剧本后羿射日.docx

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1、剧本后羿射日事主要讲述玉兔（常娥身边的）下凡寻找后羿（文中的二牛（twocow)的过程。绝对爆笑，不笑的我负责，越后面越搞笑旁白：话说唐僧西去取经，丢下常娥一人苦守广寒宫，常娥寂寞难耐，趁着月色，突然来拉诗兴常娥：“满园月色关不住，我又红杏出墙来！Omygod!导演，后面是什么词啊，卡拉，真烦！”此时玉兔蹦过来拉！兔：娥姐，杂拉，又抑郁拉。常：恩，啊，众里寻他千百度，那人却在西天极乐处兔：诶，娥姐，不是还有后羿吗？你前夫啊常：果然是吃草长大的，好，我派你下凡去寻找后羿把！玉兔扑哧扑哧地下凡拉！旁白：天历732年，三界爆发次贷危机，玉帝的天皇集团正式宣告破产！像往常一样，玉帝门前仍是车水马龙，不

2、过都是债主！玉帝没办法，只能从后院溜出来到海边散步。此时农民工代表二牛也在海边散心。一看到玉帝就冲上前！做拉个讨钱的动作。玉帝做拉个没有的动作。于是两个人就蹲在海边看星星。此时，玉兔刚在这降落。玉兔：好一个孤独的背影！玉帝和二牛同时转过来说：是两个。二牛把他抽拉只剩下烟蒂的烟灭拉，然后放进口袋中：“明天留着再抽把”然后走拉。玉兔一眼就认出拉玉帝，上前搭讪：“玉帝，你又瘦拉，喝拉什么减肥茶啊，效果很好啊”玉帝：别提拉，破产拉，现在都没地方安身拉。玉兔：哦？我们广寒宫现在出租啊，那不错的。玉帝：好啊。那哪个呵呵玉兔：好说好说，都是兄弟吗，还说这个干吗，就收一个月一万把，太伤感情拉，你看。玉帝咽拉一

3、下口水，勉为其难的答应拉。等玉帝走后，玉兔立马拿出手机。玉兔：喂，是追债公司吗？恩，是的是的，玉帝就在广寒宫，那悬双金20万马上打到我帐上哦！旁白：玉兔飞着飞着有看到拉一个熟悉的人！玉兔：阿迪，耐克，李宁，还有一个不知道什么牌子的名牌，哇，好一个名牌的背影啊。那那那不是戒哥吗？戒哥八戒：哦，是兔兔啊，莫非又有禽流感拉，怎么跑出来拉啊玉兔：没，呵呵，戒哥都这么发达拉，怎么混的啊八戒笑拉笑：上次去旅游不是坠机拉吗，我去拉趟地府，在那混拉个不错的工作。说着就递给玉兔一张名片。玉兔：地下劳动力资源部部长，年薪2000亿冥币。戒哥，这怎么计算啊。八戒：看你这聪明不起来的样子，想想你也不知道。那玉帝的公司

4、不是破产拉吗，现在冥币和人民币比值是1：1拉。玉兔又想去问，此时八戒想打喷嚏。八戒：等一下。只见八戒从兜里拿出一百块醒鼻涕，然后转拉一圈。八戒：扔哪好呢？麻烦然后随手在地上一扔玉兔上前拣起100快玉兔：戒哥，你也真是的，污染环境饿！对拉，戒哥，你那缺兔吗？八戒；兔倒不缺，缺鸭。玉兔：我可以变啊。八戒：你小子有前途。大大的好。此时八戒来电话拉。八戒：喂，好好好，把浙江在线网吧给我包拉，好，我马上过来。转过来对玉兔说：麻烦啊，哪咤和二郎神又约我去玩真三。那我先走拉。那以后再说。玉兔突然想到拉什么。玉兔：哎呀，差点把正事忘拉。接着就继续飞行。一段时间后，他着陆拉。没原料拉，独子饿拉。突然一个买大饼的

5、过来（就是二牛）二牛刚要去碰他。玉兔：不要碰我。二牛刚要说话。玉兔：不要跟我讲话。二牛：看兄台一表人才，想必一定娶妻拉把。玉兔：我才18，连女朋友都没有。二牛：那你一定没吃过我们公司的大饼把。玉兔：贵公司是二牛：微软玉兔：哦，原来就是二牛：不错，我们微波炉软性大饼有限公司正在向世界500强企业进军。玉兔无语！玉兔：还不是买破大饼的吗？二牛发狂拉，扯着玉兔的衣领大喉到：你可以侮辱我的人格，但你绝不能侮辱我的饼格，请你收回那个“破”字。玉兔：好好好，我收回哪个破字。吐拉不少口水。二牛：虽然我是买大饼的，但是我会让世界知道两个词汇：twocowangbigcake!玉兔：二牛！大饼！二牛：恩，兄台翻

