2023年关于优选《被讨厌的勇气》读后感范文.docx

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1、2023年关于优选被讨厌的勇气读后感范文 读一本好书后，为了更好的表达我们读书后的感受，也要记得写读后感哦，那么相关的读后感该如何写呢？以下是我和大家共享的关于优选被厌烦的志气读后感范文，以供参考。 关于优选被厌烦的志气读后感范文 被厌烦的志气是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期盼里”、“如何获得华蜜”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。 不同于弗洛伊德与荣格的“缘由论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的缘由导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，

2、我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它凉爽，冬天觉得它暖和。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去暖和地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被赐予了什么，而是如何利用被赐予的东西”。 我们总是不行避开地对他人抱有期盼的。我们希望自己受到他人的喜爱，受到他人的认可，也因此，我们渐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告知我们，追求别人的认可欲

3、求是我们苦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期盼感到不幸，为自己没有做到别人志向中的自己感到苦痛。因此，我们在别人的王国里当心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。 如何获得华蜜？阿德勒的答案是首先进行课题分别，搞清晰哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在找寻人际关系新的入口。在完成课题分别的基础上，做到“他者信任”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的确定，只要给出中肯的看法即可。最终，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依靠于他

4、人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的华蜜。 回过头来，这本书为什么会取名叫做被厌烦的志气。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于志气的哲学。怀抱志气去面对过去的不幸与苦痛，拥有志气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份志气被厌烦。因为人生就应当是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路找寻答案。 你要搞清晰自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你挚友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被厌烦的志气，珍惜当下的力气，在每个日子里起舞。 关于优选被厌烦的志气读后感范文 你信任，世界是简洁的吗? 你信任，全部的人际关系是简洁的吗? 你信任，我

5、们面临的许多不幸只是因为自己缺乏志气吗? 假如你对以上三个问题存疑，那么不妨来看一看这本书-被厌烦的志气。 这本书的呈现方式是以对话的方式绽开，一位青年去听闻哲人的观念很不理解，认为他是一派胡言，就跑去人家的府邸扬言我肯定要把你辩论倒，哲人表示乐意奉陪.在坐而论道的五个日夜后，青年醍醐灌顶表示了对此种心理学的认同与敬重，感谢后离开。 从结构上看就像是三流影片强行happy ending一样，但也是正是这个缘由才让我在读这种心理学偏哲学性的看似虚无缥缈的书时还兴致勃勃，一挥而就。也许是看喧闹不嫌事大的心态，总想看看哲人是如何扳倒青年。 哲人全书传递的都是阿德勒的心理学思想，看完这本书的第一反应，

6、就是想去买阿德勒心理学经典拜读。 阿尔弗雷德阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。 关于因果 我对许多“我现在过得不好是因为以前怎样怎样的句式”很反感。还有之前大热的“原生家庭论”，似乎有了原生家庭这个万能公式，你全部自认为性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，全部犯下的罪过也都有理由被宽恕一样。但每次一听到这种埋怨的时候，我又不知道如何反对。在他们有理有据逻辑严谨的和我倾诉人生的不幸，我能

7、做的可能就只有劝慰而已。 好在这本书的主逻辑也与我的想法一样，也让我找到了反对他们的依据。那就是阿德勒否定“缘由论”，改为“目的论”。 你之所以无法变更，是因为自己下了“不变更”的决心。 书中举了一个很好理解的例子。你在餐厅吃饭时，服务员不当心把菜汤洒到你的衣服上，你大发雷霆。但事实上，你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了大发雷霆这个目的而制造出生气的感情。 因为在你转头和挚友吃饭时，你生气的表情是会消逝的。这说明人的心情是可以被自己支配的，你把“生气”这个心情单拿出来对服务员，不是因为菜汤弄脏了你的衣服，就仅仅是你想对他发火而已。 在我过去的人生

8、中经验过的，也都让我更加坚信“目的论”。比如爸妈正在吵架突然有叔叔阿姨来家里串门;或者初中班主任正在训我们班的时候突然接到了一个家里的电话;再或者遇到有人插队义正严辞的指责之后，也会有种有惊无险的感觉。为什么“心情管理”慢慢地被拿出来当话题，就是因为心情是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不须要教，要学的只是如何意识到自己是可以管理自己的心情这件事。 关于自卑 我们一般会因为什么样的事情感到自卑?因为自己不够美丽，不够圆滑世故，不够有实力. 我最剧烈的且持续很久的自卑心情是因为我长得很高。作为一个身高177cm的女生，从小到大都是班里的队尾;和女生挚友在一起总会听到他们说假如找男挚友是你这么高

