散文：我是喜欢你但已是曾经整理9篇 我还是很喜欢你散文诗.docx

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1、散文：我是喜欢你但已是曾经整理9篇 我还是很喜欢你散文诗下面是我整理的散文：我是喜爱你但已是曾经整理9篇 我还是很喜爱你散文诗，供大家参阅。散文：我是喜爱你但已是曾经整理1现在的你是自己曾经喜爱的样子吗散文十几岁的时候，我们焦急长大到二十几岁。如今，二十出头或者二十几岁的你，是否已经活成自己曾经想要成为的样子？那时候，我十几岁的青春年纪，艳羡二十几岁的人结婚生子，有一份平稳工作，买得起房车，有时间出门旅行，有闲钱做生意，生活可以过得有滋有味。可是如今，当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时，我又多么惶恐担心。年少时，在心中告知过自己，等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的幻

2、想已经圆满了，就是还差老师。直到现在我才知道，年少所艳羡的，都是须要付出才能得到，还必需经过时间的历练。十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说，我曾经当过记者，现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签，在他们眼中这两种职业都是累死累活，尤其是作家，干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。我曾引以为傲的幻想现在被我当心翼翼地藏着，我不敢开口对身边人说我是一名写作者，我怕幻想被现实击溃，也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在，我只能说我在自己所认为美妙的岁月恰当的年纪，努力活成自己喜爱的样子。我活在脚踏实地的今日，而不是

3、好高骛远活在幻想与将来中。有一段时间我常常问自己，究竟有没有实力过上自己想要的生活？现在的生活真的满足吗？这些问题睡觉前我都会问自己，但我并没有给出自己满足或者不满足的答案。要给生活下定义，至少得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。但是现在，我又被这些问题困惑。我问过身边一些挚友，我说你们现在的生活是曾经想要的吗？或者满足现在的境遇吗？有挚友笑我矫情，说文艺青年就是喜爱刨根究竟想问题。也有挚友说知足常乐，祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子，得过且过行了。还有挚友说，就算不满足现在生活也只能这样，要不然还能怎样？是了，我始终询问自己究竟能不能过上自己想要的生活，现

4、在的生活状态究竟是不是自己所喜爱的，其实归根究竟都是庸人自扰。别人没有的，我得到过，别人拥有的，我也会艳羡，但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力，因为我始终都信任努力之后的付出能得到收获，假如得不到，再换角度换方法再次动身，假如还得不到，那么我认命。认命于我而言不是妥协，而是我走不通这条路，换一条路再走。既然过自己想要的生活得须要资本，既然没这个资本就得去赚取资本，那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是庸人自扰想太多？许多东西或许比别人略微晚一点、慢一点得到，但是没关系，反正赚取到了资本后早晚都会有。那时候我信任别人的话，听着别人用慷慨激扬的言辞告

5、知我再不趁年轻旅行就老了，再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是，那些人有资本，但是你、你、你，有资本吗？或许和我一样，没资本。既然没资本，又何必心浮气躁的艳羡有资本之人口中说出来生活的样子呢？在我看来，真正过着自己想要的生活就是把多数个今日过好，这些今日组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应当张牙舞爪，去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞，提前透支存款挥霍，问父母要钱满意自己招摇过市的虚荣。（励志文章）只是你遗忘了，真正的志气与实力是把今日过好，在按部就班的生活里过出五彩缤纷的光线。我对过上自己喜爱的生活样子重新理解便是把今日过好。

6、这意味着既不辜负亦不蹉跎时间，换个姿态看法围观这个世界，因为能把今日过好这也是我在努力活成自己喜爱生活的一部分。等到多数个今日过完后，当我再回过头看，也许曾经发生的一切都是根据自己喜爱的方式进行。什么叫活在今日？我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算，从进入高校起先，我毛遂自荐当班干，竞选学生会，参与并策划组织各种活动，为奖学金努力，主动结识新挚友。那些日子对于我来说，在当时那个时间那个地点我并没有辜负，那些都是我现在想起来最美妙的记忆。假如你情愿，过上自己喜爱的生活成为自己喜爱的样子其实很简洁，就是好好对待今日。譬如，你想成为让自己都赏心悦目的人，那么就得在今日熬炼身体，坚持好一件