6、译的很有个性。玉兔：你长的也很有个性！二牛：兄台，你先尝尝我们的大饼把。顺手递过去一个大饼！二牛：我们的大饼由淀粉和矿物质组成。玉兔：大饼都这样的。二牛：我们的大饼中特地加入拉70%的皇水。玉兔：皇水！二牛：助消化的。玉兔：哦，原来这样啊。二牛：兄台，有没有感觉很脆啊。玉兔点拉点头。二牛：不错，我们的大饼在太上老君的炼丹炉中足足炼拉七七四十九天，那是肯定的！兄台，有没有一种入口即化的感觉啊。玉兔摇拉摇头。二牛：再咬一口。玉兔：有一点拉。二牛：再大吃特吃一口。玉兔很无奈饿说：有拉。二牛；我们的大饼中像苏丹红，三氯氢氨，亚硝酸钠玉兔一慌。二牛：我们都没有的。玉兔松拉一口气。二牛：你吃拉这么久我讲拉

7、这么久，你到底有没有听说过我们的大饼啊。玉兔啃着大饼摇拉摇头。二牛：岂有此理，岂有此理！看来我只能拿出我的杀手缄拉。二牛整拉整头发。二牛：你知道西施皱眉为什么这么美吗？聪敏，就是因为吃拉我们的大饼，她怕啊，她怕吃拉我们的大饼后再也吃不到这么好吃的大饼拉。电视剧中，你仔细观察的话，你会发现她总是把手放在胸口你又答对拉（其实玉兔根本句没说），没错，她就把我们的大饼捂在拉胸口，她害怕大饼被人抢走啊，她怕啊她怕大饼被空气氧化句不能吃拉。还有，胸口是离心最近的地方，她把大饼放在那里，说明她都我们的大饼太痴迷拉。玉兔楞在那里，手里捧着大饼。二牛：哎，我原谅世人的无知！玉兔：我是兔！二牛：艾，看兄台有四只眼

8、睛，一副很有学问的样子？那个徐志摩听说过把？玉兔；哦，不就是再别康桥的那个吗？二牛：NO，是再别大饼店原文是这样的；轻轻的我走拉，正如我轻轻地为大饼而来；我卷一卷衣袖玉兔：带走拉一个大饼？二牛：带走拉一筐大饼！玉兔擦汗。二牛：想到徐兄，我突然也有诗意拉：大饼如此多娇，引无数英雄竞折腰！玉兔：英雄？狗熊把，他们喜欢大饼的。二牛：哎，伊美战争知道不？你知道为麻吗？玉兔：不就为拉石油吗？二牛：你有所不知，其实他们为拉一个大饼。1973年，那时一个冬天，小布什从街的这边走来，小萨达姆从街的另一边走来，他们心心相吸，于是结拜拉。那天晚上，贪吃的小萨达姆把小布什包里的用内裤包着的21个大饼给吃拉。于是兄弟

9、两人反目成仇。战争中，萨达姆犯拉一个致命的错误，他忘拉到中-国邮局来领我们公司的大饼拉。结果在大饼的诱惑下，被捕拉，这就是历史上有名的”一个大饼引发的战争”此时玉兔的电话响拉。玉兔：“喂，娥姐啊，恩。太难找拉。现在有个卖破大饼的一直缠这我什么，后羿现在就在卖大饼啊。哦，我看看。那个家伙很猥琐。仔细看看，他确实有着忧郁的眼神，那性感的胡渣，还有那貌似肌肉的肌肉。好，那我去问问。”玉兔：你是后羿吗？二牛；其实我已经隐藏拉很深拉，不错，我就是那个曾经风靡这个星球，人称少女杀手，少奶女神的二牛，不对，是后裔。玉兔：你不是会射太阳吗？二牛：是啊，没错。不信，我射给你看！二牛刚要射！远方传拉一个声音：“5

10、610，你怎么又跑出来拉。”一个人解释：我们神经病院无意把她放出来的。刚刚来抓人的两个人在那边议论。甲：老大，这家伙怎么办？玉兔：我不是神经病。乙：神经病都这么说的，拖走！玉兔被拖走！结束！布景：屏幕上显示高老庄九齿钉耙历史博物馆，以及朱八戒手持钉耙塑像（要求其脸谱取其扮演者脸谱）。人物：玉兔，猪八戒。玉兔（上场攀捣药捣得好郁闷，玉兔我今天下凡尘。蟾宫一入深似海，从此唐僧是路人。兔年到了，我终于瞅准机会，又下来了。地球子民们，父老乡亲们，我又回来了，你们还好吗？在自己的土地上，走一走，看一看，不容易啊。（走近博物馆）呀，这是什么地方？高老庄，九齿钉耙，好像哪儿见过呀，猪头！观众朋友们，你们看，

