2023年经典相声台词（精选多篇）.docx

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1、2023年经典相声台词（精选多篇） 推荐第1篇：相声圈子经典台词 相声圈子经典台词 表演者：周炜、武宾 、交圈都不明白，我找别人办事，别人找我办事，交圈嘛! 、在家靠父母，出门靠朋友，三个臭皮匠，还顶个诸葛亮，这就叫我为人人，人人为我，秤杆离不开秤砣，老头离不开老婆，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间，找圈好办事。 、为了枸杞，就喜欢狗骑，如果是当归就变成“大王八了”。 、拉了关系就破了规矩，破了规矩就坏了风气，坏了风气就乱了法纪!我们要打破圈子守规矩，摈弃关系树风气!不要为了满足个人的一己私利，破坏了社会的公平正义! 推荐第2篇：郭德纲经典相声台词 郭德纲，天津人，相声演员，电影、电视

2、剧演员，电视脱口秀主持人。下面请和小编一起来看看吧！ 郭德纲经典相声台词【1】 1、非著名相声演员郭德纲、刘谦。 2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊”“啪”。 4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 5、这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50他给我1块钱假币,我怀疑他骗 郭德纲经典相声台词【2】 1、美国五星上将詹姆斯下士。 2、中国北京，有一个郭德纲 。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。

3、3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。 4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。 5、美国那玩意谁知道!问村长去! 6、白宫那个白呦-刚刷的浆。 7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。 郭德纲经典相声台词【3】 1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。 2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。 3、开三迈，我的妈啊，太刺激了! 4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊!这回不光买车

4、，还能娶个漂亮媳妇!” 啪!掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了!”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗?!” 车祸呀! 郭德纲经典相声台词【4】 1、郭：我当年学成之后放出来。 刘：放出来? 郭：学满释放嘛! 刘：学满?刑满释放您关起来了是么? 郭：学满了! 刘：学满毕业。 郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。 2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“play go”。 推荐第3篇：相声台词 文章标题：相声台词-偏方 相声台词-偏方 马：外国人最钦佩咱们的医学！ 王：是啊？ 马：很多外国人要学（音）咱们中国这个针灸科吗

5、！ 王：奥！ 马：针、针灸懂吗？ 王：针灸，扎的。 马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是 什么扎针呢？ 王：啊？ 马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。 王：对！ 马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！ 王：奥！ 马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。 王：啊 马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！ 王：嘿。 马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？ 王：是啊 马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。 王：嗯。 马：啊呀，胃疼，直不起腰来。 王：哎。 马：外国人站这儿看着。这

6、怎么办？！ 王：嗯？ 马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。 王：嗯。 马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？ 王：啊？ 马：“内关” 王：奥！ 马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯好了？！” 王：嘿！这么会儿好了。 马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。 王：啊哟！ 马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！ 王：扎。 马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。 王：奥！ 马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯”正过来了！ 王：好了！ 马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀

7、，蹲地上都站不起来了。来，扎针文章- 王：奥！ 马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！ 王：那好！ 马：就这么快！ 王：嗬！ 马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！” 王：嘿！ 马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？ 王：嘿呀。 马：离着二尺多远。学（）！ 王：呵 马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎

8、针。 王：是。 马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。 王：哎！ 马：我还不行。我这人拔不了罐子。 王：怎么？ 马：骨头太多，跑气！ 王：咳！ 马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。 王：啊。 马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。 王：奥！ 马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。 王：奥。 马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！ 王：嚯！ 马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！ 王：嗨！ 马：

9、没法儿！外国人还不学咱这个偏方。 王：奥！ 马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。 王：嘿。 马：它配合药，不是光用偏方！ 王：啊。 马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！ 上医院干嘛去？偏方治大病啊！萝卜就热茶啊！萝卜就热茶，气得大夫满街爬！” 王：嚯。 马：这人你说，你不信大夫拉倒，还

10、气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。 王：啊。 马：你多怎瞧大夫光给偏方的？ 王：没有吗？ 马：没有！你上医院挂号了，光给偏 方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！” 王：“我这个，这个胃疼”。 马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！” 王：啊？走啦？ 马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个萝卜就热茶，完了，打发出来了。

11、“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？” 王：嗯。 马：“我咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！” 王：这也完了。 马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？ 王：“啊闹肚子。” 马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？” 王：“哦，您老，喘呐” 马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！” 相声台词-偏方来源于，欢迎阅读相声台词-偏方。 推荐第4篇：相声台词 相声逗你玩 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早

12、上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事! 不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是

13、大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服! 街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招

14、呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子

15、拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢？！ 推荐第5篇：相声台词 甲：今天站在这里真是非常荣幸啊， 乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？ 乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子 乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子 乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：，合

16、家欢乐，幸福安康， 乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？ 乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！ 乙：你说说看 甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有 甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。 甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，绅士， ，身世 乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，