9、就好了;家里人也会时常把你当男孩子指使，似乎柔弱与你扯不上什么关系，扛几个大箱子完全不是事;生疏人会问你为什么不去打篮球这种话。我始终觉得这是我遇到喜爱的男生会自卑的缘由，是因为自己太高了对方肯定更喜爱小鸟依人的类型，所以就连摸索的机会都不留给自己。 这个心情不太常常出现是在去澳洲读研期间，那两年多是我最闪闪发光的阶段，它变更了我许多。比如身边比你优秀的人剧增，对英语的看法也不再只是单单把它看成一门考试而是太想和别人闲聊的必备工具，还有，就是缓解了我对身高的自卑。 一方面是外国的大环境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身边的挚友你会听到的择偶观也不是只有自己以为的一种样子，矮个的妹子们一样会苦恼自

10、己矮。这个自卑和焦虑在渐少人提及的大环境下渐渐消逝了。 而在这本书里，刚好看到一段，让我完全放下了这种所谓的自卑感。他说： 身高的高矮，并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。 困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“，而是”主观性的说明“。 是我自己预设了自卑的前提，而不是真的被动遭遇了什么心理创伤。 关于奖惩 在我小学的那个时代，全球风靡一本亲子教化类的书籍，名叫告知孩子你真棒(卢勤)。我爸妈在这本书的影响下教化我变得特殊冲突。每次想训我的时候，就是那种明明觉得我也不怎么棒，但是又想依靠这种夸赞式的教化方式来引导我走上人生巅峰的表情，很滑稽。 后来可能是因为他们的实操难度太大，就放弃

11、了这样的教化理念。也幸好是这样，可以让我在家形成了完整的独立人格。他们告知我做选择就要担当自己选择的后果，而不是强迫我肯定要根据他们给我选的路走。会给我分析利弊，但我自己的事情，确定权都在我。 而在这本书中，阿德勒也是同样反对奖惩制度。书里的哲人这样说： “用“你真了不得”“做得很好”或者“真能干”之类的话，表扬孩子的母亲无意之中就营造一种上下级关系-把孩子看得比自己低。 人表扬他人的目的就在于“操纵比自己实力低的对方”，其中既没有感谢也没有敬重。” 看到这段的时候觉得自己真是幸运，歪打正着的没经验过这些驯兽师心态的家庭教化。而且阿德勒主见，化“夸奖”为“激励”，在该表达感谢的时候感谢，将纵向

12、的“夸奖”变成横向的“激励”。 除此之外，这本书还介绍了特别完善的哲学架构，如“课题分类”、“人生谎言”“活在当下”等等观点，都特别好用且易懂。 我认为，心理学不该只是在你觉得自己心理有问题时才试图找一本书改善自己的状况，而是应当在每一次你对人的心理产生新奇时，拿起这本书。 关于优选被厌烦的志气读后感范文 今日读了一本很薄的书，阿德勒的被厌烦的志气，翻开书就看到这句话：确定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。 “货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。那么实现了财务自由的你，就肯定能获得华蜜吗？你存在的价值、你的华蜜还是无法用金钱买到。 那么你的苦恼是什么？是

13、你现在的工作？你的交友遇到了麻烦？还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题？ 一切苦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是苦恼的来源。那么，有解吗？不能够躲避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。全部企图设立种种借口来回避人生课题的状况叫作“人生谎言”。 我们没必要去满意别人的期盼。不须要活在别人的人生中。但我们须要学会“课题分别”，不惧怕被任何人所厌烦，真是太须要志气了。活在这个世界上，努力做到不被别人厌烦，其实是很简洁的事情。因为你只须要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人厌烦，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。 这样的生活，估计许多人都坚持不下来。阿德勒却告知我们：必需要有实践这种人生的志气！这也是让人获得华蜜的志气呀。 因为我们有这种力气，生活中起确定作用的是你自己，也只有你自己，而你须要的是“志气”。阿德勒心理学不是变更他人的心理学，而是追求自我变更的心理学。是“志气心理学”。