对我如此。或许他不是很高大，或许他不是很富有，却能给我想要的华蜜与生活。舞步学院 - 专研追女生的技巧和方法的学院，教你让你喜爱的女生喜爱上你的隐私 始终都那么坚信与信任，总盼望着有那么一天。许多人都说我很要强，可是我内心却无比的

22、脆弱。许多人只能看到我的外表，却看不到我的内心。不想让任何人看到我的脆弱，只能假装坚毅。也想让自己变得很坚毅，也真的很想去做这样的一个女子，或许只是为了生活。曾经没有把一段美妙的感情放在心上，其实不然，我只是不喜爱言语。这个世界的无稽之谈太多，有些东西我早已不在乎。原以为，我会成为你今生唯一的新娘，却没有想到却是惨淡收场。你说我总是不关切你，你说我爱工作远远超过爱你自己。或许你说的对，我只是没有把更多的时间与精力放在你对我的感情上。可是，这并不代表我的心中没有你。或许我只是不太擅长表达我自己，你是否想过。曾经那么相爱的人却成为了世界上最熟识的生疏人，是该要高兴还是要哀痛。我曾经对我自己说过，我

23、会让你懊悔。可当后来的某一天，你却对我说希望我们重新来过。不知道为什么，当时听到你这样对我说，我却很反感你，或许是因为你曾给我的损害。不想走回头路，更不想在一件事情上摔伤两次。不再记恨你，只是我不行能再与你走到一起。你给我的损害，不想变成恒久。只想远离你，不想再有你的生活。把你遗忘，只能遗忘我们曾经拥有的暖和回忆。我知道，我们曾经华蜜的点滴不该再有贪念，我们都该重视的是现在的华蜜与欢乐。忘了你，不会遗忘我自己。只想努力的去生活，只想在这个社会上有自己的一席之地。信任明天的我，照旧光彩照人，因为我就是别出心裁。华蜜与欢乐就是一念之间，看你如何对待。不记得来时的路，只记得走好现在的每一天。忘了世间

24、全部的伤与痛，我会微笑的面对，无论坎坷，无论艰苦。每个人都有处理感情的方式，不想否认什么，也不想争论什么。过去的始终都是过去了，不想紧紧的抓住你不放，只想简洁平凡的过好生命的每一天。心情很沉重，不是为了你。或许是为了压力，或许是想的太多。不想了，还是欢乐与简洁的生活吧，或许只有这样才会学会欢乐。曾经的一切都化为乌有，我对你的爱再也没有怀念。没有很想你，只是间或想起你。不是爱你，只是怀念曾经的那份温馨的华蜜的日子。不愿把你想起，也不是不能忘了你。其实，有些事有些人真的就在不知不觉中已经遗忘。当时全部的海誓山盟，天长地久，原来都只不过一场梦而已。 一封写给情人的分手信 篇7 每个人都有喜爱的人，但

25、是并不是全部的人都能在一起，这无疑须要去争取，那么或许你口头上面无法表达自己的爱意，就从情书中动身吧。爱一个人，直到无路可走是一种什么样的境界?相思如潮水是涨还是退?惦念一个人，惦念与他共度的每一分钟，惦念那每一分钟的每一个细微环节和情节，惦念那每一个细微环节的柔情蜜意，每一个情节的缱绻缠绵，惦念那缠绵的泪和笑，直到泪流满面、伤痛彻骨、身心乏累、肝肠寸断试着追问：什么时候这样的相思成灰?是今日还是以后?什么时候这样的惦念才能结束?今日是剧终还是序幕?什么时候才能有相依相守朝朝暮暮?什么时候才能割舍才能放弃?不必再为一个人痛楚?追问无休时，三秋如梦，孤独如水，孤独如风，我依旧固我，君又在何处?试