17、我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be! 乙：张口就来啊 甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读 乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃 乙：那吃饭谁不会啊？我也会！ 甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？ 甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！ 乙：音乐会？ 甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。 上面一个人拿着一根筷子。 乙：那是指挥棒! 甲：对对对！指挥棒！很高雅的！

18、“当当当当” 乙：停停停！你这是京剧！ 甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质 甲：我大喊一声：小二！二!二！ 乙：不是要说英语吗？ 甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？ 甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。 乙：身在国外，对外国人礼貌点， 甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！ 乙：你这是哪国的话。 甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！ 甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我

19、憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！ 乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo! 乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？ 甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！ 乙：这是中国的！ 甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！ 那里面，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐are you ready 当当当当。 我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪

20、：嘞猴啊，靓仔！ 乙：这是广东话吧！ 甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝呼 乙：呀好恶心啊你！ 甲：那英国妞就：ohmy god! ohmy god! 灰溜溜地跑了。 乙：那你这去一趟不是没有收获吗？ 甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！ 乙：那是喷泉吧？ 甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发， “呦！“那么凉啊！” 中国

21、人不能害怕，较劲！ ，不能让人看扁了！ 乙：那他们呢？ 甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god.乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？ 甲：她说：你说慢点，我听得懂。 乙：哎，说的太快了， 甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？ 她又说：你说慢一点，我听得懂。 我又慢一点：can you speak Chinese？ 她说：你说慢一点 我已经够慢的了，没这么欺负人的！ 结束 推荐第6篇：相

22、声台词 文章标题：相声台词-如此学生 相声台词-如此学生 大兵演学生，赵卫国演老师。 慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。 赵：“同学们好，现在开始上课。” 赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及 格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？ 赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿19世纪最大的骗子。” 赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现

23、场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？” 台下鸦雀无声，文章- 赵：“大兵，大兵，大兵。” 赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的： 牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。 牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来

24、越远。 牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？ 所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。 这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。 赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？” 大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了

25、，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。” 赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？” 大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。” 赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？” 大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。” 赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？” 大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？” 赵：“我是问你你知道不知道？

26、” 大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？” 赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？” 大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？” 赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？” 大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？” 赵：“我是问你你该怎么做！？” 大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” 大兵：“回答什么啊？” 赵：“回答你该怎么做！” 大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。” 赵：“我是问你现在！” 大兵：“现在回答你的问题啊！” 赵：“现在你该怎么做

27、才对！”（赵的声音变大、变调了。） 大兵：“现在回答你的问题才对啊！” 赵：“那你还不赶快回答！” 大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？” 赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。” 大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。” 赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及 推荐第7篇：相声台词 大学生活 胡：相声演员胡小强， 陶：相声演员陶启航， 胡：欢迎大家的到来！ 合：大家晚上好！ 胡：今天和大家聊一聊大学生活。 陶：这个话题好！ 胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。 陶：诶（e），还是一

28、个寝室的。 胡：对，我们是闺蜜。 陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。 胡：反正就是关系特别好。 陶：那倒是！ 胡：想当初，启航可是个才子啊！ 陶：哪里哪里。 胡：才高八斗！ 陶：咳 胡：学富五车！ 陶：过奖过奖 胡：一表人才！ 陶：没有没有 胡：用来形容我再合适不过了 陶：咳，不是说我啊？ 胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。 陶：嗯！ 胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。 陶：应该的应该的 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。 陶：又不是说我 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊

29、，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！ 陶：咳！这里面到底有没有我啊？ 胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！ 陶：原来我是托你后腿的啊！ 胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。 陶：什么东西？ 胡：兼职。 陶：哦对！兼职。 胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！ 胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。 陶：中快餐饮。 胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。 陶：对，收盘子。 胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。 陶：一个人忙不过来。 胡：那阿姨，了不得。 陶：说来听听。 胡：当时收盘子的时候，旁边

30、有一个盒子是放筷子的。 陶：对。 胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。 陶：这样可以让你们省点事。 胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。 胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。 陶：没有把筷子放到盒子里。 胡：那阿姨火了。 陶：怎么火了？ 胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。 陶：别把人家给吓坏喽 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！ 陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。 胡：记得当时我们寝

31、室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。 陶：是有一个。 胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。 陶：对 胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。 陶：那孩子又说梦话了。 胡：我仔细一听。 陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款” 陶：做梦还在复习呢！ 胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。 陶：有吗？ 胡：就是特别瘦的那个！ 陶：好像是有 胡：有一次，那孩子又来找我了。 陶：又来借钱了。 胡：我一看是他，马上关门！ 陶：你至于嘛！ 胡：那孩子从门缝里就进来了 陶：那得有多瘦啊！ 胡：记得我上学那会二，我是很胖的。 陶：现在瘦了。 胡：当时胖得不得了。 陶