11、就他这副尊容，还神气个啥？我说呢，天下总闹猪流感，原因我可找到了，哈哈哈！当年，我天不怕地不怕，勇闯凡间，和他师父那可是是是：天生的一对、地设的一双，天地姻缘啊！可好端端的姻缘，坏就坏在这个猪头手里，还有那个毛脸雷公嘴的猴头。罢罢罢，本姑奶奶大人不记小人过，呆子，你下来，陪师母说说话，下来，呆子，呆子（没有回应）不行，我得想想办法，对了，嫦娥！大家知道嫦娥是谁吗？嫦娥不就是让他甘愿犯错、死了也要爱的那个MM（美眉）吗？我得模仿模仿嫦娥的声音把他哄下来，现在不是流行什么模仿秀吗？我也来秀他一把。（喊）天蓬元帅，元帅，帅哥八戒（上场攀（唱酒干倘卖无）多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起

12、，永远也不会忘记谁这么深情地呼唤我，多少年了，俺老猪都没听到这么动人的叫声了。刚刚正同大师兄一起喝酒，仙酒，好酒！弼马温吃的贡，嘘，小声点，不是贪污行贿搞腐败，齐天大圣酒，代言人，小费，小意思。我叫他一起来，他说不方便，怕做第三者，他说小三是修不成正果的。猴哥真够义气。刚才谁叫我？好像嫦娥的声音，（喊）嫦娥！玉兔：天上，还在那深宫大宅呢。八戒：哦，还做她的宅女。吴刚呢？玉兔：吴刚伐桂呗。八戒：哦，还做他的伐木工人。玉兔呢？玉兔：玉兔捣药呗。八戒：谁？（走近玉兔）呀，妖怪！吃俺一耙。玉兔：呆子，师母面前，休得无理。我这次不是偷偷下凡，我有护照，是坐UFO来的，同行的还有那个火星男孩波力斯卡。八戒

13、：什么什么？哪座山头的妖怪？我怎么从没听说过？玉兔：没有妖怪啦。当年，你们兄弟三个，一路降妖除魔，妖魔鬼怪早被你们剿尽了，哪有什么妖怪？你们三个啊，一个比一个厉害，一个比一个另类，一个比一个酷，大家崇拜你们，宠爱你们，像什么宠物狗啊、宠物猪啊、宠物猴啊，唉，大家都不养小孩养宠物了，都丁宠家庭了，都是你们害的，真是。八戒：哎呀玉兔，彼此彼此，你看那年，你一来凡间，红眼病开始流行，兔子舞开始风行，满世界的兔女郎、兔崽子，都是你的疯狂粉丝。她们全都瞪着红眼睛，描着红眼影，有的干脆整容，嘴巴整成三瓣，兔唇，时尚呗。你你你，难道你害人害得还不够吗？当年你害得我师父差点取不成真经、修不成正果，现在好了，这

14、儿没你的事了。不过我得告诉你呀玉兔，没事你可以捣药，但不得捣鬼、捣乱！前些年，西藏捣乱，它乱了吗？新疆捣乱，它乱了吗？观众朋友们，你们说，能让它乱吗？天蓬元帅在此，谁敢乱来？俺这九齿钉耙，饶得了他吗？玉兔：九齿钉耙？想必已经七零八碎、七拉八扯、七拱八翘了，还能抖出什么威风吗？收好你那破玩意儿吧。八戒：收好？收得好吗？九齿钉耙，九九八十一难，九死一生，才九九归真啊，说放手就放手，有那么容易吗？过去那段峥嵘岁月，那段光辉历程，没齿难忘啊玉兔：（嘀咕）是啊，九个齿都没了，一个无齿的东西，谁还认得是九齿钉耙？没齿难忘才怪。八戒：所以，我得扛着它重走西游路。玉兔：嗬，做游乐达人了？老猪伏枥，志在千里，看

15、来你功成身退之后，还壮心不已啊。八戒：其实，达不达人并不重要，重要的是西游精神！那种不畏艰险、豪气冲天、战天斗地的拼搏精神！西游路是拼死拼出来的，西游路是搏命搏出来的！玉兔：世界上第一批博客就这样喷薄而出了。八戒：西游是宣言书，西游是播种机，没有艰苦卓绝的西游，就没有东土大唐的繁荣鼎盛！对了，刚才你说，天下没妖怪了？不对，有。玉兔：什么妖？八戒：他不是妖。玉兔：他是人？八戒：他不是人。玉兔：不是妖，也不是人，那他是什么东西？八戒：他不是个东西。他男不男，女不女，人不人，妖不妖。玉兔：他是？八戒：人妖！俺老猪阅人无数，阅妖无数，这等怪物，还是第一次见识；第一次见识，就差点骗了俺老猪纯真的感情，本