26、着忘却，忘却吻的余味，忘却拥抱的感觉，忘却爱抚的余温，忘却自己忘却你，忘却点点滴滴日日夜夜长长短短而凝眸处照旧是你的笑你的爱你的眷恋。试着停止思索，不挥笔洒墨，不翻经阅典，不整理信件，不整理冷衾，只看那高空的闲云，天涯的归雁，新绿的竹林，吐艳的花木，可是你却在私语在呼喊，于是照旧是你无孔不入，无所不在，让我感受到你的温顺的粗暴的入侵和你挥之不去而又触及不到的存在!我的爱人，让我静一静把!我心已不由我，我的爱情也由你把握，还给我一点属于自己的空间吧，至少让我有机会对自己诉说这千年不变的悲伤，这深厚如海的孤独!我的爱人，不要承诺什么吧?我会不由自主信任那是真的，即使仅仅只是空中楼阁，最终只是空洞的

27、泡影，我也会信任，信任我的爱情是那漂亮的相思树，颗颗红豆是爱的硕果。 一封写给情人的分手信 篇8 友爱的， 世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很华蜜，平稳微笑。死别是无能为力的难受，而我此刻的转 身天际，却是甘心而为。友爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。友爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却照旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说操纵就能操纵的，那还 有什么珍贵之处呢?友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，

28、我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对 你说，我照旧会回来寻你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一 切视为天经地义，并且爱她如昔。友爱的，你知道吗?其实我不宠爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样猛烈地吸烟会有损健康。 就像我不宠爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以

29、不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责怪我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。友爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说宠爱吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不 情愿出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父 母准备一下将来。 一封写给情人的分手信 篇9 对不起!我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有方法隐瞒下去。对于你，我心里有着多数的愧疚和愧疚!诚，我的初恋情人，三年的高

30、校恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清晰。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。诚，我们已经分开一年多了，一年后的今日，你又找到我，又一次的向我表明。我真的乱了!我不明白是什么促使你宽恕我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。 我知道这次你真的是很仔细的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会损害更深啊!诚，你有个很华蜜的家庭

31、，很和善的父母，请你代我向你的父母诚心的说声：对不起!我肯定让他们很悲观的，我知道他们很喜爱我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗?我心里真的好乱，好难受!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会损害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的宽恕，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会懊悔。只是由衷的希望你找到属于你的华蜜，找到我无法

32、赐予你的东西!别了，我的高校，我的初恋，我的初恋情人，我的梦篇二：写给初恋的一封回味情书 写给初恋的一封回味情书初恋总是让人记忆犹新，初恋的抓紧让人一辈子也忘不了，你是否跟你的初恋已经不再来往呢?初恋值得你去回味，初恋不应当就这样不闻不问，写一封信给初恋吧。不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今日，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。敬爱的初恋，直到今日，我这么安静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是详细的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代

33、表着那个时候的我自己。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜爱的女生爱上你)我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么信任爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分别。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么目空一切，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝愿。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天际海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分别，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着

34、激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，一生一世，唯有你，永不变，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个 时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚决地信任，我恒久只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时间的消逝中激-情渐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发觉原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片难过欲绝中分道扬镳。和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也

35、不情愿信任。我无法释怀假如连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间究竟还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的恒久、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的幻想怎么可以这么不堪一击?怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我慢慢信任，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用完。所以，我恨你。可是后来我却发觉，时间可以治愈一切。我慢慢不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我间或才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，渐渐的，你已经离我那么遥远。现在，我结婚了，还有

36、了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。敬爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为全部的爱情都应当大风大浪，都应当刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般安静而深邃。间或的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老挚友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是突然想到你。敬爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想也许还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已

37、经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我完全的青春。所以，我想感谢你，全部的损害，全部的痛不欲生都已经过去，并且祭祀成我美妙而独一无二的回忆。敬爱的初恋，突然想起老男孩里的那句歌词：那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样。不知道你现在过得还好吗?我想告知你，我过得很好。 虽然我写下这封信给你，虽然间或我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你恒久停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年头，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。

38、我只是想告知你，感谢你给过我不一样的爱情，感谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇妙的方式不断产生交集。最终，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的敬重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。 一封写给情人的分手信 篇10 敬爱的：提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激烈，心跳就加快，我有心脏病，你知道的。记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。想不到我进修的学校，竟然就是你就读的学校。第一次见到