32、：要减肥啊。 胡：对，减肥！当时我来到健身房。 陶：准备锻炼锻炼了。 胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。 陶：健身房嘛！ 胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。 陶：感觉怎么样？ 胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！ 陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！ 陶：估计你是瘦不下来了 胡：大学生活也有集体欢乐的时候。 陶：也有。 胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。 陶：对，在聚龙酒轩。 胡：当时碰到一个很漂亮的女生。 陶：那你打招呼没有？ 胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？ 胡：她说“我是江西的

33、！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！ 胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！ 胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！ 陶：还有这么巧的事！ 胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了 陶：咳确实喝多了！连女朋友都不认识了！ 胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！ 陶：时间过的真快！ 胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。 陶：什么啊？ 胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的（抛媚眼） 陶：那还是不要说了，不健康 胡：没事没事话说有一天晚上 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎不能说！（拉胡小

34、强下场，然后两人回到舞台中央） 合：（微笑）谢谢！（鞠躬） -更多相声台词，请加QQ：1113847281 推荐第8篇：相声台词 相声台词-吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。 乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：

35、我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也比你强 乙：怎么了？ 甲：我没出生就退休了 乙：没出生就退休啊？ 甲：提前完成任务嘛 乙：像话吗 甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来 乙：接你干吗？ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊眼睛里流出来的全是牛奶啊哇不得了 乙：怎么了？ 甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲

36、：人们都用牛奶洗澡啦 乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 甲：怎么样 乙：下出两条骆驼来 甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的， 乙：厉害吧？ 甲：那你也还是不如我。我的相声能治病 乙：治什么病？ 甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 乙：八八十多年？这也太悬了吧 甲：中西医全

37、请到了，愣没治好 乙：这不就危险了啊？ 甲：最后，又把我给请去了 乙：把你接去了 甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬 乙：哦，还挺客气 甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍 乙：怎么样 甲：跑去北京参加2023奥运会了 乙：瞧他吹的 甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。 乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗 甲:我能把短的吹成长的。 乙:我能把丑的吹成美的。 甲: 我能把男的吹成女的。 乙：我的个子比你高 甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我一天长一尺 甲：我一夜长一丈 乙：我跟珠穆朗玛峰一样高 甲：珠穆朗玛峰比我矮半头 乙：我头顶

38、天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了甲：我们表演的这个节目呢，相信大家一听就会觉得乐。 乙：为什么？ 甲：我们小的时候，不是经常看那个叫什么，脑筋急转弯。 乙：哦，对！还有那个脑筋转弯急。 甲：哦，这么多年了，你的记忆力还这么好啊？ 乙：那是。 甲：那么小朋友今年几岁了？ 乙：（推开甲）说什么呢你？ 甲：既然你还记得，那我现场考考你，怎么样？ 乙：可以啊。 甲：树上骑个猴，地上一个猴，一共几个猴？ 乙：八个猴。 甲：错了！俩猴。 乙：怎么只有俩啊？ 甲：树上骑着个猴，地上一个猴。 乙：骑马的那个骑啊？ 甲：那再问你，树上

39、骑七个猴，地上一个猴，一共几个猴？ 乙：这回不会上当了，俩猴。 甲：错了！八个猴。树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴。 乙：骑七个猴，那树受得了吗？ 甲：掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。 乙：我怎么答不上来啊？ 甲：我问你，什么桥不能过？ 乙：断桥。 甲：断桥？ 乙：对啊！ 甲：断桥如果什么都不能过，那白蛇传里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢？ 乙：对。 甲：嘿嘿！你说不上来了。 乙：我说不上来，你也说不上来了。 甲：我要是说不上来，那还像话吗？ 乙：那好，你说，你说，什么桥不能过？ 甲：不是，你这是什么态度啊？ 乙：你不是知道吗？ 甲：知道你就这么问啊。以后有人问路也这么说。南京东路怎么

40、走？你知道，你说，你说。人家越走越远，到南京西路了。你这人怎么说话呢？ 乙：那这位同学，我问你，什么桥不能过啊？ 甲：诶！这样人家可以告诉你，以后记住咯。 乙：你说，什么桥不能过？ 甲：郑板桥。 乙：啊？原来是个人名啊？哟，这桥还确实不能过。 甲：那什么样的剑摸不着？ 乙：肯定不是碧血剑。 甲：你就知道碧血剑。 乙：那，这个我还真不知道。 甲：这么简单的，看不见（剑）嘛！ 乙：恩？ 甲：曾经有一对连体婴儿，一个叫玛利，另一个叫什么？ 乙：超级！ 甲：哦！超级玛利，你想打游戏机了是吧。 乙：那应该叫什么呀？ 甲：梦露。 乙：为什么呀？ 甲：玛利莲（连）梦露嘛 乙：嚯！电影明星都出来了。 甲：有两种动物，一只狗，一只猫。如果拿一本书放在它们面前，你猜它们当中是谁先背书啊？ 乙：（思考）那你说呢？ 甲：这不是很简单嘛！狗先背书嘛！ 乙：哦，为什么呀？ 甲：狗是怎么叫的？ 乙：