16、帅差点晚节不保啊！唉，四个人的西游是人妖战，一个人的西游是战人妖！玉兔：讲得太好了呆子，毕竟是修成了正果，不一样就是不一样！（嘀咕）这猪头，是比以前进步多了。好了呆子，重走西游路，究竟有哪些收获呢？八戒：一踏上西游路，我首先发现呀，这个奴隶社会玉兔：等等、等等，都什么时代了，还奴隶社会？八戒：奴隶社会，没错。你看啊，到处都是奴隶：供房的，房奴；养车的，车奴玉兔：养小孩的？八戒：孩奴。玉免：买股票的？八戒：股奴。玉兔：办卡的？八戒：卡奴。玉兔：学生单纯，学习、考试、拿证，不是奴隶吧？八戒：证奴。玉兔：过节了，轻轻松松快快乐乐，该不做奴隶了吧？八戒：节奴。过节就得到处送礼，送不起呀。玉兔：唉，也真

17、是，忙忙碌碌一整年，过年还得当奴隶。人活着，就是为了争口气，拼死拼活，死不认输！八戒：死？没那么容易，现在的墓地比房价还贵，死不起呀。生当做房奴，死亦为墓奴。玉兔：奴隶奴隶，观众朋友们，你们服吗？呆子，你说，他们是什么奴？他、他、他。八戒：喂，哥们儿，你当我是外星人啊？脖子伸得老长老长，他长颈鹿。哎哟，那边那个MM，娇小玲珑，皮肤，不愠不火，她微波炉。你看那位施主，两手拍得多欢，就是不掏钱，你还拍呀？好拍吗？好拍你就多拍点，贵手，带财，他手财奴，不服气呀你，那么凶，匈奴。玉兔：呆子，重走西游路，你到底有哪些见闻？快说呀。八戒：踏着昔日的zhu（足）迹玉兔：猪迹，猪走过的痕迹。八戒：我走呀走呀，

18、首先来到乌斯藏国，变了。玉兔：变什么样了？八戒：这儿到处是托儿。玉兔：托儿？什么托儿？八戒：看医生，医托儿；结婚，婚托儿；吃饭，饭托儿；酒巴，巴托儿；买车，车托儿玉兔：买鞋？八戒：鞋托儿。玉兔：买布？八戒：布托儿。玉兔：学生单纯，升学、求学？八戒：学托儿。玉兔：找老伴？八戒：伴托（半脱）。玉兔：搞证券？八戒：券托（全脱）！玉兔：我的妈呀，脱星闪耀，生财有道啊。八戒：托儿们还有个响亮的口号：全国托儿团结起来，托起明天的太阳！因此，在我的授意下，乌斯藏改国名了。玉兔：是吗？改什么名？八戒：乌托邦！八戒：踏着昔日的足迹，我走呀走呀，来到了乌鸡国，变了。玉兔：变什么样了？八戒：这个国家以前君主专治，独

19、裁；现在好了，党派林立，多党合作。玉兔：民主了，进步了，好啊。有哪些党呢？八戒：主要的政党，有撞车党、背包党、碰瓷党、纳粹党、保守党、死党、狐群狗党，还有黄牛党。对了玉兔，你知道黄牛党的主席是谁吗？玉兔：我只管捣药，不问政治，这个我没留意过。八戒：孤陋寡闻，他就是我大师兄玉兔：啊？八戒：的结拜兄弟：牛魔王！牛主席告诉我，黄牛党的日子不好过了。玉兔：怎么不好过了？八戒：现在买火车票，实行实名制了，黄牛党的业务受到严重冲击，日子难熬啊；就连养尊处优的铁扇公主，也降尊临卑另谋出路了。玉兔：不会吧，第一夫人呢，谋什么呢？八戒：去氏族公社挂了个职，任了个名誉族长。玉兔：什么什么？什么氏什么族？八戒：那里

20、的族可多了，比如飞鱼族、洋漂族、北漂族、打工族、月光族、蚁族，比如啃椅族、啃老族、赖校族、奔奔族，又如装嫩族、急婚族、乐活族、慢活族，还有网络晒衣族、吊瓶族、陪拼族、试药族玉兔：（紧接着族）大肥猪、杀年猪，你就别猪呀猪的了；莫愁前面无知己，天下谁不识猪头？呆子，往前走，下一站，到哪里了？八戒：踏着昔日的足迹，我走呀走呀，嘻嘻，女儿国！玉兔：（对着观众）终点站到了，原来他是冲女儿国去的，这下有好戏看了。呆子，对于你的到来，这女儿国的反应？八戒：尖叫声呐喊声铺天盖地，超女快女冲锋陷阵；干物女敲锣，轻熟女打鼓；夹道欢迎的，一边是如花似玉的青春玉女，一边是性感火辣的喷血女郎；哭声笑声镁光灯，鲜花飞吻签