7、专长并发展其他协助爱好，学技能，做某个领域的达人，学会养身，探讨适合自己的穿衣搭配，努力朝着职业发展领域晋升，等到经过一段时间后，你想要的样子就会慢慢凸现，旅行也可以实现。你想变得有钱，想成为画家、作家、舞蹈家、歌颂家、设计师、老师、商人等等，只要心中怀有那些符合自己实际现状的幻想，那么就得在今日付出努力，把今日过好，让时间来检验你的付出。等到幻想实现时，曾经奋斗过的过程，其实也是你所喜爱的过程。至于明天或者将来一周，半个月，一个月等，则可作为信念规划，让自己有目标追求。或许你不喜爱现在的生活现在的一切，你厌烦自己的贫困、长相、技能、出身等等，可是我也和你一样，草根出身，最最平凡的人，但是我会

8、用年龄提示我自己，我才23岁，现在还没有达到自己想要的生活，不都是二十几岁应当出现的境况吗？于是，我不再埋怨纠结苦恼现在的日子，而是过好今日，提高执行力。只要在今日努力，把平淡日子过好，将来回首现在时，不正是度过一回自己想要的生活吗？奋斗的年纪虽然一无全部但我敢于横冲直撞，把多数个今日过得丰富亦能活出自己喜爱的样子，而不是反复问自己想要的生活多久出现。因为不想贷款买房，有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么？或许奋斗这一辈子都无法买得起房，但假如买起了，终极意义究竟是什么？是不是自己想要的生活状态？那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活，我说我要努力挣钱完成自己想要完成的幻想。但是

9、好友阿甜告知我，全部的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁，女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活，洗衣做饭带孩子，但是她告知我，属于自己的无能为力时别归咎于生活，也别总是说不甘心，要么有本领豁出去过上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的样子。散文：我是喜爱你但已是曾经整理2记得刚进初中的我个儿瘦瘦，生性内向而又害羞。成果说不上特拔尖，也还算得到老师们的喜爱。 初二，学校里又分了一次班，班上多了许多新面孔。这让不善交际的我很是苦恼。在不知不觉间，和几个女同学走得特殊的近，或许将心思都放在与挚友的交往上了吧。到其次学期的期中考试，我尽然又两科没及格。当然，

10、这只是表面缘由，心知肚明的，我自己清晰。从别人手上借到了几本琼瑶的小说，潜移默化的，看到书里所描绘的完备爱情，我也期盼着能遇到我所喜爱的男子，轰轰烈烈的喜爱着彼此。只是心里想着而已，内向的我将这一些藏在心的底处，掩住。然后，仍旧和这些女伴们疯玩。只是不知什么时候起，我的眼光慢慢停留在一个人的身上那时的你活泼好动，坐在你前桌的我，常常能听到你唱着一些歌曲，像张雨生的大海，张学友的只想一生跟你走，还有江珊的梦里水乡你就那么张扬的无所顾忌地唱着，这是生性内敛的我所不能做到的。所以，许多时候，我只是静默地伏在桌上，听着。每每听到你唱那句“为何没能做个你盼望的新娘”时，我总在心里暗暗偷笑：呵呵，一个大男

11、孩子家家的，唱什么“做别人的新娘”，听着好别扭！尽管如此，还是习惯了有你歌声的日子。每到放假的日子，总觉得太长，心里就想着，要是学校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，这样，我就可以每天看到你了。我很当心地藏着我的心事。不敢和你说过多的话，怕成为别人茶余饭后的谈资，更多的只是递作业本、问题目、借书本之类的沟通，然后暗暗的窃喜，就是这样，我也觉得很华蜜了。熬过一个寒假后，又开学了。这次，老师要调换座位，按个子凹凸来编排座位。站在教室外面排队时，我很懊丧地想着：以后再也听不到你的歌声了！ 待到坐在新座位上时，我发觉你尽然照旧坐在我的身后，这时我的心情用“欣喜如狂”来形容都觉得不够。老