39、你，就在校内里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，终归我是个有妇之夫。我跟你说过，我有女挚友。可是你似乎忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日，是一个很特殊的生日。我请你吃了肯德基，你说这是你第一次吃西餐。( 文章阅读网： )你始终叫我哥的，不知什么时候，改口了。你起先叫我名字。还说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都35了，整整比你大了14岁!我始终在回避着一个问题，那就是爱。记得唐代铜官窑瓷器有个题诗：君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早。我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐，就是没有妹妹。我想做你大哥。我知道，

40、你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后，是你的哥哥始终在照看你，但是，他终归是个残疾人，虽然他的医术很好。为了让你快乐，我陪你逛街，去云湖划船，谁知结果适得其反，你更郁闷了。你说你只有我一个好挚友，好多话只能跟我说，这是不是那个什么恋父情结?你埋怨我来学校次数少。唉，其实，我是想让你静一下，用心的读书。我出差了，我去了遥远的西藏。我是为你好。毕业的前夕，我替你把债还了，我知道你真的还不起。为了供你上学，你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了，我听得出来。是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你兴奋的同时，也在替你担忧。你应当多交些挚友，多和人接触，不要太宅了。因为你是个很

41、内向的女孩子。我始终在外面漂泊。刚才接你电话的时候，我正在拉萨的街上冻得瑟瑟颤抖。我买了2块玉石，想给你留一块，做为你的结婚礼物。你很直白的告知我，你要做小三。你要始终跟着我，听我的话，绝不懊悔。我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是单身的节日。你说学校组织了单身party，我很兴奋，希望你能参与。我可以帮你还债，但我不能给你人生最大的华蜜。在这个物欲横流的社会，能有一个红颜知己，我很知足。至于我给你的帮助，真是不足以挂齿。我的外号就是大傻，在单位始终也得不到升迁，也是这个缘由。我不想让你始终活在阴影里，而且，我是个老头了!你年轻，聪慧、美丽，应当有自己的空间。离那个单身的

42、节日越近，你的心越浮躁。遗忘过去，不肯定是坏事，有可能会迎来更广袤的天空。信任我。成了家，就有了责任。我不想我的另一半受到任何损害。终归我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三，那肯定是我的儿子或女儿。 一封写给情人的分手信 篇11 再吻你最终一次，敬爱的，我要和你分手!在满意生理和心理的须要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!是的，在一起多年，真的很难下此决心。或许当时的相识便是一个错误的起先，当然，我无权指责你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种新奇中便渐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满意却只是短暂的快意。一次

43、又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐私，她说：离开她吧，为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是苦痛了几个月后才渐渐的把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，苦痛正是代价。 直到结婚生子，我们始终相安无事。安静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，遗忘了当时对妻子许下的诺言，在挚友们的哄闹中，又一次与你牵手。 说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上

44、闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了，一起先是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都始终抵赖，并装出一种被冤枉的样子。直到那天晚上，妻在家里亲眼望见了我们，我才认账了。或许我认为她已经适应了，或许我知道已离不开你了，或许我破罐子破摔了，我说：老婆，对不起。她说：只要改了就是好同志。我说：

45、很难改了。那天，我第一次看到妻那么困难的表情。此后，我们更加放纵了。家里的客厅、厨房甚至卧房都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线!.我们这么多年在一起，不能说不欢乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必需和你分手!或许会想你，或许会难过，但我还是义无反顾地确定了!别了，我的情人香烟!戒烟起先!再吻你最终一次，敬爱的，我要和你分手!在满意生理和心理的须要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!是的，在一起多年，真的很难下此决心。或许当时的相识便是一个错误的起先，当然，我无权指责你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种新奇中

46、便渐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满意却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐私，她说：离开她吧，为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是苦痛了几个月后才渐渐的把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，苦痛正是代价。 直到结婚生子，我们始终相安无事。安静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，遗忘了当时对妻子许下的诺言，在挚友们的哄闹中，又一次与你牵手。 说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处