21、名册，那场景乱得，女儿国举国上下全都疯了。玉兔：哟哟哟，倾城倾国呀你！这么厉害？全都疯了？八戒：魅力！熟男！有型！玉兔：行！真行！这猪流感一病变，一下就变成疯牛病了，难怪举国上下全都疯了，成疯牛了。八戒：你吃醋了？玉兔：吃你的醋？你又不照照镜子，观众朋友们，猪八戒照镜子，怎么啦？（观众：里外不是人）你听听，里外不是人，谁吃你醋了？八戒：哦，原来你吃的不是醋，是母子河的水？不过，我不得不遗憾地告诉你，女王缠住我的手，只倒苦水不倒酒：母子河现在已经严重污染了，不能喝了！玉兔：好端端的母子河怎么就污染了？八戒：工业污染呗。以前的河水，清澈见底，鱼蹦虾跳；现在的河水，乌黑恶臭，鱼虾全都没了，痛心呀。玉

22、兔：糟了，母子河的水不能喝了，那女儿国岂不要绝后了？八戒：所以呀，女王缠住我的手，缠住就不放，一天零一夜啊。玉兔：一千零一夜？简直是天方夜谭！有那么多故事要讲吗？八戒：猪长老，我代表全国千千万万的剩女，求您了，您得救救咱女儿国呀，女儿国不能无后啊，女王声泪俱下，苦苦哀求，一天零一夜啊。唉，四个人的西游是一道情关，一个人的西游是情关千万。玉兔：那你帮她大忙、做功德了？为振救女儿国，你豁出去了？奋不顾身、英勇献身了？怎么不做声了呆子？四个人的西游是磨难，一个人的西游是难磨，对吧？八戒：你你你，玉兔，俺老猪是那种随随便便的花心萝卜吗？我有我的底线，所以多少年来一直守身如玉。（小声嘀咕）女王她都那把年

23、纪人老珠黄了，换推，谁不守身如玉？又不是个性感火辣的MM。我告诉你啊玉兔，一天零一夜，什么事都没发生，不，一天零一夜之后，大事发生了。玉兔：就是嘛，孤男寡女，一天零一夜，能不出事？八戒：一天零一夜之后，女王完全接受了我玉兔：啊？八戒：的建议，锐意改革：同性恋爱，同性结婚。玉兔：同性结婚？那怎么生小孩呢？你看你出的馊主意。八戒：不用生，搞克隆，克隆人。由政府免费提供机器设备，10年包换，终身保修；每个家庭只生产一个克隆人，并严格把好产品质量关，以确保国民素质的绝对优良。她们已经成功地克隆出羊牛猪兔，下一步，克隆人。玉兔：可是呆子，联合国不是严禁克隆人吗？你想想，如果再克隆一个呆子，他和你是什么关

24、系？兄弟，还是父子？他和嫦娥是什么关系？恋人，还是母子？如果有人再偷偷地克隆一个国王，这女儿国岂不两个国王了，听谁的？天上岂不大乱了。再说了，人类要靠克隆自己才能延续香火，这是进步呢还是倒退？是喜悦呢还是悲哀？八戒：甭管这些了，我给女王支了个招。联合国不是禁止咱女儿国克隆人吗？那好，你得出资帮我治污，禁止周边发达国家的污水废气排入我国，禁止边境偷猎。你得还我绿水青山，还我林海雪原；还我母子河，还我鱼虾鳝；还我女儿原生态，还我本色女儿颜！玉兔：真没想到啊，女儿国竟失去了这么多！对了呆子，女儿国有没有石油？嘘，有的话，叫她们千万千万别声张了，也千万千万别在上面瞎折腾了，那可是引火烧身的导火线。还有

25、，你叫女王千千万万别碰什么生化武器，当心被帝国老大授之以柄，把她的政府班子给直接换掉。换掉，比灭掉容易多了，灭掉比复原容易多了，其实复原也不难，人类，不是号称万物之灵吗？不是可以改天换地吗？还你一个女儿国，小菜一碟。八戒：可是我走访了车迟国、朱紫国、狮驼国、比丘国等等国家，同样发现每个国家的生态环境都遭到了严重破坏，许多珍稀物种都消失了，比如渡渡鸟、西非狮、华南虎、白鳍豚、无齿海牛等等等等，都彻底消失了，这岂止是一个女儿国的伤痛和悲哀！玉兔：这、这、这到底是怎么回事呀，呆子？你得赶快写份详细的考察报告，这可是正事、大事呀，就叫西游正传吧，或者大话西游。八戒：我晕！玉兔：要不西游后传、西游外传？