12、天爷，你真是太我都想不出词儿来表达此时的欣喜之情了。前面的一个男生说眼睛不好使，要跟我换位，当时我也不知出于一种什么心态，可能是觉得他说得对，站在他的角度，确也如此，就和他换了，反正离你也只一个座位，我还是坐在你前面。我们换了座位后，你嚷嚷着“你们怎么能自己私自换位呢，没经过老师的允许呢！”我的同桌抢白了你几句，你说着什么要告知老师什么的。我没说什么，但在我小小的心里，已经有个声音在轻轻地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的不然，为什么我换座位他反应那么激烈呢？呵呵，可是，也因为自己的一片好心，老师说第一小组（也就是我所在的小组）人数太多，将坐在最前面的我换到最终一组去。我渐渐地搬着课桌，那张平常

13、那么灵巧的课桌那时竟是如此的沉重，然而，心却也跌到谷底了。变更不了了，此时，我恨自己为什么一时心软，原本可以依旧听着他的歌声，静默地看着他的身影，此时，尽管我们仍在一个教室里，可我觉得那中间隔着的几排座位，仿如天际海角，将我们隔得太远。坐在新座位上，后面也坐着一位爱好唱歌的男生，常常在后面唱得热火朝天的。我有意地和前后桌们谈得热火朝天，似乎过得极为满意。其实，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光会不由自主地追随着那个身影，上课时，盯着黑板的眼光也会不当心地瞥到那边 期中考试两科高高挂起的红灯无异给了我一锤重击。盯着试卷上鲜红的分数，我一片空白，怎么会这样？别人会怎么看我？最重要的是，你会怎么看

14、我？回过神来，我做回了原来的我，一头扎进书本里。不再与前后桌们嬉笑了，将那些感伤的书本丢进柜里。从书堆里间或抬起头，我会望望你，然后安心地接着低下头。最终，期末考试，我拿到了满足的成果。只是，又要放暑假了。这个暑假，漫长得令人窒息。开学，我早早地报到了。听到一个不好的消息：又要分班了。这次，我知道再也没有上次的幸运了。在分班表上找着你的名字，然后在那个班级里找我的名字，看了一遍，再看一遍，还是没有。失了魂似的回到教室，耳边不断听到同学相互问着彼此的班级，只是那些声音离我好远好远，身边的全部事物仿若都如空气般变得淡薄，窗外的秋阳显得如此苍白而无力。到新班级的前一天，我坐在最终，老师张着嘴在前面奋

15、力讲课，说了什么，我不知道，飘忽的眼光看着那个背影，心底的悲伤一点点的漾开。下课了，我无神地趴在桌上，你走过，然后在我身后的窗户边站着，看着窗外，哼着一首熟识的歌曲，我不敢回头，只是细致地听着，把每个声音记在心里，这样，等我想你的时候，就可以拿出来回忆了。最终，最终，还是到了新的班级。这次，我真的一头扎进书堆里。我舍命地读书，背书，做习题这对于以前懒散的我来说，几乎是不行能的。可是，我不能不努力啊。以我那时一落千丈的成果，怎么可能有机会和你读同一所学校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的机会，是我那时唯一的想法。学得累了，我会想起你绚丽的笑容，想起你在操场上矫捷的身影，想起你给我讲解题目时的耐性

16、；间或，找着借书或还书的机会，走到你们班教室，看看那个熟识的身影，也心满足足然后又接着义无反顾地投进书海最终，毕业成果出来了，命运之神竟开了个玩笑，我考上了那所学校，而你，却意外的落榜了。 我不知道，在你的心里，是否曾有过那个瘦瘦的身影？而今，这些也已经不再重要了。散文：我是喜爱你但已是曾经整理3我喜爱了你整整一个曾经散文只是一瞬间回头却发觉8月已经轰轰烈烈的在眼前了，我在26度的空调间里，看着窗外阳光明媚，枝繁叶茂，很清晰一扇门的距离就是两个世界。照旧喜爱喝着咖啡，吃着恒久不会厌的“桃干”装作若无其事的样子，嚼着一些名字微笑。买了一条又一条裙子，懒懒散散的放在衣橱里，始终喜爱那种简洁而又干净

17、的颜色，加一双小巧的鞋子，想象着城堡里那个已经不在年轻的公主。笑。恋上这种安静的姿态，不回忆过去也不遐想将来，就现在，安静而又单纯的生活。有点雍懒有点颓废有点迷惘但却还是喜爱上了，除去琐碎以后我们剩下的或许就只能是这样带点沧桑的风尘各奔天际了吧。相识了一个年龄差不多的女孩，一点小事也可以笑的花枝乱窜。许多人都感觉她很欢乐，我却突然很是心疼，那样的笑背后须要多大的.志气支撑着？这个女子心里又抗着多少裹满难受的眼泪？跟我一样装的那么坚毅，笑的那么开朗，过的那么潇洒，只是夜里呢？灯光下看的到是只是自己乏累不堪的伪装和麻木的孤独而已。很想知道，欢乐会不会疼？许多人，相识很久的刚相识的都会说，要欢乐，可

18、是有谁考虑过欢乐的感受呢。回家的路上遇见了一个幼儿园，满墙上都是小孩子的画，风一吹，个个都张开了翅膀一样，漂亮的不像话。那些五彩缤纷的颜色，那些歪歪扭扭的字迹，那些看不懂的涂鸦，我突然笑出了声，因为真的很美妙。小孩真好，远离了世界的黑暗，猜疑，陷阱，谎言，一个小小的糖果就可以满意整个欢乐的心。始终很简单信任人，六说这叫单纯，其实我心里清晰的很，这应当叫愚蠢。可还是始终学不会聪慧。我说，我是一条鱼，一有风吹草动，第一个逃跑的肯定是我。始终躲，躲到没有人发觉的尘埃里。躲到谁也找不到的黑暗里。缄默。从来不会谋求什么，我看了许多许多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，间或也能帮到我。曾经有个人

19、给过我一个天堂，暖和，漂亮，绚丽，欢乐，那里面住着全部的美妙，我始终以为只要我当心翼翼的守护着，只要我不眠不休的看护着，只要我不遗余力的浇灌着，这里肯定会春暖花开的，可是一夜秋风起，满地的落叶满目的苍老，我捂着嘴，没让自己哭出声音来。原来你给的天堂名字叫一片荒芜。努力告知自己，不想，不想，不想，眼泪终究还是在无人的时候碎的一塌糊涂。散文：我是喜爱你但已是曾经整理4这句话说的是人心酸，想到了一个静默的爱着那个心里挂念的人。但是这句话也觉得是那么的无情，曾经，也就是有过爱过的时候，但是现在已经再没有了那份爱的情感了，潜台词：我们已经分手了，我付出了那么多也没有得到你的留下，现在已是昨日黄花，何必再

20、提那往事的依稀呢！？是啊，我们都爱过，恋过，真心的喜爱过；也曾经为分手痛过，泪过。但是当以往的恋情，再一次的回头的时候，你可以不再接受，也可以不再留恋，但是还是不要去把在你心里曾经留下的，那份本属于你心里的那份美妙，变作一种无休止的.情感声讨和埋怨，那真的是大可不必了。每个人都会有一段或者若干个，即使是苦痛的情感故事，但是在这些情感经验中，我们都会留下一段段美妙的记忆和回忆。不要轻易的去把这些美妙，让那些已经逝去的痛楚，再回来破裂，那会更加的残酷。可以说破裂的情感逝去了，很难再回到原点。妄想回去的情感，或许会是一个最好的情感结局，但是这样的几率一般是很少的。即使是这样，但旧日的情感再来，就是在

21、恳求中回头，你也没有必要去把你以前的苦痛，再一次的复制回来，反过来惩处给对方，其实那样损害的不只是对方，也是将你的苦痛又一次的拿出来损害自己，得不偿失。记住美妙，遗忘痛楚，面对回来的旧爱轻快的说一句：那只是过去，愧疚了。散文：我是喜爱你但已是曾经整理5我会在睡前和你亲口说声晚安我是你一生的赌注，我怎么舍得让输！想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你散文：我是喜爱你但已是曾经整理6我就是我,但不是曾经的我散文镜子里的那个人，就是我。二十几年来，我从未觉得镜子里的那个人与我有何不同，但是却和以前任何时候的照片都大有区分。我就是我，但不是曾经的我。始终都记得我六岁的时候，穿着外婆买给我的粉