26、八戒：我晕！玉兔：哎呀呆子，别老是晕晕晕了，你总得取个什么名呀。八戒：玉兔，我不搞这些长篇累牍、乌七八糟、又臭又长的裹脚布作品，我不想挨砖头。我喜欢讲故事，出本故事会不就得了。我现在就给你讲个故事，OK？玉兔：什么故事？感人吗？我不喜欢鬼故事，无聊。要讲你就给我讲个催人泪下的真实故事，我好久都没感动过了；自从上次和你师父吻别之后，我好久都没掉过眼泪了，玉兔有泪不轻弹。八戒：（嘀咕）我就听说过兔子不吃窝边草，还没听说过玉兔有泪不轻弹，眼睛都哭红了，还不轻弹？好吧玉兔，我就给你讲个真实感人的故事，看你轻弹不轻弹。这是一个关于人和猴的故事。现在开始，你就是那个妈妈。玉兔：妈妈？我做妈妈？我还没结婚呢

27、，就做后妈了？不做不做。八戒：不是后妈。玉兔：做未婚妈妈？我更不做，我可没那么前卫。八戒：也不是未婚妈妈。玉兔：那是单亲妈妈？一个人拉扯个孩子过日子，我有那么凄惨吗？不做。八戒：哎呀玉兔，我也没叫你做单亲妈妈。再说了，现在满世界的打工仔打工妹，恋爱如网游，天亮就分手，结婚像种菜，偷光又重来，（加重语气）未婚妈妈、单亲妈妈还少吗？！玉兔，我是叫你扮演一个猴妈妈，一个闪耀着母性光辉的伟大的猴妈妈。玉兔：哦，伟大的猴妈妈，早说嘛，我做我做。八戒：好，故事开始了。很久以前，这儿生活着一群可爱的金丝猴，他们可是宝象国的国宝。用他的皮做的皮衣，豪华、昂贵，再出口，可赚钱了，所以当地村民没事就捕猴子，剥猴皮

28、玉兔：抽猴筋，喝猴血，吃猴肉，哈哈哈哈，泼猴，你也有今天，想当年，我和你师父拍拖，差点被你乱棒打死，哼！这笔账我还没找你算呢。八戒：停停停停，玉兔，你现在不是玉兔，是猴妈妈，伟大的猴妈妈。玉兔：好好好，猴妈妈猴妈妈，继续。八戒：当时人们捕猴的主要方式是围山，包抄金丝猴，缩小包围圈，接下来就是人猴大战，刹那间，人嚎猴叫，呼天抢地，血肉横飞，惨不忍睹啊。玉兔：天啦，太残忍了！西天取经，我们美猴王功劳最大，如何对我猴子猴孙下此毒手！天理何在？八戒：有次围猎时，有只母猴抱着一只小猴拼命地跑，逃命途中，又顺手揪起一只小猴驮到背上一起跑，两个猎人在后面追呀追呀，玉兔：我在前面跑呀跑呀，不好，前面一道万丈悬

29、崖，绝路呀，悬崖边有棵大树，上树！八戒：跑呀？不跑了？猴子，送死吧，猎人脸上露出胜利的微笑，慢慢地举起枪。（猴妈妈挥动手臂）嘿，猴子，你打什么手势？暂停呀？唧唧叫什么呢？【音乐响起，悲壮，如诉如泣】玉兔：孩子，可怜的孩子，妈妈要走了，过来，吃会奶吧，以后你们再也吃不成了。孩子，都什么时候了，还这么调皮呀，吃呀，快吃呀。八戒：多么天真多么可爱的孩子，他们的头脑里还没有死亡的概念，就要面临死亡了。（猴妈妈摘树叶）看，她摘树叶干什么？玉兔：孩子，妈妈把剩下的奶水挤在树叶上，饿了，你们自己吃吧，妈妈走了。来生，妈妈再给你们喂奶，再陪你们玩，孩子，妈妈走了（猴妈妈向猎人鞠躬）八戒：她、她、她怎么向我们鞠

30、躬了？玉兔：好了，猎人，开枪吧。画外音：（女童凄厉地呼喊）妈妈，妈妈剧本后羿射日时间。当代。地点：月宫。人物：月老，徒弟。一案桌，一椅子。月老：天为乾，地为坤，阴阳相和衍子孙。大千世界有玄机，世人谁能参几分参几分。我，月下老人是也，专管人间男女婚姻，千百年来我撮合了多少美好姻缘，成就了多少美满的家庭，才使这人间人口繁庶，子孙传承。可这几年得了老年综合症，耳又聋眼又花。没办法，新近招了一名徒弟，一来帮我料理杂事，二来好好调教调教，将来也好继承我的衣钵。（喊）徒儿徒弟：（内应）来了。（翻跟斗上，亮相。向月老行礼）徒儿拜见师傅。月老：免了免了。徒儿，你跟师傅我学习已半年有余，又到人间也去见习了数日，