22、红蓬蓬裙，像个小公主似的跑去给爸爸看，还带着些许的羞涩与傲慢，脸蛋粉扑扑，胖嘟嘟，像个红苹果。那时，我知道了世间的美妙。小学，我身体始终很差，常常生病，再加上八岁的时候被车撞了，导致之后两年都常常头痛。我是个内向的孩子，常常都不说话，有些自卑，却也有些好强。我有个好挚友，成天形影不离，还好有她陪伴。那时，我觉得自己不够美丽，所以须要努力学习。初小，我的成果得到了认可，于是起先有了点自信，但是我不卑视成果差的孩子，因为我觉得他们或许会像我以前一样自卑。我起先叛逆，不再对男生的欺压逆来顺受，于是起先打架，但是不至于破坏我在老师心目中的好孩子形象。那时，我知道只有自己变优秀了，生活才会更美妙。初中，

23、我起先胆怯，胆怯青春期的全部表现。我觉得身体发育和来“好挚友”是一件极其丢人的事，似乎那就意味着我不再是纯净的小女孩了。我会偷偷的觉得某个男生很好很幽默，莫名地想和他说话却又胆怯和他目光接触，心里慌慌，却又限制不住去想他。我努力学习，但怎么也不能名列前茅。那时，我知道了什么叫力不从心。中学，我很自我，表面上根本不在乎别人怎么看我，其实心里面却很胆怯别人不在乎我。我想好好学习，也想好好玩。但是最终，下课了大家都不出去玩，放学了大家都不按时睡觉。于是，我像一只被关在笼子里的鸟，舍命乱撞却无法展翅高飞，于是便宁静下来做只乖鸟。那时，我知道了什么叫做压抑。高校，我立志要好好表现。竞选班干部、参与社团活

24、动，好好玩好好学。记得接到中学同学的电话，她常常说的第一句话是：看来你很兴奋啊。仅仅从一个“喂”字的语气，便能知道我很欢乐，这就足以体现我真的很欢乐。在我很享受生活的同时，就获得了各种各样的嘉奖，收获了各种各样的荣誉。那时，我享受到了校内里的简洁欢乐。探讨生，也在高校里，我一起先却想到了退学。当然，我是没有这般志气的，于是混一天算一天。后来，渐渐上路，起先进入学习状态，起先兼职工作赚钱。我是高调的，高调地找寻自由。我是低调的，低调地不争不强。对我来说，毕业就好，找到工作就好，不须要有多出众。那时，我觉得自己要的并不多，只要能得过且过。工作了，之前从刚起先懂事到探讨生毕业，虽然每个阶段都是不一样

25、的状态，但是都是校内生活，我的身份都主要是学生，自然内心里总觉得自己还是个孩子。但是突然要告辞之前二十几年的身份，转而变成“大人”，内心里总有些纠结。现在，我有些分裂。我，始终都是我。但是，我确定不会再有穿着美丽的裙子屁颠屁颠跑去寻求爸爸赞扬的小羞涩了，我也不会再有为了相识新同学而表现的真诚热忱的主动了，我想我也不再可能有让电话那头的人每次一听到“喂”就知道我很好的简洁欢乐了。我也不行能再没心没肺地是个天真的模样，曾经的小苦恼已经不是苦恼，现在的苦恼却更加的苦恼。但是，我还是信任，我是个遇到困难能够英勇面对，努力寻求解决方法的人，我还是个凡事能够看得开，想得开，有个好心态的我。散文：我是喜爱你

26、但已是曾经整理7假如你是我的曾经散文万四宏是我的中学同学，年芳18又3个月，心中膜拜的偶像是陈浩南的兄弟山鸡（赵山河）。我之所以会间或和他在一起同流合污，完全是因为我的偶像是他偶像的大哥。这小子甭看人高马大的，心思却是极为缜密，也很讲义气，美中不足便是色胆包天。我听说过N多版本关于万四宏调戏隔壁班陶小桃的风流韵事，因为是传闻，所以始终半信半疑，直到他亲口告知我事情的原委，我才知道，原来美人也有难受英雄关的时候。高二那年夏天，万四宏和许大鹏、孙睿在四方网吧玩魔兽，兴致刚来，网吧突然断了电，于是他们三个骂骂咧咧地出了网吧，正苦于没地方打发时间呢，看到了公路对面理发店的陶小桃，他们仨挤弄着眉眼儿，彼

27、此心照不宣。呦，这不是高二（3）班的班长陶小桃吗？这理发店你家开的？你你们三个怎么知道这儿的？我说陶小桃，你不好好上学跑这理发店干什么呢？万四宏看到陶小桃衣衫不整、神情恍惚，心生怜惜。万四宏说，他那天没有将陶小桃从那家理发店强行带走，成了他懊悔一生的缺憾。那次之后，万四宏起先有意在关注陶小桃这个漂亮而神奇的女孩。他知道她每天早上5:30会围着学校操场跑上四圈、几乎是风雨无阻，中午12:40她会拎着四个暖瓶到水房去打水、然后像一个走在冰上的老婆婆步履艰难地走走停停，晚上21:45她会披着外套在宿管阿姨那儿接某人的电话、却从不吱声。万四宏突然觉得自己是一个可恶的跟踪偷窥狂，他说他也不晓得自己为什么

28、会那样做，还如此乐此不疲。久而久之尽然变成了高二生活里他万四宏每日必做的事情，没有之一。我打断他小子的滔滔不绝，质疑他那颗贼心。他也很直白地承认了，他的确喜爱人家陶小桃处女般粉嫩嫩的娇媚、羞答答的音容笑貌，优美而丰腴的全部。他承认他早在梦里睡了人家多数次，却从不敢直面她的温顺。后来校内里就刮起了万四宏喜爱陶小桃的大风暴，席卷了整个中学组某些痴男怨女那颗嫉恶如仇的恨恨之心，使得一向色胆包天的万四宏突然乱了分寸，不是他畏惧了，反倒是他那颗生怕天下不乱的决心在作祟，生怕人家陶小桃会临阵脱逃。结果她真的逃跑了，而且还逃的无影无踪。你还是不是处女？这是万四宏从那家理发店把陶小桃救出来后问的唯一一句话。是

29、不是处女真的有那么重要吗？对我来说很重要。是不是破一下就知道。既然你那么在乎，来吧，我情愿告知你答案。万四宏说他简直就是一个禽兽，尽然毁了陶小桃，也终究毁了他的处女情怀。他说在他成为男人后的第一个良知，不是因为他睡了一个处女而傲慢，而是他谢天谢地的睡了一个唯一被他睡过的、他一心一意真心呵护过的、他费尽心思爱着的女孩，变成了唯属于他的女人，他那颗恐惊而焦灼的心最终因为那抹傲慢的红，在心底拜了祖宗十八代的庇佑。我为自己有这样的狐朋狗友而汗颜。万四宏说，万四宏一劲儿地在我面前说，说了那么多，说了太多太多太多。他哭了，他把他自己说哭了。原来男人嘴硬的时候是那样一副死猪不怕开水烫的死样子，他像极了一只被

30、啄光毛儿的斗鸡，明明被对方打的狗血淋头，却依旧昂起那傲岸的头颅仰天长啸，尽管气概勃勃，心却不再骄阳似我。故事的后来没有了，不是因为万四宏不爱陶小桃，而是万四宏再也没有爱她的资格了。他说，他因为自己那可笑的处女情怀，深深地中伤了一个那么好的姑娘，他不敢再去说爱她这样单薄而苍白无力的字眼，更不敢去追随她那番如流星划过苍穹后的美妙。他不敢，他再也不敢奢求，奢求那漂亮的姑娘、那爱她的姑娘、那被他处女情怀赶走的姑娘能够一笑泯恩仇散文：我是喜爱你但已是曾经整理8是喜爱你但已是曾经-抒情美文即便你的号码还在我的通讯录中，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你不会再主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短

31、信，我们，或许只能这样了吧。不再在嘈杂的人声中捕获你的嗓音了；不再在滚滚人流中追逐你的身影了；不再因为你出现而一再斟酌自己的言语，动作甚至表情了；不再，为你心动了。你从来没有发觉，喊出你的名字的时候，是我最温顺的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；也能在别人问及我的电话号码时脱口而出的是你的号码；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会