31、今天在上课前师傅先要考你一考，看你理论学得如何。徒弟：师傅，请出题。月老：你听好。我们工作的最终目的是徒弟：养小孩儿。月老：俗气！应该这样说：使人间子孙传承。徒弟：徒儿记住。月老：我们的工作原则是徒弟：讲究钱份。月老：对，人与人之间就是一个缘字（忽觉不对）你说什么？徒弟：讲究钱份。月老：不对，是讲究缘分。有缘千里来相会，无缘对面不相识，十年修得共船渡，百年修得到白头。我们工作的宗旨是徒弟：使有钱人终成眷属。月老：错，应该是有情人终成眷属。徒弟：有钱人终成眷属。月老：有情人终成眷属。徒弟：好好，有情人终成眷属。（旁白）我先不跟你争。月老：我们搭线的原则是徒弟：凤配凤，龙配龙，老鼠配耗子，黑瞎子配

32、狗熊。月老：不对。徒弟：要不鱼找鱼，虾找虾，王八找个鳖成家。月老：你这从哪里学来的外理邪说？应该是：品貌相当。徒儿：一个意思。月老：好，今天就复习到这里。现在我给你讲解有关工作态度、职业道德以及拴红线的方法等问题。我们这个工作对人间来说是举足轻重的，稍有不慎就会造成人间悲剧，所以来不得半点懈怠和马虎，这一点你向你师傅我学习就行了。千百年来我成就了人间多少婚姻，无一例差错徒弟：师傅，那梁山伯和祝英台是怎么回事？月老：你怎么那壶不开提那壶？那不是那天我多喝了两盅仅此一例，仅次一例，绝无仅有。徒弟：那贾宝玉和林黛玉又是怎么回事？月老：那是我上了年纪，眼老昏花徒弟：吴大郎和潘金莲月老：得，吴潘一案责任

33、不在我，这个问题下面我还要单独重点给你讲。徒弟：还有罗米欧和朱丽叶月老：NO，NO。那可不是我干的，那是我的师弟丘比特做的好事。那丘比特可不是个东西，想当年我俩一起拜师学艺时，他就懒惰成性。师傅给我们两件法宝，一件弓箭，一条红绳。他为图省事，首先抢走了弓箭。我只好受了红绳，这一来可苦了我了。他用弓箭在西方为人间搭配夫妻，多轻省，坐在家里，搭上箭拉开弓，管他射准射不准，一松手完事。我用红绳在东方给人们连结婚姻，要一个人一个人的挨着系，累得我整天（广告词）腰酸背痛腿抽筋，自从用了补肾壮骨粉徒弟：师傅，你讲哪去了？月老：哦，我刚才讲到哪里了？噢，现在我就给你讲拴红线的方法（从衣袖里拿出一团长短不齐很

34、凌乱的红线）千万别小瞧这红线，你知道这红线是怎么来的吗？徒弟：不知道。月老：这是天上仙女们织彩霞裁下的下脚料。所以有长又有短。这长红线拴到哪对男女的脚上，这俩人就会做一对长命夫妻；这短红线拴到哪对男女脚上，这俩人就会成为短命冤家。这红线千万不可随便乱拴，一定要看准两人的缘份长短，该长则长，该短则短。尤其这短红线，拴上一条就会造成一桩短命夫妻的人间悲剧，平时用的很少很少，几万人也用不到一根。所以用的时候一定慎而又慎，切记切记。还有一点，要吸取梁祝事件和宝黛悲剧的教训，凡是两人有情有义，就一定给他们拴上红线，否则，如果他们执意苟合便会非死即伤。吴潘西门一案就是个教训。我即将引退，再也不愿看到人间悲

35、剧。拴红线的时候，一端拴住男人的左脚，另一端拴住女人的右脚。记住要打死结，不要打活结。行了，方法我已给你讲完了，现在你就照我说的去实习去吧。徒弟：东方十几亿人口我就这样一个一个挨着拴？月老：是呀。徒弟：这不把我累死呀！月老：没办法，几千年来我就是这样一个一个拴过来的。徒弟：师傅，你也太保守了，你看人家西方的丘比特月老：再别提丘比特。一提起丘比特我的气就不打一处来。那年，他给我来了一封信，说是人间都现代化了，我们也应该讲究效率。我给他回信说，别的可以现代化，我们的工作性质不同，还是传统点好。可他不听我的劝告，放弃了传统的弓箭，竟然使用了火箭炮，一按电钮，好家伙，万箭齐发，乱箭串心，这效率是上去了

36、，可整个西方乱了套了，人皆可夫，人皆可妇。还提倡什么什么杯水主义，还提出什么那个东西要解放，要自由。别的都可以解放都可以自由，你说那个东西能解放能自由吗？那个东西能解放能自由,那人不成了动物了吗？还要我这月老干什么?更可笑的是一个女子身中一百多箭，简直成了个母刺猬。结果她一生结了一百多次婚，到了八十多岁还打扮得像个老妖精和一个二十多岁的小青年入了洞房。徒儿，听师傅的话，我们这工作还是传统点好，出不了差错。徒弟：用传统的方法差错是出不了，但也不见得都牢靠。月老：不牢靠？不可能，我是一个一个都打了死结了的。徒弟：师傅，您望人间看。看，那一对。月老：我看到了，那一对我记得，他们俩是郎才女貌天生的一对