32、，会不会像我想你一样想我呢那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不再留着你的短信不舍得删掉了；不再一遍一遍的回看我们的闲聊记录了；不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；不再上一整晚的QQ等你的头像闪动了；不再死皮赖脸的硬拽着你在我校内上留言了；不再到处跟别人打听你的消息了；不再向好友倾诉自己的心酸了。你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已起先找寻自己的天空。请

33、不要怀疑，曾经，我情愿不顾一切的等你，情愿随时随地陪你，情愿在你身后静默的看你，为你的欢乐而欢乐，为你的哀痛而哀痛，尽管，那些心情，与我无关。等待不苦，苦的是，没有希望的等待。散文：我是喜爱你但已是曾经整理9我曾经爱过你散文时间静静地更换着自己的年轮，把全部美的丑的，好的坏的思想和情感安葬在季节的轮换中，我对你的些许的印象，也随着时间地逝去一点点地幻灭。 ? ?我曾经爱过你，那麽温馨，那麽浪漫。我回味你向我讲解并描述被我姥姥拒在雨中，任雨滴无情地浇打的情景。姥姥骂你是不合格的老师，说我的任性全是你教给的，说我不听妈妈的话，执意上学，还求了你帮忙，更是你的过错，你静默地站在雨中，后来被我的大舅妈

34、静静的拉进另一个房间，你才摆脱姥姥的数落，你才拿了表哥的旧书，静静的溜出大舅妈的家，一路小跑似的冲进雨幕，把我的希望从大舅妈家带出。你说，你真恨，姥姥没有理由如此指责你的，何况我的任性，也不是你教唆的，你说你很委屈，你真想和姥姥辨理，可你为了我的希望，还是忍受了委屈。那一刻我真的很爱你！和你的相识纯属屈然，是在一次段中考试，我无意做了你出的考卷。那时我在高一，你教高三，你说我的成果比一些高三的学生做的还好，你认为我有写作的实力，于是和你相识，和你相遇。你说你可以帮我修改我写的文章，我便有了写作的动力。我的第一首诗印成铅字的.喜悦，第一个共享给你，你兴奋的为我做了一锅喷香的热面条，我兴致勃勃的品

35、尝你的欣喜，我翻看着你办公书桌上的书籍，暮然回首，恰遇你柔情的眼神，你是那麽专注，以至于我的回头没让你的眼神回避。那一刻我真的很爱你，你不仅共享我的愁闷，还一起共享我的喜悦。 ? ?最终有一天我接到你的电话，你说你喜爱我，我最终泪流满面，你一向的缄默，一向的静默，你说你想和我一起花前月下，享受人间最满意的蜜意，我应了你的约，那是一个春天，在河边的长椅上，我们听着小河匀整的呼吸，嗅着花香袭来的柔情蜜意，我说你喜爱我是骗我的，你没有辩解，我知道你不兴奋的时候，总会缄默以对，就在这时，你的夫人打来电话，询问你的行踪，你说你和你的好友在一起，那一刻我充溢醋意，还有窃喜，你没有因为夫人的电话而弃下我不顾

36、，那天晚上，你陪我很久，像初恋的情人，把我深深拥入怀里，我的鼓膜感受着你心脏的波动，假如，假如，唉那一刻我真的很爱你。我要走了，要回远方我的家，你正在乡下陪伴自己的父母，你说，要我等着，你肯定要送我，我想你在开玩笑，或许你在乡下很累，还会赶很远的路送我麽？我想你只是在劝慰我，便没放在心上，果真，果真在我未上车之前，你站在我的眼前，你乌黑的皮肤更加黑了，你消瘦的脸庞更加瘦了，可你的眼神，依旧是那麽的难忘，那麽深遂，那麽柔情，那麽磁性。我最终离你而去，可你的眼神始终伴随着我，伴随我走到很远很远，那时候，我真的很爱你！ ? ?时间最终把你我抛的很远很远，你不该那样的损害我，把我带到一片荒芜的河边，感受荒芜的阴霾，你最终埋怨，你说你无法忍受我对你的欺瞒。如今，我依旧告知你，我真的曾经爱过你。我只是无法走出，心灵的牵绊。 ? ?我曾经爱过你。