37、，我给他们拴的是长长的红线，他们是会长命百岁白头到老的。徒弟：师傅，您看他们的脚上。月老：（大惊）红线断了！为什么？徒弟：原因很简单，按照他们的话说是俩人在一起感觉不到幸福。月老：不幸福？两人都有工作，有房子，还有一个可爱的孩子，他们不幸福？他们都各自去寻找所谓的幸福，可孩子的幸福呢？可怜的孩子啊，爸爸不要，妈妈不亲，只好流落街头罪过罪过。徒弟：师傅，您再看那里。月老：这一对我也记的，他们俩是青梅竹马地配的一双。我给他们拴的也是长长的红线。徒弟：您再看他们的脚上。月老：（大惊）怎么？红线没了？为什么？徒弟：按照他们的话说生活太平淡，没有刺激。月老：刺激？他们需要刺激？他们各自去找到了刺激，可他

38、们知道吗？他们家人的心灵受到了多大的刺激！徒弟：师傅，您再看那边。月老：不不，那不是我拴的，我从来不做那种事。徒弟：可是我刚从您这儿学会拴红线，哪能是谁拴的呢？月老：我再糊涂也不能糊涂成那样，一根红线栓了三只脚啊！徒弟：师傅，那只脚不是您拴的，那是人家自己拴上去的。月老：他自己拴上去的？徒弟：对，这就叫第三者插足。月老：这叫什么事！徒弟：师傅，您再看那边。月老：我抗议，我向丘比特提出严正的抗议，你在西方使用火箭炮我不管，可你不能把火箭炮打进我们的国境，你看一个个如花似玉的姑娘中了他的火箭炮，都跟着大鼻子蓝眼睛的洋鬼子跑到外国去了。过去他们掠夺过我们的黄金白银，现在不行了，又来掠夺我们的姑娘。徒

39、弟：师傅，你认为那些自断红线、第三者插足、嫁洋鬼子的人都是为了一个情字吗？月老：不是吗？徒弟：那样的人有几？都是为了一个钱字。月老：钱字？徒弟：对，所以我刚才说：有钱人终成眷属。月老：（不解的）有钱人终成眷属？徒弟：师傅，看来你的传统拴线法是应该改一改了。月老：改？怎么改？徒弟：顺应时代的潮流。师傅您看。（从兜里掏出一团乱糟糟的红线）月老：你这是什么乱七八糟的东西？徒弟：这可不是乱七八糟，这可是人间现在部分人群中正时髦的。月老：（从中抽出一根，是一端系在一起的两根红线）这是什么？徒弟：这叫V型搭线法。是老板家里有一个妻子，外面又包了个二奶。月老：（从中有抽出一根，是一端系在一起的三根红线）这是

40、什么？徒弟：这叫Y型搭线法，是那位经理家里有一个妻子，外面包了两个二奶。月老：（从中有抽出一根，是一端系在一起的四根红线）不用你介绍我明白，这叫X型搭线法，是那位董事长家里有一个妻子，外面包了三个二奶。徒弟：师傅，您可真聪明。月老：我还聪明呢！（从中又抽出一根,是一根长的一根稍短的若干根极短的拴在一起。）这叫什么？徒弟：这是人家那位大领导用的，这长的是：家里有个固定的；这稍短的是：单位有个备用的；这些极短的是：外面还有些一次性的。月老：这叫什么事！徒弟：师傅，以前皇帝三宫六院，有钱人三妻四妾，你不也给他们拴了红线吗？月老：（张口结舌）这这你懂什么？那些三宫六院的皇帝和三妻四妾的有钱人以后我都叫

41、他们打了几辈子的光棍儿，当了几辈子王老五。徒弟：师傅，那些有钱的人只管今生快活，哪管下辈子当什么王老五？（从兜里掏出一些极短的红线）月老：（见了大惊）你怎么准备了这么多的极短的红线？刚才我还反复强调，这极短的红线使用时要特别谨慎，难道说人间有那么多短命的夫妻？徒弟：师傅，不是人间有那么多短命夫妻，而是有些老板经理们要天天当新郎，夜夜入洞房。月老：什么？不行，这种情况一律不给发。徒弟：可是师傅，你刚才不是说了吗？（学月老）凡是两人有情有意，就一定给他们拴上红线，否则，如果他们执意苟合便会非死即伤。吴潘西门一案就是个教训。月老：这徒弟：这几天为剪这短红线，着实把握累得够呛，我看还是把这线团直接扔给那些老板经理们，让它们随用随剪得了。（说着把一大团红线扔下去。